Buscar casa

Espero q el titulo del post no me traiga luego "busquedas" no deseadas, o mejor dicho q por buscar me encuentre quien yo no quiera. La cosa es q ya tengo habitacion. La odisea para buscar casa realmente empezo desde Espanya, cuando aquella tarde de julio, Fernando* se ofrecio tan amablemente a yudarme con los anuncios q encontramos en ingles. Despues de eso otro amigo me ayudo a hacer las llamadas desde aqui, pero... en la mayoria de los casos ya estaban alquiladas o las condiciones no nos acomodaban. Entonces Santi, que ha sido el amigo q me ha ayudado desde Espanya con todo lo de Edinburgh me concerto una appointment para ver una habitacion a mi llegada. Tema resuelto hasta mi llegada aqui. Cuando llegue aqui fui a ver la habitacion y me encanto, pero entonces vino la historia de tener q ser estudent a full time. Aqui los impuestos se pagan por respirar. Me explico: impuesto anual por ver la tele, impuesto por cada uno de los miembros q viven en una casa, etc, etc. Las casas de estudiantes no pagan esos impuestos, pero todos los habitantes deben ser estudiantes. Si en una casa se declara q viven 3 personas no pueden haber 4 y si uno de ellos no es estudiante pagan las council tax q es una pasta gansa. Con toda esta historia ademas le anyadimos q hay muchas habitaciones muy muy pequenyas "box room" q ni siquiera tienen ventana y otras q son tan grandes q las alquilan para dos personas "doble room". Pero la suerte del principiante o como se quiera llamar, la Ro a conseguido una single room q sin ser una box, tampoco es una habitacion de palacio, y tiene un precio mas q asequible. La persona q esta de titular en el contrato de alquiler no declara por mi, es como si yo no viviera alli, por lo que no pago council tax ni na de na. Q conste q antes de llegar a ese punto vimos, Ali y yo, muuuuuuuuuchas casas, con muuuuuuuuuuchas habitaciones y varios tipos de personajes. Para empezar queria companyeros de piso de habla inglesa en su mayoria, q la casa no tuviera mierda acumulada de anyos y que no fueran tropecientos mil con un cuarto de banyo. Es eso mucho pedir??? por lo visto en Edinburgh, si. Me he encontrado con la casa del gran hermano, en la que vivian 7 personas con sus correspondientes posibles visitas (parejas incluidas) y el encargado de la casa q era un escoces a mi parecer chanchullero. Otra de las desechadas fue una preciosa casa en castle terrace (muy buena zona) pero con un encargado excesivamente quisquilloso, donde todo eran normas q los habitantes debiamos cumplir menos el. Tuvimos un choque frontal nada mas hablar, quemaba el ambiente en media hora con que si me quedo a vivir arde el edificio. Luego otra casa q parecia el basurero municipal, hasta moscas en la cocina, con el frio q hace aqui!!!!! en fin, tuve suerte y a la cuarta o quinta vimos la q va a ser mi room, q todavia no he tomado posesion. Una renta bajisima, un espacio suficiente para recibir la visita de dos personas mas y unas vistas encantadoras, unidas a luz (es un top floor) y unos companyeros apropiados, un espanyol y una pareja de anglo parlantes (no me quedo muy claro de donde eran, solo q no hablaban espanyol)
Manyana me voy a las highlands unos dias, quiero aprovechar "el buen tiempo", es decir q no llueve, pq frio hace pa aburrir es como si estuviera en el mes de noviembre en Espanya.
Pd. Las palabras q escribo en ingles, en su mayoria son como las oigo, ni idea de como se escriben, hasta q no empiece el cole.....
Pd2 El college al q me he matriculado es el Jewell y mi casa esta muy cerca de princes street.

Poniendo al dia

Desde el viernes hasta hoy, han pasado millones de cosas, tantas q parece q lleve aqui mas de un mes, cuando si bien lo pienso, tan solo llevo 9 dias.

El sabado fui a otro collegue a ver si tenia mas suerte, pero esta claro q la Ro no va a ser student a full time por el momento. Cuando sali el mundo se me hundio a mis pies. Absurdo, pero en aquel momento ocurrio. Ahora lo pienso y digo "floja", pero claro.... yo estoy acostumbrada a estar sola, a vivir sola, ha hacer cosas sola, incluso aunque no conozca el lugar, pero siempre he tenido a alguien cerca. El saber q cuentas con alguien por si lo necesitas es suficiente, cosa q aqui no tenia. Enrique es un cielo, se ofrecio muy amablemente a ayudarme, pero lo q yo necesitaba en ese momento el no me lo podia dar y el resto de personas q conocia en la ciudad, empezando por mi room meight, eran incontables. Asi pues, estaba sola. Me vine abajo por una tonteria, pero me sentia presionada por mi room meight y sobre todo, me sentia sola, muy sola, tan sola como hacia siglos q no me sentia. En una ciudad desconocida con una lengua q no conozco. La cosa del collegue fue q el curso costaba 499 libras para cuatro meses, un robo. Me obceque en ser student a full time, por el tema de conseguir una habitacion mas facilmente y bueno, pq a los estudiantes aqui como que todo les resulta mas facil y claro... esa pasta gansa no entraba en mis planes. Total, q presa de un ataquito q yo sabia q era simplemente un ataquito llame a mi mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii para q me consolora y me dijera lo que yo ya sabia. Cuando mas fuerte crees q eres, y mas preparado crees estar, entonces te vienes abajo y recurres a quien mas te quiere: tu madre q para eso te ha parido. Total q llame a mi madre con el lloriqueo y la pobre mujer q se tiene el cielo ganado me aguanto el llanto dandome animos y diciendome q no me tenia q sentir presionada por nadie ni por nadie, q era pronto todavia, y q no tenia q ser tan exigente en general. Q sabia es la mujer, aunque claro, eso tb lo sabia yo, pero necesitaba asegurarme de q era asi, cosas de la inseguridad q a veces me apresa. Una vez recompuesta y tras las repetidas frases por parte de mi padre de: q si estas mal te vuelves y pto. Cosa q yo no estaba ni pensando. Pues eso, q las cosas se arreglaron y mucho. El domingo conoci a dos chicas espanyolas encantadoras y pude hablar mas rato con el flat meight (companyero de piso) de mi room meight(companyero de habitacion) q es sud africano. De ahi en adelante dos cosas solucionadas. Por un lado Ali q es un encanto me esta ayudando en todo. Son sus ultimos dias aqui y es mi guia personal, mas maja la chica!!!! Buscamos habitacion juntas, me ha traido aqui para q pueda escribir y leer gratis (estoy en la biblioteca) Hemos imprimido mi curriculum y vamos a entregarlo por ahi... etc, etc. Un sol de ninya. Y por otro lado el relacionarme con Oigie (flat meight) me ha hecho practicar ingles de una forma acelerada. El chico tiene mucha paciencia y me habla muy despacio ademas de corregirme y ayudarme cuando hablo en ingles. Tb he conocido a Gili y Gili 2, q son dos clowns autenticos q se ganan la vida de show en show por la calle. Gili 2 habla un poco de espanyol y hacemos intercambio de "sabiduria".

Por el momento no tengo habitacion todavia, ni trabajo ni estudios, pero.... estoy disfrutando mucho de la ciudad y sobre todo del momento. En breve saco el disfraz de chica coyote ;)

Ni los entiendo ni me entienden

Ya estoy aquiiiiiiiii. A ver lo primero q esto es un teclado sin enyes ni acentos, o si los tiene no se donde. Pues tras mi tercer dia aqui, en Edimburgo he de escribir muuuuuuuuchas cosas. La ciudad, ya me lo dijo mucha gente, es preciosa. Parece sacada de un cuento de hadas y brujas (algunas ya las he visto) y ademas con esto del festival de teatro pues mas todavia. Ayer y antes de ayer hicieron unos dias de la leche, con solecito y pocas nubes, hoy esta lloviendo, pero como hay gente por la calle parece q no de tanto bajon. De momento lo peor es la comunicacion, nula o escasa, q hacemos (ellos y yo) lo q podemos, pero.... entre q yo parezco un indio arapajoe y ellos q no se quitan el chicle de la boca por mas q la abran para vocalizar. No tengo plaza en el collegue para aprender ingles sin pagar hasta enero, pero necesito clases de ingles como sea y lo estoy intentando en otro q es mas pijo y ese cuesta pasta, manyana tengo una cita con los tutores de area q me explicaran de q va el curso y al lio la pasta q me va a costar y facilidades de pago. Entonces lo del curro y la habitacion propia estan mas jodidos. De momento estoy compartiendo habitacion con el amigo de un amigo, q es muy majo, pq me ha cedido su espacio y eso, pero el tio es de cansino q no veas. Anoche parecia q le habia bajado la regla y me dio una charla en plan padre de alucine. Yo calladita, moridendome la lengua, pq lo necesito, pero me puso de los putos nervios. Y bueno, lo demas es.... alucinante. Los autobuses, la comida, la gente y antes venia por el camino pensando en todo lo q iba a escribir, pero ahora estoy medio en blanco. Por cierto, q el ciber de los cojones, media horita 1 libra. No cuento lo caro q es esto, pq es de suponer. Eso si, aqui hay q armarse de paciencia, pq parece q estemos en el caribe, nadie tiene prisa, en todos los sitios se hace cola, son todos super sonrientes, tranquilos y pachorrones. La gente es encantadora, en general, cuando les pregunto algo me miran sonrientes y me dicen: where are you from???, cuando digo Spanish, me sonrie y dicen algo q no entiendo, pero q yo supongo: ay q lastimica hija mia!!!! o algo asi, pq de momento intento preguntarles a las abuelitas y gente mayor q son adorables y muy pacientemente me repiten una y otra vez las cosas. En cuanto tenga la matricula del curso hecha para ser student full time, ire a por una habitacion para mi sola, pero aqui si eres estudiante hay muchas cosas q no las pagas incluidas las council taxs q me cobrarian si no fuera estudiante y quisiera alquilar una habitacion. Esto implica q en muchos sitios si no eres student full time, no te alquilen la habitacion, pq si no tienen q pagar las council taxs todos los habitantes de la casa. El ultimo paso sera terminar mi curriculum e ir al job centre a ver si me ponen de cleaner o domestic q es limpiando o haciendo camas. Mi extensa experiencia en bares, de momento, no me sirve para nada. Y ya cuento mas otro dia q me quedan 10 minutejos y quiero leer algo por ahi.

Bajo la lluvia y con una niebla del copon, hasta pronto.

Ro

Volando voy.........

