Y ya

Esta semana pasada ha sido intensidad pura. Vine unas cuantas veces con intencion de contar lo de Elsa. Su pequeña naricita, sus manitas y esos ojazos azules q parecen salir de las cuencas de sus ojos. Su carita sin cejas, arrugadita toda ella... pero no pude, o no quise, pq estaba esperando algo mas.

No sabia como me lo iba a tomar. Ha venido y se ha ido tantas veces de mi vida, q no sabia como iba a ser esta vez. Lo recogi en el aeropuerto con un interminable abrazo y ahi empezo todo. Las risas, las bromas, las caricias... y el primer beso en el supermercado. "Esto es muy bonito, he tenido q esperar 5 años para este momento y no quiero estropearlo, pero.... necesito meter las manos en los bolsillos hace un frio!!!!!!!!!!"

Ha sido un fin de semana especial, de esos q todos nos merecemos, todos los del año, de felicidad absoluta y completa de la forma mas simple q uno se pueda imaginar.

Ahora es cuando recuerdo lo q soy "cazadora de momentos" y tengo miedo. Veo el miedo en sus ojos, cuando me sonreia diciendome "no te pongas triste, nos veremos si tu quieres", ese el mismo miedo q tengo yo, es el miedo de la duda, de la complicacion.... cuando todo es perfecto aparece la sombra de la duda y esa es el peor de los miedos, prefiero mi condicion de cazadora. Me quedo con la felicidad de toda la tarde haciendo el tonto entre cervezas, besos y caricias y no quiero pensar en el mail de vuelta "Gracias, otra vez por este increible fin de semana. Intento y no puedo recordar una persona que me haya tratado con tanto cariño como vos estos días." Si lo hago me vuelvo loca.

Despues de tanta tension

Desde lo del otro dia parece q la carrera de fondo en la que estaba participando ha bajado el ritmo.

Sigo sin entender muchas cosas, como por ejemplo, por q narices me envian un mail en frances en respuesta a un trabajo, si yo lo envie en ingles y en ningun sitio puse q hablara frances, q si, q un frances estaria muy bien, pero q del idioma no hablamos.

Sigo sin entender pq cada vez q le pregunto a mi profesor de "working on teams and people" cuando vamos a terminar las clases, el tio se vaya por los cerros de uveda (cuando estoy segura de q nisiquiera a oido hablar de ellos) y al final no me conteste de manera abierta a la pregunta, q yo considero de tan facil respuesta.

Sigo sin entender, pq mis flat mates se empeñan en meter sus archivos y programas en mi ordenador, cuando estoy hasta el pirri de decirles q no quiero nada q no sea mio en mi ordenador. Y si, lo he borrado 500 veces y ellos lo han vuelto a poner otras 500 veces. Hemos jugado a "te quito el ordenador, a ver si asi te enteras", pero nada, no hay manera. Como le pongo contraseña????

Sigo sin admitir, pq la gente es tan sumamente egoista incapaz de tener una conversacion de mas de dos minutos q no sea hablar de ellos mismos. Q no se mojen en sus comentarios y si lo hacen siempre sea en perjuicio mio. Estoy harta, cansada, de ser tan sumamente gilipollas. Madre, pq me pario usted asi????

Me gustaria volar.......... salir volando por mi ventana y dejar toda la basura q tanto apesta detras de mi. Con lo facil q son las cosas y lo dificil q las hacemos. Complicar la existencia es lo unico q parece hacernos felices, esa falsa felicidad q se vuelve en contra nuestra. Llevo 5 paginas de pataleo en mi diario de viaje, frases sin sentido, pq estoy enfadada y esta vez no es con el mundo, esta vez es con ellos y con ella y hablar no sirve de nada, pq he llegado a la conclusion de q no escuchan. Pegar cuatro voces y cagarme en la madre q los pario, tampoco va a solucionar mucho y supongo q las consecuencias serian mucho mas graves, asi q... a patalear por mis propios medios se ha dicho.

Tranquilos, q la tension asi me sube y no me caigo.

pd. genios informaticos, lo de la contraseña va muy enserio.

Todo negro

Sentia la punzada en el estomago otra vez, la angustia recorria mi esofago. Cerre los ojos y me apoye en la pared de la ducha. Recorde la voz de mi madre "si sientes q no controlas el equilibrio intenta sentarte". Apoye mi espalda en la pared, donde tantas veces me sujeto el con sus brazos para hacerme el amor, y me deslize hasta sentarme. Otra vez volvi a sentir la angustia avanzando por mi garganta. Me tumbe completamente y no vi nada................... todo negro...........nada.......... pense "mis ojos, los tengo cerrados???" No, estaban completamente abiertos. Entonces los cerre y me quede quieta intentando controlar mi agitada respiracion, poniendo atencion en lo que estaba pasando. Era capaz de escuchar la musica q salia de mi portatil. Eso queria decir q era consciente, q no estaba atrapada del todo, solo tenia que recobrar el aliento, las fuerzas, la compostura. Volver a levantarme y aclarar el champu de mi pelo, despues de eso, podria salir de ese infierno.

