Deberia

Deberia de hacer un ejercicio de reflexión que han pedido a mi Sra madre en un taller de autoestima al que la mujer asiste. Se supone que tenemos que escribir sus virtudes y defectos. Necesito inspiración y entonces, tendremos ejercicio y post nuevo ;)

Deberia de volver a ponerme con la busqueda activa de empleo y mejorar la situación en la que me encuentro.

Deberia de no volver a cogerle el telefono aun cuando la unica excusa que tengo es que todavia tiene alguna pertenencia mia.

Deberia de salir corriendo de una vez de la casa de locos en la que vivo, pq ya es que ni duermo y ando vegetal todo el dia de un lado para otro.

Deberia de hacer por quedar con tod@s l@s que digo siempre q me gustaria, pero que luego me da pereza. Se que eso me daria un aporte de energia, las variaciones son siempre positivas.

Deberia de quedar con el americano para practicar ingles, empezar a dar clases de una vez por todas, ver mas pelis en ese idioma. Si no todo el esfuerzo hecho no habra servido para nada.

Deberia enviar algun que otro mail.

Deberia de dejarme esta vagueria que me inunda para otro momento más apropiado.

Y tú que deberias????

Como los ojos del Guadiana

Ya me parezco a la panda de impresentables que solian merodearme (aparezco-desaparezco), sí, lo he dicho en pasado, pq "nunca mais". Mi vida sexual es nula, cero pelotero, pero me compensa la paz y tranquilidad en la que vivo en el pais de la homosexualidad. Es bueno el cambio, estoy rodeada de lo que mas me gusta: hombres, q ademas me adoran, me tratan de maravilla, me dicen lo estupenda y maravillosa q soy y lo mas importante, me hacen sentir asi de verdad: bien. Es un tema casi q manido, la tipica "mariliendres" super mega amiga de las maricas mas fashion del momento, pero en mi caso la cosa cambia y mucho. Resulta q, por propia definicion de ellos mismos, yo soy marica. Pq dicen q a una mariliendres nadie la invita en un bar de copas gay y yo de algunos salgo a 4 patas, q parece q siga trabajando en la noche en vez de quemarla. Tb dicen q una mariliendres no es capaz de atraer sexualmente al marica mas deseado del local, pegarse el filete delante de todo el mundo y luego, al finde siguiente aparecer por el mismo local sin ser apaleada. Significativo es q a mi me tengan q "arrastrar" literalmente para llevarme de tiendas y "arrastrar" para q entre tienda y tienda no me cuele en un bar a tomarme un vino. Al parecer, una mariliendres no grita en medio de la calle, tras dos minutos de aguantar el tipico drama q, a veces asalta a su querido amigo: " ya esta bien, estoy de maricones hasta el coño!!!!! quieres parar de ser la drama queen por un rato????" Estos y otros indicios me definen como marica. Quedar con alguien solo por sexo se incluye en la lista, claro.

El año nuevo empieza con unos cuantos cambios mas en mi vida, ya anuncie una estabilidad y ahora confirmo tranquilidad. En enero me esperan un nuevo hogar y una nueva posicion en mi trabajo. Confirmar: en breve.

Chupando tono

Lo más divertido y excitante de mi tbjo, además de escuchar desgracias varias, son los tonos de espera. Se puede ser más hortera y garrulo??? Entre el chiki chiki, que sí señores, todavía anda en los tonos de espera de los moviles de la España popular. El me muero por besarte.. y mamarrachadas varias... Lo suyo sería que ya que estamos "chupando todo", pq al usuario de turno no le da la gana de coger el tlf, deberiamos poder elegir la musiquilla, pq de verdad que entre las locuciones monofónicas de los contestadores, los tritonos de los no existentes o sin conexión y el tutututu.... (que ya puestos yo aprovecho para preguntar "Quién es la más guapa???) Lo peor es que se creen que por hacernos pasar y padecer por semejante infierno nosotros nos vamos a amedrentrar, pues no oiga!! Despues de horas y horas, dias y dias persiguiendoles cual perro de caza y "chupando tono" sin cesar, un día les asalta el descuido y por fin! aparece una voz al otro lado de la línea. Empieza la acción, pero oh!!!! mi gozo en un pozo pues en realidad, cuando digo quien soy y de donde llamo, tenemos las respuestas del tipo:

1. Uy! no!!! si yo no soy, soy su prima (sí, su prima la gorda)

-Pues digale a su prima que tengo algo muy importante que contarle y que tiene dos opciones: coger el tlf y dejar que se lo cuente yo o no cogerlo y dejar que se lo cuente el juez, que elija (para que luego digan que no somos flexibles)

2. Empiezan a contarnos un "chorro" de desgracias que llega un momento en el que empiezo a pensar q es imposible ser tan desgraciado pq según estos, media España está en el paro cobrando la ayuda de 400euros, separadas con más de dos niños (para que luego digan que el indice de natalidad) Jubilados sin pensión, gente que no tiene casa ni paga alquiler (que viven debajo de un puente?? y el telefono de línea fija al q estoy llamando conectado a la corriente del rio???) enfermos terminales varios (que llevan meses enfermisisisisisisisisimos), accidentes que derivan en bajas interminables (y a estos no los hechan??? pq como estan las cosas...). Partos de 4 meses, además de fraudes de compras (que debieron de hacer una escabechina en el sur de España muy importante los de las ollas y libros), falsos prestamos firmados por no se sabe quien, muertos deudores, mujeres/hombres que se van con otr@ y dejan al otr@ con la deuda, ciegos que contratan canal satelite y claro dejan de pagar, pq... "para lo que hay que ver"... suicidas que tras un botox mal puesto inflan las listas del ASNEF con la esperanza de no llegar a mañana después de una sobredosis de somníferos (si es que con tanta deuda no hay quien duerma hija... bueno, yo si, pq con la cantidad de pastillas que me hecho al cuerpo.........) En definitiva historias 1.000 unas reales y otras claramente inventadas.
3. Y los pocos, los que menos, esos que aceptan un acuerdo de pago y van como corderitos a liquidar. Ahí van tb los que dicen sisisisisisisisis y luego... sisi emperatriz! Q todavia estoy esperando el fax de la Sra Danaes con el justificante de pago que juró y perjuró q había realizado, aunque yo tengo la esperanza de que me vuelva a coger el telefono, algun dia, su esposo y entonces, entonces... ardera troya, pq tendra que explicarme a mi a su familia q hizo con los 700 euros q supuestamente ingresó.
Cutre el curro es, pero a veces hasta incluso divertido, y no es que quiera frivolizar con las desgracias de la gente, pero es que o te ries o lloras y oiga q no estamos "pa eso"!!!