Pues sí, ya llegó la hora. En breve estaré cogiendo un avión con destino a Edinburgh. Lo peor es tener q meter "tu vida" en una maleta, donde se supone q sólo puedes llevar 20 kgs. Dificil, dificil. En esa tarea titánica me he dejado muuuuuuuuuchas cosas q me hubiera gustado llevarme, pero a falta de espacio, como si se tratara de un kit de supervivencia, he tenido q elegir entre cosas dificiles de hacer. Algo absurdo, pero q me duele dejarme: el bote de mi laca. Sí, es q mi laca no es cualquier laca y parece de niña pija y presumida, pero el q tenga el pelo rizado quizá me entienda. Como mi laca ninguna, y sé q no la voy a encontrar allí, pero bueno a cambio llevo el secador, plancha, cepillos del pelo.... mi neceser tb tiene "bajas". Cambié los productos de cosmética q pienso q puedo encontrarlos en cualquier parte, por los del pelo q será más dificil. Q Mari, Mari!!!! Y luego están los recuerdos........ un albúm pequeñito de fotos con las fotos q tenia colgadas en mi panel de corcho, un porta cd's con una selección de unos 20 o así incluidos varios con fotos, mi mp3, pilas, linterna (manias de monitores de campamento) Me pesa el no llevar ni un sólo libro, sólo el diccionario de inglés. entre las "joyas", tb, todo son recuerdos; un trebol de piedras (mi madre piensa q me protejerá, jejejejeje) los pendientes y pulsera de la boda de mi hermano, mis piercings... Llevo una caja de condones, a presión, pq habrán como de tres o cuatro maneras diferentes, casi q me podía montar un puestecico en la puerta de un garito a venderlos, hay para todos los gustos y necesidades. De ropa un poco de todo, pero poco, pq eso sí q puedo comprarlo allí sin problemas. En fin tarea árdua y dificil la de hacer las maletas.
En cuanto pueda actualizaré desde allí, al parecer mi compañero de cuarto tiene un "equipazo" tecnológico del copón. Iré contando.
Un besazo para tod@s

Despidemé (un bonito hasta pronto)

Los niños, los perros, Conchita y el Juli... venga q nos vamos para Atalaya. "Hermosamia q eso ande te vas es lejismos!!!!" "Pero vas a volver???? esta se nos casa con un inglés y ya no le vemos el pelo más" Entrañable, como siempre, mi familia adoptiva. Me puse de cordero, vinito, cervecita y ron con limón, con suficientes "reservas" para los meses venideros. Muchos, muchos besos de esos q hacen ruido, de las abuelas, de los de siempre. Abrazos asfixiantes, los mejores deseos, las mejores canciones... Todo un día de fiesta escuchando la vida, la experiencia, las historias (a mí como q esto me da para otro post) Y después de tanta familia, de comer tan requetebien, de escuchar copla a todas horas cantada por ellas, la pequeña de la casa me dice: "Ro***** te va a menir a mi casa de Madrid???" " Si me dejas dormir contigo sí" "Mente, pero a dormir conmigo no, q ronco" Q considerada mi niña!!!! A Madrid q me voy, tenía mucho q ver, había q compartir. Una tarde de ciber venga el cotilleo (sano, eh???) Una comidita a dos velas con mucha sinceridad y muchas risas. Una cenita española donde las hayan donde la amistad flotaba y fluía en un triángulo especial (bueno va, duo, tú y yo ;)) Una "comida de piña" sobre lo que ya soy. Un almuerzo fugaz pero intenso a corazón abierto. El hasta pronto de mis niños, el te quiero y la promesa de "pronto estaré contigo". Comida familiar con los primos. Cervecitassssssss más q esperadas con un "desconocido", con una promesa de otra, pero de verdad (esa q nos ha quedado hacer en condiciones ;)) Ese aquí te pillo aquí te mato (q estrés!!!!) Y la carrera hacia el bus. Cruzarse Madrid en el coche de los clicks, pensando "tengo un plan B si pierdo el bus????" Vuelta a la Atalaya, esta vez sólo de paso, sólo diez minutos. La estación de servicio vacia, y unas doce personas en la puerta del autoservicio haciendo la olaaaaaaaaaaaaaa. Más besos, más abrazos, más buenos deseos. Un pequeño pesar, una pena más de tantas otras como se quedan en España. Valencia me espera. Laura sigue llorando. Noche de chicas, jueves tranquilo. Insomnio. Marvin me despierta, dos besos más, los únicos q nos hemos dado después de nuestra primera presentación, estos son de despedida. Mi niño entre mis brazos, un biberón, llora, le cuesta coger el sueño, se duerme en mis brazos. Huele tan bien, está tan guapo. Su madre y yo hacemos un pequeño repaso de nuestras vidas, volveré a verlo cuando tenga 7-8 meses. Me quedo con las ganas de muchas personas, de muchos hasta pronto, pero no quiero más. Esto es un punto y a parte en mi vida, esos q nunca pongo en mis posts. Y me dejo aquí mucho amor, cariño, amistad, buenos ratos...
Muchos besos, hasta pronto.

Tocandome las bowlings

Mensaje dirigido al/la los/as list@/s q se han dedicado a poner mi dirección de correo en una puta página de contactos sexuales. Bueno estaba y se murió q me dedicararan amor-amor, pero encima tener q aguantar cerdadas de las q ahora no me apetece ni pensar... gracias por interesarse por mi vida sexual y agradezco la intención de q sea activa, pero creo no merecer tal "honor". Agradecería q retiraran mi dirección y por lo menos q quede claro: soy una tía!!!!!!
Cuando me venga la inspiración y me desaparezca el cabreo, postearé acerca de esta maravillosa semana de despedidas tan intensa, mientras tanto... si te aburres compraté un mono, pero no me toques las narices.

Toma meme

Mi querida Clé, me ha pasado el testigo y con mucho gusto y diligencia (considero q es interesante) voy a hacer esta cadena q la he leido en otros blogs y me ha parecido chula la idea (assssssssssss, q repijo me salió lo de chula!!!)
¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Si se refiere a la costumbre de leer blogs desde septiembre del año pasado, escribir desde febrero de este.
¿Cómo te enteraste de la existéncia de los blogs y te animaste a participar?
En mi curro me aburria muuuuuuuuuuucho y a través de mis contactos en msn empecé a entrar en blogs. Al principio eran todos de msn, pocos interesantes verdaderamente, pero muy entretenidos, hasta q descubrí blogs de blogspot, blogs.ya, etc... a mi parecer con otra sustancia. Rápidamente me enganché a unos cuantos, el primero de ellos paraiso sin ti, con el q me puse en contacto (maravillada) via mail. Afrodita, Lulu, Quedaalgunolibre... en general y practicamente me enganché a la lista q tiene Afro en sus links (blog q considero como un portal donde todo entra y sale) Al principio sólo leía y a veces comentaba, hasta q empecé a pensar q no era justo q yo pudiera opinar sobre los demás y los demás no pudieran ni siquiera dirigirse a mí. Una conversación con mi amigo Marvin acerca del tema y el ánimo de paraiso hicieron q dejara de pensar q tener un blog y escribir en él era freak (más bien decidí serlo, jejejeje)
Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
Cinco es mentir. Todos, absolutamente los de mi lista los leo cada vez q entro y algunos más q tengo q poner al día.
¿Eres lector anónimo de algún blog?
De muchos. Gilda es una habitual a la q nunca he comentado y nocheoscura, isthar, Unknow, Keixa, Dilemas, Joe, Dammy .... En general sólo comento cuando me apetece q el bloguero en cuestión sepa q he estado allí o cuando, por supuesto, tengo algo q decir. Intento no decir, por decir, aunque a veces.... estoy poco ocurrente.
¿Algunos autores q te despierten especial simpatía?
De los que conozco personalmente no voy a decir, pq evidentemente tengo simpatía con ellos y mucha.
Quedaalgunolibre me parece un tío de lo más campechano, es como un pez nadando en mi mismo océano. Y me parece simpático y divertido q sea el gallo de "nuestro corral" ;)
Anire, aunque ella proteste cada vez q se lo insinuo, me parece de lo más dulce e inocente (q ya, ya sé q no lo será tanto, pero hija, me da esa sensación!!!!)
Eros me fascina, me descubre y de una forma muy estética algo dificil de conseguir trantandose de hablar del tema de su blog.
... empezamos a escribir a la vez, y aunque su aventura bloguera no duró mucho, conectamos rapidamente.
El sr. Chosen me parece un tío genial q lleva la vida lo mejor que puede... o le dejan, jajajajaja, en todo caso compartimos el gusto por vivir y dejar vivir.
Pablito es un crack indiscutiblemente tanto para ellos como para ellas, esa forma de escribir y los temas q aborda... como no va a despertar simpatía???
Mi querida Cle, como no??? me siento tan cercana a ella como si estuviera viviendo su vida, esa vida q yo no tengo, pero q seguramente viviría de forma parecida si las circunstancias se dieran ;)
Doctor Jb, me echo unas risas muy agusto y me recuerda viejas historias de cuando estudiaba.
Eva, empecé a leerla de las primeras, pero su blog negro y oscuro me impedia poder decirle nada. La reencontré en uno de los comentarios de mis blogs habituales y me dí cuenta de q quizá su blog era gris, pero ella no y bueno... ahora tb ha cambiado su blog ;) creo q es muy buena gente.
Landay, es "paisana" (no nacida, sólo vivida), pero lo que la hace más especial es la cordura con la que escribe, la tolerancia con la q comenta, la consecuencia q transmite.
Y bueno, así podría nombrar unos cuantos más, Txe (aunque sea un niño malcriado, egoista y egocéntrico ;)) Puck, tb una de las primeras....
Q blogs consideras de mayor calidad?
Paraiso sin ti, transmite desde la primera palabra. Te enamora con cada letra.
H, se curra los relatos de forma inquietante desde principio hasta fin, aunque se trate de una crítica. Me encanta cuando consigue erizar mi piel.
Mardolo, además de ser una mujer a la q admiro, considero q el contenido de su blog es interesante e imprescindible. Comprometida con causas q jamás pensé a mi alcance además es consecuente y con ella miro por una ventana q hasta ahora tenía con las cortinas corridas.
Adrián, aunque ha dejado de escribir, me fascina su forma de narrar, cuando lo leo siento como si sus palabras me acariciaran de arriba abajo.
Eros, Pablito y Txe, por su forma de narrar, de comunicar, de contar, de enseñar.
Irishy (q el puto servidor no me deja enlazarla) es un buen antídoto contra el mal humor, me fascina su forma de escribir.
Briefing la vida loca (q el puto servidor insiste en tocarme las bowlings) un blog divertido e interactivo con un humor muy específico, pero para mí indispensable. Muy cuidado en sus contenidos, jejejejejeje. (Toma piruleta)
Con que cinco blogueros te irias de borrachera?
Soy una loca de las barras, ya sabeis, en general creo q podría con tod@s, jajajajajajaja, pero tratándose de elegir, pq no hay más narices....tengo una pendiente con Chosen (esa espero q sea de verdad) el resto: Cle, Pablito, Quedaalgunolibre, Denuedo y Eva. Estos, claro es q no me he ido con ellos todavía con los que sí sabeis q repito una y otra vez, jejejeje.
¿ Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
Mojándose, pero poco ;P. Creo q sería interesante con: Pablito, Denuedo, Eros, Txe, y.... no tengo valor para nombrar a aquellos q puede q conozca o ya conozco, ejem, ejem....
¿Te has enamorado de algún bloguero?
Eso quisiera yo, estar enamorada!!! Me he enamorado de cosas q han escrito, se ha encendido alguna llama en mi interior leyendo a alguien o algo, pero tanto como enamorarme.... nooooooooooo.
¿Has conocido alguno más allá del teclado?
Como diría mi madre, con lo catacaldos q soy.... Esto para mí de anónimo cada vez tiene menos, pero bueno, forma parte de otro círculo de amigos. Paraiso, Exploradora, Lagarto y H. salieron de matrix y en los cuatro casos con una experiencia positiva, cada uno de una forma en particular, pero positiva. Mardolo no ha salido del teclado, pero es como si lo hubiera hecho. Con algun@s otr@s tengo una relación más allá del blog (Fernando*, los chicos del Briefing) y de los mails, aunque todavía no es en persona y curiosamente a veces, se me olvida q no es así.
¿Estás satisfecha con tu blog?
Mucho, ya me dijo (y esto lo he escrito como 3 veces) Paraiso, q el blog me daría muchas alegrías y así ha sido. No sólo por la gente q he conocido personalmente q ellos saben lo que son para mí y no hace falta q lo escriba, además por todo lo que esto ha supuesto. Durante todo este tiempo os he tenido como compañeros de trabajo, me habeis permitido entrar en vuestras vidas (la mayoría) y, aunque parezca una locura con algunos he conectado tanto q se me olvida de donde sois y que realmente no nos conocemos. Tb es verdad q no todo es positivo, q he tenido algunas malas experiencias y que, incluida yo, a veces no somos lo que escribimos, q interpretamos según nuestro estado de ánimo lo que otros escriben y nos precipitamos en nuestros conceptos y juicios sobre esas personas. En mi blog.... ya sabeis lo q escribo, no lo voy a repetir más.
Pasa el testigo de entre 3-5 blogueros.
Se q no tengo mucho tirón y quizá quien a mí me gustaría q lo hiciera no lo va ha hacer, asinque.... le paso la pelota al que quiera hacerlo.
Pd: no he podido enlazar a algunos, pq elservidor me daba error, sorry.

