Responsabilidad

En estos momentos tengo los ojos hinchados de tanto llorar. Y es triste el motivo de tanto sofoco, muy triste. Me acabo de dar cuenta q si sigo pagando la astronomica cuota de mi piso en España, (que ha vuelto a subir 70 euritos mas al mes) al final de los 27 años y pico q todavia me quedan por pagar, habre pagado la astronomica cantidad de 300.000 euros, q es 3 veces mas de lo q costo mi casa. Se q mas de la mitad de la poblacion en el pais esta como yo o incluso en peores circunstancias, pero hoy me siento una perdedora, una "tibia" mas de la coleccion en esta vida arrastrada. Esto es lo que verdaderamente me quita el sueño cada noche, lo q de verdad me preocupa y nunca cuento, pq es para ponerse a llorar. Mi gran y mayor responsabilidad se cae al suelo, no merece la pena tanto esfuerzo por algo tan efímero como una propiedad q nunca sera del todo mia y q va a hacer q no pueda llevar una vida relajada y desahogada. Odio el dinero, la economia y los sueños rotos. Lo peor q es q no tengo una solucion viable, pq vender no es una opcion cuando no hay un dios que compre. La otra es dejar de pagar al banco y esperar a q se harten de q no pague y se queden con la propiedad, aunque eso es mas complicado y no se si tengo moralidad. Sin hablar de las repercusiones y lo que les podria pasar a mis avalistas. La impotencia, la rabia y.... q estoy cansada, muy cansada de llevar esta mierda de cargas. Mi madre dice q piense q hay gente en peor situacion, pero no me consuela la situacion de otros, me jode la mia, me jode q nisiquiera pueda tomarme un cafe y no me deje ni soñar con venir a coger un poco de calor de mi hogar en el mediterraneo. Hoy es un dia negro, q no me deja aprovechar el sol q veo desde la ventana del despacho de casa de mis padres, pq para mi, ya no tengo ni casa propia y a los datos me remito: mas del 90% de mi casa es del banco y aunque el banco no la quiera para nada, la mania persecutoria de este, elevando las cuotas sin parar, me hace pensar q no tengo nada, solo un agujero en el fondo de mi bolsillo. "Sonrie princesa, haz como si la nube no estuviera alli, pq tu eres capaz de ver brillar el sol entre tanta niebla", ya no quiero ser princesa, ahora quiero ser Reina, pero de las de verdad.

On holidays

Benditas vacaciones q me van a dejar mas pelada q el ombligo de un argamboy, pero no hay dolor, y menos en el bolsillo cuando este paseando por los garitos de Temple bar y me beba unas pinticas de Guiness. 4 dias por irlanda mas una semanita en casa (q ya veremos eso q tiene de vacaciones, a ver si no tiro a nadie por el balcón de casa de mis padres) pero q me van a reconfortar con mis colegas, mis lugares y la comidita de mi mami (aunque dudo mucho q pare por casa) Asiq... no creo q tenga tiempo para pasar por aqui. Espero volver con energia renovada y con algo menos insulso q el mal tiempo q hace o lo harta q me tienen en el curro. Del tema "polvos" hablaremos a mi vuelta de Holanda ;) q sera para primeros de noviembre, for sure, aunque quien sabe... lo mismo pillo algo memorable en las vacaciones (q espero no sea un constipado)

Fake

Superando todas mis expectativas, las noches de los viernes y en especial la de los sabados en la tienda son para post cada una de ellas. Ya solo me faltaba por ver, como un menor de edad falsificaba una "prueba de edad" que es uno de los documentos de identificacion q se aceptan para comprar alcohol, cigarrillos o entrar a night clubs. Pues bien, la niñata en cuestion olvidó q trabaja para la compañia y tenemos sus datos reales, pq saber si es falso o no el documento no entra dentro de nuestros menesteres. Asi que, como siempre, me toco a mi la papeleta y fui yo la q le atendi, cuando vino con tres botellas de Smirnof Ice, le pedi su ID y ella me enseño lo que tenia, se lo quite de las manos y le dije: lo siento, pero no te podemos vender alcohol y este ID es falso, pq sabemos q tienes 17 años, asi q tengo q quedarmelo e informar a mi manager de esto. La tia desaparecio en dos segundos del lugar y bueno, al dia siguiente a rellenar papeleos e informes de lo ocurrido para que la echen del trabajo, pto. numero 1 y para ver si se informa a la policia de lo ocurrido, pto numero 2.