Volviendo

Teniendo en cuenta lo que podría haber pasado, pero no ha pasado... Volviendo al "renglón" de mi vida en el que nos quedamos y resumiendo muy mucho, encontré trabajo. La cutredad de este supera límites insospechados, pero como siempre, paga las facturas, que las arcas se encontraban más secas que el ojo de un tuerto. Eso si, la esperanza de encontrar algo mejor se encuentra a diario en las páginas web de buscadores de empleo varios.
Lo demás se encuentra tranquilo en una balsa de aceite donde he decidido poner a navegar a mi barco. Eso no significa que lo que no le pase a la Ro.... y a los hechos me remito.
En mi obsesión por la estabilidad, encontrar un sitio en el mundo y bla, bla, bla... me sumergí en unas historias que lo unico que hicieron, a dios gracias!!!, fue minar mis ganas y expectativas. Heterolandia está muy mal, sigue tan mal como cuando lo dejé antes de irme a UK. Así que, decidí perder mi obcecación en la estabilidad, pq de verdad que ya no puedo más con tanta ex-novia, indesiso, traumas varios y mentirosos compulsivos e inmaduros incapaces de vivir el presente. Visto lo visto, he vuelto a recuperar los momentos maravillosos de esta vida. Esos de los que hay tan pocos, pero que sientan de maravilla. Sin más al 100% en el presente sin nisiquiera echar una ojeada al futuro. Así, ahora me encuentro con una "relación" recuperada de mi pasado más proximo en Edinburgh, en una línea muy poco futurista, con muy pocas obligaciones, pero con muchas risas y caricias. Paralelamente existen sueños excitantes, quedadas de unas horas, encuentros fortuitos y nuevas experiencias verdaderamente interesantes para mi como persona. Parece que esa nueva etapa de la vida de la que las Runas hablaban esta llegando.
Pd. Habrá próxima entrega.

En mi casa

Ey!!!! que estoy en Madrid, pero no he dicho donde!!!! Este verano estoy siendo, again, una refugiada de guerra. El año pasado fue al romper mi ultima relacion (que esto de la etiqueta se me da muy mal y la verdad es q no se que tipo de relacion era, pero vaya, ya me entiendes) Volvi a Edinburgh y mis amigos me tuvieron de ocupa por unos meses. Esta vez la "ocupacion" se ha debido a otra cosa totalmente distinta: mi vuelta a la madre patria. Con la cabeza en mil sitios y sin saber muy bien que hacer o donde ir, mis amigos, esos de toda la vida, me esperaban con los brazos abiertos. Pronto me di cuenta q muy pocas cosas habian cambiado. Algun embarazo q otro, alguna que otra ruptura, algun nuevo trabajo u ocupacion, pero los elementos basicos... intactos.
Al principio me refugie en la diversion, en la playa.. esperando a que algo me indicara que camino seguir, pero pronto me canse de "lo mismo" y sin mucho rumbo, me fui a la capi. Otra vez buscando el refugio de mis amigos.
He de admitir q me costo un poco adaptarme, cierto es que todavia no estoy adaptada totalmente, pero es que vivir con una pareja de gays estresados con su propia relacion, dos ratas y un gato.... Dormir en un sofa, no tener todas tus cosas (por falta de espacio) y lo peor: no disponer ni de un centimo en mi bolsillo para hacer una pequeña escapada...es dificil de acostumbrarse y de asimilar. Asi voy con unos dias arriba y otros abajo, pq esto es un circo con enanos incluidos. Solo me queda estar agradecida, pq despues de todo es donde mejor me siento, dadas las circunstancias, q prefiero esta jaula de grillos a la misma historia de siempre de la que por fin he descubierto, que llevo huyendo durante años. Suerte, tengo mucha de poder tener alguien que cuide de mi de esta manera, que es la suya, pero q a mi me vale. Y si ahora tengo casa, espero pronto tener hogar. Solo espero que mi proxima entrada tenga otro color, que ya estoy un poco cansada de tanto desorden y desconcierto.

Encontrandome

Poco a poco, el verano parece que va terminando, que no el calor :) y todo parece que empieza a tener sentido. Sigo en Madrid con esperanza e ilusion, con muchos proyectos y espero que pronto un trabajo, por fin!!! Quiero centrarme y seguir con mi vida aqui. Mi ciudad sigue quedandose para otro momento, a veces pienso q nunca volvere para quedarme, pero de momento, paro.
Sigo el consejo de las Runas y he decidido quedarme en esta ciudad q ya conozco mejor, en la que ya no me pierdo entre sus calles. Me siento bien y agusto entre su gente y veo mil y una posibilidades que haran que mis impulsos fuera de la rutina se vean satisfechos. Solo necesito un golpe de suerte q me haga estar en el momento adecuado en el lugar adecuado para tener un trabajo, ese del que tanto tiempo llevo hablando y que ayudara a mi estabilidad.........de todo tipo.
Por fin estoy contenta, con ilusion y esperanza, me encuentro a mi misma y como siempre solo fue cuestion de tiempo.

