Hablando del tiempo

En una de esas conversaciones absurdas de ascensor (q no era en un ascensor, pero me lo recordo la situacion) un señor "ingles" (o por lo menos de habla inglesa) me dijo q el tiempo era siempre tan malo en la gran isla (UK) q cuando no tenian nada importante de q hablar hablaban del tiempo. Era como reconfortarse con sus congeneres desconocidos, algo les une y es el estar de acuerdo con la mierda de tiempo por estos lares. Se q lo he dicho y lo he repetido hasta la saciedad, pero es q si no vives aqui no te puedes hacer una idea y ya, ya se q tu no podrias vivir con esto. Yo tb pensaba lo mismo y aqui estoy, de mal humor, pero vivita y coleando. He de admitir q despues de haber estado un mes y medio bajo un sol templado salir a la calle con este puto frio es un suplicio. Lo de llover y nevar... es otro cantar, ahora estoy reuniendo las suficientes fuerzas para q esto no pueda conmigo, necesito salir de casa para algo mas q lo estrictamente necesario. Donde esta mi sociabilidad???? Miro por la ventana y se me hiela la garganta solo de ver la nieblina, piensa en el frio q hace fuera y pienso "q hago en la calle con el frio q hace????" necesito una escusa mas fuerte q la de buscar trabajo. Deberia de ser suficientemente fuerte verdad???? Hoy el, me ha dicho q buscar trabajo seria una buena actividad para sentirme util, joder es q es educado y diplomatico hasta para llamarme perra!!!! q yo traduzco "anda mona q llevas dos meses sin currar, haz algo por la humanidad". Y ahora, a la vista esta, q economicamente no estoy mal del todo, pq no voy a morirme de hambre por no morirme de frio (uy!!!) En fin, q hablando del tiempo: q frio hace!!!!

Actualizando

Perdida en el paraiso.... q he estado en España!!!!!!!!!! un mes y medio dejandome mimar por el sol, la musiquita q entiendo, el alcohol q mas me gusta y las comiditas mas ricas del mundo q asi me he puesto. He sido mala y egoista por una vez en mi vida y me he dedicado a mi y solo a mi. Lo siento por todos aquellos a los q no he llamado, pero.... VOSOTROS TAMPOCO LO HICISTEIS!!!! y solo le he dedicado tiempo a aquellos/as q han requerido mi presencia de verdad, con ganas y salero, verdad hermanita??? (y mis chicas coyote, q he pasado casi todos los jueves con ellas) Tenia mucha "mamitis", y ahi he estado disfrutando de la mujercilla q me dio la vida, largas conversaciones, alguna q otra discusion y las mejores comidas del universo, ademas de la ayuda economica inestimable de mi señora madre, pq me fui con la intencion de currar, pero se quedo en eso, intencion. Ahora ya estoy de vuelta a la cruda realidad: frio, nieve y un constipado de bienvenida la mar de apañao. He empezado las clases de ingles (q ya me venian haciendo falta) y una de esas, como diria mi Maria, por gusto; italiano. Comete esa, italiano en ingles.... casi na!!! Ahora solo falta ponerme en marcha con el currito, iremos informando.

Para el blog tengo dos proyectos q espero poder ponerlos en marcha muy pronto, y lo escribo aqui para q no se me quede en agua de borrajas. Uno es colaborar en un blog de una amiga q esta dando la vuelta al mundo por segunda vez y envia unos mails con unas fotos y unos textos dignos de compartir. A ver si me quito la galvana esta de encima y me pongo a ello, pq la pobre desde los cibers del tercer mundo le viene justo para enviarnos un mail a lo comuna gipie y el otro es abrir otro blog con un tema q me preocupa bastante, q esta pasando con mis amigas??? Algunas estais en la fase "normal", me caso-tengo hijos, pero un sector q yo tenia por "indespendolable", ha cogido las armas de guerra y estan buscando su sitio!!!! vaya hombre!!!, ahora ya no estoy tan loca eh???? Q me alegro por ellas, pq ya era hora de q se quitaran el disfraz de mujer-aguanto todo, q tan ceñidito llevaban, pero me he pasado el mes y medio de España flipando con tanto libertinaje y recordando a las susodichas la de veces q han criticado en mi acciones parecidas. Vamos hombre, pretendiendome hacer sentirme culpable y ahora mira!!!! En fin ahi estan esos proyectitos. Aqui seguire contando mis dichas y el frio q paso en la Bella Edimburgo q es donde estoy ahora y aqui me quedare.... hasta q me canse de nuevo q eso nunca se sabe cuando sera.

Por cierto, el indio encantador, a ver lo q me dura el encanto ;)

"Hogar"

Me voy a comprar un burro y una carreta para tirar de ella, será lo mejor. En los últimos 6 años me he cambiado 8 veces de casa y esta va a ser la 9. Claro q no cuento los fines de semana con "el muerto" ni los pasados en "mis dos casas" en Madrid, pq eso no son traslados tal cual. De todos los traslados el mejor, sin duda, a mi casa. Y digo a mi casa de verdad, esa q estoy pagando con el sudor de mi frente y sentí q sería mi hogar desde el primer momento q puse un pié en ella. Q bonitos recuerdos. "Acababa de salir una parejita q se les veía muy ilusionados (yo me quedé con la copla) y cuando la tipa de la inmobiliaría abrió la puerta y ví ese pasillo q daba al balcón dije :está es mi casa, me la quedo. La señorita, muy amablemente, me sugirio q terminara de ver el piso, pero yo lo tenía claro, no tenía nada más q ver..."Nada q ver con mis siguientes "hogares", pisos compartidos con todo tipo de personajes varios, pero sin duda alguna la última es original como ella sola y no podia pasar sin inmortalizarla en este mi blog.

Esta tiene personalidad propia y no sólo por el número y variedad q en ella residimos. Cuando entramos en ella la primera vez Maria y yo, le dije: es igual q la casa de los Roper. Ella me miró como si estuviera hablando de marcianos y me dijo: esos quien son???? No me podía creer q alguien en este mundo no supiera quien son los Roper. El parecido es asombroso, suelos enmoquetados, paredes de papel pintado... tengo un colocón entre las flores de la pared y las de las cortinas q no hace falta ninguna droga, tan verdes ellas oye!. Cuando nos mudamos definitivamente le pedí a mi casero un mapa para no perderme por la casa. Cuatro cuartos de baño (q yo conozca) dos cocinas, dos living room, dos cuartos de lavandería y 9 habitaciones son demasiados habitáculos para mi mala memoria. Y lo mejor de todo es la vida q en ella se respira (y esto leasé con la mayor de las ironías posibles) A pesar de ser 14 personas viviendo en ella, más los caseros, una pareja gay de lo maaaaaaaaaaaaaaaas encantadora, (estos casi q tienen post a parte) a veces, es dificil ver un alma en la casa y mucho menos oir un ruido. Coincidir en la cocina de arriba es dificilisimo, quizá nadie cocine. El baño si está un poco más concurrido y desde q vino a vivir David, la lavadora tb. Pero a pesar de todo eso, mi casa es muy divertida. Los cotilleos parecen traspasar las paredes a velocidades vertiginosas. Q si la de Latvia tiene un novio Chino, q si la española de arriba sale todos los días a correr (dónde lo hará) Q si Jose frie con aceite requeterequete usado, q si Charly tiene una botella de vino en el frigorífico... Ah!! pq se me ha olvidado decir q mi casa es como Alcatraz. No se admiten visitas ni alcohol en la casa y ahora hay una nueva norma, no se puede salir a fumar fuera de la casa más de tres personas, pq entonces es una fiesta y claro, las fiestas no están permitidas en la casa de los Roper.
Aún así y a pesar de todo, voy a echar de menos las conversaciones en el pasillo en voz muy bajita, los cotilleos de los caseros (q por supuesto piensan q soy lovely, lovely girl) escondernos detrás del coche para fumar cuando somos más de tres.... ese tipo de cosas q haces cuando eres pequeño en casa de tus padres, de los abuelos, cuando vas de campamento y que cuando eres adulto (pq la gente q vive en la casa tiene más de 30 años en la mayoría de los casos) crees q no vas a volver a hacer, pq claro "q necesidad tengo yo de eso???". Pero la vida te reserva sorpresas inesperadas. Digo adiós a mi "hogar" inglés para decirle hola, a mi nuevo "hogar" en Edimburgo.
pd. q nadie piense q es q estoy enamorada de Edimburgo, no es pasión por la ciudad es por un indio q sólo tiene visa para estar en escocia, yo como siempre haciendolo dificil.

Nunca más....

...Voy a volver a decir....
Do you want it hot (la baguette)
The sugar is over there
Do you want the recive??
The cash machine is in front of you
The toiletes on the right
...Voy a tener q escuchar...
"Dónde está el meeting point??" (Dónde hayas quedado gilipollas)
"Excuseme, a qué hora sale el último tren para London?" (Tengo cara de pantalla horaria???, oiga, q aquí sólo se venden baguettes)
"El autobús para ir al mar???" (Ni idea, pero todo recto hacia abajo y diez minutos más tarde se llega)
"Oye, tú sabes, pq Vigins trains tiene las oficinas cerradas?? Es q pone un cartel q los domingos abren" (Esto es un Upper Crust!!!!!!!!, no trenes, no point information!!!!!)
"Perdona, conces algún sitio para dormir q no sea caro???" ( esto no es tourist information!!!!, lo he dicho ya????)
Anoche fué mi última noche vendiendo baguettes, dos días más de bar me separan de la completa libertad y entonces si q ya podré decir: nunca mais. Adios SSP

Problema lingüistico

Las palabras q he aprendido de escucharlas, las escribo como las escucho y las q he aprendido leidas, no se decirlas. Mi gramatica es pésima, utilizo los tiempos verbales q me da la gana, altero el orden de las palabras en una frase (el orden de los sumando no altera la suma, no???? ay!!! q eso eran mates) y si a todo eso le añadimos q tengo una muy mala memoria y que mi acento es pésimo..... Q tenemos???? mierda, eso es lo q tenemos, hablo y escribo un inglés de mierda q da más pena q otra cosa. Venir a un país angloparlante con el nivel de lo que por aquellos años era COU, después de más de diez años, no es la mejor de las opciones. Y eso q Marian se empeña en pensar q yo vine hablando inglés, sisisisisisisisisisi, lo q pasa es q yo no se estar callada y si me lo tengo q inventar, me lo invento, pero de ahí a saber.... hay una gran diferencia. Debería, tendría... ahora es tarde para todas esas cosas, si hubiera venido con un buen nivel de gramatica o en su defecto hubiera ido unos mesecitos aquí "al cole"... q no me arrepiento, pq he estado haciendo otras cosas muy divertidas, y me he relacionado con angloparlantes q es algo q poca gente hace en tan poco tiempo, pero cuando hoy uno de mis "customers" me ha dicho algo así como :hija de mi vida, q hace una chica tan culta e inteligente en un trabajo de este tipo??? tu te mereces algo más, tú podrías estar en un sitio mejor. Yo me he sentido tremendamente alagada y le he dicho: sí bueno, el problema es el idioma, no lo hablo bien. A partir de ahí hemos tenido una conversación la mar de amena en la q el hombre me ha dado la razón (en eso de q mi inglés es una mierda, pq hasta él dice q le cuesta trabajo entenderme a veces, y mira q pone interés...) pero me ha aconsejado q cambie de trabajo "darling, aquí ya has aprendido todo el inglés q ibas a aprender, busca otra cosa". Para bien de la comunidad angloparlante voy a hacer un cambio. Un mes y medio en España ayudara a aclarar las ideas y a la vuelta ya no lo dejo pasar más, me espera un curso de inglés como un piano de grande, aunque me cueste una pasta y no pueda hacer nada más q estudiar y trabajar. Se acabaron las excusas o si no, por mucho tiempo q esté aquí, siempre hablaré así de mal y es vergonzoso. Así q para todo aquel q tenga la idea de q en un año por inspiración divina en el país de la lluvia se aprende inglés, q se olvide, como mucho consigues entender el 70% de las conversaciones y eso si se dirigen a tí directamente, pq si contigo no va la cosa no te enteras del NODO y sí, morirte de hambre no te mueres, pero no se rien en tu cara pq eso sí, son muy polites ellos (educados) Hay q estudiar, relacionarte con angloparlantes, trabajar en un ambiente oriundo y tener el mínimo contacto posible con tu lengua materna y aún así.... de milagritos nada. Pero lo mio es grave y no se como lo voy a solucionar, tengo un acento demasiado fuerte y soy incapaz de memorizar como se dicen determinadas palabras, si las oigo las entiendo, pero soy incapaz de repetirlas. Donde estaba yo el día q repartieron el don de la imitación???? Mira, genuina q es una.

Su primera vez

-Ro, cuando vayamos a España, puedo besarte en la calle???

