Y volver

Lo malo de volver son los recuerdos, los recuerdos de todos aquellos q ya no estan. La Bella Edimburgo atrapa, atrae y te estrangula en una agradable y placentera asfixia. Hay tantos q ya no estan aqui y tantas esquinas y rincones q te recuerdan a ellos/as... De repente me vienen a la cabeza grandes momentos, como aquel final de primavera, cuando los dias eran mas largos y yo tanto echaba de menos a Maria, pq ella estaba de vacaciones demasiado tiempo para mi gusto. Entonces Jai me ofrecio su hombro y pasamos muchas horas juntos, trabajando y fuera del trabajo. Cada vez q terminabamos de trabajar, saliamos juntos cuando todavia se podia ver una linea en el horizonte de luz, con una lata de cerveza en la mano (previo robo en la tienda) y caminabamos juntos por las empinadas calles de la old town, para ver pasar a todo tipo de "personajes". Recuerdo sus palabras diciendome q yo merecia alguien especial y que seguro q lo encontraria. Una noche nos emborrachamos, o tal vez solo bebimos demasiado. Todavia recuerdo su abrazo en el mismo local donde semanas mas tarde le conoceria a él. Es ironico el destino, el suceder de las cosas. Aquellos dias nos unieron mucho y todavia resuena en mi cabeza su voz llamandome "Bonita, how are u doing???".

"La Vero", ella y nuestras largas conversaciones acerca de como solucionar el mundo, o simplemente del pasar del tiempo. Cada momento bajo compartido en el salon donde ahora escribo esto, una casa ajena, pero de alguien muy especial (al menos él sigue aqui) una de las pocas personas q todavia me quedan.

Y Maria, mi compañera durante un año de penas y alegrias. De viajes, de trabajo, de habitacion... Nuestras largas conversaciones acerca de la lengua, de la cultura, de todo y de nada. "Vosotras nunca parais????", nunca, siempre tenemos algo q decirnos, algo q contarnos.

Y cada rincon, cada momento q paso y paseo por sus calles, cada autobus q cojo, cada gota de lluvia y cada momento en el q no me quito el abrigo... vienen a mi memoria los recuerdos de ellos, de Pepe, de las Sevillanas, de las Vascas... de todos aquellos /as con los q comparti un ratito y un trozito de esta ciudad. Porque los lugares son solo lugares y las personas son lo q importan, pero inevitablemente las personas se encuentran en lugares y volver a ellos es volver a tus recuerdos. Gracias a q tengo la virtud de recordar los buenos momentos, o es q no hubieron malos????

La nueva etapa

La vida esta llena de etapas. Como una vez "pedi prestado" ya lo he escrito antes: hay que dejarlas marchar y no aferrarse a ellas. Ahora estoy aqui, en Edimburgo, otra vez, pero con una perspectiva y un futuro diferentes. Mis amigos son los mismos, eso no cambia y las demostraciones de amistad, son mas q suficientes. En estos momentos dificiles han vuelto a recordarme q "de lo q se siembra se recoge" y como tantas veces he estado yo alli, ahora son ellos los q estan. Me ha costado admitir q su esfuerzo es fruto del q yo hice primero y aun asi nunca estare lo suficientemente agradecida a la vida por darme el regalo de la amistad.

Las cosas empiezan a solucionarse, poco a poco. Trabajo, dinero, hogar y futuro. Mi futuro mas inmediato y mi prioridad para este año es el curso de organizacion de eventos q empiezo a mediados de agosto. Estoy contenta, contenta de q despues de tantos esfuerzos y de todo este tiempo, mi recompensa llega y por fin puedo decir q hablo sufiente ingles como para algo mas q sobrevivir. Incluso mi acento empieza a ser mas claro y mi gramatica mas correcta. La satisfacion de escuchar una conversacion en el autobus entre desconocidos y entenderla, escuchar canciones y saber lo q dicen y lo mas importante para mi, leer una novela y estar completamente enganchada a ella como si fuera en tu lengua materna. Objetivo conseguido!!!!