Y ahi sigo, lidiando con borrachos que quieren comprar alcohol cuando apestan a él y no se pueden tener en pie, aguantando q me llamen idiota o estupida extranjera o..... mil improperios pq "no les quiero" vender alcohol, q yo no hago las leyes, solo las cumplo. No tengo ganas de que me empapelen con 500 libras de multa y carcel, por hacerles a ellos la gracia y "no joderles la fiesta", paso de ser "cool". Pero tengo buenas noticias, nos han subido el sueldo!!!!!!!!! 50 céntimos de penique la hora, pq me han ascendido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y ahora soy supervisora, que no se para q pq somos 4 supervisores y todos coincidimos en los mismos turnos, con lo q hay 2 y 3 supervisores en un mismo turno, a quien coño vamos a supervisar si nos supervisamos a nosotros mismos????? Con lo que soy supervisora "fake", mas "fake", que la "proof of age" de la niñata.

Winter

El viento helado te azota en la cara cada vez q pones un pie en la calle, el verano estaba durando demasiado. Asi, de repente, se fue para dar paso al silbido del viento mientras pasa entre las hojas. Los dias son cada vez mas cortos recordandome q pronto solo tendremos unas horas de luz y la ciudad brillara de forma diferente. Edimburgo con sol es preciosa, pero la oscuridad tb le sienta bien.

Desde la ventana de mi salon tengo una vista privilegiada: la cara sur del castillo. Vivo a los pies del castillo, en lo q fueron los establos del rey, antes de llegar o despues de dejar (segun se mire) Grassmarket, el lugar donde quemaban a las brujas y ahorcaban a los delincuentes cuando no habia mercado.

Ayer pensaba en el invierno, en otra vez los lloriqueos por el frio, las pocas ganas de salir por no morir congelado... pero poco a poco y de una forma extraña, me fui acostumbrando al pensamiento, a los abrigos y a las bufandas, a la nieve... pq huele a nieve y seguro q en breve caeran unos copitos. Volvere a tener los pies mojados todo el dia y el pelo hecho un desastre por los gorros y la humedad, pero cada vez q entre a un sitio sentire un calor agradable q me hara sentir como en casa.

Sí, creo q este invierno no va a ser tan malo, aunque a veces tenga q despotricar un poquito. Será pq en mis planes esta q sea el ultimo????? O es que ya me he acostumbrado???? El año que viene lo sabre, de momento pondre la calefaccion y sacare los abrigos.

Q mono!!!!!!!!

Pero q mono!!!!!!!!!! pedazo de e-mail, q me ha enviado el sudafricano..... y no, no me estoy "encoñando", q por otro lado seria "enpoyando" (y lo escribo con n y no con m, q ya se q antes de b y de p siempre va m, pq si no seria otra cosa) Es q el chico es mono, cute, cute de cojones. La verdad es q me da pena todo esto, pq viene en un muy mal momento personal para mi. Como bien esta ahora explicando Paper, yo lo defino como desencontrados. Pero q nadie se asuste, q no soy tan gilipollas de querer ser su amiga. El viaje a Amsterdam y el hotel de 4 estrellas no me lo pierdo por mucho q piense q el se esta colgando y yo ahora sí, solo estoy con el "for fun".

Dejarse llevar, disfrutar el momento, vivir el presente.... llamarlo como sea. Siempre me gusto el riesgo y, como no, aqui hay un riesgo q puedo oler, pero q no quiero ver, pq no quiero perder el tiempo analizandolo.

Cierro los ojos y me lanzo al vacio. Ni siquiera he mirado abajo para ver la altura y mientras caigo siento el viento en mi pelo, en mi nariz, como atraviesa el aire mi garganta y llega hasta mis pulmones mas fresco y limpio q nunca. Siento mi cuerpo lleno de adrenalina.

Lo reconozco, sigo pensando en el "mamarracho de turno" y la sensacion del deseo q me produjo, las ganas q me dejo de experimentar todo aquello q parecia tan bueno y nunca pasó. Aún asi el sudafricano me sigue pareciendo "mono". Y lo unico q puedo pensar, es como puedo estar como hace 10 años, pensando en estas tonterias, con todo lo que llevo por delante!!!! Y es q parece q "la madurez" no me deja preocuparme por lo q deberia (q nunca lo nombro aqui) aunque es lo unico q me quita el sueño, pq aunque no te lo creas, mi vida no es sólo pegar un buen polvo.