Creía q me estaba tomando el pelo, no podía ser verdad q me estuviera preguntando eso. Pero sí, era cierto, no tenía ni idea de lo que era España e intentaba buscarle similitud con todos aquellos lugares q conocía, haciendome para ello, preguntas q a mi resultaban de otro planeta.
Nos pasamos cerca de 15 minutos hablando por teléfono desde q yo llegué al aeropuerto. Primero él estaba esperando las maletas. Después tenía q salir de llegadas nacionales y buscar el checking para el siguiente vuelo. Más tarde supe q estuvo durante 3 minutos viendome desde lejos intentando q su corazón dejara de latir a esa velocidad. Mientras, yo esperaba y desesperaba por aquel reencuentro q me estaba matando de impaciencia. Cuando por fín apareció, el mundo se paró durante unos instantes y no oía la gente de alrededor a pesar de q era Gatwick, un viernes y medio día. Volví al lugar cuando reparé en su ropa. Llevaba mi camisa favorita, su jersey de pijo cateto (como diría Maria), chaqueta raya diplomática y chinos de la india. Me miré a mi misma. Zapatillas de deporte plateadas, pantalones vaqueros medio rotos con purpurina, camiseta de manga larga con cuello....indefinido, chaqueta vaquera. Él llevaba maleta-troley, yo mochila a cuestas. Casi perdemos el avión de tanto como estabamos el uno con el otro. Fué mi primer deseo de matarlo. En el avión sentí su preocupación y su miedo, no lo podía creer. Todo el viaje lo hizo como un niño pequeño, haciendo preguntas absurdas y comentarios q intentaban ser graciosos para disimular el miedo q corría por todo su cuerpo. Miedo a lo desconocido, al rechazo. Marvin nos esperaba en el aeropuerto. La aventura acababa de empezar. 4 días hablando sólo conmigo en una lengua q él conocía. El resto del tiempo escuchaba conversaciones sin sentido para él, otras, con mucha suerte, alguien le decia algunas palabras en un idioma familiar. No se podía creer cuando mi madre lo acompañó hasta la misma habitación donde yo había dejado mis cosas y le pidió (bajo mis traducciones) q le diera toda aquella ropa que necesitara plancha. Las croquetas q siguieron después le llegaron al alma y los diez euros q le costó la cena en un bar de tapas, junto con el chivito q cenó, lo dejaron alucinando por el resto de su vida. Sentí el terror en su voz cuando me llamó por teléfono para preguntarme donde estaba, yo había salido corriendo por mi coche mientras él se quedaba, en una calle de una ciudad completamente desconocida en una lengua q no entendia, mirando sin entender nada. Por la mañana estaba lento, aletargado y yo tiraba de él en un intento de no llegar tarde a todo lo que tenía q hacer. "Q le puedo pedir más a la vida???? Estoy desayunando un dulce exquisito (ensaimadas), tengo una novia guapisima a mi lado q me lleva a sitios extraordinarios, me da de comer maravillas y encima conduce por mí... Ro, son las mejores vacaciones de mi vida". Una boda fue la guinda del pastel, no podía alucinar más. Mientras tanto iba tomando nota mentalmente de todo lo que pasaba a su alrededor, preguntandomé acerca de aquello q más le llamaba la atención y aprendiendo a velocidad vertiginosa. Bastaron 30 minutos en el coche con Concha para que me preguntara "q quiere decir Antonio???" "Antonio es un nombre, como Concha no sabe el nombre de los conductores q la molestan los bautiza con ese nombre tan común español". Al día siguiente mientras hablaba por teléfono con las sevillanas un coche intentó salir indevidamente "A ver Antonio!!!!" gritó. Las sevillanas y yo nos quedamos muertas y nos dió un ataque de risa al instante, no podía ser q hubieramos oido eso!!!!!.
Familia, amigos, paella, cocido, un día en la playa... cada minuto, cada instante q cambiabamos de lugar o de personas, podía ver el brillo en sus ojos y ese aire distraido q le da su media sonrisa. Se quitó todos esos años q se pone encima como máscara y protección. Se relajó por unos días disfrutando de cuanto veía, oía, tocaba, comía.. como nunca antes habia hecho. Capaz, sin entender el idioma, de sentir lo q pasaba en cada conversación, adaptarse a un mundo q, ni de lejos se parece a su día a día y mucho menos a su lugar de origen. Por un momento me dió envidia, a mí tb me hubiera gustado tener esa sensación, la sensación q tienen los niños cuando suben la primera vez a un avión o a un barco. La sensación de ver por primera vez el mar, el brillo de la ilusión en los ojos, los suaves nervios del estómago y esa paz y tranquilidad q le invadían cuando respiraba profundamente y me decía "im enjoying the moment, just that".
Pd. "El ataquito" de anoche no fue ninguna amenaza de boicot, sólo me apetecia escribirlo.

Me he dado cuenta

Sí queridos tod@s: los q me leeis pq me conoceis, los q creeis hacerlo y los que quereis hacerlo, incluidos los despistad@s. No sé si es el frío o la frialdad, el cansancio o el aburrimiento, pero me he dado cuenta de q un gremlin se está gestando en mi interior (gremlin o alien, llamarlo como querais, lo mio nunca fueron los bichos) pero, poco a poco, está saliendo lo peor de mí, q por otro lado no sé si será bueno o malo, quien sabe. El caso es q harta ya de ser la Ro buena, amable y comprensiva, q todo lo entiende y todo le viene bien, estoy empezando a notarme un poco borde y demasiado sincera (vamos q me falta decirle a la gente q es idiota del culo en su cara). Siento mucho si he ofendido a alguien con mis comentarios en sus blogs (q en realidad no lo siento, pero es lo q se dice en estos casos) pero es lo q sentía en el momento justo después de leeros. Sinceramente estoy harta de tanto "cuánta razón tienes", pq aunque la tengas no me apetece dártela. Sé q esto puede ser el final de muchas bonitas relaciones blogueriles (y no tan blogueriles), pero q quereis q os diga, estoy cansada de ser un corderito más q bala junto al resto de las ovejitas y aunque no voy a ser faltona (pq eso iría en contra de mis principios y puedo tener el cerebro congelado, pero la educación la conservo) q nadie se extrañe de mis comentarios, sean por escrito o por teléfono q q más quisiera yo q deciroslos a la cara. Aunque lo más probable es q me calme un poquito, y está actitud guerrera vaya remitiendo cuando deje el curro esté q me va a volver loca (espero, pq si no es así, ya será cuestión de empezar con el sicólogo)
En cuanto a lo de las faltas de ortografía y lo mal q escribo en inglés, ya lo sé, no hace falta q nadie me diga q soy una inculta, eso sí, como siempre se agradecen las críticas constructivas q juro por snoopy q es lo q yo intento con todos y cada uno de mis comentarios (por muy agresivos q les puedan parecer a algunos de ustedes)
A mis amig@s, no os preocupeis, esto se me pasa volando con unos cubatillas como están mandaos a vuestra vera, prometo no ser muy ácida "en casa".

Lo que nunca te dije

"Me hastías y eres un desastre en la cama. No quiero estar contigo, pq sexualmente no me satisfaces." En lugar de eso dije q necesitaba unas vacaciones, unas vacaciones de las q nunca volví.
"Me hiciste mucho daño, me hiciste sentir como una mierda. Esta dependecia q sentí por tí ha marcado para siempre mi vida y nunca te lo perdonaré, siempre serás ese fantasma oscuro que guardo en el armario. Si algo no funciona en mis relaciones pienso q el culpable eres tú." Bueno, ya está, por un tiempo fuiste importante para mí, ahora ya está superado.
"Te quiero, eres la persona más importante en mi vida y cuando tú ya no estés una parte de mí morirá contigo". No sé pq no lo digo, sería muy importante para ella q lo supiera, espero hacerlo algún día, cuando no sea demasiado tarde.
"Te dejé por otro, pq por él sentía lo que nunca había sentido por tí". Y yo dije q necesitaba tiempo para pensar si le quería de la misma forma q él me quería a mí.
"Nunca me acostaré contigo, por mucho q lo desees, esto es sólo un juego y ya empiezas a aburrirme". Tantas y tantas veces... siempre digo q estamos desencontrados, queda mucho mejor.
"Cuando te ví se me cayó el mundo al suelo, mi atracción por tí cambió a cero". En lugar de eso me inventé una historia sórdida para no perder su amistad.
"Me muero por saber como fue tu primera vez en tu noche de bodas, pq no lo compartes conmigo???". Ahí hay un silencio velado, tema tabú, nunca se habla de ello.
"Es un desgraciado q no te merece, pq te empeñas en seguir perdiendo el tiempo con él???No te veo feliz." Bueno, no sé.... quizá deberías replantearte tu relación, q es lo q quieres...bla, bla, bla...
"Os miento con cada te quiero q os respondo, no siento q seais tan importantes para mí como yo para vosotras." Yo tambien mis niñas, se os echa de menos.
"Acepté tu número de teléfono por despecho, sólo pq él no quería pasar mis últimas tres semanas conmigo". Pensé q sería divertido conocer a un un indio arrogante y... bueno mira lo q resultó...
"Me hubiera encantado q nos acostáramos, por un tiempo se me quedó como algo pendiente". Eres un soso, deberías atreverte más, a veces las cosas suceden por muy dificiles q las veamos.
"Siempre supe q nunca me acompañarías, en parte fue una decepción a medias". No te preocupes, espero q todo se solucione y pronto puedas venir.
"Al principio pensé q entre tú y yo podría haber algo, me atraias". Yo no sé, todo el mundo se empeña en que tú y yo hacemos buena pareja y deberiamos de estar juntos, como se nota q no nos conocen.
"Me hace daño tu indiferencia, tu distanciamiento, q pasa??? q nos está pasando??? Después de todo ahora me dejas tirada??? yo nunca te hubiera hecho eso." Bueno si eso es lo que quieres.... yo no tengo nada q opinar, haz lo q creas conveniente.
"Estoy harta de tus lloriqueos, sólo vienes a mí cuando estás mal". Nada hija, aqui estamos para lo q haga falta!!!
"Eres un creido de mierda q se cree el ombligo del mundo sólo pq la tienes grande y sabes como follarte a una tía. Me hizo mucho daño tu distanciamiento pq pensabas q me habia enamorado" Bueno, el top ten de ese año siempre serás tú (silencio incómodo)
"Te crees q me he pasado media vida estudiando y trabajando dejándome la piel para q tú me digas ahora q mi futuro está como supervisora haciendo galletas??? Me insultas con sólo pensarlo". Lo tengo decidido, gracias por la oferta, pero me voy.
"Te echo de menos, echo de menos a mi ángel de la guarda, siempre serás especial para mí". Espero q la cuesta abajo no te haga caer en un agujero como el de la última vez, te costó mucho salir de él, te quiero.
"Me aterra tu cultura, me crea ansiedad, inseguridad..." Supongo q es cuestión de aprender a vivir con ello.
"Soy como una veleta y tengo miedo de despertarme un día y darme cuenta de que he vuelto a cometer el mismo error. No quiero dejarme llevar por el momento para luego sentir q mi vida está vacia y no quiero seguir contigo pq ya no soy feliz. Tengo miedo de arrepentirme de estar contigo, de q sacrifiques cosas por mí y que luego lo pierdas todo, lo que tenías y lo que pensabas q era tuyo (yo)"........ simplemente, no digo nada.
Menos mal q soy sincera ;)

De lo q escribo

Estaba yo aqui tirada, esperando a q mi serie favorita empezara. Por la diferencia horaria en España es demasiado tarde como para encontrarse a alguien en el messenger y no me apetecía escribir, no iba a hacerlo, pq como ya dije no quiero escribir penas, q ya tiene bastante la gente y bueno no es q tenga ninguna pena, pero tampoco ninguna alegría. El caso es q me he puesto a navegar entre blogs. He leido cosas interesantes, nuevos blogs, q ultimamente me cuesta un poco el tema nuevo, me da pereza, pq luego no doy a basto y esto no es una carrera, se trata de disfrutar. Y bueno, q con tanto rollo no llego a donde quiero llegar, revisando uno de los post q ya habia leido en los comentarios me he encontrado con un señor anónimo tocapelotas (en mi blog escribo lo q me da la gana y q nadie se atreva a criticar este término sin conocimiento de causa) He visto esto muchas veces y estoy hasta las narices. Mi opinión acerca de los blogs y el mundo bloguero es la siguiente: es público y como tal cualquiera puede opinar tanto el "propietario" del blog como aquellos q lo visitan, pero por favor, con conocimiento de causa (otra vez la expresión) Esto quiere decir, q los arremetimientos personales están demás, pq igual q el señor anónimo, la mayoría somos anónimos y como escritores q somos todos bien sabemos q lo q escribimos aqui es una parte de nosotros, el resto hay q imaginarsela, por lo q no creo q sea justo hacer juicios de valor sobre lo q leemos criticandolo como si supieramos de q estamos hablando. At list (coño se me ha colado) deberíamos de leer durante un tiempo e interaccionar antes de atrevernos a hacer acusaciones ofensivas acerca de otras personas. Y aún así, esto no nos aseguraría q estamos en lo cierto y no estamos haciendo un juicio equivocado. Claro está, cada uno q haga lo q le da la gana, pero no creo q sea justo decirle a alguien lo q debe o no hacer, o lo q es o deja de ser, en terminos ofensivos sin conocerle de nada, pq esto es un mundo totalmente anónimo y no sabes absolutamente nada de quien esta al otro lado del teclado, aunque con el tiempo esta situación cambie (amigos blogueros!!!!!!!). Hay muchas formas de expresarse, de decir, de opinar, pero el "tu te crees y tu piensas"(el mejor ha sido, "tu te crees mejor que ellos") en plan padre q te tiene sentado en la silla mientras te suelta el sermón con dedo amenazante está demás, sobre todo pq ese padre no tiene ni puta idea de la persona q eres y no tiene derecho ninguno a juzgarte, además de q un padre anónimo es como ser un hijo puta y eso no mola nada. No pido nada, sólo sugiero q tengan cuidado señores, aunque por supuesto es lo q tiene un medio de publicación libre como este.
Pd. Como dice mi señor padre, las opiniones son como los culos, q cada uno tiene uno.