Se acabo la etapa de los viajes freneticos a cualquier lugar donde el billete fuera barato, pq ahora voy a estudiar y ni tengo tiempo ni dinero, aunque todavia quedan algunos proyectos por cumplir de cosas para ver y lugares donde estar, con mas calma. Se acabo la etapa de sentirme amada y de sentir amor por alguien, ahora toca pensar en mi y solo en mi, hasta q me sienta lo suficientemente recuperada para volver a poner el timbre en mi puerta. Ahora empieza una etapa tranquila, donde la prioridad es conseguir el objetivo de un trabajo q realmente me realice y me apetezca hacer. Para ello mis estudios y mi trabajo en la tienda (pq sin dinero no se puede vivir) Se quienes son y donde estan mis amigos, pero tengo q empezar a abrir las puertas a nuevas personas. Soy consciente q la mayoria seran de paso, pero no puedo ni debo cerrarme a mi mundo, no otra vez.

Lo bueno de caerse y levantarse mil veces es q aprendes como debes recuperarte de las caidas. El dolor es el mismo, incluso cuando intentas caerte de diferente forma para amortiguar el golpe. Y ahora, aunque este verano vuelve a ser frio y lluvioso lejos de mi amado mar, se q en algun lugar hay una caracola de mar esperandome para recordarme el sonido del mar y transmitirme paz y tranquilidad. Pronto, muy pronto la encontrare, todo es cuestion de tiempo.

Y vuelta a empezar

Cada vez q todo se rompe en pedazos, consigo recuperar los trozos y hacer una restauracion. El problema es q las restauraciones nunca son perfectas como las piezas originales y siempre quedan imperfecciones y fisuras. Cada vez va siendo mas dificil volver a ser la de antes y cada vez cargamos con un nuevo defecto en la pieza original. Vuelvo al principio de todo con algunos cambios, unas cuantas cicatrizes q se pondran rojas con la lluvia y el exceso de sol y hacen mas dificil la "conservacion".

Miro hacia atras y no me arrepiento de nada, eso es bueno, a pesar de todo.

Me quedo con los buenos recuerdos y deshecho toda la mierda q se echa encima en situaciones como esta. Me siento egoista como hacia mucho tiempo q no me sentia y una media sonrisa de gata mala se dibuja en mi cara cuando pienso en el "triunfo". Quiero pensar que he jugado bien las cartas y, a pesar de haber perdido alguna mano, la partida es mia.

Ahora viene la cuesta arriba, una nueva etapa en el sitio de siempre. Sì, he vuelto a Edimburgo, para lo que querais, aqui estare hasta el año q viene.

Y llego el dia

Todo tiene un principio y un final. Solo espero q este final, tb sea feliz.

Mas cambios y mas mudanzas. Vuelvo a Edimburgo, es la via mas facil en estos momentos. Estoy sacando fuerzas de donde no las tengo para dejarle y reemprender mi vida sola. Es una pena, me da mucha pena, pero cuando las cosas no funcionan es mejor ser realistas y dejar marchar o como en este caso; marcharme.

Es curioso pensar que siempre lo supe, pero como todo y como siempre, yo que soy asi, vivi el momento y ya no me gusta lo que estoy viviendo. Todo es cuestion de decisiones y la mia es firme al respecto, en una semana volvere a La Bella Edimburgo y despues.... despues mi futuro es incierto. Ya no tengo plan B y C o si lo tengo hoy no tengo ganas de pensarlo, o quizas es q tenga demasiadas otras cosas en la cabeza, pero para empezar tengo un nuevo destino, por llamarlo de alguna forma, pq es tan viejo q parece que sea el único.

No voy a arrepentirme de nada, vine probe y no salio. No siento que este año haya sido perdido, pero siento que si me quedo mas tiempo a su lado empezare a perder el tiempo para acabar llegando a la misma conclusion, eso sí, sin este dolor de corazon y el pesar que llevo en el pecho.