Hoy

Lo habia oido otras veces, de otras bocas, de otras vidas. Llegas y encuentras un vacio enorme. Miras hacia atras y no quieres volver, pero hacia delante no hay nada.. solo un vacio enorme, otra vez.

Me acompaña en mi cabeza el ritmo de una vieja melodia de dia y de noche, las niñas la pusieron en mi ipod cuando me lo regalaron y esta en mi cabeza a todas horas. Estoy cansada de echar de menos, es una prueba muy dura.

Las Runas me dicen q mi presente demanda un cambio, que un nuevo proyecto esta entre mis manos, algo que tengo que tomar con ganas e ilusión, enfrentarme a mis miedos a eso que me hizo salir corriendo, a eso que me hace hacer maletas con la rapidez del rayo.

Were is my destiny???

Llevo 7 semanas de vuelta y me he encontrado con un panorama laboral muy mal pagado, un nuevo embarazo, una nueva separacion, un chico con unas prioriades lejos de ser yo, una relacion destructiva y.... sin seguridad social. Parece un mal chiste contado desde el camarote de los hermanos Mars. Vivo en una espiral de vinos por la Latina, proposiciones indecentes en Chueca, autobuses de ida y vuelta a la playa, entrevistas absurdas y cenas con confesiones que jamas pense volveria a hacer. Sigo esperando y la espera es larga y tediosa. Pasar las tardes a oscuras, esperando a que algo pase, dejando pasar las paginas en internet, las series en dos idiomas, el maullar del gato pidiendome que abra la puerta...esa puerta que hoy no me apetece abrir.

Hoy es uno de esos dias en los que no quiero buscar no estar conmigo misma.

Y hoy me pregunto: Tengo que buscar para encontrar??? o me encontrare sin buscarme???

Hoy la soledad es mi mejor compañia.

Desaparecida

Si, lo se... hace mucho que no le quito las telarañas a esto.

Ya estoy en España. La vuelta esta siendo tan dura como imaginaba y las dudas y la incertidumbre tal como sabia q serian, asi q... bueno, cada vez q no puedo respirar, no me asusto, se que nada importante pasa, q no me voy a morir y que todo es cuestion de tiempo. Me incomoda la situacion, pero... tampoco tengo muchas ganas de hacer nada en concreto para remediarlo, es como si estuviera esperando a que un milagro pasara (eso no va a ocurrir) Poco a poco me ire acostumbrando y todo volvera a la normalidad. Que es lo normal??? pues mi hiperactividad, mis ganas de hacer y deshacer, de ponerlo todo patas arriba... y tendre algo q hacer pq lo he decidido o pq no tengo mas remedio, pero no habran dudas, no habra un si o un no, aunque depende....
Pronto volvere aqui, y os seguire de cerca otra vez, en cuanto vuelva a disfrutaros. Mientras tanto... el email sigue abierto para aquellos que lo teneis y si no... encontrareis la forma de encontrarme, pq aunque no venga yo estoy aqui y si que siento que sigo estando para todo el mundo, incluido este.
Un beso.

Recta final

Fui a España en una carrera contrareloj. Me acompañaron dos canguros y el motivo de la visita fue soltar equipaje y una boda (como no). Despues de eso me he pasado las dos ultimas semanas diciendo adios, y haciendo mil y un trabajitos finales para terminar la nightmare en la que me meti hace casi un año. Balance: positivo. No he aprendido nada nuevo, en cuanto a contenido. He refrescado algunas cosas si acaso, pero nada nuevo, eso si mi ingles ha subido como la espuma en cuanto a escrito y mi idea de que la educacion es una mierda, se sostiene. Aun asi y con todo no se si sentirme orgullosa de los 3 sobresalientes que me han puesto(de 7 asignaturas, no esta mal) Y ahora que me marcho salen del cajon y del cementerio mil trescientos treinta y tres muertos, como siempre.

A "Argentina" le damos boleto y pasaporte, si no me he complicado la vida en estos ultimos 5 años no lo voy a hacer ahora, no tengo ganas de andar persiguiendo imposibles por muy facil que me lo pongan. "Paris" se quedo con el pijama que Maria me regaló para navidades y eso me plantea un problema, pq aunque quedamos como amigos... no tengo noticias de él desde que me dejó en el aeropuerto. Y mientras tanto por aqui han aparecido unos cuantos que se han dado cuenta de que me voy y como que el tiempo apremia.... de repente. Como no me puedo partir en tres ni clonar (que putada) he tenido que elegir, y he elegido al que mas dificil lo ha tenido siempre conmigo y con el que nunca pasaria nada si no fuera pq me voy y no puede haber nada mas (me explico????) En fin, que ando esta semana sin apenas dormir, aprovechando hasta el ultimo minuto entre cosas que odio (trabajo y estudios), despidiendome de la gente y sobretodo de los lugares.

Volver??? Quiza en unos meses de "vacaciones". Ahora nos vemos España, aunque la incertidumbre es una gran incognita conforme se acerca el momento. Ahora parece que estoy mas tranquila y preparada para ella, veremos que pasa con tranquilidad, como tiene que ser. ;)

Cajon desastre

Con un pie y otro alla, de aca para alla, hablando y callada, con miedo y con valor.... bufffffffff. Cajon desastre sin orden ni concierto, mil cosas por hacer, por quedar, por resumir... bufffffffff.

Soplo y resoplo una y mil veces y la frase de la semana es "para lo que me queda en el convento...."

Sigue haciendo frio. Me "robaron" la chaqueta y a cambio me dejaron otra de diferente color y mas corta, menos mal q lo de la talla coincide.