Escrito

Poniendo un poco de orden en mi correo, han venido a mí, un montón de momentos q llegaron "por carta". Tengo un amigo q dice es una lástima q se haya perdido el uso de la carta, aunque por lo menos existe la carta virtual. Dicen, cuando se lanzó la idea de los mensajes en los móviles, q al principio pensaron q no funcionaría y sin embargo han revolucionado el mundo de la comunicación y de la sociedad entera. Yo guardo cartas, mails y mensajes como si de un tesoro se trataran y a veces, con el paso del tiempo, pierden todo el valor o ya no me acuerdo pq los guardé, carecen de sentido. Otras veces me recuerdan cosas q pasaron, personas importantes, momentos especiales... En mi casa tengo un archivo lleno de mails impresos, siempre me gustó más por escrito, pero aún así algunos todavía andan en la red. Tus mensajes en mi movil me recuerdan q tengo un ángel protegiendome cuando más perdida me encuentro, los suyos q alguien empieza a quererme como un hombre ama a una mujer. Las cartas de la caja, lo mucho q me gusta escribir y lo q me escribieron aquellos q más me querían. Mis cuadernos, cuentan la historia, mis sentimientos, mis pensamientos... desde el día en q salí de mi casa y decidí q me acompañarían durante mis viajes, siempre en mi bolso.
Siempre me gustó escribir, con 5 años me castigaron por pasarle una nota a un niño diciendole q le quería. Y digo yo q q sabría yo de querer a un niño, pero la profesora me castigó a pesar de haber sido más lista q el q recibió la nota, me pillaron pq el niño no sabía leer. Una vez con 11 años mi profesora de ciencias me dijo q tuviera cuidado con lo q escribía, "las palabras se las lleva el viento, pero lo q escribes siempre queda ahí". Cierto, lo q he escrito a veces me ha dado satisfacciones otras problemas, el secreto es no escribir secretos y si lo haces disfrazarlos. Nunca volveré a cometer el error de q quien comparta mi cama lea lo que he escrito con anterioridad, no bajo mi consentimiento. Hay cosas q no se pueden explicar. A veces escribir me ha servido para comprender, otras para conocer y otras para recordar. No importa, q, de q o donde escriba, pero creo q nunca dejaré de hacerlo, siempre quedará ahí para cuando la memoria no llegué a ese lugar poder recordarlo y volver a saborear ese precioso instante.

Es q son guiris!!!!

Y que nadie se me ofenda, pero para mí el concepto Guiri no es exclusivo de turista, nooooooo es de extranjero guiri. Q no todos los extranjeros son guiris. El guiri es aquel tipejo q se empeña en hablar su idioma esté donde esté y bajo toda circunstancia. Q no te entienden??? cómo??? imposible, hablo un idioma predominante q se enseña en todos los rincones del mundo y no importa el acento q tenga, pq oiga!!!! q soy guiri!!!! El sujeto en cuestión aprovecha cualquier mínima raya de sol para ponerse manga corta y chanclas. Da por supuesto q en España todo es playa y siempre hace buen tiempo, aunque siempre está aquel q te dice: bua, yo estuve en Sevilla y no me gustó nada, parecía el desierto. Sí??? En q época del año fuiste??? En agosto. Claro, claro, en agosto en Sevilla no están ni los sevillanos cateto!!!! Y luego está el olor a guiri. Sí señor, tienen un olor especial y no importa en q parte del mundo estén, cuando se juntan más de cinco guiris producen ese olor característico, mezcla de cerveza, orín y moqueta humeda. Olor q por mucho antibactería q eches (producto q les encanta, el top 10 de los más vendidos) no se va.
Ahora trabajo en un bar... el olor a guiri se me impregna en la ropa y no hay forma de quitarmelo hasta q no paso por la lavadora-ducha. Y además he descubierto otra cara de los guiris: "las cosas de guiri". Ven el bar cerrado, (sillas encima de la mesa, barra patas arriba en operación limpieza, e incluso el cubo de la fregona en medio de la sala) y entran todo dispuestos ellos, cuando les digo "perdone, pero está cerrado", te dicen "no si voy al baño" y yo pienso, y a mí q coño me importa??? tu ves en algún lado el cartel de baño público????, pero contesto, "lo siento, están limpiandolo no se puede usar" a lo que una vez uno me dijo "por que no????" En ese momento me dieron ganas de chillarle como una energúmena, pero me contuve y le dije con la sonrisa más falsa q pude poner " pq utilizamos un producto muy fuerte de limpieza y no está permitido usar el baño hasta dos horas después" por no decirle, pq no me da la gana para empezar, pq está cerrado para continuar y pq el baño es para uso exclusivo de clientes y si está cerrado no eres cliente. Sí, vale!!! gilipollas hay en todas partes, pero la falta de cabeza de esta gente.... supera la gilipollez. Todos los días viene una señora a pedirme un vaso de papel con agua caliente, por la cara. Eso en mi pueblo es un té sin la bolsa, cosa q cuesta 1,25 y la tía se niega a pagar. Yo muy educadamente le dije: lo siento señora pero no se nos está permitido. A lo q la mujer contestó: ¿Por qué?. En ese momento la hubiera estrangulado, pero no, tuve la paciencia suficiente como para mantener una conversación con ella:
-Vera, es q es agua caliente q usted no compra, si tuviera un accidente con ella (q es probable) el seguro no se haría cargo. (Razón q es la q nos explican durante el training en casos como este, q normalmente ponen el caso comprensivo de agua caliente para un biberón, no mujer caradura q quiere el té caliente, pero la bolsa se la trae de su casa y ni siquiera se ofrece a pagarla, da por supuesto q se la vamos a dar por su cara....encima de fea)
- Pero eso es absurdo, yo no voy a tener ningún accidente, además es como si comprara un té.
-Sí, pero no lo ha comprado, al no ser una compra el seguro no lo reconoce como responsabilidad suya, y la responsabilidad sería mía.
-No lo entiendo.... llevó 10 años pasando por aquí y todos los días me dais un vaso de agua caliente y ahora???? no lo entiendo.
aggggggggggggggggggg, pues ahora le ha tocado la española tocapelotas, no le doy el puto vaso de agua caliente pq no me da la gana, gastesé la pasta roñosa!!!!!!
-Lo siento, las normas son las normas, hay cámaras por todas partes y no quiero hacer algo q me perjudique, y ahora señora, si no va a comprar nada.....
Diosssssss, luego dicen, ni los gitanos tienen esa cara!!!! Y bueno a todo esto la señora indignadísima como si yo fuera la persona mas mala del universo!, me reitero. Mi experiencia en bares, pubes y discoteques en España es amplia y variada, bien lo sabe Dios (si existe) pero nunca ví nada como aquí, y es q..... son guiris!!!!!!!!!!!

Desde Brighton

Ya se me pasó la vena nostálgica del pasado y ahora voy con la del futuro. Este finde Kader ha venido a verme. Pasear con él por las Lanes, el Pier, la playa..... me ha recordado pq me vine aquí. Anque no sabía como iba a ser esto, me encanta. Pensar en volver a Edimburgo me enferma, pero la decisión está tomada. María se fue a España y alguien me espera en Edimburgo. Estar aquí conforme estoy ahora es absurdo, echandole de menos y sitiendome "sola", no termino de disfrutar de la ciudad como debería y es una pena. Espero en un futuro no muy lejano poder volver junto a la persona a la que quiero y disfrutar juntos de una ciudad como esta. Un consejo a los q se atrevan a criticar la ciudad, no es lo mismo venir de vacaciones q vivir en ella. Además de q tambien las experiencias vividas cuentan a la hora de evaluar un lugar. Edimburgo es preciosa, maravillosa y todo lo q tu quieras, pero el frío q hace, el viento, etc.... no es para mi body, aquí por lo menos se puede disfrutar de lo bonita q es la ciudad y para mí eso marca la diferencia. No sé, lo mismo me he empezinado en algo q no es real, pero es q el frío no me deja pensar!!!!!!!!!!!!!!!! De momento lo que está claro es q termino el año en España y lo empezaré en Edimburgo. Otra nueva vida, again.

Desde el recuerdo

Ahora q me acuerdo, hace un año y casi dos meses y medio q salí con 40 Kg metidos en una maleta hacia lo desconocido. Aquel día lo recuerdo con pena y rabia. Perdí lo que quedaba de "una amiga" y me despedí de las q siempre lo serán. Las chicas coyote me acompañaron durante todo el día en el largo viaje hasta S. Javier. Una mezcla de sentimientos tengo en la memoria del momento de la despedida. Una mezcla de miedo, nostalgia, ilusión y al mismo tiempo seguridad de saber q ellas siempre estarían allí. He oido desde entonces muchas veces te echamos de menos, vuelve pronto.
Cuando llegué nadie me esperaba, incertidumbre y aquel maravilloso mensaje diciendome q capturara ese momento. Nunca olvidaré la parada del autobús y el gran reloj de la iglesia del west end. Mis primeros paseos con los pies destrozados. La noche q me perdí, las personas a las q conocí y la de veces q me he dado golpes en la cabeza por el idioma. Me he sentido muy sola, muy acompañada, desesperada, asustada, confiada.... el mix de sensaciones me desborda desde la memoria. Se q nunca voy a olvidar lo dificil q fue aprender inglés, los malos entendidos, q han sido y son muchos, los trabajos cutres, el esfuerzo físico, las pequeñas recompensas, los dolores de cabeza, los constipados infinitos, los dolores de pies y piernas. A veces he pensado "q necesidad tengo yo de todo esto??", entonces recuerdo uno de mis primeros días haciendo camas, mientras estiraba mi espalda al terminar de hacer una cama y miraba por la ventana, sonreí pensando "y como se puede ser tan feliz haciendo tan poco?". Me recordé a mi misma sentada en la oficina delante de mi ordenador, quizá haciendo lo que ahora mismo hago: escribir un post. La situación era distinta, cambié unas botas de piel y un traje chaqueta por un uniforme horroroso y unas zapatillas de deporte. Cambié una silla y un ordenador por un trolley lleno de toallas y sábanas. Y sólo me sentía infeliz cuando llegaba la hora del descanso y nadie hablaba conmigo pq todos eran polacos. Realmente fue mi peor experiencia de trabajo. Y no fue mala por el trabajo en sí, si no por la compañía. El resto.... por cutres y duros q hayan sido tengo un buen recuerdo de cada uno de ellos. Sí ya estoy un poquito harta de tanto dolor de pies, pero cada día hasta ahora ha sido un reto, un largo y duro aprendizaje: entender y ser entendida. Es el reto de la vida entender y ser entendido, a veces por no hablar el mismo idioma, a veces por no escuchar a las personas incluso cuando se habla el mismo idioma. Aquí pasa constantemente y te das cuenta de q a veces no es el idioma si no las personas, q no escuchamos, no nos paramos a oir lo q están diciendo. Pero esto no forma parte del recuerdo si no del día a día. Mi recuerdo de aquellos primeros días está nítido en mi memoria. El personaje con el q viví mi primera semana, el sofoco a la puerta del collegue. Sentir desesperación pq eres incapaz siquiera de pedir algo para comer y llegar a un sitio donde se supone q te van a ayudar y encontrarte con un muro altísimo. En ese momento cualquier pequeño peldaño te supone una escalera de mil metros. Tuve q lidiar con bancos, con Brasileñas psicópatas, etc, etc... y como mi recuerdo ahora es sobre el idioma, tb en él está Maria y nuestras infinitas conversaciones acerca de las expresiones, de los acentos... (no pongo más vinculos, pq me he dado cuenta de q más o menos ya lo conté) Ahora, desde la distancia miro atrás con satisfacción y, aunque no sé q decir cuando me preguntan "pq penar tanto?", me siento orgullosa de lo que he conseguido, aunque todavía me quede mucho más.
pd. Para tí y tu ánimo, tú tb lo conseguirás, no es ninguna hazaña, sólo ganas ;)

De subida

Q cómo estoy??? De subida!!!!, y no es fiebre. Escalando la montaña de la ilusión, piedra a piedra. Disfrutando de cada gota de sudor, de la vista, del vértigo al mirar hacia abajo... No quiero ni acordarme del tiempo q hacia q no sentía esto, y aunque las comparaciones son incomparables, por que cada momento es único e irrepetible en nuestras vidas, lo mejor de cada instante es sentir el fluir de la sangre por tus venas recordándote q estas vivo. Hoy es un mix del ayer y mi nueva vida. Aunque si bien lo pienso, ultimamente tengo nueva vida cada pocos meses, antes "mi vida" me duraba un par de años, pero con el tiempo se ha ido reduciendo a 3-4 meses, soy una maestra en encajar cambios, algunos de ellos pueden llegar a ser giros de 360 grados, aunque eso sería volver a la misma posición, no???? En fin, a la pregunta de esta mañana una respuesta nada sorprendente "Cómo te sientes?" "Como en una noria" "Vaya, tu en una noria.... no me lo creo".