Sigo pensando: q mono!!!!!!!!!

Me tiembla todo

Agggggggg, mi primer examen de marketing y en ingles!!!!!!!!!! Llevo todo el dia mareando los apuntes y mareandoos a vosotros, q os he visitado a todos y me he puesto al dia... ejem, q ya se q deberia de haber estudiado mas y dejar de bombardear vuestros correos con estupidos comentarios. Pero es q ya no me acordaba q yo nunca he estudiado!!!!!!!!! Todavia no se como me saque la carrera, bueno eso es algo q hasta mi madre se pregunta a dia de hoy. No lo he podido evitar y me he hecho una chuleta!!, pq como extranjera tengo derecho a diccionario y ahi q va a ir la hojita maravillosa. No me la he currado mucho, q estoy perra hasta para eso. Y en vez de temblar y pasarme todo el dia en casa mirando por la ventana en vez de los apuntes....q me ilumine la virgen, q entienda lo que me preguntan y que sea capaz de inventarme algo coherente. Es la enesima vez q tengo un examen de marketing en mi vida, si tenemos en cuenta q estudie Marketing y gestion comercial (o eso pone en uno de mis titulos) pero es q es ingles!!!!!!!!!! Esperemos poder poner una nota en este post mañana diciendo lo requetebien q se me ha dado inventarme las respuestas.

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Actualizacion: bendita chuletica, q me ha venido de bien q no veas. Todo bien, gracias al "apoyo" y a la hora de inventar, facil, era cuestion de unos cuantos ejemplos, por lo q creo q esta vez... salvada ;)

Extremos

Mi vida es una montaña rusa. Ya lo habia dicho antes????

Uno de mis regalos de cumpleaños (el otro no lo puedo ni nombrar, pq es como si jamas hubiera existido, segun pacto número 1.233.777 cap 33445768) fue un Sudafricano venido de Holanda. Estamos locos??? no, es q tengo unos amigos q me quieren mucho y se preocupan por mi vida sexual (ya sabeis lo frustrante q es) pues bien, lo que se suponia iba a ser una cita a ciegas q si bien, bien y si no tb se ha convertido en..........

Vamos q aqui o nos pasamos de largo o nos quedamos cortos. Resulta q con tan solo una noche de cena y conversacion al muchacho le falto prometerme amor eterno. Y no sólo no fue esa la única noche q pasamos juntos, si no q además ya tengo en la bandeja de entrada de mi correo electrónico un mail con billetes para Amsterdam para principios de noviembre. Estamos locos o q???? Sí, pq este no sólo quiere follarme, noooooooooooo (q con eso bastaria y tendria mas q suficiente) Este quiere ser mi novio, y esto son palabras salidas de su boquita "I would like that you'll be my girlfriend". Q poder de atraccion ejerzo cuando no debo maja!!!! Q sí, q el tio es muy divertido, gracioso, apañao en la cama y bla,bla,bla... pero, no estamos en condiciones de relaciones mas alla de aventuras, q yo lo que quiero es un folla amigo!!!!!!!!!! pero parece q nadie me entiende. Aqui pasamos del "te pego un polvo, o ni eso, y si te he visto no me acuerdo" al " me encantaria q estuvieramos juntos forever and ever" y que hay de aquello de "nos vemos la semana q viene y hasta dentro de dos???". Necesito equilibrio, una balanza, no me volvais loca por favor q ya estoy yo bastante!!!!

El Casting

Después de varias experiencias frustrantes por unas cosas o por otras, he decidido que voy a hacer casting. Un par de anuncios en el periódico y otros cuantos en internet. Chicos con CV, las habilidades a demostrar y requisitos a cumplir, son:

-Q besen bien. Necesito sentir la chispa y como se me mueve todo por dentro con el contacto de sus labios.(Conexion fisica)

-Q sean graciosos, pero con gracia, no los que pretenden tenerla y la tienen en el culo. (La gracia no esta en ridiculizar a los demas)

-Q no vayan alcoholizados perdidos (Es importante q tengan los 5 sentidos en el tema y sobre todo q se "pongan")

-Q sus madres les dieran besos y abrazos de pequeños (No quiero individuos q no sepan de muestras de afecto)

-Q no desaparezcan cuando todavia no han terminado lo que empezaron. Hay que ser hombre de palabra y consecuente. No me pongas cardiaca si no vas a ser capaz de rematar la faena y hacerme tener por lo menos 7 orgasmos.