Tengo dos citas: 1. con un artista (vamos a por un recuerdo en mi piel imborrable de Edinburgh) 2. con un masajista (necesito relax, entre tanto alboroto) Las dos son un regalo. "Ro tienes cara de fantasma tia, estas bien???", vamos q se me nota en la cara.

Cada dia es un dia menos en el calendario, un dia mas cerca de la incertidumbre, aunque casi tengo decidido que voy a hacer (solo me faltan 10 dias para acabar de averiguarlo) Y poco a poco todo vuelve a la "normalidad", si es q hay algo normal en mi vida (y no entro en discusiones a cerca de q es normal)

Me obsesiono con las canciones y estoy enganchada a series de adolescentes, bufffffffff.

Me llevo un monton de cosas y espero q nada sea exceso de equipaje. Se acerca el momento y con ello.... mas posts q acabaran siendo nostalgicos, pero parece q la negatividad se escapa de mis dedos al mismo tiempo q se acerca mi maleta.

Pronto, muy pronto.

La positividad se escapa de mis dedos

Llevo dos semanas de "cuesta abajo", parece que ahora me mantengo en plano. He descubierto que es lo peor de todo, lo peor de todo es q por primera vez en mucho tiempo (tanto que no logro recordar si alguna vez paso) no se lo que quiero. Si, esa sensacion se tiene a menudo, pero pronto desaparece con una idea factible y viable, esta vez...... nada..... vacio. No se lo que quiero, no se lo que quiero hacer, con quien quiero estar, si quiero estar con alguien, no se si quiero volver al mediterraneo o perderme por la profunda europa, o quiza lo que quiera es seguir viajando... tengo mil y un plan q se desmoronan a cada segundo que pasa despues de haber sido pensados. Solo hay una cosa clara en mi mente, me voy, no quiero hacer ningun plan aqui.

Para una persona como yo, esto es inestabilidad pura y dura. Dolor, duele tanta incetidumbre y tan poco control de las cosas. Quien dijo q yo era una "viva la vida"???? Siento tan poco control acerca de todo, que me siento debil y vulnerable. Los errores se repiten y vuelven a aparecer las mismas "miserias". Intento ver las cosas de forma positiva, pero ya no tengo fuerzas para ello.

"Adivina que", "que?" "conoci a un chico el viernes, guapo, interesante, gracioso... conocia la cultura espanola de mas cerca q ir de vacaciones al chiringuito de playa..." "ah!!!!!!!!!!!" "sisisisisisisisi" "y????" " Estuvimos toda la noche hablando, de risas, bailando... y al final de la noche me beso" "te lo llevaste a casa???" "No tio!!!, pense que esta vez no la iba a cagar, el tio parecia merecer la pena, me pidio mi numero de telefono" "Se lo diste y que????" "lo de siempre, a ti te ha llamado???? pq a mi tampoco!!!!!!!!!!!!!".

Cosas como estas no arreglan demasiado mi estado de animo. La proxima salgo y me emborracho, le doy algo al higado, entro en estado de semi-inconsciencia y asi todo me resbala, ni sufro ni padezco. Siento como la positividad se escapa de mis dedos. Espero leer esto dentro de unas semanas y reirme de ello. Espero tener pronto un plan al que poder agarrarme y q me haga sentir segura. Espero no encontrarme con ningun gilipollas mas en mi vida q me pida el numero de telefono, pq esta vez si que si, ya no se me olvida. Que pq duele tanto??? Pq yo no le doy mi numero de telefono a nadie si no quiero que me llame y pq ahora no es el mejor momento para andar tocandome las narices con tonterias. Cosas asi, estupidas y sin sentido, acaban por minar mi estado de animo. Sigo en plano, sobre todo despues de haber visto Slumdog millionaire, "destiny", la buena noticia es que no necesite los subtitulos y que..., todo no esta perdido, sigo teniendo momentos de positividad. ;)

Pequeño drama

Todos tenemos un drama en nuestras vidas. Grande, pequeño o mediano, la percepcion de el depende de los ojos con los que se mire.

Ultimamente me persigue la sensacion de que algo malo viene detras, y malo, malo de verdad, algo q no se cure con el tiempo ni con dinero, algo q pare la aventura q no se pq, insisto tanto y tanto en continuar.

Hoy es un dia gris, triste, lleno de soledad y vacio de interes. Ultimamente he oido demasiado lo fuerte y lo valiente que soy, cuando en realidad no creo ni lo mas minimo q asi sea. Yo tb lloro, y quiza llore demasiado, yo tb me agobio y quiza eche demasiado de menos. Vivo en una continua montaña rusa de emociones, q a veces las disfruto y otras las detesto. Supongo q normal, como todo el mundo, ni mucho ni poco.

Con el tiempo me he dado cuenta de lo mucho que detesto las responsabilidades y de lo mucho que me gustaria volver a tener 17 años y preocuparme solo por elegir el chico perfecto para perder mi virginidad o en que estudiar al año siguiente. "No se que ponerme el sabado!!!!", eso si que era un drama!!!!, pero no. Soy mayor y mis responsabilidades me pesan como un lastre q tira de mi hacia el fondo de un pozo. A dias y a ratos, si, pero no se van.

Parece que una buena racha viene seguida de una mala y me he dado cuenta de que todo depende de tu estado de animo. Ahora estoy fatal, no se que necesito, pq ya no se si lo que necesito es a mi madre, a Marvin, a Quimi, a mi "hermana" o..... llevo unas semanas con la falta de cariño mas grande que jamas haya sufrido y eso es vulnerabilidad pura y dura. Llevo mas de un cuarto de mi libro de notas escrito con solo el mes de abril, necesito demasiado escribir a falta de otras cosas, y ya no se si es este futuro incierto lo que me asfixia o el presente que me rodea.