De vuelta a la blogsfera

Por hoy creo q he cumplido como una campeona. He limpiado y ordenado un poco el blog, q buena falta le hacia y he hecho una visita a todos mis enlaces para ver como andaban. Teniendo en cuenta q mi pantalla de ordenador se ve medio borrosa.... creo q he cumplido con creces, espero en un par de días más ponerme al día del todo. Tengo monillo blogueril y eso q no me he desconectado del todo.
Por aquí... la canción de todo el año: muuuuuuuuuuuuuuuuuucho frío. No he visto verano desde hace 14 meses, con que... ya va pareciendo una penitencia o un castigo, con lo buena chica q yo soy!!!!! Estuve la semana pasada en España, en casa con mis colegas y mi familia y un miembro nuevo q pronto presentaré a la blogsfera tb. Y para los perdidos, ahora vivo en Brighton, ciudad resort como Marina d'Or, pero esta con la playa de piedras (cantos rodados o chinos) y un ambiente de lo más victoriano, me recuerda a la isla Magdalena, pq me acordaré yo de esas cosas???? Sigo intentando aprender inglés, q yo no sé si es q soy muy exigente o muy burra, pero el cuento ese de "yo estuve en inglaterra un año y aprendí inglés" como q empiezo a no creermelo, habrá q ver el inglés q aprendió el sujeto en cuestión. No creais q es q me gusta la vida en U.K. q, aunque no está mal, en España se vive muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu pero q muuuuuuuuuuuuuuuuu bien. Ya haré una lista de ventajas he inconvenientes, así como actualizaré la lista de enlaces de todos los días, hoy ya como q ya he hecho demasiado por la patria. Mañana más.

Laze

Estoy con una galvana encima!!!! como diria mi queridisima Loles. El titulo no lo pongo en inglés para q veais lo q he aprendido. No, es pq asi no me suena a grupo musical, me suena más a pecado capital q a fin de cuentas es lo que quiero expresar.

Debería poner en orden mi blog. Es decir, actualizar los enlaces principalmente, pq lo de ponerlo "bonico".... eso es demasiado para mí, muy aburrida tengo q estar, y bueno la cosa no es para tanto.

Adivinar q???? Está lloviendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!! anda, q novedad!!!! En fin sarcasmo a parte, por mucho q yo quiera darle un giro a esto, es q no puedo. No voy a ponerme a contar el sarao q tengo montado, pq como el título indica paso. Para los q estais preocupados por mi vuelta a España, paciencia, todavía sigue sin haber fecha definitiva, aunque eso sí, pienso pasar todas las navidades en España, reyes incluidos, hartarme de España!!!. Para eso estoy currando como una polaca. Por cierto, no se si lo habré escrito antes, pero esto esta lleno de gente de paises del este con un afán de currar..... horas y horas en lo que sea. Ojo, q no quiere decir q sean currantes, ellos van a currar, pero son los reyes del escaqueo y ahí habría q diferenciar entre generos. Las mujeres, ellas.... oh ellas!!!! son presumidas como nunca vi a nadie, orgullosas y malpensadas. Algo bueno a su favor???? Lo siento llevo 5 min pensando y no me sale nada. Por supuesto no se puede generalizar, eso está feo y por propia experiencia me he encontrado estupendísimas polacas dignas de mi admiración y no sólo por el perfecto inglés q hablan. Pero ahí está la expresión de "curro como un polaco". Hoy no voy a entrar en razones políticas ni culturales, ya digo, el pecado capital me puede. Y bueno, si hablamos del genéro masculino polaco, ellos son más lazy q yo si cabe y tienen una cara q les llega al suelo, además de ser unos oportunistas (esto no se bien si es una virtud o un defecto)ah!!!! y la tienen pequeña. Insisto no se puede generalizar, pero el estudio que hice en una muestra de 10, sólo uno se salvaba y no esta muy claro pq. El caso es q mis próximos 3 meses van a ser eso a excepción de una escapadita a Amsterdam, otra a España con motivo de una boda y otra a Edimburgo para ver a mi indio. No, todavía no me he enamorado, estoy en ello, pero todavía no me acabo de lanzar a la piscina del todo, el miedo a equivocarme de calle me puede (y esto lo entenderán aquellos q practiquen natación) Sigo con el pecado capital a cuestas, supongo q algo tiene q ver este día tan feo q hace. Debería estar acostumbrada, pero quien se acostumbra a este color tan feo de cielo????? Vamos hombre!!!! Menos mal q mañana voy a currar, a una hora indecente eso sí, pero q bueno así no tengo más remedio q hacer algo por la humanidad.

Orden, orden y concierto es lo que necesito. Por cierto, como puede ser q este enganchada a la sopa de carrot and coriander??? tendrá algún aditivo adictivo???? Esto de la comida tiene otro post, q dejaré para otro día q no este lazy, me puede, la laze, me puede......

Desde Edimburgo

Sabia q iba a volver. Solo estoy de visita, solo unos dias.

Las cosas han pasado muy deprisa. Nuestra llegada a Brighton, la odisea de encontrar casa, la vuelta a Espanya por vacaciones... menuda semana!! Las chicas coyote me estaban esperando y pasamos una de nuestras inolvidables noche de chicas. Marving, mi ninyo y su mami, la familia monster q tengo... en fin, esta vez las cosas fueron perfectas a excepcion de unos pequenyos problemillas con el inquilino q tengo en mi casa. Y bueno, esa "vuelta a casa" me hizo ver q pasara mucho tiempo hasta q vuelva de verdad. No tengo oportunidad ninguna en mi pais. Veo las cosas demasiado dificiles alli y demasiado faciles aqui. Eso no quiere decir q me voy a resignar a vivir en el pais de la lluvia infinita, pq no es q vayan demasiado conmigo, pero soy consciente de q ahora no es un buen momento para volver a Espanya. Encuentro en mi propia carne la historia q tantas veces he oido aqui: "cuando decidi volver a Espanya no encontraba un trabajo de lo mio y aqui me ofrecian algo q nunca tendria opcion en Espanya". Todavia no es mi caso, pero se podria llegar a dar. Me quedan unos meses mas para llegar a un nivel de ingles aceptable, a partir de ese momento empezare a buscar un trabajo "en condiciones", estoy de los bares y las baguettes hasta.... En fin.
Brighton es una ciudad con infinita luz, me encanta. Tiene un encanto diferente y uno se siente en ella como en casa, pq acogedora lo es. Ahora q he vuelto de visita a Edimburgo percibo por completo la diferencia y me reafirmo en mi decision de cambio, aqui todo habia terminado.
Con esto pretendo poner un punto y a parte tb en mi blog. No voy a dejar de escribir, solo quiero dar un aire nuevo al asunto, estoy cansada de leerme a mi misma con penas y lloriqueos, pq aunque no lo sean lo parece y no es asi. He pasado un anyo maravilloso en Edinburgh y tengo muchas cosas q contar acerca de ello, espero poder hacerlo pronto.

Adios a la Bella Edimburgo

Este es un post q tenía pendiente. No podia dejar de colgar aquí mi despedida.

Me despedí de tod@s aquell@s q quería realmente. Paseé por las calles, llenas de gente, fuí a los garitos q durante todo ese año me habían acompañado... No me quedó un sólo rincón del q despedirme, hice lo q tenía pendiente en la lista para antes de marcharme. Durante días estuve pensando en q es lo q iba a escribir, pq no quiero olvidar la sensación. Dije adiós con pena y alegría a la vez y con la sensación de q no iba a ser la última vez q viera a esa gente ni esos lugares. Edimburgo siempre será especial, pq fue el inicio de mi aventura, mi ventana al mundo, mi gran salto. Aún así la realidad es q no habrán más miércoles en el tron, ni con el catalán, ni desayunos en el Kilimanjaro, ni internet-capucchino en el mono, ni quedadas en la Royal mile, ni más subidas al Calton Hill, ni cachimbas en casa de Kader, ni paseos en el coche de Gill, ni callejones estrechos humedos y malolientes, la compra de camino a casa, la lluvia desde su ventana, ni más noches interminables con Vero y Antonio desde la virtualidad, ni ese acento cantarín q no hay forma de entender. Se quedan muchas cosas en mi memoria, aqui guardadas con la pena de no tener reproductor de olores como decía paraiso, con la pena de q ya no estarán en mi día a día. Pero, al mismo tiempo, empieza una nueva vida en un nuevo lugar q no tiene nada q ver con la fría y humeda escocia. Nada q ver con las casitas de cuento de hadas. Ahora Brighton me acoge como ciudad llena de luz, con sus amplias calles, con su olor a mar, a pescado, con las banderitas del arcoiris ondeando en los barrios de las casas de colores. Empieza una nueva etapa, una nueva lección en la vida q no me deja olvidar a la Bella Edimburgo.

Mi primera despedida

Mi primera despedida, me queda una semana aquí ya me he despedido de él. Han sido tres semanas de ensueño, sientiendome una princesa, todavía tengo su olor impregnado en mi piel. Pero los dos lo sabiamos, q esto se iba a acabar, q yo me iba y el se quedaba y que no podía ser más de lo q era. He cazado el momento como tantas otras veces y aquí se queda conmigo, igual q se quedaran tantas otras cosas cuando deje Edinburgh en menos de 7 días. Si hago una lista de las cosas q voy a echar de menos me falta espacio. Muchas cosas y muchas personas en tan solo un año. Si hago repaso de los últimos años, son muchas cosas y muchas personas las q han ido pasando año a año y aunque ahora me entre la morriña y piense en todo lo q dejo se q dentro de un año volveré a hacer repaso y lo recordaré con gusto.