No se cuanto tiempo paso, parecieron unos segundos. Tenia calor, volvia a abrir los ojos para comprobar si todo seguia negro. Mi vision estaba de vuelta. Senti como una obsesion la necesidad de salir de alli, de quitar ese jabon de mi pelo y salir de aquel infierno q me estaba asfixiando. La posibilidad de pedir ayuda??? impensable, no tenia fuerzas para alzar la voz y por nada del mundo queria caerme. "Me recupero en unos segundos, un poco de agua fria, aqui hace demasiado calor, por eso no puedo respirar, no siento mi tension arterial" Mientras pensaba en eso, una sonrisa se dibujaba en mi rostro "es curioso, odio este pais frio, pero no soporto el calor". Otra contradiccion mas en mi vida.

Alter ego

- Deberia de estar escribiendo un report, en vez de hacer el idiota aqui contigo.
- Estas demasiado guapa para ponerte a escribir informes.
- De verdad lo crees???
- Desde aqui tengo una vista espectacular de tu perfil.
Deje de hacer lo q estaba haciendo, levante la cabeza y lo mire fijamente a los ojos. El dijo:
- Eres sexy. Me jode decirlo, por que es una palabra q odio, de hecho nunca la utilizo, pero es que a ti te define perfectamente.
- Perfectamente??? Estas hoy prolijo en elogios, algo mas que nunca antes me hubieras dicho que soy???
- No se, pero sexy si que eres.

Que paso???

Y que paso estos dias???? Me agobie. Simple y facil. Me agobie de ver que sigue haciendo frio cuando en "casa" estan a 20 grados (aqui se estan anunciando nevadas, again) Me agobie de trabajar 14 horas al dia por un misero sueldo. Me agobie de ir a clase solo para escuchar la pila de trabajos q tengo q entregar. Me agobie al contar los meses que quedan para que todo esto termine y todo lo que tengo que hacer antes de que ocurra. Simplemente, me agobie.

Malgaste todo un domingo estando en la fria intemperie indicando a los coches por donde tenian que salir, cuando se suponia que mi funcion deberia de haber sido otra. Eso, eso acabo con mis nervios y mi poca paciencia.

Parece que hoy estoy mejor, la noticia de que el argentino va a venir a verme (veremos si pasa algo de una vez por todas) y que por fin Marvin y yo nos ponemos en marcha para nuestro viaje en verano... me ha dado un small empujon, me ha revitalizado y reconducido a mis pensamientos y a mis planes (finalmente tanto esfuerzo tiene su recompensa). No hay dolor, son solo unos meses y despues de tanto no me voy a derrumbar por tan poco (aunque eso de poco es relativo)He trazado un plan de rendimiento del tiempo (el economico funciono) al maximo sin robarle horas a la cama (para dormir, pq para lo otro no hay tiempo) ahora solo espero poder seguirlo sin demasiado contratiempo, pero al menos ahora me siento mejor, sin esa ansiedad q no me dejaba respirar y sin tan mala leche e irascibilidad. El challenge es mas grande todavia, podre soportar la presion otra vez sin venirme abajo??? He puesto a prueba muchas otras veces mi fortaleza y siempre llego a un punto de debilidad q me hace caer por unos momentos, pero sirve para que me vuelva a levantar con energia renovada, "mala hierba nunca muere". Ahora solo quiero que esto acabe, que esta etapa temine pronto y saber que va a pasar despues de agosto. Hasta agosto todo bajo control, despues... un futuro un tanto incierto. No hay panico, se lo que quiero hacer, ahora falta ver si lo consigo. Vamos, lo de costumbre, reseteando mi vida ;)

Pd. Esta vez espero estar mas cerca de una forma u otra, os echo demasiado de menos.

Unusual

No suelo dar explicaciones de lo que escribo y pq lo escribo, pero esto me lleva rondando toda la tarde desde que empeze a leer los comentarios.

A ver, ni soy mas guapa, ni levanto mas pasiones q tu, que tu o que tu. Me he limitado a escribir cuatro gilipolleces q alguna vez me han dicho, pq todos tenemos nuestro publico y todos levantamos alguna clase de pasion. Empeze con las miradas, pq habia estado hablando ese mismo dia con el y me recordo lo bonito que fue el momento. Lo de hoy fue un juego estupido inspirado por los comentarios del post anterior. No hay estreno del sabor de mis besos, pq eso ya lo escribi ;) y SI, estoy muy estresada y un poco suceptible, mas de lo habitual, asi q ser originales con consecuencia. Si quereis mas posts de lo buena que estoy, lo mucho que ligo y lo sexy que soy, ir al principio de los dias de mi blog, disfrutareis de un alarde de egocentrismo infinito.

pd. En realidad esto es lo que mas me gusta, ya lo sabes ;p

El sonido de tu voz

Eran las 3 de la madrugada. Tengo la mala costumbre de no desconectar nunca el telefono movil cuando voy a dormir. Cuando lo oi sonar pense q era el despertador (soy tan original q tengo la misma musica para las dos cosas) Cuando vi que todavia era de noche reaccione medio dormida descolgando:

-Hello???