Todo arreglado

Bueno ya. Ya he dejado mi casa para volver a la de mis padres. Mis inquilinos han pagado su primera mensualidad y ya están instalados en la casa y en el garaje (su coche). Mi ex-jefe me ha finiquitado y ya he solucionado casi todos los papeles del inem. Por cierto vaya mierda de organismo, menuda gentuza y que asco!!!, se me ha ocurrido preguntarle a la chica q me tramitaba la prestación que cuanto tiempo tenía y cuanto iba a cobrar y me ha dicho q ya me enviarian una carta. Le he preguntado si estaba todo correcto, si faltaba algo y me ha dicho que si algo no estaba bien, me enviarian una carta y me lo reclamarían... se puede ser más imbécil??? Pa que, de pa que. Ya tengo la maleta hecha, me he despedido de la mitad de la gente, ya tengo las libras q voy a llevarme, todas las cuentas al día, comprobadas y previstas para los próximos meses. Ya tengo el billete de avión (dia 15, desde el aeropuerto de murcia) y ya tengo quien me recoja en Edimburgo y quien me de alojamiento hasta q encuentre habitación. Es decir, ya sólo falta esperar y disfrutar de España los días q me quedan. He empezado pasando el día con Israel y su madre, me quedan tres dias más para terminar de hacer unas cosillas y unas visitas y luego......... primero finde en Atalaya. Para despedirse de España hay q hacerlo desde la fiesta de un pueblo de la España profunda y mi preferido es, sin duda, Atalaya. Allí abusaré del alcohol, de los chorizitos, del jamón, del pan de las verbenas y de los besos al amanecer. Después aprovecharé q la mitad del pueblo es de la capi de España para acoplarme a alguien q me llevé allí y despedirme de tí, de tí, de tí tb y como no de tí, además de un par de visitas q se me quedaron pendientes la última vez ;) Allí tres-cuatro días como mucho (lo siento chicos, no puedo quedarme más) vuelta para mi Valencia querida y curro el viernes y el sábado en la reapertura del café, q ya no es un café, ahora es un pub irlandes. Recogida de las última pelillas y las últimas despedidas. El martes día 15, después de comer.... a Murcia, el aeropuerto de S. Javier me espera para coger un avión hasta Edimburgo allí.... no sé que pasará!!!!!
Todavía es pronto y seguiré posteando los siguientes días, pero necesito dar las gracias por vuestros comentarios de apoyo, los mails de ayuda y todo lo que, a pesar de ser unos "desconocidos", habeis hecho por mí en estos días. Seguiré contando y espero ser de ayuda tb para vosotros cuando lo necesiteis. Aleeeeeeeeeeeeeeeeeeee, se acabó la interacción, ya está.... todo arreglado!!!!!!

Y no es justo

Podría seguir escribiendo a cerca del caos y estrés q estoy llevando estos días, pero creo q el tema ya lo tengo bastante sobadito y lo he plasmado suficientes veces, como para q no se me olvide nunca la odisea q es esto de cambiar de pais. En fin, hoy prefiero escribir sobre algo q me ronda en la cabeza desde hace tiempo y que ha vuelto a resurgir este finde. Claridad, necesito claridad.
Estaba yo sentada con un grupo de gente (a los que no puedo llamar amigos, pero sí mega conocidos, vamos toda la vida) para cenar y se sentó enfrente de mí. Él en cuestión es mi ex-novio, con el q compartí mi vida durante dos años y medio. Hay tensión en el ambiente, se nota???? Cuando lo dejamos no fue fácil para ninguno de los dos, él es la persona que más me ha querido, o por lo menos q yo lo haya sentido así, y yo había dejado de estar enamorada. Llegados a ese punto, para q seguir con la farsa???? cogí mis cosas y me fui con mis padres. Vivir a su lado era muy fácil, pq me quería mucho y hacia muchas cosas por mí, pero para mí no era suficiente, yo quería q fuera recíproco. Los meses siguientes fueron duros, yo me enamoré de otra persona y él seguia enamorado de mí. Un día me dice q está saliendo con una de mis amigas. Yo me alegré mucho por él, y pq en el fondo y egoistamente pensé q ella no lo alejaría de mí y podríamos seguir siendo amigos, pq Jose era muy importante para mí. Pues bien, peor q si de una extraña se tratara, no sólo se alejó de mí, además cada vez q nos vemos (q suele ser frecuentemente, pq compartimos amigos) él se dedica a criticar cada uno de mis actos, mi vida, y la forma de llevarla y ella se comporta de una manera extrañísima. Yo intento hacer de una situación que no es normal, q lo es, pero parece ser q me excedo. La cosa es q por mucha gente que haya, por muy larga q sea la mesa o el círculo de baile... él y por extensión ella, acaban a mi lado o enfrente y tengo que soportar sus comentarios (de él) y la sonrisa de gilipollas de ella. En esta ocasión ella no estaba (menos mal, pq bastante es soportar los juicios de uno, como para encima tener q entablar conversación con una persona con la que no se de q hablar, pq no tengo nada q decirle, de la que huyo constantemente y la cuál me persigue no se bien con que fin) Empezamos a hablar los unos con los otros y sale el tema de los tios que piden el número de teléfono. Yo con mi frustación, la expongo: "para que pedís los números de teléfono si luego no llamais???" Quizá hice otro comentario de los mios, burro y soez q forma parte de mi personalidad y que le voy a hacer yo soy así y ellos, todos, me conocen desde q el mundo es mundo y saben lo bruta que soy. Pues bien, empiezan a fluir por la mesa comentarios agraviantes hacia mi persona q estaban totalmente fuera de lugar y antes de que yo pudiera contestar a ninguno de ellos mi amiga me llama al orden y a hablar en privado: "Ro te has pasado tres pueblos con el comentario, eres una vacilona, normal q todos salieran en defensa de Jose" No me puedo creer esto. "Yo sé que tú no lo has dicho pq estaba él, q no era una vacilada, pero la peña se lo ha tomado como tal". Lo q me faltaba!!! con casi 30 años y en estas historias. Y yo le dije: "no voy a discutir acerca de lo que he dicho, ni como, ni pq lo he dicho, quizá el comentario hubiera estado fuera de lugar si ellos dos se comportaran de forma diferente conmigo, pero me estás diciendo q es normal q yo me tenga q tragar a la parejita feliz en todas partes y yo no pueda hacer un comentario acerca de lo que ligo o dejo de ligar??? por respeto a quién, a qué???, y luego otra cosa, no me conocen suficientemente como para saber q mi comentario no tiene nada q ver con que Jose esté sentado enfrente de mí??? q por otra parte, si yo ya estaba sentada y había más de media mesa vacia, pq coño se tiene q sentar siempre a mi lado??? y otra cosa más, cuando coño vamos a superar q Jose y yo ya no estamos juntos, q lo dejé precisamente pq no quería joderle la vida y q la vida continúa y que el mismo derecho q tiene él de vivirla lo tengo yo???" Así abreviando más o menos la conversación, pq fue algo más extensa. Lo que raya de toda esta historia es el afán q tienen las personas a seguir viviendo en el pasado, con rencor, dandole vueltas a algo q ni siquiera sé pq le dan vueltas ni con que fin. Creo que ya me castigaron bastante durante el primer año, q si de verdad no merezco para ellos la vida, q me tachen de ella y no me inviten ni intenten compartir con ellos sus momentos de felicidad donde se supone q los amigos deben estar (bodas, bautizos, cumpleaños...) Y el juego absurdo q se traen la parejita del año... me trastorna q cuando él está bien con ella me trate con esa indiferencia, con ese despotismo y que cuando está mal con ella sea la persona dulce y amable q siempre fue conmigo, pq yo intento ser siempre la misma a pesar de su insistencia "no eres la misma persona de la q me enamoré", pero sí, soy la misma, lo que pasa es q ahora me ves con otros ojos. Siempre digo q no me van a volver a liar, pero se me olvida de una vez para otra y vuelvo a caer, vuelvo otra vez a aceptar sus invitaciones y otra vez con el mismo rollo de siempre. A estas alturas de la historia me debería de dar lo mismo, lo q digan, lo que piensen y lo que hagan, pero no puedo evitar pensar q no es justo, después de todo y de tanto.... no es justo.

Q me voy!!!!!!!

Si pudiera pegar un soplido, seguramente volarían hasta las letras. Esto es una casa de locos y la más loca yo. Vaciar mi piso, trasladarme al de mis padres y hacer una maleta "con mi vida" en verano con ropa de invierno. Llamadas a escocia para solucionar lo del alojamiento, continuas idas y venidas al banco, recalculando, contando una y otra vez. Llamadas a la compañía de teléfono, a la luz, a la del agua, cambios de nombre, números de cuenta...Un billete de avión q cada vez q lo miro a subido de precio y necesito la confirmación de la fecha de entrada en el piso para comprarlo. Mil y un papeles q rellenar, q enviar, q tener preparado. Visitas al inem, con la gestora de empleo, la de cursos, mentiras más mentiras, otra mentira más.... ya no sé pq me voy a Edimburgo, he cambiado tantas veces la versión de lo que voy a hacer y para lo que voy q me he hecho un lío de cuidado, pero lo importante: me voy, y cada vez q noto una taquicardía me paro cierro los ojos y me imagino volando entre las nubes, llegando a un lugar húmedo, verde, con niebla y oscuro. Será como lo he imaginado en los miles de libros q he leído???, respiro hondo y siento el olor a musgo, a bosque húmedo, a ciudad vieja. Imagino Edimburgo como Santillana del mar y la casa q voy a alquilar, q el anuncio dice de estilo Victoriano, como las de las pelis de miedo q tanto me gustan. No voy a pensar q es como la de esta casa es una ruina pq me da un patatús, prefiero imaginarmela como si de un cuento se tratara, confiemos en que esté decente y no me de un ataque de alergía nada más entrar. Si me confirman esa casa, parece ser q seré la primera en llegar de cuatro girls, Oh dear!!!! yo con tres féminas más.... eso huele a muerte anunciada, pero es lo mejor calidad/precio que he encontrado libre. Me gustaba más el anuncio q decia "piso en....grande a compartir con un español, un estadounidense y un australiano", daban clases de yoga gratis, pero el precio era desorbitado, pensé "anda!!!! estos alquilan el palacio de Buckingham" Teniendo en cuenta las dificultades propias de buscar piso y añadiendole q es una ciudad q desconozco a miles de kilómetros y en un idioma en el q no me aclaro ni para atrás... puedo decir q no está siendo lo más dificil, es en lo que más ayuda estoy teniendo. Un error q espero subsanar en mi próxima llamada es preguntar si en el piso tienen internet, q creo va a ser que no, pero preguntaré por si aca.
Mientras tanto, para olvidarme de todo este barullo q me rodea y para no volverme loca... estoy quedando hasta con el apuntador, la cuestión es decir: "hola, q tal??? me gustaría q nos vieramos antes de irme...." y ya está, quedada con alguien que hacia mil que no veía, recuerdos, nostalgia, risas, confesiones, de lo q me estoy enterando!!!!! Y bueno, estuve en el FIB, tengo una pendiente para bucear antes de irme (q este año todavia no he ido), la playa me tiene más q requetevista y tengo dos entradas para el oceanografic q todavia no se con quien voy a ir, pero q tendré q gastarlas digo yo.
Cuando me preguntan: "q es lo q más vas a echar de menos de España?"Digo: "Mi gente, pero además.... miramé..... el sol"