Dos dias y dos semanas

Dos semanas y dos días. Ese es el tiempo q falta para dejar Edimburgo y empezar una nueva aventura en Brighton. La decisión la tomamos hace meses, y lo hicimos por muchas razones. Una por el tiempo, aquí el viento te vuelve loca, pq no esperamos q deje de llover ni haga menos frío en el sur, pero viento no, gracias. Otra por ver otra parte del país, el norte es muy bonito, pero estamos de verde y de acantilados hasta….Además está el tema del acento, un año aquí y todavía hay gente a la q no entendemos y por supuesto no entenderemos nunca. Tambien está la historia del aeropuerto, el aeropuerto de Edimburgo no ofrece muchos destinos diferentes y viajar nos cuesta un ojo de la cara, Gatwick ofrece muchos más destinos a precios más asequibles y lo mejor, para ir a casa no tengo q coger dos aviones, hay vuelo directo y a unas malas siempre nos queda Heathrow q no deja de ser el aeropuerto de los aeropuertos. En su día el q no tuvieramos amigos oriundos, fue tb importante a la hora de tomar la decisión y ahora es lo q más pesa en la pena q me da dejar la ciudad. Después de casi un año he conseguido tener amigos de aquí, o simplemente gente q no es de paso y q vive permanentemente en la ciudad sin la intención de dejarla en breve. Gente de mi edad con mis mismas preocupaciones y afines a mí, aunque culturalmente nos separe un abismo, somos lo suficientemente consecuentes como para respetarlo y entenderlo y todo esto pasa justo poco antes de dejarlo todo. No es q este pensando en no irme, no, demasiado tarde para eso, pero asi como antes no quería volver, bueno contemplo la posibilidad de volver en el caso de q en Brighton las cosas no funcionen.
Y mientras tanto estoy estas dos últimas semanas debatiendome, como siempre, entre indios y vaqueros. El vaquero es una vieja gloria de los últimos meses. Ese “niño”, q me ha hecho ver el cielo. No se como explicarlo. Una persona q a veces se parece tanto a mí q me asusta, pero q al mismo tiempo no tiene nada q ver conmigo, pero sexualmente me tiene enganchadísima. Me duele q estemos desencontrados, y lo estamos no pq me vaya, sino pq ni siquiera tiene tiempo para dedicarme en estas últimas semanas, sin embargo soy incapaz de dejar de pensar en él y de desear q vuelva aparecer. Mientras tanto intento distraerme con Vinot, un nuevo indio q me hace sentir una princesa, él se ha ofrecido sin yo pedirlo, ni siquiera queriéndolo yo a dedicarme todo el tiempo posible en estas últimas semanas…. Como siempre quien yo quiero no me da nada y quien me da igual y no me importa me lo da todo. Pero ya es hora de pensar un poco en mí y como buena cazadora de momentos, no voy a esperar a q “el niño”, encuentre tiempo para dedicarmelo y voy a dejar q Vinot me trate como una princesa, q en el fondo es lo q soy ;)

Sin palabras

En un país q no es el tuyo, en un idioma q no controlas al 100% y bajo una situación de presión máxima. Esto ha sido la gota q ha colmado el vaso, para q yo diga: q se metan su puto país por el puto culo.
Un tren hacia Edimburgo. Cuando faltaban un par de horas para llegar nos dicen q han encontrado un paquete sospechoso en la vía y van a desalojar el tren. Sin más explicaciones nos cambian de tren. El destino Glasgow Central. Una hora mas tarde oímos q el manager les cuenta a los pasajeros de al lado q llegaremos a las 10.30 de la noche a la estación y q debemos ir andando hasta la otra estación para coger el último tren q llega a Edimburgo. Cuando pasa por nuestro lado pretende pasar de largo, lo paramos y le explicamos q somos extranjeras, q nos explique bien q hay q hacer y q no conocemos Glasgow. Nos dice q sigamos al señor con el q había estado hablando antes. Increíble e indignante. Nos desplazan, nos cambian el rumbo y nos hacen saber q llegaremos como dos horas más tarde a nuestro destino y encima nos tenemos q buscar la vida, eso sí, nos estan salvando la vida. No nos dan ni un vaso de agua, cuando el viaje se va a prolongar más de lo previsto y no nos informan de nada más, a pesar de q saben la dificultad q tenemos con el idioma. Los pasajeros del tren pasan olímpicamente de nosotras y empiezan a organizarse para coger taxis y hacen llamadas a familiares y conocidos para q vengan a por ellos. Se unen entre ellos, a pesar de q se acaban de conocer, todo ello bajo susurros y pasando deliberadamente de las “españolas” con las q están compartiendo vagón. Yo no hago más q pensar en q es lo q hubiera pasado si estuviéramos en España. Me parece una situación tan inhumana q no acabo de creer lo q esta pasando. Me siento infinitamente pequeña y acabo de encontrar la prueba de “lo maravillosa q es escocia y sus gentes”. Y se supone q este es un país del primer mundo??? Bajamos del tren y les preguntamos a nuestros supuestos guías, nos dicen q ellos ya no van a la otra estación, q sigamos a la gente “hay más de 50 personas q van hacia allí”. Caos, desesperación. Nadie sabe donde va, todos dicen q ya no van allí, q preguntemos a otros, q no pueden ayudarnos. La desesperación empieza a invadirme y la rabia y la impotencia llenan mi cabeza, hierve mi sangre, no puedo creer lo q esta pasando, parece una mala pesadilla. Preguntamos a un revisor de la estación al q otras 10 personas están preguntando pacientemente. Previamente un chico nos ha dicho q si vamos a la otra estación, no hay tren para Edimburgo, el último se ha ido ya. Q está pasando??? La gente corre por la estación, cada uno en una dirección diferente y yo cada vez me indigno más. Es una situación q no cabe en mi cabeza. El revisor nos dice q el tren de Edimburgo esta en la plataforma 8. En esa plataforma no hay ningún tren, la 7 tiene una cafetera en sus vías q pone Edimburgo, algunos pasajeros q iban con nosotras en el primer tren están cogiéndolo, preguntamos y nos dicen q sí. Y ahora empieza la reflexión. Un país en el q nos miran por encima del hombro pq se supone q están más avanzados, q seguimos sus pasos hacia la modernidad y la prosperidad económica. Q creen q en España nos pasamos la vida al sol y rascándonos la barriga con un cubata en la mano y una tapa de tortilla en la otra. Q suponen q vamos a su país pq no tenemos comida q llevarnos a la boca y que si no fuera por el turismo q ellos generan en nuestro país nos moriríamos de hambre. Un país q presupone q no trabajamos y q sólo hacemos la siesta, bailamos sevillanas y matamos toros por deporte y por retrógrados. Q piensan q ETA es una guerrilla y q el Catalán y el Eusquera un dialecto del castellano (el gallego no saben ni que existe) Almodóvar, Picasso y Velázquez un “extraño” caso de genialidad. Q se permiten el lujo de “anglizar” los títulos de los cuadros de Dalí pq están en sus museos… no son capaces de organizar adecuadamente la evacuación de un tren y no dar un servicio mínimamente humano, ante una situación de semejantes características. Bastante tienes ya con pensar q te cambian de tren pq han encontrado una bomba, como para q encima te traten como si fueras parte de una piara de cerdos. Sin información y sin consideración de ningún tipo. En q momento del viaje pretendían explicarnos q ya no teníamos q ir a otra estación?. La organización y el manejo de la situación horrible. Aúnq para mí, lo peor fue el comportamiento del resto de ciudadanos y ese afán q tienen por “sálvense quien pueda”. Así, no me extraña q se muriera tanta gente en el hundimiento del Titanic. Alguien puede decirme q hubiera pasado en España en una situación parecida???? Me gustaría estar equivocada para no odiarlos más todavía y no sentirme tan atentada contra mi dignidad como persona. Y aún así, a pesar de todo, lo q más rabia me da es q sigo teniendo q aprender su idioma, ahora más q nunca, para q la próxima vez, pueda defenderme dignamente y no volver a sentirme tan desvalida y desprotegida. Puedo meter en el saco al país entero después de esto, pq si en una muestra de un tren de largo recorrido hay tanta gente q se comporta de la misma manera, es pq, probablemente, el 90% de la población se comporte de la misma forma. Mala suerte????

Entre indios y vaqueros

Mi sabia madre siempre dice:dias de mucho, visperas de nada. Tan cierto como la vida misma. Supongo q la culpa es del frio invierno, aunque aqui no ha llegado la primavera, parece q las cosas se van calentando.

Hace unas semanas el panorama masculino estaba en decadencia total lleno de pesados y babosos borrachos carentes de interes y ahora, q no quiero encarinyarme con nadie, salen como setas a la puerta de mi casa.

Primero fue Deep. Carinyoso, dulce y atento, me hizo sentir como una princesa en uno de los cuentos de las mil y una noches. El lema de la semana "ponga un indio en su vida". Me vino bien recordar el calor despues de tanta frialdad.

Luego fue el espanyolito. Cai en las redes de un picaro Lazaro q me sube al cielo como hasta ahora nunca antes nadie habia hecho.

Y ahora el hombre del tren, como lo llama mi flat mate, intenta cazarme entre juegos de colegial.

De momento creo q controlo la situacion y tengo lo q necesito de cada uno de ellos. No me gustaria perder la cabeza por ninguno de ellos y, aunque me dejo llevar, tengo los pies bastante en el suelo. He decidido q me voy y quedarme por alguno de ellos (o por otros que puedan venir) seria un error fatal. Edimburgo es preciosa y me ha dado muchas cosas, pero creo q ya no me puede dar mas. Quiza haya descubierto su "calor" demasiado tarde. Pero bajo ningun concepto me gustaria irme con la pena de echar de menos a alguien de esa manera, despues de haber estado sola tanto tiempo seria una caida muy grande. Aun asi, no estoy dispuesta a perderme nada por miedo, mi filosofia me lo impide y me dedico a cazar momentos entre indios y vaqueros.

Un añito

Tengo en mi memoria la primera foto q se le hizo. Su abuelo orgullosísimo me la enseñaba por la mañana. “Anoche nació Israel y yo estaba allí para sacarle su primera fotografía”. No es amor de tía postiza, pero no había visto un recién nacido tan guapo como él. Su piel rosadita, los ojitos cerrados y esa boquita q para mí q es de su madre. Ha ido creciendo y siento habérmelo perdido, aquí desde la distancia, primero con el equipaje de la selección de fútbol española y después entre regalos de navidad, su sonrisita me acompaña. Todo el mundo pregunta “quién es ese niño tan guapo???” y yo, toda orgullosa digo “el hijo de mi Mari”. Si pienso en si yo tuve algo q ver… bueno, esta claro q no tiene ni un solo gen mío, pero si aquella tarde en q su padre y su madre habían quedado para cenar yo no hubiera querido acompañarlos… quizá ella no hubiera accedido a quedar con él, o q??? ;) El caso es q pasa el tiempo como si no pasara y ahora tiene un añito. Pronto empezará a hablar y estoy segura de q su madre le hablará de mí y quizá algún día, cuando sepa leer, podrá comprobar q siempre estaba en mis pensamientos, a pesar de no estar junto a él. Esta es una de esas historias en las q, cuando eres joven dices “tus hijos y los mios jugarán juntos… cuando le cuente a tus hijos, pues tu tía cuando era joven….” Y crees q nunca llegará el día, el momento de q eso ocurra, pero aquí está ya, Israel tiene un año y quiero celebrarlo aunque esté a 3.000 km de distancia, como si estuviera allí mismo. Mi niño guapo, mua.

Pd. Gracias por recordármelo, yo tb te echo mucho de menos y te quiero mucho.

Tres semanas

O más, el caso es q primero fueron mi cuñada y mi hermano. Una semana de visita, agotadora, donde hasta tuve unos dias fiebre. Luego con Dani en casa y terminando de “colocarlo” y currando en la tienda y en la guarderia. Este finde pasado vino Marvin, q fue como un soplo de aire fresco. Hicimos lo q todas las visitas deberian hacer, disfrutar del tiempo sin agobios de vamos a ver esto o lo otro. Nos reimos, nos emborrachamos, fuimos de tiendas y le enseñé lo q para mí vale realmente la pena en esta ciudad (si de ocio hablamos, claro) La pena fue q tuve q currar y estaba destrozada. Y ahora esta semana llevo 6 dias seguidos currando… algunos dias incluso por la mañana en alguna guarderia. No, no quiero ser la más rica del cementerio, pero mi jefe necesitaba un cable, 3 personas de vacaciones y una con un esguince. Ha tenido q currar en la caja hasta él mismo. Y yo q debo de tener escrito en la cara un cartel q ponga tonta, me ha tocado currar con el del esguince. Lo q supone q todo el esfuerzo físico q se debería de repartir entre dos, me lo he comido yo solita. Troleys de cervezas, cajas de agua, coca-cola…. Sube y baja y luego coloca. He descubierto agujetas en musculos de mi cuerpo q no sabía q existian. Ya queda menos. Para q luego diga algun/a list@ q no pego ni chapa.
Finalmente me han hecho supervisora, una chorrada de título, pq total… pero bueno, eso me ayudará luego cuando me pire de aquí y quiera currar en otro sitio, pq no se si lo he escrito o no, pero decididamente nos piramos de aquí Maria y yo. Bajamos a Brighton, con lo q se aceptan todo tipo de sugerencias. Sabemos q vamos en una época un poco rara, a mediados de agosto. Esas fechas “está todo el pescado vendido”, en cuanto a trabajos y los alquileres son carísimos, pero no vamos por unos días, vamos a quedarnos por un tiempo. Las cosas en Edimburgo no cambia por más horas de sol q tengamos ( 5.30 a.m.-9.30 p.m. y sigue subiendo) No tenemos amigos nuevos y mucho menos oriundos. La ciudad es preciosa, pero estamos a 5 de mayo y no suelto el abrigo en todo el día. Hay mucha vida, muchas cosas q hacer, muchas oportunidades, pero estoy cansada del frío y de no acabar de integrarme con la gente de aquí. Bueno, en realidad ni con la de aquí ni con la de allí, pq el rollito de españolitos q hay aquí no va conmigo.
Se q siempre digo lo mismo, q espero tener más tiempo para postear más a menudo, conectarme más al Messenger y pasearme un poco por la blogsfera, pero…. Ahora iba a volver a decirlo, pq me gustaría escribir un montón de cosas. Se me queda en el tintero tantas cosas q me gustaría explicar… En fin, q espero estar menos cansada próximamente y dedicarme a otras cositas q no sean currar, currar y currar.