-Oh!!! Sorry, i just had a mistake. I didn't want to call you, sorry.

-That's fine. Acerte a contestar.

Minutos mas tarde recibi este mensaje:" Sorry, i just wanted to hear your voice. You are still being missed".

"Sabes que me encanta escuchar tu voz? Es lo mejor del dia". Fue una epoca preciosa en la que nos pasabamos el dia enviandonos e-mails y llamandonos por telefono para contarnos historias y encontrarnos en nuestro mundo.

"No se como eres, nunca te he visto, pero tu voz me parece muy sexy. Haria muchas locuras con tal de tenerte susurrandome al oido". Casi entro en Shock. Yo pensaba que las conversaciones eran el intento de una venta de acciones.

"Durante todo este tiempo he estado intentando ponerle cara a esa voz tan bonita, ahora que te tengo en frente es como si siempre te hubiera estado viendo". Normal, despues de horas y horas al dia negociando por telefono... es como si nos conocieramos de toda la vida.

"No has pensado nunca en ser locutora de radio??? tienes una voz que transmite". Eso es pq no me has oido recien levantada y con resaca (voz de abuela carrajillera)

"Llama tu, una voz de mujer elegante y sujerente puede ser mas convincente". Si tenemos suerte y me coje el telefono un hombre heterosexual aburrido de su vida... seguramente el ser mujer sera suficiente para convencerle de q necesitamos 300 botellas de agua por la cara.

"where come from this accent so cool that you have??". Que yo traduzco como: "no entiendo una mierda de lo que has dicho, que te pasa en la boca????"

"Oir tu voz es lo mas cerca que puedo estar de ti". He escuchado esto tantas veces y por tantas razones diferentes...

"Echo de menos tu voz, esto del messenger le quita personalidad a todo". La distancia es lo que mas marca mi vida.

Pd. Esto es para los ciegos ;)

Con la mirada

"Nos miramos", "nuestras miradas se cruzaron"... He oido y he pensado 1.000 veces en frases como esas para describir un millón de situaciones, un millón de principios.

"El poder de la mirada". Recuerdo a los 17 años, en una discoteca, de las q ahora seria light, un chico que intentaba ligar conmigo y la frase q precedió al beso fue; "tienes unos ojos..." pemaneció unos segundos en silencio y yo lo miré fijamente al tiempo que pensaba "a ver q va a decir este de mis normales ojos marrones, originalidad???" y continuó diciendo: "...muy profundos". "Profundos???", fue mi pensamiento, acto seguido esquivé el beso.

"Hay miradas q matan". Recuerdo un partido de balnomano en el q jugaba de portera. Alguien del equipo contrario lanzó el balón directo a mi estómago. Cuando recuperé el aliento la miré. El profesor, que hacia de arbitro, me dijo: "fuera del campo, no quiero q la mates de verdad, con la mirada ha sido suficiente".

"Contact eyes". Siempre ha sido importante ese momento, miras, te miran y se transmite algo con la mirada, pero después vienen las palabras y continua el lenguaje corporal. He oido 1.000 veces "cómo haces eso con los ojos???""Eres pura expresión". Y que pasa cuado te faltan las palabras??? y no por ser poco comunicativa.

La primera vez que me sentí atrapada con las palabras fue aquí. Y poco a poco me fuí acostumbrando a no poder decir nada relacionado con sentimientos y desarrollé aún más el lenguaje corporal y, al parecer, el visual.

El sábado pasado alguien con quien quedé me dijo: "aquella noche en la que le conociste, yo tb estaba alli, pero no te vi, pq no te vi yo primero???" Sonreí (por no matarlo, cerdo traidor) y le conté la historia: " Salí a fumar y me encontré con sus ojos. Me pareció divertida la situación en la que se encontraba, hablaba con alquien, tenia una conversación que se veia, no le interesaba en absoluto. Sus ojos estaban fijos en los mios. Terminé mi cigarro y volví dentro, él me siguió. Días después le pregunté pq?, sólo supo decir : your eyes, i couldn't stop, they are so beautiful".

Cómo puede ser que con sólo una mirada, no hagan falta las palabras y no nos importe no poder saber nada el uno del otro pq el idioma nos lo impide???. Me ayudé de un traductor on-line para poder obtener una respuesta. Me miró a los ojos y me dijo: "is conexion, just that".

S. Valentines

Aqui estoy, ahogando las penas en una de las botellas de champagne q uno de los asistentes a la fiesta se ha empeñado en darme. Pena pq, a pesar de q la fiesta ha sido un exito (todo el mundo se lo ha pasado genial), hemos palmado pasta pq no hemos llenado. Palmado pasta segun se mire, claro. Palmado pasta si le queremos dar algo a la ONG para la q ha sido el evento, pq si no.... bueno le podemos dar 10 libras q han sido el beneficio, mas lo q hay en las "charity box", q pueden ser otras 20.