Vino una noche de verano y se ira a finales de primavera. Me quedo hasta bonito sin pensarlo.

Un beso para él.

Un final feliz

Ya no podía mas. Durante años le perseguiría el recuerdo de aquel ascensor y su reflejo en el espejo llorando y diciéndose así misma q dejara de llorar, “princesa, tu te mereces algo mas, algo mejor, no llores guapa”.
Después de una relación destructiva en la que no sientes nada, ni sufres ni padeces. Todo lo que viene después es nuevo, completamente diferente y los poros de tu piel se abren para captar con mas intensidad lo que pasa a tu alrededor.
Salir de un agujero negro, oscuro y profundo es difícil, pero todo empieza el día q ves un hilo de luz sobre tu cabeza, allá arriba, lejos, pero brillante y con una fuerza que habías olvidado.
Sentirte insegura, con miedo de todo, pensar que no puedes hacer nada por ti misma para ti misma, q necesitas su aprobación para cada paso q das en tu día a día. Buscar con la mirada su cara, intentando reconocer un signo, por leve que sea, de aprobación, en cada palabra, en cada acción, en cada decisión. Y siempre buscando explicaciones y justificaciones para todas aquellas cosas q saben que no son de su agrado. Te sientes marioneta, trapo, a veces incluso felpudo, pero crees que no hay mas vida sin el y que si el se va dejaras de respirar.
Y al contrario, cuando el se va, empiezas a respirar. Poco a poco el miedo va desapareciendo de tu día a día y ya no te sobresaltas, ya no esperas las reprimendas, los gritos, los enfados, el dolor que te causa su rechazo. Ya no suplicas por un poco de amor, de afecto, por sus caricias, sus besos. Empiezas a hacerte fuerte, a recuperar la confianza en ti misma, empiezas a creer de verdad que puedes hacer lo que tu quieras, pq nadie te va decir “eso no” o “eso si”, sientes que eres libre, que ya no hay quien te juzgue, ya no esperas la aprobación de nadie mas, pq solo estas tu y tu vida. Algo vuela alrededor de ti, un nuevo aire, una nueva luz. Te miras al espejo y ya no lloras mas y sonríes. Tímidamente al principio y con las ganas de una loca encerrada q sale por primera vez en años a ver el sol, mas tarde. Descubres que hay vida, que hay todo un mundo fuera esperándote para hacer y decir cosas, sin dar explicaciones, sin tener que justificar tus actos, pq eres dueña de tu vida y ya no tienes que buscar la aprobación de nadie, de el, pq el esta fuera de tu vida.
Llegar a esta conclusión no es fácil, necesitas recorrer un camino lleno de sufrimiento y dolor. Poner a prueba tu paciencia y descubrir poco a poco lo que puede cambiar. Pq tampoco llegaste a esa situación destructiva de la noche a la mañana. No se como empieza, ni cuando te das cuenta. Es como si de repente sintieras que el mundo se acaba si ya no puedes abrazarlo mas y de repente pasas de ser un ser independiente a ser un ser dependiente, dependiente de su afecto, de su presencia. Y entonces el juega con el poder que tu le has dado, pq necesita sentirse seguro aplastando la seguridad de los demás, apoderándose de lo mas preciado que tenemos las personas, el ser uno mismo. Y tu confundes eso con amor y duele, entonces es cuando decides, sin quererlo, ser mártir. Una venda cubre tus ojos y no te deja ver nada, no escuchas a otras personas, no ves tus ojeras en el espejo, la perdida o el aumento de peso, no ves el miedo en tus ojos, ni lo asustadiza que te has vuelto, solo piensas y te desesperas por no perderlo. Y te vuelves débil, débil ante sus reproches, ante sus exigencias. Y tu vida gira en torno a él, tus amigos ya no son tuyos, incluso tu familia pasa al final de la lista de prioridades, pq solo necesitas que el abra la boca para que tu cumplas sus deseos, porque no quieres decepcionarlo, no quieres que “te castigue”, que se enfade contigo y te de la espalda. Que tengas que volver a suplicar por su afecto, por sus besos, por sus abrazos, por sus palabras. Falsas palabras, pero que tu necesitas, pq no quieres perderlo. Y entonces todo es un circulo vicioso, un circulo del que intentas salir, pero estas demasiado ciega, obcecada, utilizas todas tus fuerzas en algo que no vale la pena, pq nunca vas a saltarte ninguno de los pasos del circulo y vas a salir con éxito.
La salida es dejarlo, aprender e intentar no mirar atrás, para empezar una nueva vida. Una vida en la que tu eres la protagonista y aunque esa experiencia se quedara gravada a fuego en tu mente, en tu corazón, en tu alma, te reharás a ti misma y saldrás adelante. Y lo más importante: sin él.