Pero no os preocupeis por mi, esto es solo una racha mas, un momento de debilidad, un punto de inflexion q me afecta y me ataca de vez en cuando y me machaca el estomago. Lo bueno de todo esto: la perdida de kilos y el duro aprendizaje que hace q la proxima duela menos (como dicen en polonia, si no te mata te hace mas fuerte). Cada vez me asusto menos aunque tenga muchas ganas de llorar. Pero todos tenemos nuestro pequeño drama, a todos nos ataca en algun momento y pronto volvere a ver brillar el sol. Vuelvo a casa en breve, pronto se terminara la odisea del estudio (recordarme q deje de estudiar, nunca mais!!!!) y aunque no sepa q va a pasar, seguro q habra alguien para darme un abrazo y tenderme su hombro, seguro, mi mala suerte no puede ser eterna. La vida cambia a la velocidad de la luz, hoy no tienes nada y mañana tienes de todo y ahi entran las cosas buenas y las malas. La forma en la que yo circulo por la vida pasa por diferentes marchas, aunque mi camino y mi destino final sea el mismo q el de tantos otros. "La diferencia entre nosotros es la velocidad y las marchas q utilizamos en recorrer el mismo camino. Llegaremos al mismo lugar y probablemente al mismo tiempo, pero para ello tu utilizas un cambio de marchas irregular y yo constante" :)

Demasiado drama por tan poco.

Meme de moda

X, me ha nominado al último meme de moda. Y parece q es de modisima, pq todos los "superblogueros" lo han hecho ya (y eso q yo leo a pocos) Pero he de decir q me ha hecho ilusion ver mi nombre en un blog despues de tanto y tanto tiempo sin aparecer en ninguno, oh!!!!!!!!!!!! Pues ahi va:

Dicen que las reglas son:

1. Responder a las preguntas en tu blog.

2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.

3. Añadir una pregunta creada por ti.

4. Pasarlo a otras ocho personas. Yo este punto me lo salto y si alguien falta y quiere hacerlo q lo haga, pero advierto q hay q tener ganas y tiempo.

¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Terminar el puñetero curso q me esta amargando la existencia tanto trabajito coñazo en ingles. Asi no hay quien pueda!!!! no me puedo inventar nada!!!!!!!!
¿Un buen lugar para relajarse?
La bañera de mi casa, a falta de una playa desierta....

¿Te echas la siesta?
Ya me gustaria!!!.
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A uno de mis compañeros de casa, se fue a Australia la noche q llegue de Paris, me dio un abrazo de bienvenida y de despedida antes de irse a dormir.
¿Tu plato preferido para la cena?
Tengo buen saque, vamos q soy de buen comer, cualquier cosa me encanta.
¿La última cosa que te has comprado?
Una postal de Les Champs Elysees, con una pareja besandose y un slogan q dice "Amour de Paris".
¿Qué escuchas ahora mismo?
La cancion All at sea. El singer Jamie Cullum.
¿Tu estación del año preferida?
Verano.
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las peores, peores, peores.... Navarra-cantabria por el...........2000, el desgraciado de mi novio me habia dejado antes de unas vacaciones q llevabamos programando con unos amigos meses, nos toco ir juntos con el movidon acuestas. Creo q no recuerdo haber llorado tantas veces seguidas nunca en mi vida. Dios q cuadro!!!!!!!!!! Las mejores: Segura de Leon por el 98, Madrid 101 vez, Amsterdam, Florencia, Paris, York.... buffffff no podria decidir cual es la mejor de todas, cada una ha tenido lo mejor y tb lo peor.
¿Qué tienes en tu armario del baño?
No tenemos. Si se refiere a lo q tenemos en el baño... lo q todo el mundo, gel, champu, pasta de dientes, cepillos.... las cremitas y demas tesoros los guardo en mil neceseres en la repisa de la chimenea de mi habitacion.
Di algo de la persona que te pasó este meme:
Buf.... Puedo decir tanto y tan poco... X para mi es un "antisocial" por decisicion, pero q en realidad se lo hace, pq es mas blandito y mas sociable de lo q le gustaria ser. Se pasa de gracioso y de listo con sus comentarios acerca de mis affairs, pero lo q tiene es envidia pura y dura ;P En el fondo es una relacion de estira y afloja q yo personalmente quiero mantener. Señor X llegare a conocerle en persona algun dia????

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En la urbanizacion q hay al lado del Sidi Saler (Les gavines?????) Me flipan las casitas esas q no veas.
¿Lugar favorito de vacaciones?

Me da por temporadas. Cuando era renacuajo me molaba el pueblo de mi madre, luego el de mi padre, mas tarde me dio por el sur, luego por Girona, mas tarde volvio a darme por Granada, antes de irme, vacaciones era= a Madrid... en realidad, cualquier lugar donde esten mis colegas.
¿Cuál es tu té favorito?
Cramberry flavour. Es bueniiiiiiiiiiiiiiisimo para las infecciones de orina q tanto nos afectan a las feminas.
¿Cómo tomas el café?
Depende de donde me lo tome, si es fuera de España; Cappuchino. Si es en casa; solo con hielo y una rodajita de limon (cafe del tiempo q se dice en mi tierra), eso si, siempre sin azucar ni edulcorante.
¿Qué tipo de música te gusta?
Soy poco maniatica con la musica, me gusta todo o casi todo y ahi vamos de un extremo a otro. Ahora me vuelven loca The killers, Pussicats Dolls, Maroon 5 y cualquier ritmo drum&bass, pero he tenido mis epocas de Pavarotti, Beatles, Pantoja, Camera Obscura, Pereza, Elefantes, Him... vamos q tengo los gustos muy variados. Aunque hay algunos q me ponen de los nervios y no les aguanto mas de una seguida y es El ultimo de la fila, Ojos de Brujo y similares y el regeton!!!!!!!!!!
¿De qué te gustaría librarte?
De la etiqueta q tengo puesta (segun para quien es una u otra).
¿Qué querías ser de pequeño?
Farmaceutica.
¿Qué echas de menos?
A todos los q estan lejos de mi, mis amiguitos, muy, muy, muy mucho.
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
En esta pregunta la peña se ha rayado un poco, yo creo q se refiere a q estas leyendo con el sentido de libro de mesilla o algo asi, q tb pueden ser los apuntes de clase, pero vamos, seria absurdo preguntar q estas leyendo ahora mismo, pq obviamente es lo q estamos escribiendo. Asi que yo... estoy leyendo The Book Thief, q es un peñazo q lo flipas, pero para peñazo el, cabezona yo, y aunque llevo meses con el, hasta q no lo acabe no paro y ya se q es estupido, pero hay tantas cosas estupidas en esta vida....
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Soy de la vieja escuela, unos Levi's siempre seran los pantalones de los pantalones, aunque Miss sixty y Nolita tiene alguna q otra maravilla.
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Un traje de Armani luciria espectacular, me encantan las lineas sobrias.
¿Cuál es la combinación de colores que más usas.