Y pienso

Paseo por la blogsfera concluido, q hay q ver el mono q tenía!!! Y bueno, leyendo a Pablito me han entrado unas ganas locas de rayarme, q lo necesito!!!!Pa q luego digas q no soy rarita ;) El caso es q a mi tb me pasa eso que el amigo Pablo llama juego de los instantes. Me pasa desde q yo recuerde y me recuerdo muy pequeña frente al espejo preguntandome en voz alta pq la niña q había visto pintando en el patio llevaba ese vestido tan horrible (vale esto es una marujada, pero es un recuerdo q tengo) Si además al jueguecito de los instantes, donde vas enlazando unos pensamientos con otros como si fueras a arreglar el mundo, le añades instantes en los que imaginas lo que te gustaría q pasara, pero q obviamente no va a pasar (como por ejemplo que conozco en un super fiestón a Brad Pitt y se enamora locamente de mí) tenemos horas y horas de necesaria diversión q necesito y busco para no volverme loca. La diferencia entre Pablo y yo, es q yo si que soy ególatra y egoista y ya q tengo un rato para pensar, me gusta pensar conmigo como protagonista. La cosa más o menos puede ser así (q copiona soy Pablito) "Y ahora yo estaría en la puta playa con un daikiri de fresa en las manos (mirando al techo), mmmmm q bueno el daikiri, joder q buenos me salian los que hacía en el café, como se los inyectaban por vena los clones. Por cierto que será de estos dos, pq al guaperas lo han tirado, por listo!! o mejor por cerdo, repelús me entra cuando lo recuerdo mirandome con lascivia y diciendome q me contrataba de porno-chacha, esta gente q va de macarra y que encima lo es resulta insoportable, no sé como lo aguanta Paula, aunque claro menuda camionera con ese tatuaje parecido "al Cachorro" en el brazo. Un tatuaje es algo para toda la vida y tener 80 años y llevar a popeye en el brazo no me parece, joder si la Leti llevara uno a la vista la habrian dejado casarse con el principe??? hay que joderse, eso si que es un cambio de vida!! de periodista progre a princesa real!! como en las pelis. Q hace mil q no voy al cine, ya me vale!!!. Mis tatuajes son bonitos, discretos, con significado... y pensar q Jose cada vez q me ve me dice q estoy loca. Q hubiera sido de mi vida si no me hubiera desenamorado de él??? quizá sería una maruja con hijos y todo... no!!!!! no creo, lo q es seguro es q viviria como una reina, joder!!! pero para q??? una reina infeliz y desenamorada??? ay no!! que eso sería si no me hubiera desenamorado, jo!!!! En fin odio a la gente q está por estar, q no se arriesga, q no vive, pero.... lo mio es demasiado vértigo??? Montaña rusa...cuantas veces me ha dicho eso Marving. Hemos quedado para comer, q no se me olvide. Joder, pues hay mucha gente q su vida es una montaña rusa, anda y que no leo yo blogs así!!! Hace mil q no voy a un parque de atracciones, con lo que me gusta la montaña rusa, la ultima vez fue en l'hemisferic, en peli...q no se me olvide que tengo dos entradas para el oceanografic, y si las vendo??? es q ya los peces me saludan de las veces q he ido. Me podían contratar de guía... no estaría mal ahí de guía, lo mismo me sirven los cienmil títulos q tengo de monitora: medioambiente, tiempo libre, coordinadora de actividades.... Q será de la gente que curraba en el albergue?, uf!!! me podría haber quedado allí para siempre era perfecto, el mar, el penyon...." Y de una cosa voy saltando a otra y pienso en este, en aquel, en la otra. Cojo el teléfono, envio un mensaje, miro el correo, envio un mail... y sigo pensando e imaginandome vidas, la mia, la de mi amiga X la del tío q conocí el verano pasado en Ibiza, la de este o aquel bloguero... y mi mente se relaja, se desvía, se desestresa... pq paso de pensar en cuando me voy, en cuanto dinero necesito, en q tengo q quedar con este o con aquella para despedirme, para q me de, para q me diga...
La decisión, Edimburgo. Ganó por mayoría y la fecha, aunque todavia por concretar, entre el 15 y el 20 de agosto. "Lo más bajo", llamar a mi ex jefe del café y pedirle trabajo para estos días (q me lo ha dado) lo mejor, quedar con todo el mundo, incluso aquellos que siempre se hacen los remolones y a los que veo de higos a brevas. Empieza la cuenta atrás.

Desestreseme

Pues sí, ahora me encuentro en la fase de desestresamiento, pq creo q las taquicardías, no dormir y tener el estómago hecho unos zorros no es muy bueno, no. Y con esas paro en seco y digo : "Ehhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! quieto parao to el mundo!!!!!!!!! hasta el lunes no tendré solucionado finalmente el tema monetario, eso me condiciona a no poder coger el billete hasta q llegue ese momento... pues..... desestresemé!!!!!!!" y en ello estoy, ayer, cuando llegué a esa conclusión me fuí con mi niño a ejercer de tía. Está para comerselo, grandísimo y guapísimo, eso sí la cabeza es de su padre y no es que el niño sea cabezón pq los niños son cabezones de pequeños, no, esté tiene la cabeza de su padre alias "cabezón", para todos los colegas, q cuando estuvimos en el norte le hicimos una foto junto al cartel de un pueblo que se llama "Cabezón de la sal", obviamente ocultando de la sal. Después a comer a la playita con Laura q sigue igual, pero llora menos. Asistimos a un "espectáculo" erótico en directo q nos ofrecieron muy amablemente a las cien personas q más o menos estabamos en la playa, niños incluidos, una parejita de treintañeros al parecer sin casa. Tras, cerca de una hora, de polvo acuífero (cortándole la bola a todos los bañistas, que la peña se alejaba de ellos, claro está todos menos yo, que me planté a dos metros a chapotear cual sirena. Si a ellos no les molesta, a mí tampoco) Cuando yo ya pensaba q iban a salir arrugaditos como pasas, él salió del agua, mientras se colocaba el bañador. Cogió una toalla y fue a esperarla a ella a la orilla........ohhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!. Se abrazaron, besuquearon y una vez q ya estaban sequitos, cogiditos de la mano a pasear por la playa, q monos!!!!!! (he de reconocer q era muy empalagoso, pero para quien le guste el empalago.....) Volvieron del paseo y se plantaron a dos metros de mí a seguir con sus jueguecitos y ahí empezaron a entrarme arcadas. Lo siento. Esa lengua recorriendo la espalda de ella..... ahggggggggggg, creo q son cosas q cada uno debe guardar para su intimidad, más que nada pq puede herir la sensibilidad de los allí presentes y de verdad q me daba repelús, para eso la estética es importante y ellos no tenían ninguna, resultaba soez y burdo. Mis sospechas son que no tienen casa ni vergüenza, claro. En fin allá cada cual!!! Por la noche fuimos a marear un rato al pub donde voy a currar esta noche (sí, a currar q necesito pelas, y para empezar ya tengo 3 sábados apalabrados) y después a Caballito de mar. Q de mar tiene poco, pq está en Riba Roja, eso sí el garito lo han recreado a la perfección incluso mejorandolo. Explico, es una réplica del mítico Caballito de Mar q estaba en la playa de la Malvarrosa, antes de que las Koplovitz compraran el antiguo balneario y bla, bla, bla... total q nos jodieron el garito más fashion de todos los verano. Pues ahora han rescatado la idea original y han hecho una "replica" en Riba Roja, toma cambio!!!! El garito se sale, todo de madera sobre agua, en diferentes alturas, con líneas minimalistas... y la música...bueno, house de ese fashion q a veces se baila, otras te dejas llevar y otras acompaña muy bien a la tertulia (por cierto escuché versioneada house crazy q el amigo Lagarto anunció) Con todo esto y un poco más de hoy espero desestresarme del todo para empezar el lunes con renovadas energías. Supongo q el martes ya tendré fecha de partida definitiva y destino, q de momento tiene todas las papeletas Edimburgo.

Edimburgo o London???

Ya estoy de vuelta y en casa :) Llevo desde ayer de aquí para allá con un montón de historias y creo q llegó el momento en el que empiezo a ponerme un pelín de los nervios (q demasiado tranquila estaba yo ya) y ahora es cuando empieza "lo divertido". De mi ida a London (destino original) casi no había contado nada, bueno, pues yo estaba tranquila todavía no sé pq, pero de repente me han entrado las dudas, los agobios y un poquillo de mieeeeeeeeeeeeeeeeeedo. Supongo que verlo tan cerca me asusta y que es lo que más me asusta???? quedarme tirada sin un pavo, materialista q es una!!! en fin, que me dieran vacaciones me ha jodido parte importante de las existencias monetarias con las que contaba para la aventura, pero bueno soy chica de recursos y creo tenerlo casi solucionado el tema: unos "bolos" en el pub de unos colegas hasta q me pire. Otra opción era currar un mes en algún garito madrileño, pero creo q voy a deshecharla, pq ahora viene el dilema: Edimburgo o London??? y es q si me voy a Edimburgo me tengo que ir a mediados de agosto si quiero encontrar algo donde dormir y en lo que trabajar (con lo que eliminamos la opción currar en Madrid, pq los vuelos directos salen desde Alicante y no hay tiempo material para sacarse unas pelillas). Los pros y los contras, creo q son los que tenga la propia ciudad. Tengo los mismos contactos en un sitio que en otro a excepción del "guía" (persona que desde aquí me está echando un cable) q, aunque el de London es más gordo (se supone más importante) el de Edimburgo está más comprometido (ayer estuvo comiendo conmigo y haciendome un planning de los pasos q debia dar y donde dirigirme, no como el otro que me dijo: "te daré unos telefonos...." y todavía estoy esperando) Los contactos en sendas ciudades son amigos de un amigo, en el caso de Edimburgo al chaval en concreto lo conozco, pq estuvo una noche de borrachera en mi casa, pero vamos podría ser uno de vosotros tranquilamente. Tengo un familiar en London, pero no llegará (ahora está en España) hasta bien entrado noviembre. Y yo he pensado: me piro a Edimburgo, hasta que empiece a morirme del asco por el puto clima y cuando me harte me bajo a London, votos a favor??? votos en contra??? Alguien tiene una propuesta mejor??? Alguién es tan buen alma caritativa q me echa un cable del tamaño de una maroma de barco??? Vamos q estoy un pelín histerica, impaciente y nerviosa y no se q me agobia más, si no tener ni puta idea de inglés o no tener un puto euro q me pueda salvar el culo en un momento de necesidad ( y no vale tirar de papás, pq es inviable)
Pd. Estar aquí (blogsfera) es como estar en casa. Un beso para tod@s (joder que ñoña!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

No es lo mismo

Estoy en un ciber. No he venido a postear, sólo quería consultar el correo y leeros, pero.... no es lo mismo. He intentado hacer mi recorrido, pero siento prisa, estoy incómoda, no tengo mi música... no se me ocurre que deciros, pq quiero decir tanto y tengo tan poco tiempo... De momento esto es temporal, ahora todavía estoy en Madrid, cuando vuelva a Valencia supongo q en casa de mi madre estaré "tranquila" y podré leeros tranquilamente y disfrutar del momento. Pero aquí... imaginar: un ciber de Fuencarral, donde mis "vecinos" son gays en busca de cacho (mirando páginas de contactos gays, el de al lado en concreto con fotos desnudos incluidos) la sudamericana hablando por teléfono venga el grito que si dolares, que si te envio q si.... un calor del copón santo, que he venido a la capi en la puta ola de calor más grande del verano y esto me recuerda q mi madre ayer me dijo que mi hermano y cuñada habían vuelto antes de la playa pq tenían frío "yo quiero playaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!" y aquí ando entre fuencarral y chueca agobiada de tanto pateo con ganas de que llegue mañana y me pire a mi casa q tengo un montón de cosas q hacer que preparar q zanjar... y encima, encima soy una imbecil enganchada al mundo virtual y sí, os echo de menos, cualquiera diría que no tengo amigos, joder!!!!! Ale, me piro que esto se acaba, a ver si se me pasa la moñería esta tonta, q seguro q es por el calor.

