Laura

Anoche estuve con Laura. Las cosas parecen no arreglarse, casi están peor q hace dos años y ella sigue en su convencimiento. Verla así me parte el alma, me duele y me deja impotente. Me repite una y otra vez “no sabes como me siento”, pero sí que lo sé. Todos alguna vez en nuestra vida sentimos como nos parten en mil pedazos el corazón, sentimos el dolor del rechazo, la impotencia q da el no saber, el querer q las cosas sean de otra manera, de que te quieran como tú quieres. Cada paso q da en la vida me recuerda a la mía propia, sus temores, sus inseguridades, su dolor, su rabia…. Y sólo alcanzo a decirle q todo pasa y esto tb pasará. Quisiera tener la fórmula magistral q yo utilicé para salir de donde está ella ahora, pero no puedo, pq no sé como fue q un día empezó a dolerme menos. La miro y recuerdo la angustia, el sabor amargo en la boca, la hinchazón de los ojos, el dolor de garganta y la poca voluntad para hacer nada q no sea pensar en una obsesión: él. Le repito una y otra vez q se aleje de él, q estar ahí no le beneficia, q abra los ojos, q él no quiere estar con ella. Pero todavía se resiste a admitirlo y sus evasivas y negativas y sus malas palabras cada vez q ella se arrastra para suplicar un poco de él, la hunden más y más en el lodo. Sabe q está metida de barro hasta las cejas y que ya no se puede arrastrar más y aún así… “le quiero Ro, es mi vida”. Yo no puedo decirle que no la quiere, a lo largo de mi vida he descubierto muchas formas de querer, pienso que es simplemente incompatibilidad de formas. No sé ni quiero hacer elucubraciones de q hay en su mente, sólo sé q lo que está haciendo le duele a Laura y que ella se tiene que dar cuenta de que no va a cambiar. La experiencia me dice que todo es cuestión de tiempo, de abrir los ojos, de decir basta, de proponerte no sufrir más. Anoche me decía “todo me recuerda a él, me niego a aceptar que he fracasado, q él no es el hombre de mi vida, pq yo le amo” y con cada palabra suya sentía una punzada en el estómago de dolor. Me dolía, me recordaba... Le repetí mil y una vez q era ella la q tenía q poner punto y final a esta tortura y que no se preocupara, que el dolor desaparecería, y que la volverían a querer, y que volvería a querer…q se quedara con las cosas buenas, que son muchas, q parte de lo que es ella es por él, pero que debía admitir que ya se había acabado y que seguir así sólo iba hacer más larga la agonía. -Q haces tú para que ya no te duela??? -Abrir los ojos, no idealizar y pensar q todo tiene un principio y un final, sin que todas estas cosas sean una obsesión. Aún así, a veces, esto no funciona. La cosa es darse cuenta de donde estas metida y salir de allí antes de que te hagan más daño. Quiérete un poquito Laura, si te quisieras no estarías así, sé un poquito egoísta. -No sé como se hace eso. Todo lo que yo debería de quererme es lo que lo quiero yo a él. Ante eso sólo me queda esperar, esperar a que diga basta, a que se de cuenta de que está todo perdido…y quiera remontar.