Eso tb va por temporadas. Ahora me ha dado por el marron y el azul, aunque en estos momentos voy de rojo y camel.
¿Con qué celebridad te identificas?
Identificarse.....To much. Dicen q me parezco a Nuria Roca, pero esa de celebridad tiene poco y yo... no me identifico nada de nada.
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
No lo creo, aunque si pudiera echar macha atras..... hubiera empezado antes la aventura, eso seguro.
¿Volverías a crear el blog?
seguro, cuatro febreros han pasado ya.
No podrías vivir sin…
Escribir.
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Rob Love y Paul Walker (son gemelitos). Y el austriaco era clon ;)
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Una camiseta de franjas horizontales en color azul oscuro, azul claro y beige. Es una obra maestra, una pieza unica de nuestra epoca Nono. Ademas siempre q la he llevado puesta me ha dado buena suerte, y han pasado cosas inolvidables. Me la pongo lo justo para q no se estropee mucho.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
Nicole Kidman,
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Pienso "dammit!!!! ya me lo he vuelto a dejar!!!!!", y luego se me olvida hasta q vuelvo a casa y veo cientos de mensajes y llamadas q, claro esta, no respondo.
¿Qué sueles desayunar?
Si trabajo por la mañana me meto entre pecho y espalda un breakfast del burgerking q es un roll con bacon, salchicha, tortilla francesa y queso con hashbrown. Si voy a clase, el roll es moderado, suele ser salchicha, pero el hashbrown no lo perdono. Si estoy en casa unas tostadas con mantequilla y scrambled eggs.
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
Q recuerde, estaba yo en la playa medio dormida escuchando mi Mp3 y Gustavo venia siguilosamente para darme un beso. Evidentemente me desperto (en el sueño) y me dijo: vengo a por ti, ven conmigo. Lo demas es un blanco infinito, me desperte con el sabor de sus labios en los mios. Ohhhhhhhhhhhhhhh
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
Todo lo que tengo (y eso no solo incluye cosas materiales, tb cuentan los mil y un titulos q reposan sobre la pared de la habitacion q se me reserva en casa de mis padres) me lo he currado yo solita, (economicamente hablando) aunque me sentiria igual de orgullosa si hubiera tenido sponsorship.

De haber conseguido poder leer libros en ingles y ver peliculas sin el diccionario y la sombra de la duda pisandome los talones. (Incluimos tb conversaciones con sustancia)

De mis orejas, son tan monas....

¿Cambiarías algo de ti mismo?
Fisicamente la lorza mañanera q me salio al borde de los 30. De lo demas... es q soy como soy no sabria decir si me gustaria ser de otra manera.
Un sueño:
El curro de mi vida. (Q a saber)
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Croquetas de.... tu sabor preferido.
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:
Mis amigas PussyCats Dolls, Frank Sinatra in Fly me to the moon, Madrid con Cristina y Pereza.... pero hay muchos mas.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían? Raul, q ese lo tiene vetado y es consciente. Y el tipo q ande conmigo en el momento, luego ya me la pela.

Pues hasta aqui hemos llegado. Como comprendereis estoy hasta las...... asi q... paso de la pregunta inventada por mi, pq ademas no voy a nominar a nadie y no creo q esto lo haga nadie via mi.

Y ahora señores.... a seguir con mi obsesion: report, portfolios, assessments..... me voy a volver loca!!!!!!!!!!!

Ah, si de verdad os apetece, aclarare lo q querais en los coments de este mismo post, venga q es fiesta!!!!!!!!!! ;)

Paris

El recuerdo de la "falta de ganas", despues de todos los preparativos y la ilusion con la que habia empezado la idea de este viaje... me perseguiran para siempre, pero tb:
El inmenso azul de sus ojos.
Q mi mala suerte me persiguiera hasta alli.
La MTV como unica compania.
La gran leccion.
La niebla en Paris, tiene distinto color a la de Londres.
El deseo, q no es para mi, q pedi desde la punta mas alta de la Tour Eiffel.
Las vistas desde Monmatre.
El momento "Cinderella".
La inmensidad de Notre Dam.
Sushi para tres.
La angustia de volver a sentir la barrera linguistica para expresar sentimientos.
Je ne compre pas.
El olor a pan en una calle cerca de Les Champs Elysees.
Los besos que nunca mas me dara.
Florent Pagny y "Le savoir amare" como despedida.
Paris= volver.