Sol q calienta!!!!!!!!

No me lo puedo creer!!!! Llevamos unos dias de sol primaveral increible. La cosa no es como para ponerse en chanclas y tirantes (como hacen los oriundos), pero vamos q alegra el dia, te incita a hacer cosas a moverte.... llevamos unos dias haciendo miles de planes. Ahora nos vamos unos dias a las highlands y despues a Bristol y Brighton, ya toca decidirse por cual de las dos ciudades. A mediados de agosto nos mudamos!!!!! Espero alargar asi un poco mas el verano y bueno, renovar energias, entre el buen tiempo y los planes.....

Conectar

Sé q llevo varios post despotricando, dando la sensación de q estoy deprimida o desanimada. Es sólo una parte y no es diferente de como me sentía el año pasado en España, atrapada, agobiada... Ahora la sensación es distinta, pq esto lo he elegido yo, he llegado yo sola y yo misma a esto y no soy infeliz aunque mi vida no sea de color de rosa.

No quiero volver a España, pq lo q allí me espera me hastía. Explicaciones, dejarme llevar por una vida q no se si es la q quiero, involucrarme en historias q lo único q hacen es dañar mi alma, perturbar mi tranquilidad. Aquí la experiencia, a veces, es desoladora. La impotencia me inunda muchas veces y me arrastra, pero aquí mi tiempo es mio y nadie me lo roba, soy yo y yo misma con todo lo que tengo encima, q no es poco. Lo peor es la barrera lingüistica. La gente es cruel y malvada, la cultura, las formas, las maneras y eso agota. Me gustaría tener amigos de aquí, conocer mejor su cultura, aprender a quererlos como siempre me ha pasado en cada rincón q he visitado anteriormente. Tengo amigos por toda España y en nuestra vecina Portugal y siempre me sentí como en casa, aquí es diferente, sé q estoy de paso, pero aún ellos hacen q lo sienta más todavía. Quizá le exijo demasiado al momento, quizá no sepa hacerlo, quizá.... pero el caso es q por más q lo intento me resulta muy dificil (hsta el momento imposible) contactar con alguien q no sea español y eso me hunde, me desespera. No me gustaría q llegara el momento de marcharme de aquí, mirar hacia atrás y decir: no me dejo nada, pq todos volvieron a España. Espero encontrar la forma de relacionarme y conocerlos mejor, entenderlos, su cultura, sus formas...

Eso es lo q más me deprime de todo, ver q ya no quiero conocer más españoles y que la gente q no lo es me resulta inaccesible, es la barrera q me queda por saltar. No se como explicarlo, pero es como si vivieramos en una burbuja, nos interrelacionamos lo justo, pq lo demás es como pasar a otro nivel, a otra clase social. Salir de tu país es duro por muchas cosas.... demasiadas????

La experiencia merece la pena, pq aprendes, ves, abres tu mente, te haces fuerte, te conoces a tí mismo, la ventana de tu mundo se abre a dimensiones infinitas.... ahora me falta..... conectar. Conectar como lo hice contigo y contigo y contigo tb, y eso q somos diferentes.

Y después de Roma....

Volvimos de Roma. Lo vimos todo (lo q un buen turista debe ver en Roma) y prueba de ello son las ampollas de mis pies. Duarte está en su peor momento, en todos los sentidos. Le vinimos bien, pero aún así.... Es una pena, pq no está disfrutando la oportunidad q tiene, se limita a dejar pasar los dias y a cagarse en todos los italianos y en Roma en general. No tiene amigos, no conoce la ciudad y su caracter se ha agriado más si cabe todavía. Sigue enamorado de su ex novia y sigue jodido pq en verano no quise acostarme con él. Me da mucha pena, es un buen tío, pero le mata la frialdad q quiere aparentar.

Este viaje a consolidado ciertas cosas y ha tirado otras. Sólo recordar q no vuelvo a viajar con Kader.

Por lo demás continua mi vida por el norte de Escocia. Ahora un nuevo reto. Como ya escribí he empezado a trabajar en una agencia de guarderias. No he dejado la tienda, pero lo compagino como buena mente puedo. El trabajo en sí, podría ser más bonito si entendiera lo q los niños dicen. Lo paso fatal cuando las nanies me dicen q haga algo, pq no las entiendo nada de nada. Es vocabulario nuevo para mí, pero bueno tb lo era cuando empecé en la agencia de camarera y luego después en la tienda. Desde q he llegado aqui he pasado verdaderos apuros con el idioma. Cada vez me doy cuenta de lo mucho q me falta y de q quiera o no, tengo q quedarme más. Este nuevo reto me va a ayudar a aprender mucho inglés, aunque las estoy pasando canutas. Las "nanies" son secas y muy suyas, pero los niños.... algunos unos verdaderos cabroncetes. Hoy han estado riendose de mi un grupete de 3-4 pre-school (3 años) "pq hablas así????" " Mi nombre no es ese, jajajajajajajajaja" "Tu look es divertido, tienes el pelo rizado.... eres diferente, jajajajajaja" Putos cabroncetes.... la crueldad de un niño puede ser más y mayor q la de un adulto. Estos se han pasado el rato riendose de q no los entendia, de la forma q tenía de decir las cosas y de mi aspecto. Son niños y me la pela, pero si ellos q se suponen "inocentes" se han pasado tres pueblos conmigo, q deben de pensar sus adultos???? La naturaleza humana es racista y cruel con el q es diferente. Lo más gracioso es q el cabecilla de la panda esta era mulato. Un buen chiste, sí señor!!!! Esto puede dar una ligera idea de con lo q me enfrento día a día. Por supuesto q hay de todo y a los españoles nos miran relativamente bien, pero no entienden como es posible q alguien no sepa ingles. Es el pan nuestro de cada día, incluso en Roma tuve q aguantar q unos portugueses me machacaran con el tema de q los españoles hablamos fatal otros idiomas. Ni les quito ni les doy la razón, pero.... no deja de ser cruel q te digan " no es por nada, pero es q teneis un acento horroroso, os cuesta un montón pronunciar y aprender otros idiomas, pq no teneis buen oido". Y todo esto es pq nos doblan las películas. Pues nada señores, a partir de ahora haremos q quiebre el negocio del doblaje en España. Q todos los actores/actrices q viven de esto se mueran de hambre para q los españolitos de a pié tengamos buen oido desde pequeños y seamos capaces de aprender otros idiomas, q parece q somos los subnormalitos de Europa. Pues bien, cada uno tiene lo suyo y no me voy a poner en este post a enumerarlo, pq es demasiado y no me apetece sacar trapos sucios, quizá en otro momento mejor.

La verdad es q hoy estoy cansada. Uno de los niños se parecía a Tom, la carita redondita, los ojitos azules y bueno, es q Tom era como un niño, bueno y responsable, hasta q se ponía hasta el culo de petas de maria. Otro colgado más para la lista. Q no es por nada, pero vamos de mal en peor, cada vez es más larga.

Y otro misterio de la vida. La última noche en Roma conocí a un Giovanni, como no??? El caso es q al chico le costó toda la noche ponerse en contacto conmigo. De acuerdo q no se lo puse demasiado fácil, pero es q era italiano, se supone q estos encuentran pocas barreras. Cuando por fin habló conmigo y me invitó a salir fuera, era demasiado tarde y bueno, se limitó a hablar conmigo, a preguntarme futuro inmediato y como no, q coño hacia yo en Escocia. Cuando le dije q me iba a casa, me acompañó y me preguntó si me podía ver al día siguiente antes de irme a Edimburgo. Le di mi teléfono, suponiendo q no lo utilizaría, por lo absurdo q sería hacerlo, me iba en unas horas. Pues sorpresa!!!! me envió un mensaje pidiendome disculpas pq no nos podiamos ver, pero q manteniamos el contacto por mail!!!!!!!!!!!! Me quedo loca con la peña. Cuando se lo pones fácil, pq lo es, pq hay oportunidad, y pq puede pasar algo... pasan olimpicamente y cuando es absurdo y no ocurre nada de nada.... Vamos q hay q hacerlo todo al revés???? Cuantas veces he oido eso de q las tias deberiamos de ir con libro de instrucciones!!!! y ahora???? a quién le hace falta un libro de instrucciones????

Llegó la primavera

Como decía Chapete, eso como tener la regla permanentemente y debe ser algo q no sólo me afecta a mí. En fin, q Maria lleva unos dias q no hay un dios q la aguante, q yo estoy q no me aguanto ni yo misma y es nos movemos en un círculo parecido al pescao q se come la cola. Aún así y a pesar de todo, q es bastante, hay ratos en los q vemos la luz y bueno, reirnos nos reimos muuuuuuuuuuuuucho, q eso tb da vitalidad y juventud. Las cosas, por el momento estan asi; tenemos un nuevo inquino en la casa, un escocés con una pinta rarísima, q no tiene nada de comer en la nevera y en su despensa sólo tiene azúcar, café soluble y té (sí, q pasa?, le he cotilleado el cover) El tio toca la guitarra a partir de las 11.30 de la noche, a veces como si le fuera la vida en ello y claro, tiene a la otra escocesa de los nervios (otra q no hay un dios q la aguante) Este es el q vino a sustituir a Gilli q era el q sustituia a la lesbiana. Quién se aburre en casa???? El caso es q ahora hemos sustituido al payaso por la estrella del rock y leasé todo con la mayor y absoluta ironía de la q se disponga.

Más cositas, empiezo el lunes en una guardería. No, no se me ha despertado el instinto de nada, más bien hasta me da un poquito de repelús, (con lo q he sido yo con los niños), pero es una puerta más para aprender inglés, (q a este paso haremos hasta el pino puente) y es q en la tienda estoy muy bien, pero necesito ampliar vocabulario, q lo de you do want a bag, do you want your recive, y los números, como q me lo se de puta madre. Estoy contenta, pq ahora suena el teléfono y ya no corro como alma q lleva el diablo lo más lejos posible de él. Además me estan haciendo el training para ser supervisor. Empiezo a "bromear" con los clientes, aunque ni ellos entienden mi sentido del humor ni yo el suyo y esas cositas, pero hoy cuando le he preguntado a mi jefe q en q consistía el merchandising en nuestra tienda y me ha explicado q consistia en poner los productos debajo de su letrerito con lo q cuestan.... casi me da algo. Entonces, por si no lo habia entendido bien, le he dicho y q hay acerca de los chicles???? no seguimos ningun tipo de prioridad para colocarlos, p ej. si yo quiero vender el más rentable, o el q más stock tenga... ponerlo en el sitio donde mejor se vea???? me ha mirado con cara de "Eres extraterrestre?" y entonces le he dicho, "bueno, eso es lo q estudié en su dia" y me ha dicho " muy bien, a partir de ahora los chicles se colocan como tu quieras". Se me ha caido el mundo a los pies... vaya panda de ineptos!!!, y no es pq de repente haya pensado q puedo serle util, es q así me tenía calladita por un rato y él se podía dedicar a otra cosa. En fin, q ahí sigo, pero no por mucho tiempo (culillo de mal asiento????)

Me voy el martes a Roma. Noooooooooooo, nada de la historia para recordar. Nos vamos "de excursión" Kader, Vero, Maria y yo a darle la chapa al portuguesito (ahora no encuentro un enlace y tngo prisa) El caso es q la semana q viene estaré unavailable, aunque ahora no es q esté demasiado avalaible, pero en fin.

El tiempo me tiene amargada, esto de ver el sol y hacer ese frío tan insoportable (y no soy una exagerada) mi mente no lo acepta. No he visto nunca dias tan explédidos, tan claros y tan bonitos como aqui, pero desde la ventana de mi casa, pq es poner un pie en la calle y morirse de frío.

Sigo sin ver la luz con lo que haré después del verano, aunque tngo claro q no quiero volver a España. Seguiremos informando.

Llegó la primavera, aunque esta sea distinta.

