La positividad se escapa de mis dedos

Llevo dos semanas de "cuesta abajo", parece que ahora me mantengo en plano. He descubierto que es lo peor de todo, lo peor de todo es q por primera vez en mucho tiempo (tanto que no logro recordar si alguna vez paso) no se lo que quiero. Si, esa sensacion se tiene a menudo, pero pronto desaparece con una idea factible y viable, esta vez...... nada..... vacio. No se lo que quiero, no se lo que quiero hacer, con quien quiero estar, si quiero estar con alguien, no se si quiero volver al mediterraneo o perderme por la profunda europa, o quiza lo que quiera es seguir viajando... tengo mil y un plan q se desmoronan a cada segundo que pasa despues de haber sido pensados. Solo hay una cosa clara en mi mente, me voy, no quiero hacer ningun plan aqui.

Para una persona como yo, esto es inestabilidad pura y dura. Dolor, duele tanta incetidumbre y tan poco control de las cosas. Quien dijo q yo era una "viva la vida"???? Siento tan poco control acerca de todo, que me siento debil y vulnerable. Los errores se repiten y vuelven a aparecer las mismas "miserias". Intento ver las cosas de forma positiva, pero ya no tengo fuerzas para ello.

"Adivina que", "que?" "conoci a un chico el viernes, guapo, interesante, gracioso... conocia la cultura espanola de mas cerca q ir de vacaciones al chiringuito de playa..." "ah!!!!!!!!!!!" "sisisisisisisisi" "y????" " Estuvimos toda la noche hablando, de risas, bailando... y al final de la noche me beso" "te lo llevaste a casa???" "No tio!!!, pense que esta vez no la iba a cagar, el tio parecia merecer la pena, me pidio mi numero de telefono" "Se lo diste y que????" "lo de siempre, a ti te ha llamado???? pq a mi tampoco!!!!!!!!!!!!!".

Cosas como estas no arreglan demasiado mi estado de animo. La proxima salgo y me emborracho, le doy algo al higado, entro en estado de semi-inconsciencia y asi todo me resbala, ni sufro ni padezco. Siento como la positividad se escapa de mis dedos. Espero leer esto dentro de unas semanas y reirme de ello. Espero tener pronto un plan al que poder agarrarme y q me haga sentir segura. Espero no encontrarme con ningun gilipollas mas en mi vida q me pida el numero de telefono, pq esta vez si que si, ya no se me olvida. Que pq duele tanto??? Pq yo no le doy mi numero de telefono a nadie si no quiero que me llame y pq ahora no es el mejor momento para andar tocandome las narices con tonterias. Cosas asi, estupidas y sin sentido, acaban por minar mi estado de animo. Sigo en plano, sobre todo despues de haber visto Slumdog millionaire, "destiny", la buena noticia es que no necesite los subtitulos y que..., todo no esta perdido, sigo teniendo momentos de positividad. ;)