Hasta pronto

Esto no es un adiós, es un hasta pronto. Hoy es mi último día en el curro, así de sopetón me lo dijeron ayer. Esto quiere decir muchas cosas y con esto se terminan muchas cosas para empezar otras más. Aunque a England no me voy hasta agosto, me queda mucho por hacer antes de irme y bueno una de las cosas q van a cambiar es mi blog. No voy a cambiarle la imagen, pero está claro que no podré postear todos los días y eso también producirá un cambio en los contenidos de mi blog. Hasta ahora esto había sido un cajón de los recuerdos con aquellas cosas importantes, o no tanto, que no quería olvidar. Aunque bueno, tb han habido chorradas varias, pero importantes pq tenían un fin igualmente. Durante estos cinco meses han cambiado muchas cosas, han pasado muchas cosas. Algunas se han quedado entre estas páginas para siempre, otras han ocurrido precisamente por estas páginas. Realmente lo pienso y si me da pena despedirme del curro es por todos esos ratos que he pasado frente al ordenador leyendo blogs, mails y teniendo conversaciones via messenger, q sé q ha llegado el fin de tan buenos momentos. Q que hacía yo en el trabajo???? practicamente nada. Me he pasado un año entero buscando alternativas de entretenimiento para no morirme del aburrimiento, entonces para mí el trabajo es=internet. Y cuando digo adiós a mi trabajo tb digo adiós a las visitas diarias de vuestros blogs, q a veces entraba varias en el mismo día (no hagais caso a los contadores y si lo haceis quitar 4 o 5 q son mias) ahora serán más esporádicas. Tb digo adiós a escribir un post diario, a pasarme el día entero enviando mails como si de una conversación se tratara con alguno de vosotros... y la verdad, me da pena, penita, pena, aunque por otro lado, ya va siendo hora de dejar de ser una freak y vivir las vidas virtuales, jejejejejejejeje. Ahora me voy unos días a Madrid, a desconectar, como siempre...donde espero veros a algunos y cuando vuelva con las pilas recargadas y las cosas un poco más claras para preparar mi marcha q es ya en breve. Todo eso implica despedidas, promesas, besos, fiestas... creo que me está gustando la idea a medida q lo escribo!!! y el cambio de mi blog q supongo consistirá en lo que voy a escribir en él, quizá sea más un diario o más interactivo, no se. Nunca puse un contador de visitas, muy pocas veces he contestado a los comentarios q habeis hecho, muy pocas veces he escrito pensando que me leia gente que no me conoce, pero siempre he sabido y he sido consciente de que muchos os asomabais diariamente a esta ventanita. Gracias por vuestro apoyo y por vuestras palabras de aliento cada vez q lo he necesitado y como ya me dijeron una vez "el blog te dará muchas alegrías" y una de las más grandes ha sido conoceros y dejar q entrarais de alguna forma en mi vida. Ya digo que esto no es un adiós, pero si un hasta pronto con cambio incluido.

Mi suerte

Aquí hay gato encerrado, o mejor dicho gata ;P. Llevo unas semanas visitando la farmacia del barrio casi a diario con cualquier excusa. De hecho no me queda ya q comprar: esparadrapo, aspirinas, tiritas, crema para los pies…. Hasta un stick que actúa como tiritas invisibles para las rozaduras (producto que se le ocurrió que pidiera a mi amiga la farmaceutica, complicado con el fin de tener q ir varias veces; a pedirlo, a ver si lo habían recibido….) vamos q sólo que queda comprar condones, cosa q no es recomendable. Argucias mil, todo para ver al farmaceutico, pero principalmente (pq yo para sólo ver me compro una revista q me sale más barato) tontear con él, pq tonteo por ambas partes hay y mucho. Ya estabamos en el límite del tonteo empezando a zorrear, cuando se ha tocado una tecla q yo me veía venir, no está claro, pq no lo ha dicho claro, pero parece ser q tiene gatita q le ronronee, que suerte la mia!!!! y siguiendo con el tema suerte, q viene muy ligado a “las cositas de la Ro” y/o a “los momentos Ro”, una más de esas q tanto me caracterizan. Empiezan las despedidas por mi marcha a London y bueno, de paso a ver si cierro ciertos temitas q andan por ahí en el aire y que ya va siendo hora. Con esas intenciones quedé la otra noche con tres chicos de los cuales tengo capricho por uno. Vale sí, soy perra mala, quedo con los tres para tener la excusa de ver que pasa con uno. Uno de ellos se retiró a última hora y la cosa quedó en tomar unas cervezas, ponernos al día y ale!!!! Total, que Chacho (el chico por el q estaba interesada) propone q, mientras terminamos las cervezas, él se va a casa a dejar al perro y ducharse y vamos a cenar. Yo acepto, of course, y en esas estamos cuando media hora más tarde el niño dice q se lo ha pensado mejor, y q después de la ducha ha decidido meterse en la cama, q me vaya todo bien y que ya nos veremos. Cago en to!!!!! Total q me tocó ir a cenar con el amigo q para más INRI me aburre soberanamente y no me atreví a nombrarle al otro, pq dice q todas las chicas se arriman a él por su amigo. Pobrecitoooooooooo, no iba yo a ser tan perra, y ahí aguantando "el chaparrón", q creemé q es digno de ponerme un altar. Menuda suerte!!!!

Fin del tema

Y con este cierro el capitulo de posts dedicados a Duarte. Dos años atrás, el momento en el que conocí a Duarte, por azar de la vida o más bien pq por aquel entonces yo iba siempre en busca de caza y captura y la verdad es q el niño está para cazarlo, capturarlo y no soltarlo en un mes por lo menos. Yo me fijé en sus ojos claros y ese aire de “angelito” que tiene, él dice q mi cara de perversa y mis caderas le hicieron perderse. El caso es q bailando, bailando, en un español bastante malo, empezó a hablar conmigo hasta q me arrinconó en una esquina del garito para besarme como si tuviéramos 15 años. A partir de ese día, nos hicimos inseparables, él, yo y sus dos amigos con mis dos amigas. No sé muy bien pq, si fue pq estaban en un país que no era el suyo, pq están como quesos (me encanta el queso), pq son yogurines con la cabeza muy amueblada o por mi complejo de Madre Teresa de Calcuta, el caso es que los tres entraron en mi vida como acogidos y protegidos. Hicimos turismo, los saqué de marcha, los llevé al médico cada vez q se pusieron enfermos, de compras, los llevé al pueblo de mi madre, los acogimos en mi familia (paellita, domingos en familia….) Duarte llegó a decir que en España sólo le faltaban sus padres. Nunca fue/fueron, más que mis amigos, aunque Duarte y yo jugáramos partiditas varias. Por supuesto nos costó algo de tiempo llegar a eso, pq al principio todo se lió y hubieron confusiones por ambas partes. Es una persona muy fría, o más bien con una pared bastante alta por miedo a q le hagan daño. A mi no me gusta ser “cualquiera”, necesito sentir con seguridad q le importo a la persona con la que comparto la cama, aunque sólo sea de vez en cuando y lo único que compartimos. Pero bueno, una conversación bastante interesante, tiempo para conocernos y el consentimiento mutuo de la libertad de ambos llegó a un entendimiento donde las palabras sobran y doy fe de ello, pq a día de hoy sigue siendo así (no he tenido q decirle pq no voy a acostarme con él, ni dar explicaciones y seguimos compartiendo cama como si de un par de hermanitos se tratara). La otra noche yo estaba un poco tonta (necesitaba mimitos) y le pregunté pq era tan frío, si nunca tenía la necesidad de calor humano “de pequeño no te daban besos???”, le hizo gracia y me dijo: “todavía dudas??? sabes q te quiero, pero soy incapaz de abrazarte y besarte como tú quieres, como tú necesitas, estoy acostumbrado a estar sólo, soy muy independiente”. No quise iniciar una batalla q de inicio tengo perdida con él (que coño tiene q ver los cojones para comer trigo???), me limité a sonreírle y pensé “pues por eso te quedas sin polvo, por frío”. Q me quiere lo sé, q es un poquito rarito, hombreeeeeeeee, si no no me habría fijado en él q sería de mí sin tíos raros, pero por lo que no me apetece pasar es por momentos absurdos y no entro en detalles, q en mi blog no se habla de sexo (es en el único sitio en el q no lo hago, pq será????) Y aquí se acaba el tema, es mi amigo, lo quiero, me quiere, pero nada más. Me permito dormir con él en la misma cama desnuda, tranquilamente, pq estoy en mi casa. Sabe q puede contar conmigo para lo que necesite, y no duda en pedirme ayuda pq no tiene la obligación de devolverme nada. Entiende perfectamente mi vida, mi independencia y mi libertad sin cuestionarla ni juzgarla, aunque no comparta mis objetivos y mi modo de hacer las cosas. Un vez me dijo: “tu problema Ro, es q eres demasiado tolerante”, q cada cual lo interprete como le parezca.

La ciudad de luto

Oimos las sirenas, "algo gordo pasa" pensamos. A la hora empezaron a llegar las noticias: "un accidente en el metro, son 30 muertos". La cifra final parece ser 41 y otros tantos heridos. El accidente ocurrió a una parada de donde trabajo y en cuanto salió la noticia el teléfono empezó a sonar. Yo estaba bien, casualidad o no, es algo q no voy a pensar, mientras todo ocurria yo estaba en mi despacho hablando con uno de vosotros. Durante toda la tarde el teléfono no paró de sonar, preguntando si yo estaba bien y si sabia de alguien, el correo electrónico y el messenger no paró tampoco. A eso de las 16.00 h. las líneas de teléfono se colapsaron. A media tarde Anita se hizo conmigo y me llamó asustada "teta, estás bien???, menudo susto. Conoces a alguien o algo???" Yo estaba bien y los más cercanos tb, pero en un accidente de semejante magnitud, siempre te toca alguien, era cuestión de tiempo. No quise escuchar las noticias, no quería ver como las televisiones repetian una y otra vez la tragedia. Esta mañana, mientras venía al trabajo, nada era igual q cualquier mañana. El tráfico era bastante más abundante q cualquier otro día, el metro sigue sin funcionar. De mi ciudad han sido 18 muertos, es una línea bastante frecuentada y entre tantos algún conocido. Ana me ha llamado esta mañana para contármelo "no me quiero ni imaginar como tiene q estar su madre y la novia del chaval". Parece ser q ha sido un accidente "fortuito", no quiero pensar en toda la gente q podía haber estado en ese tren y no está, pq eso tb es "fortuito". Los accidentes pasan y son como una mala lotería, te puede tocar. Esta vez pasó de largo y ahora como mucho es una pesadilla, sólo nos queda apoyar a aquellos q les ha tocado más de cerca y seguir adelante sin miedo. Pd. Ánimo niña!!!!