-Y por supuesto, q no digan cosas q nunca van a hacer!!!!!!

Ah!!, el tamaño importa, especialmente si no son muy habilidosos, y esto va tanto para los smalls como para los big size.

La lección que deben saber: la función principal del condón no es anticonceptiva, si no la única "vacuna" qe tenemos contra las enfermedades sexuales. No, no es un complot para que tarden más en llegar al orgasmo.

Yo soy cumplidora en todos los sentidos.

Parece que soy exigente??? No lo creo. En realidad es cuestión de valores: honestidad, palabra, dedicación.... y no estoy buscando al padre de mis hijos!!!!

Tendremos más suerte la próxima????

Sí, otra vez ha aparecido, para luego desaparecer, el mamarracho de turno, que venga a prometer hasta.... pero este, sin meter. Y ya, no hay nada q entender, sólo dejarlo fluir, será que no habian suficiente fluidos, aunque yo tuve que poner a lavar hasta los pantalones que llevaba puestos.

Ya no me queda ni el camino de la perdición ni el de la resignación, yo me hago monja a ver si entre ellas me viene "la inspiración divina".

Zoologico II

Lo de hoy me parece muy fuerte. Como cada finde esto se convierte en un zoologico de humanos y, como siempre, han desfilado por la estacion los de siempre, q bien podrian cambiar un poquito. Pero entre tanto desgraciado, encima hemos tenido mala suerte.

Llevo tiempo pensando q mi trabajo es un trabajo de riesgo y digo de alto riesgo, pq aguantar a semejantes especies es duro de cojones. Pero lo de hoy ha sido la gota q ha colmado el vaso.

En este pais existe una bebida q se llama Buckfast. En la etiqueta pone que es un vino tonico q elaboran los monjes de Devon, en Inglaterra, pero lo cierto es q es numero uno en ventas en Escocia. Es relativamente barato (7 libras la botella) y contiene un 25% de alcohol, ademas de cafeina y nosequantas mas porquerias, en definitiva una bomba de relojeria. Es habitual entre los borrachos y homeless de la ciudad, pero tb un habito para los mas jovenes q por poco dinero pillan el pelotazo rapidamente. Pues bien, como es tan peligroso y yo soy muy responsable, siempre pido el ID (o DNI en nuestro idioma) ademas de comprobar q los q lo compran no van muy borrachos. Pero hemos tenido un "descuido". A media tarde yo ya llevaba como 7 horas trabajadas y muy pocas dormidas de la noche anterior y llevaba como una hora discutiendo con mi compañero indio acerca de los billetes escoceses y los ingleses, q esa es otra. El caso es q han venido unos niñatos vestidos de negro con corbatas rosas pidiendo Buckfast y mi compañero se lo ha vendido y yo se lo he puesto en una bolsa. Sinceramente.... no pedimos los DNI, pero ellos no iban todavia borrachos.

Al final de la hora en la q todavia se puede vender alcohol, vinieron unos chicos pidiendo Buckfast, con un estado de ebriedad bastante visible y yo me negue a venderselo, eran 4 y solo querian una botella, pero aun asi me negue y tuve que aguantar como uno de los clientes dijera: hay que joderse, q una puta extranjera tenga q decirnos cuanto tenemos q beber....... Entiendase como he echado fuego por mi boquita q me ha faltado quitarle las cervezas q acababa de comprar el muy gilipollas!!!!, pero lo peor estaba por venir.