Estoy contenta por un lado, pq los 31 asistentes se lo han pasado pipa. Han bailado, bebido y reido como enanos y de eso se trataba, pero decepcionada por la poca gente q ha ido, q para cubrir gastos completamente deberian haber sido el doble. Asi q, no se... entre eso y descubrir q mi compi es gay.... asi, de repente... Vamos q sin ton ni son me dice: "tu de lo q veas ahora no te asustes" y yo he pensado, ya vamos a un callejon a por putas o a por drogas. Lo tipico, no????, pues no, ibamos a un garito gay a recoger a "su chico". Me asusta el hecho de q "mis amigos" puedan pensar q yo me cuestiono y juzgo la sexualidad de las personas (cuando es q me la trae al pairo) Pero lo mejor de todo es la polivalencia nocturna en la q acabo moviendome alla donde vaya. Ahora ya podemos decir q estoy totalmente integrada en la vida social Edinburguense y me muevo "en todos los ambientes". Ya estaba tardando la verdad ;)

Un poco de "publicidad"

Y ahora señores, una pausa para los anuncios:

www.revolver-events.com

A esto es a lo q me he estado dedicando los dos ultimos meses, a parte de currar en la tienda, ir a clase y colaborar a part-time con la charity organizando eventos deportivos. Asi q podemos decir q este va a ser mi primer evento en el q colaboro como principal organizadora (es q somos tres). No vale criticar el diseño del flyer, no tiene nada q ver conmigo, y me tiene asustadita pq si no es lo realmente bueno, de nada habra servido el dinero q gastamos en la impresion (pero esto ya son pensamientos en voz alta de la organizadora)

De momento, y ahora q ya estan todos los detalles ultimados, solo falta llenar la sala. 80 personitas deberan comprar entrada para q no palmemos pasta. Lo bueno son los premios para la rifa q hemos conseguido, q vamos a rifar una pasta gansa entre unas cosas y otras, pero... a quien se lo rifamos si no viene ni el tato???? Como veis estoy un poco preocupada por el tema, de momento solo tenemos 10 tickets vendidos, uf,uf,uf. (organizar es una cosa y promocionar....the big challenge!!!!)

Pena q esto sea a 3.000km de vuestras casas, estoy segura de q me ayudarias a llenar ;)

http://www.revolver-events.com/

Nevando

Ya, ya dije q no me iba a poner pesadita con el tema "weather", pero es q....... lleva dos dias nevando!!!! y oiga q yo naci en el mediterraneo!!!!.

Madrid estuvo bien, fue un break mas q merecido, aunque hubiera disfrutado mas si todos los dias hubieran sido como el ultimo. Quimi y yo solos por Fuencarral y Chueca de compras y de vinitos (nos encantan las mezclas explosivas) Me faltaron algunas visitas y me sobraron otras, bueno mas bien me sobro una conversacion q me hizo y me hace, tener la "ostia de canto", cada vez q me acuerdo.

Yo pienso y creo a pies juntillas q el ser amigo/a de alguien no es tener poder sobre su vida y no significa q puedas invadir su espacio libremente y campar a tus anchas en su vida participando en todo aquello q haga. Por que los amigos estan para compartir, pero no todos tus amigos pueden compartir cualquier hecho u accion de tu vida y eso no significa q te quieran menos. Asi que si un amig@ tuyo te cuenta un proyecto q va a hacer o participar y tu decides querer entrar en el (pq te da la gana, ya q es tu amig@....) y el o ella te dice (amablemente) q tu no.... No preguntes pq!!!!! No se sientas ofendid@!!!!! y mucho menos montes un drama y una escenita de "No me puedo creer esto de ti!!!!!" como si tuvieras la edad del pavo cuando, nena, esa edad la doblamos ya!!!

Entonces es cuando me entran las dudas acerca de si nuestra amistad es conveniente y cumple con mis valores y creencias pq al parecer chocan con los tuyos y la palabra "amigas" se nos queda mas q lejos del significado.

Sin pretender hacer un tratado acerca de la amistad, guapa, perdon, pero me tocaste mucho "la moral" pq yo "heri tu sentimientos" no queriendote hacer participe de algo; q no me da la gana de hacer contigo por 1.000 razones q si te las digo te van mas q molestar y que no estas preparada para escuchar (ahi estoy siendo una buena amiga)

Pero ella insistio y termino con mi paciencia. Y, aunque intente ser delicada y solo le conte la punta del iceberg, hubo suficiente para q montara el colera y me diera la noche, el finde y el resto de los restos, pq pq aqui sigo dandole vueltas como los tontos. Y es q este incidente me hace plantearme muchas cosas q como bien dice "mi hermana", mi problema es q demasiada gente se cree con el derecho de opinar en mi vida y quieras o no tanta opinion....afecta, aunque no haga caso, pq evidentemente yo tomo mis propias decisiones, pero hechos como el acontecido me hacen plantearme la idea de volver, pq no veas lo ricamente q estoy lejos de "tanto drama", sintiendome libre de ir o venir, hacer, quedar o desquedar, sin montar "ningun numerito".