Toda la semana

Papa y Mama vinieron a verme. Esta semana ha sido de visitas, conversaciones de familia, marujeos varios y él. Maldita sea! lo he tenido tanto en la boca que las sospechas han surgido, pero es q.... lo echo de menos como si siempre hubiera estado conmigo. Se que estoy exagerando un poquito y que, tal vez, haya tenido demasiado tiempo para pensar, y eso de pensar no es bueno, no para mi. Nos pasamos toda la semana de antes hablando, de tonterias, con excusas, algunas mas buenas que otras. Una de ellas es mi piso, otra vez. Se quedo sin inquilino y aunque este mes me han bajado considerablemente la hipoteca, que este mes este vacio.... es un palo. Como siempre, el vino en mi ayuda y esta en ello.

Me volvi loca de tanto pensar y me di cuenta de muchas cosas. Escribi una carta q no se si hice bien en entregar y compre un billete de avion. No, no es a EEUU, ese viaje tendra que esperar. Todo vino rodado, fui leyendo diferentes señales y finalmente.... compre el billete de vuelta. Este no tiene fecha de vuelta, solo de ida, de ida a casa. Asi que... vuelvo a casa a mediados de junio. No tengo ni idea de que voy a hacer en España ni por cuanto tiempo podre estar alli, pero siento que mi tiempo en Edimburgo a finalizado, esta vez es diferente a las otras veces, no siento que pueda volver, aunque nunca diras a este sitio no volveré ;)

De momento pienso pasar el verano en la playa, entre las fiestas de los pueblos de mi España, con mis amigos, mi familia y todo el circo que me rodea alli. Se que puedo agobiarme con facilidad, pero hasta eso me apetece. Muchas cosas han cambiado, estos tres años fuera de España me han hecho ver las cosas de otra forma, siento que todo es diferente, pero aun asi estoy preparada para la vuelta, es mas, la necesito. "Haz un break, vuelve a casa por un tiempo, dejate cuidar y mimar por quien te quiere y luego... retoma la aventura". Todavia me quedan unos cuantos viajes pendientes q se quedan para el año que viene antes de que siente el culo definitivamente, aunque.... nunca se sabe y no quiero pensar tampoco en eso. Vuelvo y eso es lo importante.

Él no tiene nada que ver en esto, quiza estaria mas cerca de él estando mas lejos y eso es lo que anda en mi cabeza todo el tiempo. Una de las cosas q aprendi, aunque ya la sabia, es q las cosas hay que hacerlas por uno mismo, nunca por los demas, si lo haces por ellos, a la larga, no funciona y todo se transforma en reproches para dar paso al odio.

En estos dias, con tantas conversaciones, una de las charlas de mi señor padre ha sido: "espero q pese a todo, hayas conseguido lo que viniste a buscar, me consta que siempre consigues lo que quieres, intentamos disuadirte durante años de q te fueras del pais, pero al final no pudimos hacer nada y te fuiste. Es doloroso ver como se va una hija sin saber a donde". Esto da para otro post de divagaciones.

Y ya

Esta semana pasada ha sido intensidad pura. Vine unas cuantas veces con intencion de contar lo de Elsa. Su pequeña naricita, sus manitas y esos ojazos azules q parecen salir de las cuencas de sus ojos. Su carita sin cejas, arrugadita toda ella... pero no pude, o no quise, pq estaba esperando algo mas.

No sabia como me lo iba a tomar. Ha venido y se ha ido tantas veces de mi vida, q no sabia como iba a ser esta vez. Lo recogi en el aeropuerto con un interminable abrazo y ahi empezo todo. Las risas, las bromas, las caricias... y el primer beso en el supermercado. "Esto es muy bonito, he tenido q esperar 5 años para este momento y no quiero estropearlo, pero.... necesito meter las manos en los bolsillos hace un frio!!!!!!!!!!"

Ha sido un fin de semana especial, de esos q todos nos merecemos, todos los del año, de felicidad absoluta y completa de la forma mas simple q uno se pueda imaginar.

Ahora es cuando recuerdo lo q soy "cazadora de momentos" y tengo miedo. Veo el miedo en sus ojos, cuando me sonreia diciendome "no te pongas triste, nos veremos si tu quieres", ese el mismo miedo q tengo yo, es el miedo de la duda, de la complicacion.... cuando todo es perfecto aparece la sombra de la duda y esa es el peor de los miedos, prefiero mi condicion de cazadora. Me quedo con la felicidad de toda la tarde haciendo el tonto entre cervezas, besos y caricias y no quiero pensar en el mail de vuelta "Gracias, otra vez por este increible fin de semana. Intento y no puedo recordar una persona que me haya tratado con tanto cariño como vos estos días." Si lo hago me vuelvo loca.

Despues de tanta tension

Desde lo del otro dia parece q la carrera de fondo en la que estaba participando ha bajado el ritmo.

Sigo sin entender muchas cosas, como por ejemplo, por q narices me envian un mail en frances en respuesta a un trabajo, si yo lo envie en ingles y en ningun sitio puse q hablara frances, q si, q un frances estaria muy bien, pero q del idioma no hablamos.

Sigo sin entender pq cada vez q le pregunto a mi profesor de "working on teams and people" cuando vamos a terminar las clases, el tio se vaya por los cerros de uveda (cuando estoy segura de q nisiquiera a oido hablar de ellos) y al final no me conteste de manera abierta a la pregunta, q yo considero de tan facil respuesta.

Sigo sin entender, pq mis flat mates se empeñan en meter sus archivos y programas en mi ordenador, cuando estoy hasta el pirri de decirles q no quiero nada q no sea mio en mi ordenador. Y si, lo he borrado 500 veces y ellos lo han vuelto a poner otras 500 veces. Hemos jugado a "te quito el ordenador, a ver si asi te enteras", pero nada, no hay manera. Como le pongo contraseña????