Cuando ya no podiamos vender mas alcohol, se presenta el inspector de bebidas alcoholicas de la zona para preguntarnos si recordabamos haberle vendido a un chico con camisa negra y corbata rosa una botella de Buckfast. Venia escoltado por dos policias y una pava con camara de television. Yo no me acordaba de los niñatos, pero mis compañeros si. El caso es q el niño estaba en el hospital con un coma etilico de los que hacen historia y nosotros "eramos los culpables". El hospital habia denunciado a los vendedores de la botella, es decir nosotros. No se q va a pasar ahora, pero la cosa no pinta muy bien. El caso es q yo cobro el minimo establecido por ley para aguantar q me llamen puta extranjera, me digan q soy una maleducada pq no quiero vender alcohol y si lo hago y se emborrachan me denuncian por imprudencia, como????? q mierda es esta???? No quiero ser alarmista y supongo q al final, se demostrara q la culpa no es nuestra, q nosotros solo hacemos nuestro trabajo, pero cada vez me demuestran mas "lo animales" q son. Son tan burros q sus propias leyes les protejen de ellos mismos. Y podria enumerar mil estupidas leyes q encima en vez de ayudar empeora las cosas.

Lo peor de todo, la escena q he visto mientras subia por una de las escaleras q unen la estacion con la Royal Mile, un tipo borrachisimo, sentado en el suelo comiendose una patatas q se le habian caido al suelo!!!!!!!!!! pateticos.

Esta es la peor parte de Escocia, el alcohol y el mal saber estar q tienen, y luego dicen q los valencianos somos unos mascachapas!!!!!

En fin, veremos como queda todo esto, yo de momento me llevo un sabor mas q amargo a la cama, bien merecido descanso, pq hoy llevo 14 horas curradas en las piernas mas 3 de baile remember para olvidar las penas, q yo ya ni bebo, visto lo visto.....

Odisea II

Despues de tanto ir y venir, de tanto desear, de tanto.... tanto.... Tengo el presentimiento de q otro q desaparece. Y es algo q no entiendo, pq si empiezas algo q promete y no acaba de hacerlo por las circunstancias, q estas pueden ser muchas, pq no haces por que vuelva a pasar????. Generalmente la primera vez con alguien nunca es para tirar cohetes, pero te orienta y te da una ligera idea de lo q de verdad puede ser con un poco mas de conocimiento mutuo. Esto fue un "desastre" circunstancial, por el exceso de.... unido al desconocimiento mutuo, pq todos necesitamos nuestro tiempo para conocer el cuerpo del otro y ahi es cuando entro en el debate de q un polvo de una noche no es lo q ando buscando y no es pq busque casarme y tener hijos, no. Es pq a mi las cosas me gusta disfrutarlas de verdad y para estos casos se necesita tiempo, por lo q: de q me vale un polvo de una noche??? un si te he visto no me acuerdo??? Es algo q no puedo entender, de no ser q haya sido tan desastroso q es q no tiene ni posibilidades y para q vamos a perder el tiempo. Y no entiendo pq te dan un beso en la puerta de tu casa medio desnuda, prometiendote q vais a volver a quedar, cuando eso no va a ocurrir ni en mis mejores sueños. Cómo puede ser la gente tan idiota de dejar pasar un buen momento???? No lo entiendo y si alguien lo hace, q me explique.

Me resisti a la verdad y le envie un mensaje por la tarde del dia siguiente: Sigues vivo???? Esta noche no voy a salir, pero dime si quieres q durmamos juntos.

Directo, sincero, al grano, para q andarse con tonterias????.....

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No hay respuesta.

Con todo esto se ha iniciado algo dentro de mi q tengo q sacar, necesito descargar la adrelanina acumulada, casi cometo el error de llamar a quien no debo bajo ningun concepto, pq eso esta terminado y lo que para mi seria un desahogo para el seria una parte de cesion por mi parte, una puerta abierta por la que poder entrar. Y ahi aparece en escena Den.

Africano de origen, atento, amable y se muere por pasar una noche conmigo. Me recoje, nos vamos de marcha, me tomo tres cervezas y cuando ya tengo el punto cogido le pido q me lleve a su casa. Necesito deshacerme de este puto nudo q me esta ahogando.

Solo decir q lo de la gente de color no es una leyenda, "asusta" me tiene todavia!!!! Pero objetivo conseguido, descargo la energia q tanta falta me hacia quitarme de encima. Eso si, con las cosas claritas: Mira, yo solo quiero ser tu amiga (por no decirle q eso no me lo vuelvo a meter dentro por mucha hambre que tenga)

Dos dias mas tarde y con la sensacion de llevar un tampon todo el dia.... recibo un mensaje de Thomas!!!!!!!!!!!: Hey, tu, lo siento pero he estado las ultimas noches en el Hospital por una sobredosis. Alguien puso drogas en mi bebida la noche q dormimos juntos. Esta es la razon por la q estuve tan jodido esa noche. Como estas?????