Entonces es cuando vuelvo a la ciudad en la que vivo actualmente y miro al cielo con ganas de poner una bombilla a ver si calienta algo y pienso "que le den pomada a tod@s los chupopteros!!". Ahora que conozco el pleno significado de la palabra libertad (y hacer lo q me de la real gana), se ha acabado la esclavitud emocional, soy lo que soy, desagradable? con falta de tacto? im sorry but three years in UK is not enought to become british.

I give up

Hoy me hice firmemente el proposito de trabajar, de verdad. Nada de visitas a fugazes a internet, ni bloguear, ni salir antes con cualquier pretexto... nada de hacer ejercicios de gramatica entre cliente y cliente, nada de largos paseos al aseo... pero es q con esta gente no se puede!!!! Llevo mas de tres horas haciendo una busqueda por internet tediosa y minuciosa y cuando por fin empiezo a encontrar algo productivo, la tipa q me supervisa me dice q todo lo q he encontrado ya lo tenian ellos antes, entonces?????? Sospecho q no saben q trabajo darme y asi me tienen entretenida, pero es q para eso yo ya me entretengo sola. Todo es lo mismo en todas partes. Todos somos igual de "gandules" e improductivos. Todos somos igual de "me como el mundo, yo puedo con todo y yo me encargo de todo", pero luego no hacemos ni la mitad y a las pruebas me remito de aqui la senorita q tengo en frente q sospecho q se ha pasado la ultima media hora jugando al solitario. No me deja q envie mails ni atienda llamadas, pq ella va ha hacerlo y luego le pregunto q como va y resulta q no ha hecho nada. Yo paso de todo ya, me engancho a mi vicio y q les den pomada.

El sabado me voy de vacaciones. Estare 4 dias en Madrid, ya sabes quienes me esperan ;) y vuelvo con Veronica3!!!! En ese post de referencia aparece al final, y tengo q decir q muchos de los q estan ahi, a excepcion de Kader, ya no forman parte de la familia escocesa, pq emigraron o perdi contacto.

Supongo q estare desconectada de mails, blogs, bla,bla,bla a partir del viernes por la noche (mi avion sale el sabado por la manana) Se admiten visitas durante estos 4 dias y llamadas de telefono nacionales. Despues del miercoles volvere a estar "conectada" para el finde. Por cierto; me voy a Paris!!!!!!!!!!!! (no me podia aguantar)

Prometo llamarte, tranqui ;)

La fiesta

Una botella de vino no fue suficiente para poder con todo.

El lugar; lo mas "guarro" y alternativo de la ciudad. "Piensas q esto va conmigo???. Vale, tu ya sabes q yo soy esa clase de chica q queda bien en todas partes".

Diferenciando "fauna":

Mis favoritas, las lesbianas roqueras. Con sus tupes, sus patillas, esos tatuajes a lo camionero, con esas camisetas "streach" negras con las mangas remangadas al estilo "Patrick Swayze" en "Dirty Dancing", mmmmmm nenas, vosotras si q sabeis de estilo ;)

L@s más detestadas, no puedo con ell@s, los gipy-guarros. Estos q se olvidaron de q Bob Marley se murio y que Beth (de operacion triunfo) se lavaba las rastas y eso no quiere decir q sea menos cool. Lo siento, pero ser moderno, llevar ochocientos piercings, y mil tatuajes con ropa de segunda mano no esta reñido con la ducha y es q no puedo con el olor a ganado q desprenden. Lo mejor fue el colchon tirado en el suelo con una tipa de esa guisa haciendo calceta.

Tb me gusto mucho la nueva moda para ellos. Pelo largo estilo Virgen Maria, con pantalones y camiseta de sport (más bien, estilo me voy a la montaña) y falda larga hasta los tobillos de pareo ceñido. Por lo menos estos llevaban el pelo limpio.