P.d. Ya se q no podeis vivir sin mí, pero es q..... no me apetece ;)

Desde dentro

-Ahora hace sol y hace un momento llovia
-Welcome to scotland

Cuántas veces he escuchado eso mismo desde q llegué aqui. Me han dado la bienvenida tantas veces... Ahora ya no me siento recien llegada. El viento, la lluvia, las libras, la cerveza, esa estúpida ley q dice q los domingos no se puede vender alcohol hasta las 12.30... todo es normal nada es nuevo. Me gustaría avanzar más, con esta impaciencia q tanto me caracteriza. La mitad de la semana iba con la cabeza agachada preguntandome q cojones hacia en esta puta ciudad rodeada de españoles y la otra mitad me la he pasado contenta por darme cuenta de las pequeñas mejoras en mi inglés. Esto es un voy y vengo, un arriba y abajo, un frío y calor. Sales a la calle y te hielas, entras en mi casa y te suben los calores de la muerte con la calefacción a toda pastilla. Poca conciencia medioambiental, ninguna. Hoy tuvimos una discusión pq la escocesa rebuscó en la basura y encontró una nota q le molestó. Q coño hacia la tia esta mirando en la basura????, compra bolsas de basura y limpiar el water y dejaté de mamonadas!!!! Ahora no nos habla, y es q es de las q se enfadan y no respiran. Y a mi ya me da igual, ya se le pasará. He visto 6 peliculas de las 10 q Marvin me gravó, ey!!!! q se me acaba pronto la droga. Volví a fumar y casi me he acabado los dos paquetes de tabaco q me traje de España. Lo prometo, cuando se acaben los 4 cigarros q quedan en el último lo dejo, de verdad. Me jode, me jode ser tan débil y haber caido despues de más de un año. Adelgazé unos kilos y ahora los volví a coger, joder!!! meses para quitarlos y semanas para recuperarlos!!! Empiezan las clases de arte la semana q viene y van a tener un michelín más para pintar. Bueno, por lo menos dibujaran algo diferente. Envié un mail a la escuela de R.R.P.P. de Irlanda para hacer un curso en organización de eventos y me enviaron la minuta. Mejor ni hablamos del tema, si me prostituyo quizá pueda sacar la pasta q cuestan los seis miserables meses de curso. Y ahora me ha dado por pensar, a veces, q se me agota el tiempo, q soy muy mayor. Pero... mayor para q??? Ya no digo cuando vuelva a España, pq no sé cuando volveré a fijar mi residencia en mi pequeño apartamento y así ando, de aquí para allá como si tuviera 18 años, con objetivos fijos, pero a muy corto plazo, sin saber... joder q mal lo llevo a veces!!! nunca creí tanto en los horóscopos como ahora, soy una virgo, una virgo q necesita el equilibrio y el orden y el caos y la incertidumbre me afecta en el estado de ánimo demasiado, me agobia. Supongo q va siendo hora de admitirlo, necesito calor, calor humano, tres años y medio son demasiados, cojones si es q los llevo contados!!!! La cazadora de momentos a depuesto las armas, está cansada, de quedarse a medias con todo, de no terminar nada, pq desaparecer o no volver a llamar no es terminar algo, es salir corriendo por la puerta de atrás y a veces nisiquiera, es tirarse por la ventana semiabierta. Esta tarde promete ser larga, demasiado larga, intentaremos solucionar el mundo, mi mundo. Eso sí, no me preguntes cómo.

Confesiones

Llevo unos dias un poco rarilla. Supongo q estoy pasando por la fase de los seis meses y la vuelta de España, curiosamente son síntomas y fases q nos pasan a casi todos los q estamos aqui. Me sentí muy fuera de lugar en España en demasiados momentos. Me dolió mucho q dijeran q mi vida aqui era tan fántastica pq no estaba viviendo una vida real, q tan sólo era un paréntesis de mi vida real. Cual se supone q es la vida real de cada uno??? Para mi los sueños, son otros.

El otro día soñé contigo. Sólo te he visto una vez en mi vida, de hecho parece q hagamos una carrera estúpida de relevos para q no se repita el reencuentro. A veces creo conocerte y otras tengo claro q eres un auténtico desconocido, pero soñé contigo. Soñe q nos besábamos y tu aliento sabia a regaliz (no se de donde he sacado q tu aliento sabe a regaliz), odio el regaliz y sin embargo me sentía tremendamente atraida por tí y me hacias el amor, despacito, como si supieras exactamente donde debias tocar, donde debias acariciar, donde debias besar. Y tú y yo nunca hemos hablado de todas estas cosas, nunca he pensado despierta en estas cosas, pero de repente, así,... lo soñé.

Ayer pensé en tí. Vi pasar a alguien con un instrumento colgado de la espalda, pelo oscuro, brillante, y debía tener tu edad, parecía española. La relacioné contigo y de repente me sentí extraña. No te conozco, no te he visto nunca, ni siquiera hemos intercambiado mails, sólo comentarios, sólo lecturas...

Echo de menos la blogsfera, ando con una morriña q no me la quito ni a patadas. Y no, no echo de menos el cutre despacho de la calle Venezuela (aunque a tí y a tu niño sí) Pero si echo de menos esos medios dias pegada al ordenador, chateando con Marvin y leyendo todos los blogs habidos y por haber del mundo blogueril. Ahora casi no puedo hacerlo y unas veces lo llevo mejor y otras peor. Lo de escribir.... bueno, tengo la libreta de Alicia II q la llevo super machacada y escribo a todas horas y en cualquier parte. Aún así, mi vanidad sale a flote de vez en cuando y me pide público. Me sonrojo sólo de pensarlo, sí, me sonrojo.

Y ahora, alguien me puede decir a que huele Edimburgo??????

Una noche inolvidable II

Sólo hablamos de sus anteriores relaciones y volvió a ofrecerme quedarnos en su casa “tu amiga y tú podeís dormir en mi habitación y yo en el sofá o en otra casa q tengo, no os preocupéis por eso”. Yo insistía en q no viajaba sola, q me parecía buena idea, pero q mi amiga era un poco “especial” y no dependía sólo de mí.
Oímos un ruido en el salón, un golpe en la ventana, me asomé y era mi amiga besándose con su amigo. Entonces entendí pq me había “invitado” a ayudarle a cocinar, para dejarlos solos a ellos. Seguimos hablando como si de dos viejos amigos se tratara, cuando en realidad acabamos de conocernos. Comimos los spaghetti en el salón y cuando terminamos mi amiga y yo nos preguntamos q hacer, “nos vamos?, sí, nos vamos”. Fui a lavarme las manos. Para ir al baño había q pasar por su habitación o por la cocina, su habitación era el camino más corto. Cuando salí del baño él estaba en la habitación “espera, creo q tu amiga y mi amigo necesitan intimidad”, y cerró la puerta q daba al salón.
-Q hago yo ahora???, tengo sueño, si los espero me dormiré.
- Pues te quedas aquí, conmigo – Me dijo tirando de mí hacia la cama.
Pasamos la madrugada entre caricias, besos y suspiros. Volvió a repetirme:
- Bella, quédate mañana, cuando nos levantemos yo os llevo a Siena y por la noche os llevo a un sitio muy bonito a cenar y luego a otra discoteca más bonita q la de anoche, te va a gustar, quédate, de verdad. Y el martes os llevo a Sanchio Miniano, q es más bonito q Siena.
Yo lo miraba emocionada, pero sólo podía decirle lo q ya sabía: - no depende sólo de mí y mi amiga es un poco especial.
Al tiempo q le decía esto tenía una doble sensación, por un lado como si nunca fuera a volver a verlo y por otro, como si nunca me fuera a ir de allí.
A la mañana siguiente teníamos q ir a por las maletas al hostal, pq para cambiar el coche de sitio ya era tarde, tenía el cepo puesto.
-Q vais ha hacer???, no te vayas….
-Te dejo mi número de telefono y luego me llamas para decirte q hacemos. Ahora vamos a recoger las maletas ya ver lo q nos queda de Florencia, quizá vayamos a Siena. Podemos venir a ducharnos???
-Claro Bella, te espero aquí.
Nos dimos un beso y salí de su casa. Mi amiga esperaba ya en el zaguán. Andamos un rato en silencio, hasta q pregunte : Bueno que???
-Q de q??? Nada
-Nada??? No me lo puedo creer!!!!
-Creeteló. Espero q no le hayas dicho a Máximo q esta noche quedábamos, pq no pienso cargar con el amigo toda la noche.
-No tranquila, le dije q tenía q hablarlo contigo, q no viajaba sola. Pero no nos dejaran ducharnos en el hostal, podemos ir a su casa.
-Si hombre!!! Está muy lejos, no, mejor vamos yendo a Siena.

Siempre me quedará el recuerdo de aquella noche en la q me sentí princesa, princesa de verdad. A veces pienso en volver e intentar encontrarlo, pero otras… no sé si guardarlo en el recuerdo como algo bonito e inolvidable o intentar quitarle la divinidad y hacerlo real y verdadero. Sueño o realidad????

Una noche inolvidable I

-Ya están aquí.
-Donde? Quién?- Sólo había un BMV del q estaban saliendo dos tios. Uno de ellos con el pelo largo y rizado y una raiz de color blanquecina q delataba la edad y el tinte. Cruzamos las miradas mientras tendía el brazo con las llaves hacia Máximo.
-No, dáselas a ella, ella conduce.
-Yo? Este es tu coche? Quieres q conduzca esto?
-Sí, ten cuidado q es automático, has conducido alguna vez un coche automático?- Me decia mientras alcanzaba la puerta del copiloto y sonreia con cierta picardia.
-Vale, como quieras, te fias de mi???
Evidentemente se fiaba de mí, por una extraña razón q todavía hoy no alcanzo a entender.
A pesar de todo esto, todavía no me sentia atraida por su persona, sólo me parecia “lo más” q me había pasado en mi vida, hasta el momento.
Conduje por las calles de Florencia bajo sus indicaciones y su atenta mirada.
-Puedes pisar un poco más el acelerador, el coche puede ir más rápido.- Con esa sonrisa de medio lado.
Llegamos a las afueras y nos metimos en el aparcamiento de un hotel. En la puerta la gente hacia cola para entrar a lo q parecía un local de lo más cool.
-Cuánto cuesta la entrada???
- No te preocupes por eso. – Saludó a los porteros y dijo: Vienen conmigo.
No bailamos, sólo bebimos unos cockteles, el mío sin alcohol y hablamos de lo que haciamos en la vida, de la política en nuestros distintos paises, de la idea q tenía de los hombres italianos, de lo inapropiado q era tener hijos sin padre y de una regla básica q, a veces, hay chicos q se saltan (no puedes darle un beso a una chica y luego intentar ligarte a su amiga, pq te lo has pensado mejor, simplemente asegurarte antes de tirar el anzuelo) Entonces fue cuando empecé a pensar q era atractivo, me gustaban sus ojos, su sonrisa de medio lado pícara y sobretodo su forma de ver la vida, tan tranquila, tan práctica. Mi amiga estaba de acuerdo conmigo, era el hombre perfecto. Un problema. Yo decidí q no lo fuera y me aparté de él, dejé q el decidiera, no tonteé, no me insinué, deje de verlo como alguien atractivo para verlo como un “amigo”.
Salimos de la disco con rumbo a la Piazza de Michelangelo. Una vista de impresión de la ciudad bajo un frío insoportable y un cigarro compartido. Él quieto, mirandome mientras yo saltaba de frío y me sentía nerviosa bajo su mirada. Intento cogerme de las manos, pero yo me giré bruscamente y me dirigí al coche mientras decía “q frío, q frío”.
- Bueno, ahora vamos a mi casa a tomarnos unos vinos.
- Tu casa?? Dónde??
- Conoces el puente Vechio????
Debí poner cara de palurda, pq dijo: no esta sobre el puente, pero lo ves desde la ventana.
Volvimos a recorrer las calles vacias de una Florencia fría, tranquila, carente de toda la vida q por el día habiamos experimentado. Subimos a su casa. Un pequeño apartamento cuyas ventanas daban al río y dos edificios más allá se veía el puente Vechio, tranquilo, cerca.Bebimos unos vinos, hablamos de comida, de lo que íbamos a hacer al día siguiente y nos ofreció su casa para ir a dormir la noche siguiente. Seguimos compartiendo cigarros. Se ofreció a cocinar spaghetti con peperonchino, pero yo debía ayudarle. Pensé q quizá quería aprovechar el momento, quizá para besarme…

To be continued..........