En shock, estoy en Shock y sigo estandolo. Q especie de broma pesada es esta??? Q debo de pensar???? Me lo creo???? Y si lo hago, q se supone q va a pasar ahora????

Despues de varios dias "de terapia en grupo", llego a la conclusión de q es una historia mas de esas incomprensibles. La autoestima me la sube el pensar q me lleve al huerto a un pedazo de pivon q ni en mis mejores tiempos y bueno, no le doy mas vueltas al asunto, como dice Marvin, lo dejaremos que fluya (vamos q no muevo un dedo y yo sigo como estaba, pero con el recuerdo de "una aventura") Y es q hay que ser positivo q las energias negativas sientan muyyyyyyyyyyyyy malamente.

Joder, esto de la vuelta al mercado.... macho como me esta costando de asimilar. Necesito aprender algo q me he perdido en este ultimo año.

Odisea

Yo no soy de las q se quedan sentadas esperando a q pase algo. Y no se si eso es bueno o me lleva a lo que luego acaba matandome, pero es q las esperas no se hicieron para mi. Si quiero algo, lo quiero y lo quiero ya y eso lo podemos extrapolar a todos los sentidos y cosas de mi vida. Pues bien, yo no podia esperar eternamente a q volviera "el ladron de besos", pq si, pq me atraia, pq queria volver a verlo, pq necesitaba tener una aventura (y aqui he hecho un inciso d un par de horas para releer algunos posts de mi blog, la nostalgia me ha podido)

Volviendo al tema... le envie un mensaje, pq aqui existe la estupida regla de los tres dias, q no voy a explicar pq no entiendo muy bien, pero sea lo q sea yo me paso los 3 dias por el forro. Mensaje traducido: Ey Thomas! Q tal??? te recuerdo q mañana no trabajo, me estaba preguntando si tienes tiempo para quedar a cenar o tomar algo" (Ahora q lo leo traducido, suena de pena) El caso es q no contesto hasta el dia siguiente. Y ahi tengo q recordar el dolor de estomago, nauseas y diarreas varias q esto produjo. Soy una exagerada si, lo se, pero era mi vuelta al mercado despues de un año!!!!!! No podia creerme q hubiera empezado con tan mal pie, volviamos a las andadas, esos q les das tu numero de telefono y no llaman, esos q te prometen la luna cuando tu nisiquieras les habias dado tu nombre...Me negaba rotundamente a volver con las mismas historias del pasado y ahi esta mi blog como testigo de las mil y una, de todos los colores, q me han pasado (yo es q tengo el mismo iman q tu para atraer a los engatusadores del reino) Y cuando ya habia perdido toda la esperanza y mi estomago no podia estar mas vacio.... mensaje: Hola, encantado de saber de ti (o algo asi) perdona que no te llamara ayer, pero estaba muy, muy ocupado y muy cansado. Deberia terminar mañana (de currar)y luego podemos salir in the evening." y esto ultimo no lo traduzco pq lo de evening es tan subjetivo q no sabria traducirlo a una hora para nosotros comprensible. Bueno, pues su mañana resulta q yo curraba y curraba during de evening con lo cual.... llame al dia siguiente por la mañana al trabajo para decir q estaba enferma, q en parte no era mentira, vamos q no tuve q inventarme sintomas pq los sentia.