En general, esta era la fauna q me rodeaba, pero sin duda los mas variopintos eran "mis amigos" (entre comillas, pq solo conocia a 4 y eso de amigos es un decir muy grande) Empezando por la cantante del grupo (Ah si, se me olvidaba q fuimos pq Heather y su novio actuaban en la fiesta) su estilo de femme fatale... Y cómo es eso???? Bueno, a mi me lo parece, aunque luego la oyes pegando gritos mientras toca el bajo y lo que te parece es una hortera de mucho cuidado (desde el cariño, q si no fuera por lo rapido q habla y lo ciega q se pone cuando vamos de claving....) Su novio desde luego no era para darle un premio al mejor vestido, una mezcla de muerto viviente con la camisa chamuscada, el pelo negro, la piel blanca y los ojos pintados de negro a lo salvaje, vamos muy cuidado el atuendo (ja ja) Y "mi caramelito", vale q Cayle es "sweet and cute", pero se paso tres pueblos sin mirarse al espejo antes de salir de casa, una combinacion de prendas, q por separado lucirian "cool", sin duda alguna, pero q juntas..... le pegan como a un cochino unos tirantes. En fin, mi favorito de ellos sin duda era "Chuky", en esta version sin pelo, pero con la boca y la mirada autenticamente diabolicas. Ese señor, q debe de tener casi la edad de mi padre, (y mi padre es recien jubilado) sin dientes y q se paso la fiesta entera bebiendo vino tinto (con lo q tiño de negro total lo poco de dentadura q le queda) y se empeñaba en pegar saltos alrededor de mi y empujarme a la pista de baile (música diabolica) Entonces apareció el "normal", parecia perdido, con su mochila de montaña y su pinta de "casual". He de decir q John estaba alli, como siempre haciendome los dientes largos, sin parar de tentar mi libido, pero sin actuar. "The next week", que coño le pasa a esta???? y entonces me puse burra, empece hartarme de tanta gilipollez (q siempre es el mismo jueguecito tocapelotas) y le chulee un rato " tu problema es q estas acostumbrado a tratar con niñatas y yo soy una mujer de verdad". Mi paciencia se agotó cuando "el normal" me ofrecio Ketamina "Debería de haber traido otra botella de vino" y fui directamente hacia la puerta. Allí estaba el, bloqueando la puerta. "There is a problem here, i like to feel unique and with you, im afraid that this is going to be imposible". No me quede para escuchar respuesta.

Al dia siguiente recibi un mensaje, "Hello kitten. X"

Up dating

Las viejas conversaciones, las eternas companias, esperanzas, ilusiones, sorpresas, alegria, buenos momentos, personas especiales, gente diferente, continuo aprendizaje. Estos dias llegaron y se fueron, cargados de 1000 cosas.

Maria vino con un respiro para el frio. Cafes interminables en nuestros sitios preferidos, largas conversaciones de todo y de nada, dia de compras... y sus consejos, la seguridad de estar con alguien q te entiende y te comprende (sonrio)

Nochebuena fue una experiencia multicultural: dos judias, un musulman, una catolica, un ateo y una agnostica, se reunieron en nochebuena haciendo de una tradicion "una traicion". Risas, confesiones, musica y ricos manjares de diferentes partes y culturas. Una nueva familia se ha formado por completo.

La pareja que trajo Espana fue bien recibida por lo que traian en la maleta, luego, mas tarde, tb se agradecio que hablaran otra lengua. Entre medias llego el penultimo dia del ano y la incesante carrera por "dejarlo pasar" de Isabel "vamos a celebrar el fin de ano con antelacion, manana no quiero saber nada de nadie". Fue el principio de una aventura, la mejor del ano. Terminar bien para empezar bien. Una experiencia diferente, una nueva nacionalidad, una nueva persona en mi vida que me ha sorprendido y dado unos de los mejores momentos del ano, pero como todas las cosas buenas; tienen un principio y un final.

Me alegro mucho de haber estado tan ocupada, conociendo y aprendiendo y no pudiendo seguiros ni escribiros, pero todo vuelve, en realidad soy demasiado animal de costumbres.

Navidad

Todo el mundo me pregunta si voy a casa por navidad, como el del anuncio. Pues no, no voy. Y ya no es solo q no voy pq mi jefe, el listo, les ha dado a las dos polaquitas y al chino de turno vacaciones y solo nos quedamos 4 gilipollas (y lo del numero no es una representacion) a cubrir las navidades q, encima, suelen ser bastante ajetreadas, pq no veas las colas q se montan para comprar una cajetilla de cigarros o una coca-cola, sin contar la de borrachos q vamos a tener q aguantar la semana previa, q vienen de las fiestas de navidad de empresa, asociaciones y bla, bla, bla. Pq tengo nuevo trabajo, pero no me pagan, soy becaria (es la primera vez en mi vida q voy a trabajar en una ONG, literal, nunca hice nada altruista hasta ahora, bueno..........ejem)y mantengo mi digna posicion de supervisora en la tienda de la estacion (q por cierto se ha anunciado un ascenso, pero yo hasta q no vea la pasta en mi cuenta como si nada) No, no es solo por esto, ademas esta el hecho de q odio la navidad, odio a Papa Noel (q encima no pertenece a nuestra cultura y es un estupido adoptado) odio la hipocresia q formamos alrededor, todo pq es navidad y tenemos q ser buenos, odio las reuniones pq hay q reunirse y es q.... es navidad, claro. El ano pasado las pase en Espana y despues del 25 de diciembre me queria coger un avion o matar a alguien. No, no es triste pasar las navidades lejos de tus amigos y de tu familia, pq es la unica manera de q nadie te ague la fiesta y tener una cena tranquila con gente casual, q estan alli pq les apetece (ellos no tienen ninguna necesidad de quedar bien por el espiritu navideno) y luego tomarte unas copas de marcha en la esquina de tu casa hasta las 5 de la manana. No cena indigesta con los imbeciles de tus tios y tus primos, no visita de rigor a la vecina de la casa de la esquina q me la trae al pairo si este ano se quedo viuda o fue el pasado, no visita de rigor a los padres de mi prima pq vamos a recoger a su novio, pq resulta q vamos a hacer el chorra como cada ano con la gente del local a la q no veo nunca ni se nada de ellos y q se preocupan cero de donde estoy si vengo o voy, pero... es q es navidad. Y por fin y lo mejor, no discusiones absurdas acerca de donde vamos, cuanto pagamos y quien coje el coche. Espiritu navideno cero, pero tranquilidad infinita. Por la unica q me da pena es por mi senora madre y su maravillosa comida.