Momentos Ro

Haciendo homenaje al título de mi blog: Sábado en la playa. Laura y yo decidimos pasar el día entero, para ello bajo al todo 100 a comprar una sombrilla q nos haga “el apaño”. El sr. q me la vende me dice que lo importante es q tenga buena sujeción al suelo. Allá q vamos amaca, neverita, sombrillita, protectores varios…vamos domingueras total, preparadas para pasar el día con el movimiento de las olas. Coloca Laura la sombrilla y un viento q flipas, a la hora sale volando la sombrilla, ella ni se mueve, yo me pongo la camiseta y voy en busca de la sombrilla q se ha ido a tomar viento, por el camino se me desabrocha un lado de la braguita del bikini, toda la playa me mira. Recojo la sombrilla y dos metros más allá de nuestro “chiringuito”, dos tios me dicen: -Anda q…. esos reflejos, cualquiera diría q eres experta en campamentos –pienso “no hay playa más que esta???? Q hacen aquí estos dos?.” Son dos “niños” q hace diez años llevaba yo de campamento, que evidentemente ahora no son tan niños. Me muero de la vergüenza y, al parecer, balbuceo unas palabras inconexas, me hago la loca y hago como q no están el resto del día. Me quito la camiseta y vuelvo a lo mío (es decir, a tumbarme a la bartola) Hacia las seis de la tarde oímos: -Nenas, q se os vuela la sombrilla!!!! Nos giramos, y efectivamente nuestra sombrilla ha vuelto a salirse de la arena y se va volando hacía las dunas, me levanto y voy hacia ella, tranquilamente, esta vez no me pongo la camiseta. Veo como un chico, a la distancia potente, recoge la sombrilla y la cierra, se acerca a dármela. Cuando ya lo tengo delante de mí digo: -No podía recoger otro la sombrilla….- Casi ni me mira, no sé si le dá más vergüenza a mí o a él, yo recojo la sombrilla, me giro y me paso todo el camino de vuelta ayyyyyyyyyyyy!!!!, ayyyyyyyyyyyy!!!!!! Laura me mira y le explico:-Ayyyyyyyyyy!!!, q trabaja conmigo, ayyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!! Pd. Duarte y yo seguimos compartiendo cama, pero nada más.

Tu no bebes, tu no follas y yo no fumo

Entre las tres haciamos una desgraciada entera. Y ese fue el lema nocturno: "Ella no bebe, ella no fuma y yo no follo", el trío calavera. Tuvimos a primera hora de la tarde la presencia de Mabel en casa q por fin!!!! después de más de dos semanas pudimos verla y hablar con ella. Yo aproveché para q me hiciera unos arreglitos de peluquería y ya estoy otra vez de cambio de look. A Duarte lo "empaquetamos", pq es noche de chicas claro, aunque Moni nos echo un puro pq argumentaba q aunque fuera noche de chicas, la cosa era de no novios (rollos) y él, a pesar de estar como un queso, no era el novio de ninguna "joder, que yo quería conocerlo!!!!". Moni venía con ganitas de cava, total q abrimos una botella q no se muy bien de donde había salido, pero en mi nevera estaba. Sacamos la última coca-cola de la nevera para mi niña. Era tarde cuando nos pusimos en marcha y ya empezamos con la broma: "ni se te ocurra beber", "como te vea fumando te vas a enterar", "chicas lo mío es peor, no puedo follar".... y allá q nos fuimos, ha hacer nuestra ruta de jueves. Noche de confidencias y secretos, descubrimos el lado oscuro de mi paranoia con Duarte, el lado oscuro del finde pasado de Anita y Moni.... joder, Moni no tiene lado oscuro!!!!! A la risa floja, cambiamos de garito. Moni iba con una cervecita de más, pq le gustaba la música y doy fe q en circunstancias normales ni de coña. El garito estaba lleno de giris y de tribus urbanas varias, sólo ví unos tacones: los mios (que mis pies ya están casi recuperados!!!!!) Salimos a por el coche, ya era hora "de recogerse" y un argentino q iba con un placentino nos pararon en medio de la calle y nos invitaron a un bote de cerveza mientras intentaban embaucarnos. Como siempre salió mi fobia a los Argentinos y no pude callarme, no, tuve que contarle q un argentino me dejó a medias y desde entonces huyo de ellos a lo que lógicamente él me dijo q no todo el mundo era igual y q de esos me los podía encontrar en todos los paises. Vamos mis desvarios, pq quien me mandaría a mí.... Mientras tanto Duarte al teléfono:

-Donde estás nena???
-Yo??? por ahí, en el Carmen y tú???? (a q que coño viene esto ahora?????)
-Es q tu madre me dio mal las llaves y no abren la puerta de tu casa, la del patio sí.
-Jajajajajajajajajajajajajaja, oh!!!! pues no puedo, es q he ligado y no iba a ir a dormir a casa, jajajajajajajajajajajajajajajajaja.
-No te rias, no hace gracia, además vas contentita, no???
-Espera, ahora vamos para allá no tardamos nada (soplando con paciencia para no soltarle una barbaridad)

Llegamos descojonadas de la risa, le contamos nuestro lema de la noche y... lo ha pillado!!!! esta noche he dormido tranquila y relajada.
Actualización: Yo soy la q no fuma :)

Necesito un portavoz???

Si me hubiera apostado algo, lo habría perdido. Ayer Marvin me decía q debo de tener un problema de dicción o algo por el estilo, pq era imposible q la gente no entendiera lo que decía claramente y luego se malinterpretara -A partir de ahora Ro, cuando alguien te pida algo o empiece a marearte, les dices: espera 15 min q te llamará mi portavoz, y no te preocupes q yo lo diré muy clarito por tí. Y esto viene por el tema Duarte, que ya está en casa y que Marvin y yo haciamos apuestas de si me mareará o no. Premio para mi niño q es más listo!!!, bueno, q me conoce a mi y a la panda q me rodea mucho. El caso es q ayer llegó a casa. Me llamó y yo le dije q fuera a por las llaves a casa d mi madre, había quedado con un amigo y no sabía a que hora iba a llegar. Alargué la llegada todo lo que pude, pq al mismo tiempo, estaba alargando encontrarmelo cara a cara y esquivar cualquier muestra de afecto por su parte. He llegado a la conclusión q tanto fastídio no era ni más ni menos que ese, no quiero tener q esquivarle, sentirme "amenazada" para luego tener q decirle que no, pq.... y aquí me muerdo los labios cuando lo pienso, y si una noche me apetece???, y si me doy un golpe en la cabeza o una subida de yo que sé??? Y ahora aquí entran en juego un montón de cosas morales, educacionales, personales... no se puede jugar con las personas ni esperar q estén ahí a nuestro antojo y lo digo tanto por él como por mí. Por lo pronto, anoche llegué a casa y estaba de muy mal humor, yo. Y he dormido fatal, alejandome todo lo que podía de su lado (compartimos cama, pq sólo tengo una cama) en fin, no se si se me pasarán las paranoias estas o si tendré q hablar con él y enviarlo a casa de mis padres (q ahora está vacia) para no sentirme incómoda. Y esto no me aclara mucho el tema, pq en estos momentos tengo mil y una ideas cruzando mi cabeza, dificiles de transcribir.

Tres Deseos

-Se me olvidaba, quería preguntarte, si pudieras q tres deseos me pedirias??? -Ahora eres genio de lámparas??? -Nooooooooo, pero me gustaría saber q tres deseos quieres q te conceda. -Oportunidad como esta es demasiado buena, lo pienso y te lo digo. Venga jornada de puertas abiertas, necesito sugerencias. Pd. De lo de ayer, mucho mejor. Clé, como casi siempre, diste en el clavo.

Cuesta arriba

Estoy cansada. Hace mucho calor, el finde fue hiperactivo y la semana se presenta “difícil”. Tener a Exploradora en casa ha sido un lujazo, lo hemos pasado genial y en general, nos ha venido bien a todos el cambio, incluidos Jorge y Anita. Creo que yo sola no hubiera podido con toda la carga. Esta carga y responsabilidad q adquiero con todo el mundo no sé bien pq y que esta semana me está pesando. Y es q, como dice Marvin, tengo varios frentes abiertos. Mabel con la actitud q ha tomado al irse de casa, q dice no estar enfadada, pero actúa como si lo estuviera o lo que es peor le importara una mierda. Laura llorando todos los días pidiéndome mi tiempo en exclusividad, aferrándose desesperadamente a mi compañía y chapándome toda la energía. Jorge todos los días con Kimi en la boca, intentando sonsacarme lo que no sé, pq él piensa q yo sé algo más y no quiero decírselo. Anita con su movidón, q ese si q es chungo y me preocupa de verdad igual que Kimi, ambos por circunstancias distintas se encuentran en momentos de su vida muy difíciles y necesitan verdadera ayuda pq lo que hoy hagan repercutirá en sus vidas mañana. Duarte que viene dos semanas a mi casa y no sé si me apetece esquivarlo, recordar, q sea mi amigo, mi amante o yo que se…y es q hay veces q puedo con todo eso y más, pero otras necesito tiempo para mí, para quererme yo, para no preocuparme por nada ni por nadie. Ahora mi única preocupación es hacer una maleta y montar en un avión, despedirme de mi gente e intentar no pensar en que pasará cuando llegue a la gran isla. No tengo problemas económicos, no tengo problemas afectivos, no tengo problemas de inseguridades, no tengo problemas de amor. Pero aún así no puedo arreglar el mundo de todos los que me rodean y estoy ahí, intento escucharles, apoyarles, ayudarles, pero como decía Claudia anoche: “la madre Teresa de Calcuta se murió”. Ya no es por el Quid pro Quo, pq hacer las cosas esperando algo a cambio q no sea la propia satisfacción personal es perder el tiempo. Se hace pq se puede, te apetece y es un buen momento para ti, pero esperando una recompensa por parte de los otros es mala actitud, pq muchas veces no recibes lo que esperas. Eso es un tema q ni me planteo, pq entonces no haría nunca nada. Ya no tengo la sensación de estar haciendo el gilipollas, pero si q estoy cansada de ser el pilar en el q todos se apoyan y no tener tiempo para mí de verdad.Creo q lo q más bajón me da es Duarte. Curioso el tema. El resto me preocupa, pero no me agobia, lo llevo bien. Q aterrice aquí después de casi un año y q descoloque mi vida, me aterra. Creo que es demasiado tiempo y él tiene el don de desesperarme, ahora estoy muy tranquila y no me apetece aguantarle las conversaciones, las gilipolleces y las gracias sin gracia. Vale soy una asquerosa, hipócrita, egoísta, bicho… lo que sea, pero me cansa y todavía no se muy bien pq le he dicho que no había problema en q se quedara en casa el tiempo q necesitara, pq necesito mi espacio y cuando estoy con él me roba hasta el aire. Si lo pienso no es pq sienta q le debo algo, ni pq le quiera con locura, le tengo aprecio y eso, pero no se. Siempre pensé q estar en un país q no es el tuyo sería difícil y que si me estuviera en esa situación me gustaría encontrar a alguien q me recibiera de esa manera (como yo lo hice en su día con Duarte), pero esta vez me viene grande y no encuentro la razón. Espero que sólo sea el día, q está nublado y hace calor. Q este momento de agobio por todas estas cosas q no son mías se me pase o bien pq me las quite de encima o pq me vuelva a ver capaz de llevarlas adelante. No estoy mal, sólo cansada. :)