A eso de las 6 de la tarde empeze a ponerme nerviosa, again, pq para mi, evening es a partir de las 6 de la tarde y claro, si quedas con alguien a partir de las 6 tienes q quedar antes, no???? y ahi empezo una larga odisea, primero preguntando a mis compañeros de piso, q todos son oriundos, q era evening, por si acaso yo no tenia claro el concepto y tras comprobar q para todos era entre las 6 y las 7 las chicas me animaron a enviar otro mensaje: Hola, mis amigos me han dicho de salir.... deberia ir con ellos o tu sigues queriendo quedar conmigo, hazmelo saber (joder las traducciones q mal quedan!!!) a lo q el respondio insofacto: Hola, lo siento, sigo en el trabajo, pero Quiero Verte (tal cual con mayusculas) Sal con tus amigos y cuando termine ire a la ciudad (curraba en un barco, en el puerto)y quedamos, te va bien asi??? . Yo conteste q si. Pero no tenia amigos con los q salir, pq era una estrategia barata para tener noticias de el, una de esas q te inventas con las amigas para salir del paso, pero q generalmente la lias mas. Total q habia dicho en el curro q estaba enferma para nada, pq para la hora a la finalmente a quedar (si quedabamos) yo ya habria terminado de currar, vamos q ni cena, ni baile ni na de na, como mucho al lio y gracias. Entonces las chicas me animaron y Kader q es un sol, "anda cambiate y vamos a salir un rato q te de el aire". Asi q me vesti de gata y nos fuimos. Subimos a Carlton Hill, preciosa vista, inconmensurable la ciudad llena de luz con sus torres y el castillo al fondo, despues de todo valio la pena, pero mi telefono seguia sin sonar y eran cerca de las 10 de la noche. Bajamos a tomarnos una cerveza y entonces empezo la odisea de verdad, un ir y venir de mensajes, de donde estas??, sigues en la ciudad???? (a ver nene q yo vivo en el centro!!!!!!!!) como quedamos??? Estas en el mismo sitio de la otra noche??? . Todo esto en diferentes mensajes con las consiguientes respuestas de: si, pero mis amigos se quieren ir ya, quedamos en tal sitio, no estoy en el mismo sitio del otro dia. Y de repente.... fin de la emision. Salio la carta de ajuste y su telefono daba señales raras (o no daba señales, segun llamaba yo o esperaba a q el lo hiciera) Entonces, cuando lo habia tenido tan cerca, cuando estaba a punto de acariciarlo.... eran las 12 de la noche

-Chicos, yo me retiro, a mi esto me puede, no puedo con tanta tension, me estoy haciendo mayor.

- Pero tia.... q esta muy bueno, q es el Beckam, tia... venga Ro q hace mucho q no me follas, vamos al garito del otro dia, veras como el pavo esta alli.

Y eso hicimos, Kader y la americana al garito guarro del "españoleo".

Entro, miro, no esta. Pero esa noche es gratis entrar y Kader quiere enseñarselo a la americana. Pasamos un rato alli, yo haciendo como q bailo mirando a la nada y pensando en el vacio. Subo a fumarme un cigarro. Intento llamarlo por enesima vez... Descuelgan al otro lado: donde estas, donde estas????

Y bueno, por fin y al fin, tras minutos de angustia y a eso de la 1 de la mañana aparece por el final de la calle llamandome por mi nombre completo y...... borracho como una cuba!!!!!!!!! o peor, drogado, pq tenia toda la pinta de haberse hecho con algunas drogas de diseño. El lo niega todo y me dice q solo ha bebido un par de bebidas rapidas. Soy experta en sintomas, pero quiero creerlo. Bailamos, nos besamos, yo bebo algo. Nos miramos, siento como miles de miradas se clavan en mi, esto es un puto barrio y nunca mejor dicho (el nombre del garito es El Barrio)Mis amigos se van, los suyos empiezan a irse y yo le pregunto que quiere hacer, despues de todo lo pasado no quiero dejarle escapar. Vamos a mi casa. De camino solo habla el, de si mismo, de sus cosas, de lo que hace, de lo que quiere, yo asiento y pienso: vaya, ya me ha tocado otro dionisio, con razon esta tan bueno, pues te vas a joder q yo no te lo voy a decir!!!.

Entramos en mi habitacion (bueno, el apaño q me ha hecho Kader, pq ahora comparto con el y me ha dejado la habitacion libre por esa noche) Se desnuda. "Dios, esta de muerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee", me desnudo. Y si, todo asi de corriendo, pq me da q va ha entrar en colapso de un momento a otro y no va a ser capaz ni de besarme. No me equivoco, me pone la miel en los labios y.... no puede: "dame un par de horas, creo q he bebido demasiado". A la mañana siguiente algo inconcluso, rapido.... otra vez a medias!!!!! Un beso de despedida y la promesa de una siguiente cita, tiene q trabajar.....

Buffff q largo ha quedado esto, mejor sigo mañana q me estoy estresando y todo.