Mi mejor regalo de navidad: Maria q viene a visitarme unos dias.

Pero aun asi: FELIZ NAVIDAD EVERYBODY, y que las tradiciones y el ser buenos os duren para todo el ano. Disfrutar de la loteria q es lo unico q voy a echar de menos, la loteria nacional, ainsssssssssss.

Vuelvo

Vuelvo a tener oficina, a tener ordenador, a tener internet, a tener horas muertas, a tener te y cafe encima de la mesa, a teclear sin parar, a buscar lo imposible, a llamar durante horas, a estar sentada frente el ordenador.............

Vuelvo a la rutina, estare empezando a recuperar mi vida??? Sera el principio de dejar la vida nomada??? Sea lo q sea, vuelvo.

Balance

Examinando mi agenda, escrita en clave, (pq odio las agendas grandes y esta es ridiculamente pequeña) con lo q, para tener una agenda pequeña, o no puedes apuntar muchas cosas o lo q apuntas tiene q estar en clave. Pues la mia es un "depende", pq depende de lo despistada q ande esos dias, depende del trabajo (calidad no cantidad) q tenga, depende de lo activa q este... y asi, haciendo un repaso de mi agenda aparece ante mi este 2008 como si de cliches de pelicula se tratara.

Enero esta vacio; España me acogia, mis amigos, mi mami. No tenia nada q apuntar, era puro ocio y vacaciones, olvidar formaba parte de las tareas.

Febrero vino con altibajos. La vuelta a Edimburgo, el principio de una relacion "real", la visita de David, la noticia q me dio.

Marzo empieza con la llegada de Isabel e Ivan a Edimburgo y se empiezan a ver las primeras horas de trabajo, un break de 10 dias en España para mis Fallas y mi Chueca.

Abril esta llena de cambios. Empieza con trabajo en Edimburgo y acaba con el traslado a Hatfield y las citas en el Job Center.

Mayo tiene horarios de hotel, horarios increibles y locos q parten el dia y me partieron el alma.

Junio tiene fechas de viajes y de regreso. La primera 3 dias relampago a mi tierra, 4 mas tarde otra mudanza mas a Edimburgo. Ese mes tiene el recuerdo del dolor y del amor al mismo tiempo. No esta escrito, pero en cambio, hay horarios de trabajo por la agencia, horas y horas interminables, aunque en mi recuerdo esta el vagabundear de casa de Isa a casa de Kader y el sentirme como una refugiada de guerra a la que cuidan y miman hasta el infinito. Otra prueba de amistad.

Julio tiene horarios de tienda, de tomar el sol en Princess Garden, de conciertos, de obras de teatro (a las q nunca fui) y de trabajo, mucho trabajo.

Agosto tiene horarios de festival en Edimburgo; horarios de trabajo imposibles y el comienzo de las clases, horarios y numeros de aula

Septiembre acorta los horarios de trabajo, indica bolsillo bajo cero, los primeros examenes.

Octubre tiene dias de vacaciones; Irlanda y España ademas de la visita de los "HonneyMoon", con todo el horario de actividades para ellos.

Noviembre sigue teniendo dias de vacaciones; Holanda y la boda de Marian. Pero el final de noviembre empieza a tener, ademas de horarios de tienda, citas en relacion con la organizacion de mi primer evento en UK.

Diciembre, ademas del final del de noviembre, tiene fechas de visitas; Maria, vendra a verme por unos dias antes de navidad... el mejor de los regalos.

Y este es mi balance del año, mi año para enmarcar, pq durante todo él he aprendido un poco mas a ser mas feliz. Y con toda la "mierda" incluida, haciendo balance, me siento satisfecha. Esta vez no tengo esperanzas ni deseos para el año q viene, sera como tenga q ser y yo, volvere a intentar disfrutarlo y guardarlo en el recuerdo como uno de mis mejores años, apesar de los inconvenientes. Ser positiva es la leccion mas importante de mi vida.

02/12/08

Esta nevando, lleva haciendolo unas cuantas noches y hoy, despues de hablar de las navidades en mi pais, de sentir el frio... siento nostalgia, esa de estar sola. A diferencia de otras veces, cierro la ventana de la esperanza y sonrio con nostalgia al ordenador, al pensar en Pablo. Miro de reojo el movil escoces pensando en Daniel, al lado esta el movil español; Marcos viene a mi cabeza. Entonces es cuando espero con los nervios "del no saber q va a pasar" a que Cayle me envie un mensaje q me diga cuando vamos a quedar con John. Y sorprendentemente, acepto este sentimiento de soledad, completamente conforme y de acuerdo, no sintiendo lastima de mi misma por sentirlo.