Peregrinación a S. Juan

Noche mágica de fiesta. Especial por muchas cosas, los ritos y costumbres son tan variados como km2 de playa se extienden por nuestro país. Pero en mi ciudad, además tienen la costumbre de cuando llegan eventos donde se esperan masas de personas, cortar los accesos a los lugares claves (en este caso la playa) y además ponerse de acuerdo para q los transportes públicos, no sólo no pongan servicios especiales, sino q además, estén de huelga. Me encanta, somos valencianos y es lo que tiene, no sólo tiramos petardos con cualquier excusa, es q además, nos gusta complicarlo todo. Entre la visita del papa, q tienen media Valencia cortada desde hace un mes, la Copa de America, q yo juraría q es en el 2007, pero ya llevan dos veranos tacándonos las pelotas y las huelgas tan oportunas de la FGV…El caso es q la noche de S. Juan se convirtió para nosotros en una peregrinación a la playa, digo yo que similar al camino de Santiago, pero sobre las vías del tranvía y con una neverita cargados. Llegamos cuando las hogueras estaban extinguidas, y las olas hacía ya un buen rato que se habían saltado. Menos mal q esos deseos nunca se cumplen, pq si nuestro destino hubiera dependido de ellos… en fin, llegamos con los pies abrasados a una playa llena de gente con un ambientazo increíble. Timbales, hogueras, litros y litros de alcohol y el agua del mar caliente como la bañera de mi casa (el mediterráneo es así) Ninguno daba un duro por la noche, que para empezar había sido un calvario, pero una vez refrescados los pies en la arena, nos reímos lo que no está escrito. Empezamos interactuando con la gente de nuestro alrededor, Borja y Jose, dos yogurines acoplaos a los que Jorge no paraba de tirarles los trastos, sin éxito, eso sí dieron mucho juego y muchos momentos de risas. Luego continuamos con todos los que por allí pasaban; “los hij@s de puta” (apelativo insignia de todo el fin de semana) q vinieron a pedirnos hasta la vida (tabaco, bebida, cosas para comer…) y aquello empezó a degenerar en ocurrencias de todo tipo como la super frase “si hombre, y si me rascas la frente te toca un coche”, que muy acertadamente dijo Exploradora a los super pedigüeños de la noche (les faltó pedirnos q los lleváramos en brazos) el “yo no me avergüenzo de haber sido anoréxica”, que no paraba de repetirnos una chica q, como no, vino a pedirnos algo y a la que Jorge le recomendó q pidiera un bocadillo (metiendo todo el gambazo ahí) Las gemelas tan salás que a la vuelta resultaron estar con el micro pene “yo si tuviera eso, me daría vergüenza mear en la calle”. Del Xin-Xan del metro, tengo una laguna con esta anécdota, pero sé que nos reímos con el niño chinito todo el camino de vuelta. Eso sí, nos portamos bien y no abusamos del alcohol que estamos en campaña solidaria con la Anita (todos abstemios) y pasamos una noche de S. Juan de lo más original (pateo del diez, para rebajar todo el alcohol que llevamos acumulado) Hoy me duelen los pies y las piernas de caminar, los brazos del peso de la neverita, la barriga y los mofletes de la risa, los ojos de no dormir y la cabeza de tanto como guardo en ella ;D

Más Calma

Pero que nos pasa??? Q invento es esto??? Ninguno, simplemente no nos apetecía salir o sí, pero luego nos apalancamos. Quedamos para cenar en mi casa todas + Jorge q ha venido unos dias de vacaciones y dice q a ponerse moreno (pero dice, pq ya lleva tres días de sol perdidos) y mientras esperabamos a Moni llamó Kimi...madre mía, madre mía!!! cenamos los cinco juntos (Moni, Anita, Jorge, Kimi y yo) Estuvo bien la cena telefónica y las conversaciones cruzadas. Tema principal de la cena: Sexo, como no??? aunque más que sexo fue una exposición de problemas sexuales o relacionados con el sexo. Moni y Jorge le dieron bien al vinito (y Kimi al wiski, tequila....) Yo me solidaricé con mi niña y, aunque no me apunté a la 0,0% no abusé del vinito y me puse ciega a agua. Frase de Anita para darle una colleja: a la gente no le voy a gustar si voy "del aire". En fin... nos reimos, sí, pq somos muy gracios@s, pero la velada fue de confidencias, de apoyo, de... de terapia de grupo vamos y quien era la sicóloga??? premio!!!!! Empiezo a acostumbrarme a este roll nuevo q he adoptado en el grupo/grupos, q últimamente estaba un poco dispersa y he de reconocer que no se podía contar mucho conmigo. Ya hacía tiempo que no venía nadie llorando a moco tendido, ni me llamaba pq necesitara hablar con alguien. Entonces o esto es una plaga, o les ha entrado el mono de repente pq me piro a London, o se han dado cuenta de que he vuelto a quitar los tapones de los oidos y vuelvo a estar ahí. El caso es q estuvimos hasta las tantas intentando arreglar el mundo, nuestro mundo. De cosas varias: Lo de mi pie es un papiloma vírico q se transmite por el agua, es decir, duchas básicamente. Quién puso el puto bicho ese en mi bañera???? en fin, haré las investigaciones pertinentes hasta dar con el/la culpable. Esta mañana mi coche se lo llevó la grúa por segunda vez en dos semanas. Después del susto inicial, unicamente me lo había reubicado. Juro que yo la placa no la ví, no ví que iban a podar las palmeritas d mi calle. A Mi niño lo bautizan el domingo que viene y por ser tía titular me ha jodido el finde a Madrid, no querías niño... pues toma niño!!! A London me voy en agosto, lo habeis apuntado bien???? Acabo de venir de la farmacia y joder!!! q morbazo tiene el farmacéutico!!!, el tio encantador, hasta me ha hecho él la cura de mi pie. Un año entero pasando por la puerta y ahora q me piro encuentro semejante relax... El del aire acondicionado está aquí en este momento, y va a ponerlo!!!!!!, el calor que he tenido q soportar estos días es in su fri ble.

Q post más raro me ha quedao...

Laura

Anoche estuve con Laura. Las cosas parecen no arreglarse, casi están peor q hace dos años y ella sigue en su convencimiento. Verla así me parte el alma, me duele y me deja impotente. Me repite una y otra vez “no sabes como me siento”, pero sí que lo sé. Todos alguna vez en nuestra vida sentimos como nos parten en mil pedazos el corazón, sentimos el dolor del rechazo, la impotencia q da el no saber, el querer q las cosas sean de otra manera, de que te quieran como tú quieres. Cada paso q da en la vida me recuerda a la mía propia, sus temores, sus inseguridades, su dolor, su rabia…. Y sólo alcanzo a decirle q todo pasa y esto tb pasará. Quisiera tener la fórmula magistral q yo utilicé para salir de donde está ella ahora, pero no puedo, pq no sé como fue q un día empezó a dolerme menos. La miro y recuerdo la angustia, el sabor amargo en la boca, la hinchazón de los ojos, el dolor de garganta y la poca voluntad para hacer nada q no sea pensar en una obsesión: él. Le repito una y otra vez q se aleje de él, q estar ahí no le beneficia, q abra los ojos, q él no quiere estar con ella. Pero todavía se resiste a admitirlo y sus evasivas y negativas y sus malas palabras cada vez q ella se arrastra para suplicar un poco de él, la hunden más y más en el lodo. Sabe q está metida de barro hasta las cejas y que ya no se puede arrastrar más y aún así… “le quiero Ro, es mi vida”. Yo no puedo decirle que no la quiere, a lo largo de mi vida he descubierto muchas formas de querer, pienso que es simplemente incompatibilidad de formas. No sé ni quiero hacer elucubraciones de q hay en su mente, sólo sé q lo que está haciendo le duele a Laura y que ella se tiene que dar cuenta de que no va a cambiar. La experiencia me dice que todo es cuestión de tiempo, de abrir los ojos, de decir basta, de proponerte no sufrir más. Anoche me decía “todo me recuerda a él, me niego a aceptar que he fracasado, q él no es el hombre de mi vida, pq yo le amo” y con cada palabra suya sentía una punzada en el estómago de dolor. Me dolía, me recordaba... Le repetí mil y una vez q era ella la q tenía q poner punto y final a esta tortura y que no se preocupara, que el dolor desaparecería, y que la volverían a querer, y que volvería a querer…q se quedara con las cosas buenas, que son muchas, q parte de lo que es ella es por él, pero que debía admitir que ya se había acabado y que seguir así sólo iba hacer más larga la agonía. -Q haces tú para que ya no te duela??? -Abrir los ojos, no idealizar y pensar q todo tiene un principio y un final, sin que todas estas cosas sean una obsesión. Aún así, a veces, esto no funciona. La cosa es darse cuenta de donde estas metida y salir de allí antes de que te hagan más daño. Quiérete un poquito Laura, si te quisieras no estarías así, sé un poquito egoísta. -No sé como se hace eso. Todo lo que yo debería de quererme es lo que lo quiero yo a él. Ante eso sólo me queda esperar, esperar a que diga basta, a que se de cuenta de que está todo perdido…y quiera remontar.

De visitas

Llega el veranito. Vacaciones, sol, playa…será eso??? o es q Mabel ya no está en casa??? Una conjunción de ambos, el caso es q mi casa se transforma en albergue juvenil lo que queda de verano hasta q me pire a London. No te rias, q te estoy viendo. Q pasa q estabais todos deseando q se fuera la muchacha??? A mi exploradora la tenía yo ya invitada y a mi amor, amor, tb, pero el resto… bueno, vale, sí, yo soy un poquito hermanita de la caridad y lo recojo todo, no voy a quejarme. El caso es q a mí la soledad por lo visto me dura poco. Este finde viene mi Explo q vamos a pegarnos una fiesta q no veas, pq yo no me acordaba, q el viernes es S. Juan!!!! toma fiestón playero y yo pensando ir de tranquis, ja ja ja. Nada, neverita llena de cerves, sanwichitos guarros y a la playa a saltar las olitas y luego a darle vueltas a la hoguera. Me apetece mucho esta visita en concreto, pq sé q lo van a disfrutar y bueno, q tengo ganas de ser yo la anfitriona y que estén en mi terreno para q no todo sea sólo y exclusivamente Madrid. Y ellos se van, pero vienen otros. La última hora de ayer, destrozó mi móvil: -Ro, hay problema para q vaya a tu casa por dos semanas?? (este es portugués y habla como los indios) -Mi casa es tu casa, ya lo sabes, eso sí, yo te doy las llaves y tu mismo con tu mecanismo, q tengo cosas q hacer. (Vamos que no pienso estar pendiente de él, entre otras pq se conoce mejor la ciudad q yo) Ese finde me voy a Madrid y el otro curro en la fiesta de un colega, ok??? -No hay problema, sólo necesito donde dormir y eso. (Espero que “eso”, no sea una guarrada) La verdad es q yo me llevaría a todo el mundo a mi casa, insisto, lo recojo todo. Eso tiene sus compensaciones, pq luego yo digo: “tengo vacaciones x dias, no se q hacer….” y como los donetes, me salen amigos por todas partes, “Ro a mi casa, of course”. Conclusión: no hay nada como dar para recibir :) Te vienes a mi casa???? Pd. Ya has visto Evita, lo de London “sense pegues”, ;)