Sigo sin admitir, pq la gente es tan sumamente egoista incapaz de tener una conversacion de mas de dos minutos q no sea hablar de ellos mismos. Q no se mojen en sus comentarios y si lo hacen siempre sea en perjuicio mio. Estoy harta, cansada, de ser tan sumamente gilipollas. Madre, pq me pario usted asi????

Me gustaria volar.......... salir volando por mi ventana y dejar toda la basura q tanto apesta detras de mi. Con lo facil q son las cosas y lo dificil q las hacemos. Complicar la existencia es lo unico q parece hacernos felices, esa falsa felicidad q se vuelve en contra nuestra. Llevo 5 paginas de pataleo en mi diario de viaje, frases sin sentido, pq estoy enfadada y esta vez no es con el mundo, esta vez es con ellos y con ella y hablar no sirve de nada, pq he llegado a la conclusion de q no escuchan. Pegar cuatro voces y cagarme en la madre q los pario, tampoco va a solucionar mucho y supongo q las consecuencias serian mucho mas graves, asi q... a patalear por mis propios medios se ha dicho.

Tranquilos, q la tension asi me sube y no me caigo.

pd. genios informaticos, lo de la contraseña va muy enserio.

Todo negro

Sentia la punzada en el estomago otra vez, la angustia recorria mi esofago. Cerre los ojos y me apoye en la pared de la ducha. Recorde la voz de mi madre "si sientes q no controlas el equilibrio intenta sentarte". Apoye mi espalda en la pared, donde tantas veces me sujeto el con sus brazos para hacerme el amor, y me deslize hasta sentarme. Otra vez volvi a sentir la angustia avanzando por mi garganta. Me tumbe completamente y no vi nada................... todo negro...........nada.......... pense "mis ojos, los tengo cerrados???" No, estaban completamente abiertos. Entonces los cerre y me quede quieta intentando controlar mi agitada respiracion, poniendo atencion en lo que estaba pasando. Era capaz de escuchar la musica q salia de mi portatil. Eso queria decir q era consciente, q no estaba atrapada del todo, solo tenia que recobrar el aliento, las fuerzas, la compostura. Volver a levantarme y aclarar el champu de mi pelo, despues de eso, podria salir de ese infierno.

No se cuanto tiempo paso, parecieron unos segundos. Tenia calor, volvia a abrir los ojos para comprobar si todo seguia negro. Mi vision estaba de vuelta. Senti como una obsesion la necesidad de salir de alli, de quitar ese jabon de mi pelo y salir de aquel infierno q me estaba asfixiando. La posibilidad de pedir ayuda??? impensable, no tenia fuerzas para alzar la voz y por nada del mundo queria caerme. "Me recupero en unos segundos, un poco de agua fria, aqui hace demasiado calor, por eso no puedo respirar, no siento mi tension arterial" Mientras pensaba en eso, una sonrisa se dibujaba en mi rostro "es curioso, odio este pais frio, pero no soporto el calor". Otra contradiccion mas en mi vida.

Alter ego

- Deberia de estar escribiendo un report, en vez de hacer el idiota aqui contigo.
- Estas demasiado guapa para ponerte a escribir informes.
- De verdad lo crees???
- Desde aqui tengo una vista espectacular de tu perfil.
Deje de hacer lo q estaba haciendo, levante la cabeza y lo mire fijamente a los ojos. El dijo:
- Eres sexy. Me jode decirlo, por que es una palabra q odio, de hecho nunca la utilizo, pero es que a ti te define perfectamente.
- Perfectamente??? Estas hoy prolijo en elogios, algo mas que nunca antes me hubieras dicho que soy???
- No se, pero sexy si que eres.

Que paso???

Y que paso estos dias???? Me agobie. Simple y facil. Me agobie de ver que sigue haciendo frio cuando en "casa" estan a 20 grados (aqui se estan anunciando nevadas, again) Me agobie de trabajar 14 horas al dia por un misero sueldo. Me agobie de ir a clase solo para escuchar la pila de trabajos q tengo q entregar. Me agobie al contar los meses que quedan para que todo esto termine y todo lo que tengo que hacer antes de que ocurra. Simplemente, me agobie.

Malgaste todo un domingo estando en la fria intemperie indicando a los coches por donde tenian que salir, cuando se suponia que mi funcion deberia de haber sido otra. Eso, eso acabo con mis nervios y mi poca paciencia.

Parece que hoy estoy mejor, la noticia de que el argentino va a venir a verme (veremos si pasa algo de una vez por todas) y que por fin Marvin y yo nos ponemos en marcha para nuestro viaje en verano... me ha dado un small empujon, me ha revitalizado y reconducido a mis pensamientos y a mis planes (finalmente tanto esfuerzo tiene su recompensa). No hay dolor, son solo unos meses y despues de tanto no me voy a derrumbar por tan poco (aunque eso de poco es relativo)He trazado un plan de rendimiento del tiempo (el economico funciono) al maximo sin robarle horas a la cama (para dormir, pq para lo otro no hay tiempo) ahora solo espero poder seguirlo sin demasiado contratiempo, pero al menos ahora me siento mejor, sin esa ansiedad q no me dejaba respirar y sin tan mala leche e irascibilidad. El challenge es mas grande todavia, podre soportar la presion otra vez sin venirme abajo??? He puesto a prueba muchas otras veces mi fortaleza y siempre llego a un punto de debilidad q me hace caer por unos momentos, pero sirve para que me vuelva a levantar con energia renovada, "mala hierba nunca muere". Ahora solo quiero que esto acabe, que esta etapa temine pronto y saber que va a pasar despues de agosto. Hasta agosto todo bajo control, despues... un futuro un tanto incierto. No hay panico, se lo que quiero hacer, ahora falta ver si lo consigo. Vamos, lo de costumbre, reseteando mi vida ;)

Pd. Esta vez espero estar mas cerca de una forma u otra, os echo demasiado de menos.