Pd. Esto no se lo he robado a nadie.

Etapas

He vuelto a robar. Esta vez se trata de algo que me ha enviado mi querida Ali. Es de Paulo Cohelo y viene a decir lo que yo tantas veces he intentado hacer, aunque desde la experiencia puedo decir q, a veces, cuesta demasiado.

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quieras llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando

¿Terminó con tu trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La amistad se acabó?

Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente 'revolcándote' en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste sería infinito porque en la vida, tu, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanas, todos y todas, estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse.

En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente! El pasado ya pasó.

No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted.

Suelte el resentimiento, el prender 'su televisor personal' para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andas por la vida dejando 'puertas abiertas', por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de 'regresar' (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo!, si no, déjalo ir, cierra capítulos.

Dite a ti mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque tu ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio.

Tu ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.

Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Ni tu serás el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando tu llegaste a este mundo 'llegaste' sin ese adhesivo, por lo tanto es 'costumbre' vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderte y humanamente se puede lograr porque, te repito, !nada ni nadie nos es indispensable! Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero .... cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.

Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

Haciendome mayor

Me he hecho una quemadura de 3er grado en la pierna con el portátil. Llevo la graciosa marca de los circuitos grabados en rojo. Parece q lo de quedarse dormida con el portátil encendido, encima no es lo mas recomendable. Pero es q duermo a ratos y a sobresaltos. Desde que empecé a trabajar en el hotel no he tenido ni un solo día de horarios “normales”, me levanto muy pronto, vuelvo y me vuelvo a ir para volver muy tarde y asi como mis turnos son partidos, tb es partido mi sueño. No esta mal, podría estar mejor, pero el sueldo es suficiente y no trabajo mucho, aunque las horas sean demasiadas y mal repartidas. Sigo guardando mi As en la manga y espero la oportunidad de algo mejor, no he bajado la guardia. Siento q algo tiene que pasar, q algo tiene que cambiar para seguir reteniéndome aquí. Ahora el tiempo es agradable. Me recuerda a las películas inglesas rodadas en la campiña del sur de Inglaterra. Calor en las tardes de verano, el chapotear en el agua y todos los insectos del mundo natural que puedas imaginar, en variedad de tamaños y especies. Me consuela pensar q este verano se avecina agradable, aunque solo sea por el tiempo y me da pena no estar en Brighton para disfrutar de un verano en la playa como hace años q no paso. Tengo demasiados recuerdos q me gustaría volver a vivir. Espero pacientemente, oh!!! Pacientemente!!!! Eso es algo casi nuevo en mi. La paciencia nunca fue mi don y ahora aparece tranquilamente, apaciguando mi ansia, mi curiosidad por lo que va a ser del futuro, por la búsqueda del equilibrio y la perfección esa q tan poco me gusta, pero q intento encontrar, a veces, desesperadamente. Ahora, mientras escribo esto, espero pacientemente la reinstauración de la conexión, volver a la red, esta vez con una almohada entre el ordenador y mis piernas. Ya tengo suficientes marcas en mi cuerpo y por que no decirlo??? en mi alma tb.