Mi espinita

Estábamos haciendo tiempo para ver amanecer. Tirados en la arena, en una cala ibicenca, a Mabel se le ocurrió q podíamos jugar a algo. El juego consistía en hacer una pregunta q todos teníamos que contestar sinceramente, parecía divertido a la vez q comprometido. Alguien preguntó “Q es de lo que más te arrepientes en tu vida???” Yo no suelo arrepentirme de nada, lo hecho hecho está y como mucho si está mal se busca una solución, y lo que no se hace…mejor no pensar en que hubiera pasado, pero todos tenemos una espinita clavada, algo q deberíamos de haber hecho o no y arrastramos con ese sentimiento de arrepentimiento. Respiré profundamente, era mi turno, y mirando al horizonte recordé “mi espinita”. Allá por el mes de enero hablando con el que entonces era un desconocido, le confesé “un cambio de armario” para el verano. Entonces ya se estaba gestando en mi mente quitarme de una vez por todas mi espinita. En semana santa me pusieron el caramelito en la boca. Los medios, la ayuda, el apoyo… y empezó todo. Una cuenta atrás contra reloj para prepararlo todo y poder, por fin, dejar de arrepentirme por no hacer algo q giraba en torno a mi vida como una constante repitiéndome y recordándome q debía y quería hacerlo. Allá voy. Lo dejo todo, como tantas otras veces en mi vida, pero por otros motivos y con otros objetivos (soy campeona en remontar) y dejo mi vida de aquí para irme a vivir a Londres durante no se cuanto tiempo y aprender de una puñetera vez ese puto idioma que todo el mundo parece entender menos yo. Lo de la experiencia y eso, está muy bien, pero mi objetivo principal y primordial es venirme con un nivel de inglés más que aceptable tanto hablado como escrito. Ni puedo ni quiero retrasarlo más, es un buen momento personal y emocional en todos los sentidos. Duro será, pq aquí lo tengo todo y aunque no me vaya a la aventura totalmente, será una aventura. Y por fin, podré mirar atrás sin arrepentirme de no haberlo hecho, con una experiencia más en mis bolsillos y con el convencimiento de q nunca es tarde para hacer lo que uno quiere hacer o ser, de que sólo hay q proponerse las cosas y desearlo de verdad para que así sea, q no hay montaña suficientemente alta, ni muro suficientemente resistente q venza el empeño de alguien. Pd. Solté la bomba. ;P

En un lugar de la mancha

Era la fiesta del corpus en el pueblo de mi familia "adoptiva". En parte estas fiestas marcan el pistoletazo de salida para todas las fiestas q se aproximan de los pueblos de "la España profunda". Un día entrañable entre besos y abrazos de bienvenida acompañados de piropos mil q reconfortan el ánimo y el alma. Vinito a discreción, buena comida e inmejorable compañía. Por la noche, cubata en mano y baile hasta el amanecer entre compases verbeneros donde dos, de cada tres suenan a pasodoble. De mano en mano bailando con el tío, con el primo, con el marido de la vecina, con el abuelo... vas a la barra del chiringuito y sólo tienen cacique (si quieres ron) o Larios (si quieres ginebra) decidí cacique y durante toda la noche fuí cambiando de pareja de baile al tiempo que iba cambiando un vaso vacio por uno lleno. Se retiraron los músicos a punto de amanecer y entonces empezó otra fiesta. Un coche en medio del chiringuito con música de salsa y el despuntar del alba como escenario de fondo, los cubatas se alternaban con chorizo y jamón de la tierra. Es el momento en q la vergüenza adquirida desaparece, algunas parejas se escabullen y otras se empiezan a formar. Noté la presencia de un lobo q había estado acechando toda la noche. "Tengo la obligación de decirte lo terriblemente bonita que eres", bailamos, nos reimos y a la tercera evasión de sus mordiscos un principe vino a rescatarme para llevarme a dormir con él. "Quisiera ser un lobo para que no sólo durmieras conmigo", nos abrazamos, soñamos... Al día siguiente la fiesta continuaba, trajes de colores, corbatas, zapatos de tacón, bolsos de fiesta... la niña iba de princesa, el niño de marinerito y cogidos de la mano los llevé a ver "correr la bandera" en la plaza del pueblo. Aplausos, emoción, música, vino dulce, más besos y abrazos de bienvenida algunos, otros de despedida. Estar fuera de casa, lejos de tu familia y sentir q estas en casa con tu familia, es reconfortante, una sensación de calidez q te llena el alma "ya sabes q la única diferencia es tu apellido". El día tenía una sombra negra sobre él, personas importantes con las que cada año compartimos ese día, no estaban entre nosotros. Este año no pudimos celebrar sus cumpleaños . Este año Alicia no estaba para cuidar de Ángela, ni Dori para cantarnos unas sevillanas ni Miguel para tontear conmigo mientras me llama morenaza como si hubiera olvidado mi verdadero nombre... Los echamos de menos, se notaba su asencia haciendo q tuvieramos la sensación de q el pueblo estaba más vacio. Y Paloma volvió a llorar pq le llenan las penas y Bea volvió a recordar lo q es una buena borrachera y Salva volvió a lamentarse de q yo fuera la amiga de su hermana y parte de la familia y el tío inglés volvió a besarme en los labios y al caer la tarde el lobo volvió al acecho y cuando quisimos irnos Alex volvió a desaparecer para q tardaramos más en irnos... Eternas despedidas con la promesa de volver a vernos pronto, besos, abrazos, risas y alguna que otra pena compartida. Un fin de semana con mi otra familia.

"Calmitas"

Llegué a casa y estaban las llaves colgando de la cerradura. Todavía se está llevando cosas mi ex-compañera de piso y todavía no me ha devuelto las llaves. No es q me importe, pero me molesta su actitud de "esto es normal y no hay nada q hablar, ni q pedir, pq es lo normal". Y bueno, como ya estoy cansada de predicar en el desierto y de "educar" a "niñ@s" q no son mios, paso olimpicamente de gastar saliva, me ataco durante cinco segundos (ni uno más) y miro para otro lado, total, ya tengo lo que quería y es soledad en mi casa. Después de q ella se fuera, estuve durante dos horas dedicandome a mi persona: cena, duchita, depilación, cremitas varias, perfume, me pongo esto, me quito lo otro, masajito en mis pies (q por cierto el enfermito está mucho mejor) un poquito de colorete, una ligera sombra de ojos, máscara de pestañas y brillo en los labios. No suelo dedicarle tanto tiempo a mi persona (tanto seguido) pero el jueves es noche de chicas y eso implica una dedicación especial y en profundidad a una misma (filosofía sacada de la manga al instante) Pasé a recoger a mi anita q estaba ya empezando a transformarse, como ella dice, en Enkaniii. Mi espejo retrovisor, como siempre, por los suelos y tuvimos que proceder a una reparación de emergencia (cinta aislante) Habiamos decidido una noche tranquila, nada de sobresaltos, ni subidas a barras, ni bebida en exceso y aunque a punto estuvimos de no cumplir con lo pactado, nos portamos como dos niñas buenas. Nos reimos mucho, filosofamos otro tanto y no bebimos demasiado. La ruta: cerveza y media c.u. en el pub de la prima de Anita, q esta vez nos dejó hablar e interactuamos en la conversación. Cerveza y media c.u. en el pub donde curra la princesita, yo como siempre aproveche para hacer business con su jefe q ya iré contando si salen bien (y no tienen que ver con drogas, prostitución o contrabando) y la princesita nos contó "su nueva vida", en el apasionante mundo de las tienda Berska (está hasta los cojones) Entonces el dueño del pub nos dijo de ir a una fiesta Ballantines... eso era una tentación y ya eran las 2.30!!!, fuimos, como no y menos mal q ya estaban acabando y así pudimos cumplir con nuestra idea de no liarla ni liarnos. Una última filosofada se nos ocurrió al ver el cochazo que se gasta el niño (el jefe de la princesita) pq somos tan redesgracias q acabamos con los más mataos de nuestro entorno??? pq las dos nos autopreguntamos si estariamos con el chico este y coincidimos en que, a pesar de q es un chico majísimo, guapete y economicamente bollante ni siquiera lo querríamos para una noche loca. Joder q íntegras q hemos salido!!!! Eso es pq anoche estabamos "calmitas".

Al "unte"

Hace unas semanas conté la decisión q habían tomado en mi curro nocturno de ponerme de patitas en la calle. Pues bien, ayer me comunicaron lo que me corresponde por semejante guarrada (en pasta), q de todas, todas es personal, denigrante e injusta (la guarrada) Entonces pensé: “han debido pensar q la mala leche q me he gastado durante todo este tiempo es más q suficiente para untarme con pasta de más, para mantenerme calladita y que no la líe demasiado. No está mal la decisión pq eso quiere decir q en el fondo piensan q inteligente lo soy. Y como que prefiero q valoren mi cabeza a mi imagen”. Pobre ilusa!!!! Cuando he ido esta mañanita a por mi pasta me he encontrado con que tanta amabilidad se debía a q uno de los dos clones (encargados de la disco) se ha decidido finalmente a sentir el rechazo por mi parte en su carne –leasé con total ironía y en el tono de cabreo q me gasto- cosa q jamás hubiera pensado que se atrevería, con lo que necesita él la seguridad: -Bueno, Ro***** y ahora q ya no soy tu jefe, ni tu compañero… tú y yo podríamos tener sexo entre adultos, no??? -Q???- he sentido un escalofrío por la espalda repelente cuando he visto con la chulería con la que se acercaba a mí. -Sí, aquella historia que dejamos a medias, a mí me sigue apeteciendo. -A ver majete, yo no dejé a medias nada, pq lo q empiezo lo acabo y creo recordar q no empecé nada. Y eso de tener sexo entre adultos no será contigo, no??? Pq creo q de adulto has demostrado tener más bien poco y hace mucho que aprendí que el q con niños se acuesta meado se levanta.-Todo esto mientras metía la pasta en el bolso y recogía todos los papeles, casi q con actitud nerviosa. -No puedes hacerme eso –un poquito nervioso y fuera de sí, estaba empezando a perder los papeles. -No???-acercándome despacio. De repente me han entrado ganas de q se sintiera mal, muy mal. No voy a disculparme por lo q he hecho, pq se merece eso y más. Me he acercado a su cara mirándole fijamente a los ojos y he sacado lentamente la lengua y cuando él iba a responder a mi estímulo la he metido rápidamente en mi boca y me he dado la vuelta directa a la puerta. No sé que coño se ha quedado diciendo, pq en mis oídos resonaba un ruido sordo, me temblaban las piernas y el corazón me iba a mil, a punto de salirme por la boca. Eso sí, yo con mi pasta bajo el brazo y mi dignidad y autoestima por las nubes.

Me pone

Una frivolidad más y quizá un tema más que sobadito, pero es momento de… Con los cinco sentidos: El roce de la piel, piel con piel, suave, con ligeras caricias o apretones de partes blandas. El olor dulce y ligero q desprenden algunas pieles. Una voz cálida, masculina, decidida. Una mirada lasciva, de deseo, de pasión. El sabor amargo-salado de mi saliva sobre su piel. Con la sugestión: Q me susurre al oído. Su perfume. Q me toque el culo mientras subo las escaleras delante de él. Una mirada furtiva pillada in-fraganti. Q fantasee sobre lo que va a hacerme contándomelo como si no fuera a mí. Ir a cenar a un restaurante con un vestido sexy a la par q elegante con unos tacones de vértigo y sin ropa interior. El sol sobre mi piel. Pensar q la ropa q llevo le va a resultar sexy. Q me mire a los ojos cerca, muy cerca. Hacer un striptease al ritmo de su música favorita. El sabor salado de mi piel después de bucear. Enviar/recibir mensajes respondiendo/preguntando por la ropa q llevo ese día. Una caricia inesperada en un lugar “prohibido”. La oscuridad con una respiración cerca, jadeante, expectante. Sentir la mirada curiosa de alguien interesante sobre mi lengua. El contacto de mi piel con el frío. Ver como “crecen” sus “ganas”.