El domingo tenia miedo de sentirme sola despues de tanto tiempo y no pasó, pero hoy dejo acomodarse el sentimiento pacificamente en mi corazon.

De boda escocesa

La novia española. El novio escoces. Los invitados... "un mix and up" de lo mas variado: familia francesa, italiana, escocesa, inglesa y por supuesto española.

La historia de los novios rocambolesca, de esas q molan de lo autenticas q son. Ella una spaniard, q hullo de España hace casi tres lustros y que cuando yo la conoci todavia andaba "buscando su sitio" comiendo pastillas como una adolescente y metiendo en su cama a todos los "adolescentes" q podia encontrar. Entre tanto adolescente apareció el. Un fumeta la mar de gracioso y salao q le devolvió la alegria y le encontró un lugar en el mundo, ahora es esposa y pronto será madre.

Hace algo más de un año ella me decia: i'm going to be left on the shelf, que en nuestro idioma es algo como quedarse para vestir santos. Y cosas de la vida, le llego el paquete entero, ese con el q nisiquiera ella habia soñado.

El evento empezó dos dias antes para mi. La llegada de todos los spaniard desde diferentes puntos de España y con el ingles no aprendido o megaoxidado. Un grupo variado con una sola cosa en común: Ella (la novia) Una gran persona q cuenta con unos amigos autenticos y estupendos. Acompañé a los más osados a alquilar el Kilt (traje tipico escoces) y ande con todos ellos por la ciudad. Un día y medio de idas y venidas al hotel y de conversaciones variadas, para escribir 100 posts.

La boda, todo un exito. Y aqui estan ellos, los "más guapos del evento":

La novia, el novio, el mejor amigo del novio, el hermano de la novia y el más deseado de la boda. Para el recuerdo. Añadir q sólo el novio era escocés de nacimiento y que el más deseado no llevaba nada debajo del kilt ;)

En la montaña rusa

Un día te levantas con la certeza de q lo controlas. Por fin has madurado y controlas lo que sientes y por quien lo sientes.

De repente una mañana abres los ojos y recuerdas q la noche anterior dormiste muy poco. Notas una respiracion desconocida muy cerca de ti y con la boca todavia reseca de la resaca, aunque no recuerdas haber bebido una sola gota de alcohol, besas, no queriendo ser consciente, los labios q tenias pegados a tu oreja. La respuesta es inmediata "buenos dias, tu nunca descansas????". Todo vuelve a tu memoria, la noche anterior, las risas, las tonterias q te dijo, las q tu dijiste y los suspiros, el tacto de su piel, se eriza el pelo de tu nuca y emites un gemido. No contestas, o si, pero sin palabras. Recorres su cuerpo con tu boca, cada rincón, intentando hacerlo tuyo con cada beso, como si eso fuera posible. Y sientes humedad entre tus piernas...

No quieres hablar, no quieres pensar y te dejas llevar con cada embestida a un mundo que no sabes si es placer o dolor. No quieres sentir, solo deseas, deseas ese cuerpo, deseas sus labios, deseas q nunca se acabe. Pero ocurre, termina, cesa, se separa de ti... y para cuando esto ocurre sigues en una nube, una nube q todavia no eres capaz de ver de que color es.

No se como es el estado ni los efectos de una droga "dura", pero lo puedo comparar con un buen viaje de marihuana. En ese momento tu alma se separa de tu cuerpo y es como si lo q estuviera pasando a tu alrededor no lo controlaras, soy incapaz de articular una palabra, de pedir, de ser inteligente y controlar la situación. Cuando reacciono es demasiado tarde, tarde para todo, él ha desaparecido de mi lado y no he hecho nada para retenerlo ni un solo segundo más, para volver a verlo. Entonces algo me golpea la cara recordandome q soy gilipollas de nacimiento y que todo lo que creia q habia madurado, controlado, aprendido... es pura imaginación y poder de autoconvencimiento. Sentirme esclava de segun quien y cuando, es algo q nadie puede controlar y yo menos, por mucho q me empeñe en ello. He de aprender de una vez q cuando soy capaz de actuar con la cabeza mi corazón no palpita a ritmo diferente. Eso no es controlar, es indiferencia. Soy y sere toda mi vida una persona visceral, la montaña rusa nunca sera controlada y me seguira atrayendo el riesgo como la miel a las moscas. Siempre me gusto lo peor de ellos y lo q cada dia me sorprende de mi misma es mi falta de reacción en el momento clave. Ahora ya de nada sirve pensar en el momento q deje pasar para hacer o decir. Como siempre me quedo con el recuerdo del momento, ese q ahora me atormenta, me reconforta, me alivia y me mata al mismo tiempo. Podria ser uno más, pero no, me martiriza aquel q menos me conviene, deseo con pasion e idealizo con devoción el q nunca será. Y sueño........ sueño q me pierdo entre sus brazos y que me habia equivocado, q él es eso y mucho más, q sí que es para mi y que me sorprende.

Despierta maja y tapate q hace frio.