Desde la Toscana

Un aviòn de ida a Pisa y una reserva para esa misma noche en un hotel del q no sabia nada. Llegamos por la noche y llamamos a un Lagarto "estresado" por sus examenes y encima yo en Italia!!!. Quedamos en vernos hoy, sin agobios, sin estreses!, pero la aventura acababa de empezar. Cogimos un autobus q nos debia parar en "la figureta", tal como teniamos las indicaciones del mail de confirmacion de la reserva del hotel para llegar hasta él. Diez minutos màs tarde, nos paraba en medio de una carretera sin ninguna luz y sin nada a la vista, diciendonos q eso era la figureta y que el hotel debia estar por ahi. Por ahi??? Por donde??? arrastrando maletas fuimos a una casa al otro lado de la carretera y le preguntamos por el hotel, estaba justo en la otra direccion, carretera adentro. Por un camino de cabras a oscuras deslizamos las maletas como buenamente pudimos, hasta llegar al hotel q resulto ser una antigua granja. El camino hasta llegar... parecido a una pelicula de terror. Costo llegar y durante los 20 minutos q tardamos en encontrar el sitio desde q el autobus nos habia parado en medio de la nada, las preguntas se nos sucedian una tras otra (me he equivocado? q hubiera pasado si estuviera sola? deberia de haber mirado otra cosa?...) Y la sorpresa: resultò ser de lo màs acertado, mejor lugar imposible. Un recepcionista con sonrisa de oreja a oreja nos tratò como a dos reinas y se ofreciò a llevarnos por la noche de marcha despuès de servirnos una cena improvisada (era muy tarde). Increible! nos llevaron a una fiesta en casa de un amigo de los duenyos del hotel y luego de marcha por Pisa. Discoteca a las afueras, "desayuno" (a las 4 de la manyana) e ida y vuelta al hotel (q ya sabemos todos q estaba perdido en medio de la nada, muy bucòlico pero a tomar por culo) Nos despedimos con la idea de volver en nuestro ultimo dia. Encantadas por todo, por lo bien q nos habian tratado y por lo barato de "la broma". Nos esperaban dos dias en Florencia y uno màs en Siena (lugar recomendado por el recepcionista) Visitamos Pisa y cogimos un tren a Florencia. Arrastrando las maletas hasta el hostal (lo de las maletas ha sido lo peor) con este no tuvimos tanta suerte y resultò ser un antro, limpio, pero nada q ver con el de Pisa. Empezò una super aventura rodeada de cosas rarisimas. Desde el americano q conocimos en el tren y que ibamos encontrandonos por todas partes (hasta Siena incluido) hasta los pateos por la "bella Florencia", a la cual no le acabamos de encontrar el encanto por una extranya razon q no alcanzamos a entender. Por la noche, en la Piazza del Duomo, conocimos a dos Florentinos que nos llevaron a una noche rocambolesca digna de recordar para el resto de nuestras vidas. Tan extranyo, tan dificil, q ahora tengo la sensaciòn de no haber estado atenta a los detalles y me he perdido cosas. Empezamos con un BMW en la puerta del garito en el q estabamos y las llaves de este en mi mano, para q condujera hasta una discoteca de lo màs cool, donde nos habrian las puertas y nos daban de beber como si de gente importante se tratara. Segui conduciendo ese coche (q por cierto me quedaba de lujo ;)) hasta la piazza de Michelangelo, con una vista de la ciudad de ensuenyo, para acabar en una casa sobre el puente vechio bebiendo vino rosso de la Toscana y comiendo espaguetti con peperonchino.

Pero... eso lo dejamos para quiza manyana, ahora me espera una cena en el Airone y mi ultima copa, quiza, en Pisa.

Unos cuantos grititos

Ya quisiera yo pegar unos cuantos grititos, grititos de verdad, pero esto son mas bien berridos. Creias q no lo iba hacer?? Ya te adverti anoche q lo haria, querido. Aunque espero q esto no sea precedente para q se me llene la casa de indeseables. El caso q me ocupa en este post es, como en tantos otros a lo largo de la existencia de mi blog, despotricar un poquito acerca de las relaciones humanas, vamos para q todos lo entendamos, las relaciones con roce.

Empezando por el principio, q no se muy bien cual es, he de decir q me encuentro en un momento un poco "delicado". Harta de ser el hombro en el q todo el mundo se apoya, quiero un hombro para mi tb q ademas me de alguna q otra alegria al cuerpo. Tarea fácil??? Deberia, pero no es asi y espero q sea pq soy una ceniza y rompi aquel espejo en mil pedazos y la mala suerte me persigue, q eso es algo q no puedo evitar, pq si es algo mio propio y personal.... lo tengo dificil de por vida y resignarme a pegar malos polvos si los llego a pegar... como q no me hace nada. Vale, ya lo estoy volviendo a hacer y no se me entiende nada. Quiero; una "aventura" q me dure mas de una noche. No me quiero casar ni pretendo encontrar un padre para mis futuros hijos, no. Sólo se trata de pasarlo bien algo mas de una noche q con una noche no me llega para sofocar el fuego q llevo acumulado, q ya no recuerdo la saciedad cuando fue la ultima vez. Ya, sé, podria hacerlo con muchos voluntarios, algunos se ofreceran en los comentarios de este blog, pero entiendanme, una tiene unas minimas exigencias y una fundamental es q el susodicho "me ponga", me ponga tonta y me haga ronronear como "linda gatita", q puedo llegar a ser, pq si no me sale el gremling y ese de lindo tiene poco. Y el panorama, q de ahi vienen mis grititos, se presenta bastante mal, por no decir fatal. En escocia el gusto por el estado etilico dificulta mucho la tarea, es imposible conocer a alguien y conseguir q al dia siguiente se acuerde de ti. Eso y el idioma... imagina "el potaje", pero siempre me queda España, o eso creia yo. Primero lo intente con un desconocido. Siempre puede resultar mas tentador la idea de q sea una aventurilla mientras la chica ande por aqui de vacaciones, lo vivimos de forma apasionada y despues.... si te he visto no me acuerdo pq la nena (una servidora) se pira a Edimburgo feliz como una perdiz. Pero no, el unico dia q salgo voy y me encuentro con una joyita q al parecer estaba buscando a la madre de sus hijos y dio un paso atras cuando le dije q mi residencia habitual era el frío Edimburgo (si soy un chollo chavalito, no pido, no exijo y utilizo una ropa interior de lo mas sugerente) Dado que ese no era el camino para despejar mis ansias, decidi recurrir a la agenda. Mierda!! Uno por uno, como si de piezas de dominó se tratara, fueron cayendo. Ojala hubiera sido en mi cama!!! (lo de caer digo) Desde el "Ro, sabes q tengo novia???" Hasta el "no quiero cagarla ahora con mi chica", todos, uno por uno, esos q han estado babeando y que en su dia me juraron deseo eterno, han salido corriendo despavoridos en cuanto han oido mi voz. Me quedaba un último cartucho (joder la desesperacion me estaba llevando a terrenos olvidados) y hasta él, me dio esquinazo (siento anunciar q no encuentro un post q hable de él decentemente: Raúl) El caso es q sí, no tengo amante pq no quiero, pero es q querido, tú no me vales, y ya he bajado mis exigencias al mínimo. Entonces grito : Q coño esta pasando?????

Ale, a ver si me tranquilizo un poco.

No te lo vas a creer

3.000 km. Dos aviones. Dos monedas. Un exceso de equipaje. Mil reencuentros. Una agenda imposible. Extres. Presion mediatica. Preocupacion. Mil explicaciones. Mil opiniones. Mil "si estuvieras aqui". Mil "q vas a hacer alli". Y como siempre, para olvidarme de todo eso, un escape: Madrid.

Ahora estoy "atrapada". Tengo la gripe mas fuerte q he cogido en todo el invierno. No puedo respirar, mi garganta es papel de lija, mi nariz roja como un tomate y mi temperatura corporal hacia tiempo q no estaba tan alta. No puedo volver a Valencia por el temporal y tengo a Quimi de enfermero. Una historia rocambolesca de esas q llevan mi etiqueta, propias de Ro. Me hubiera gustado mas escribir la emocion de la ultima noche en Edimburgo, antes de coger el avion hasta casa... cuando todavia tenia la sensacion de q volvia a casa. Ahora, despues de estos dias, de tanta gente, de tantas cosas, creo q mi casa es Edimburgo.

Tenia ganas de ver España, mi gente, mis cosas, para recordar pq estoy en Escocia.

Manyana

Manyana a estas horas estare al solecito en una terraza frente al mar comiendome un arrocito de mi tierra. Por la tarde estare con mi falmilia. Mi hermanita, q tiene "ansia", pq este con ella y, por fin!!! volvera la enye a mi blog. Luego me esperan unos dias breves, pero intensos, de reencuentros, de buenas comidas, de besos y abrazos, de compras (necesito unas gafas, mis cristales estan rayados) visitas, musica, mi lengua, mi gente, mi casa........Tengo ganas de ir al cine y ver una pelicula en espanyol. De conducir. De enborracharme con ron. De ir de discoteca hasta las 7 de la manyana. De que sean las 4 de la tarde y todavia no se haya escondido el sol. De desayunar chocolate con churros. De beber cerveza fria. De comer calamares. De tomar un cafe con hielo. De comer palomitas saladas, saladas de verdad, no con un ligero sabor caramelizado. Olvidarme del chocolate. Todo esto para echar de menos lo q tengo aqui, q tb es mucho.

Nos vemos a partir de manyana por Valencia, el jueves q viene en Madrid, Chueca y Malasanya me esperan tb.

Mi casa es un circo

Mi casa ya era un circo/feria, le faltaba el enano y el payaso q acaban de entrar y..... voila!!!! el circo completo!!!

Para empezar esta la equilibrista, (aqui la q escribe) Subo al trapecio sin malla protectora, vaya a ser q me caiga y rebote. Mi vida es un constante cosquilleo en el estomago, y en el terreno de los tios paseo constantemente por la cuerda floja. Es el instante de la funcion en el q menos segura me siento y ahi si, por favor, ponganme la malla de seguridad. Me paso el tiempo dando equilibrio a los q me rodean, enfermera, cocinera, sicologa, consejera, economista, analista.... pero curiosamente soy incapaz de aplicarlo a mi propio dia a dia.

La domadora de elefantes (por no decir elefanta) Mama elefanta es infinitamente maternal, atenta y amable. Es la mejor profesora de ingles q pude encontrar, pero..... no le toques la trompa ni nada q sea de su propiedad, incluido su hacer en las relaciones personales pq se transforma en una elefanta enfadada, cruel q no atiende a razones. Le habremos tocado la trompa sin querer????

La hija del duenyo del circo. Esta piensa q todavia es adolescente y sin embargo hace casi tres decadas q la adolescencia la dejo de lado. Vive en un mundo de drogas, alcohol y gente de lo menos apropiada para llevar una vida relajada y tranquila (q ya no tiene edad, oiga) Sus objetivos para este anyo son: mas fiestas, mas drogas y mas yogurines con los q acostarse una noche con su correspondiente si te he visto no me acuerdo. A veces hay gente q necesita ser tibia para no estar loca.

La pitonisa. Mi Maria, tiene el aspecto de una pitonisa joven y guapa, pero en su interior alberga haceres y saberes de viejas de 80 anyos. Con su tipica coletilla de "ay eso yo no!!!!!", intenta sobrevivir entre "tanto perdio", como ella dice. Ella necesita tranquilidad y paz, y aki..... q esto es un circo oiga!!!!!!

La Duenya del circo (landlady) Va y viene en un torbellino de palabras ininteligibles, haciendo y deshaciendo como si no viviera nadie en la casa. La ultima, quiere quitar la banyera, partir por la mitad el, ya de por si ridiculo banyo, para abrir una puerta por ahi a la cocina. La razon: mi arquitecto asi lo ha dispuesto, desde cuando tiene un circo arquitecto??????

Y por si fueramos pocos, ahora tenemos tb un payaso y un enano. El payaso es Gili, un performance q conoci en el festival al poco de llegar y el enano su hijo. El payaso ya de por si es todo un personaje digno de admiracion, vive tal y como el quiere, hace lo que quiere y es muy feliz (cito palabras textuales) Hace una dieta especial, pq dice q necesita tener el cuerpo limpio para tener la mente abierta y centrada en su objetivo: estar con sus hijos en la ciudad. Todo un reto teniendo en cuenta q lleva 7 anyos en el campo viviendo como lo que es un hippie de los de verdad. El caso es q desde q vive con nosotras la casa apesta a ajo (antibiotico natural y repelente de mujeres, claro) El enano (Danniel, su hijo) se pasea por la casa vestido de Batman, haciendo preguntas en ingles con media lengua (tiene 5 anyos) cuando no habla con Aba (su padre) en israeli, pq el payaso is from Israel. Q???? tengo o no tengo un circo????

Eso si, divertido, bueno para la salud, no me aburro nada, de nada y aki como en casa botica "de tot un poc" (de todo un poco)

Pd. Las ganas locas q tengo de ir a Espanya!!!!!!!!!!!!! empieza la cuenta atras, 7 dias.....

En o,

Cinco minutos me quedan de la media hora q me han dado en la biblio para internet. Con este panorama... Os cuento, frio, mucho curro y muchas ganas de volver a casita a comer decentemente y a disfrutar de un buen ron con limon en companyia de vosotros. Acabo de ver a un tio con barba estilo Sta. Claus, un gorro de lana la mar de hortera (colores mil) bufanda a juego, camisa, chaqueta de sport y lo mas grande: pantalones cortos de banyador con calcetines y zapatos mocasines!!!!!!!!!! Lo peor no es el dolor a la vista q esto provoca, no, lo peor es el frio q hace y el tio en pantalones cortos, I can't belive it.

Kisses para tod@s y feliz navidad (por si no puedo actualizar)