El ladron de besos

Aquella noche salimos con la idea de tomar unas cervezas a bajo precio (q no esta la economia para lanzar cohetes) y bailar musica de nuestra tierra para variar. Como siempre, los mismos de siempre. A partir de la segunda cerveza mi cuerpo iba cambiando de mano en mano con el cambio de cada cancion para moverme y acoplarme a mi "nuevo compañero" de baile. Las miradas empezaron a sucederse. "Mira aquel, con la tia agarrada el cuello y sin dejar de mirarte por un momento", y es q eso de ser "carne fresca" tiene su atractivo. El local no es uno de mis habituales, aunque me he dejado ver por alli unas cuantas veces en las ultimas semanas y ya empiezan las apuestas de quien va a ser el primero q consiga mi numero de telefono o mejor... me robe un beso.

Uno de mis bailarines favoritos tiene hoy pareja con derecho. No nos gusta nada ella. En uno de los bailes juntos le susurro al oido: "si me muerdo la lengua mas me enveneno, la tiene q chupar de lujo, pq cuidado q la tia es fea, te creia con mas gusto", a lo q el responde entre tartamudeos "es solo una amiga", yo le guiño un ojo y asiento sarcasticamente diciendole con mi lenguaje corporal q eso se lo cuente a otra. Me giro para deshacerme de sus brazos y paro en la barra a por otra cerveza. Cambiamos de lugar en el garito, justo al otro lado, para comprobar q Monika anda haciendo de las suyas, esta vez con la intencion clara de llevarse a la cama al amigo de su ultima adquisicion. Queremos desaparecer de alli, no queremos ver la escena. Entonces yo recuerdo la doble mirada de alguien unos minutos atras, al otro lado del local, justo en la barra donde habia pedido mi ultima cerveza. Le pido a Isabel q corrobore el estado del individuo, tengo un problema de vista y siempre me equivoco cuando las distancias no son cortas. Le indico, le señalo quien es y ella se gira hacia mi con una sonrisa y un movimiento de manos rapido "tremendo!!!". Me empuja hacia la barra en el momento en el la rubia q llevan toda la noche pasandose se cruza entre sus brazos para bailar. Por una milesima de segundo!!! seguimos bailando cerca, la proxima oportunidad no la vamos a dejar escapar. La rubia desaparece por un instante e Isabel me empuja hacia el, quedandome entre el y otro personaje q conocimos al principio de la noche. "No, tu no.... q es el otro!!!!" Finalmente y con la destreza de un matador de toros, me deshago del "intruso" para empezar hablar con el. Minutos mas tarde bailabamos juntos, pegados, sintiendo su perfume en mis pulmones. Su nariz se junta con la mia y su boca busca la mia.

Todavia tengo su perfume impregnado en mis brazos, el sabor de su boca en mis labios y la promesa de una noche de ensueño en mi movil. Yo, yo solo quiero que siga robandome besos.

El zoologico I

Llevo con este 11 dias trabajando sin descanso y ya empiezo a desvariar. Menos mal q mañana tengo libre y pasado tb, bendito descanso!!!! Y es q ha sido una semanita.... dos fines de semana en la tienda son demasiados seguidos para mi paciencia pq el zoologico q veo desfilar cada dia por la tienda, supera la ficcion. Tenemos todo tipo de turistas varios. Y, por supuesto, autoctonos varios q a esos hay q darles de comer a parte. Entre las manias de los billetes, pq es una mania, las libras esterlinas valen lo mismo tanto si son emitidas por un banco de escocia, de irlanda del norte o las q todos conocemos con el careto de la reina (q esas las emite el banco de inglaterra) Pues es q lo siento mucho, pero estamos en escocia y lo logico es q hayan mas billetes escoceses q ingleses!!!!! pues nos pasamos el dia cambiando billetes "me lo puedes cambiar por un billete ingles????" " q pasa q no te gusta el color??? o es el diseño????" "no es q voy a inglaterra y no me los aceptan" y ahi es cuando me transformo en Gremling y digo "mentira!!!! pq yo he estado viviendo en inglaterra y he bajado con billetes escoceses y nadie me ha dicho nada, y he estado trabajando como aqui y nunca me han dicho q no pudiera aceptar un billete escoces!!!!!!!!!!!!!!!", aunque la mayoria de las veces digo "it's a leyend, it's money anyway". Pero como es tan cateta la peña!!!!!!!!!!, bueno cateta y cazurra, vamos q la cola llega a la esquina y yo me tengo q entretener en buscar billetitos con el careto de la reina. Ademas ofrecemos clases gratuitas con el titulo "conozca las monedas de nuestro pais y su valor" pq no hay un puñetero yanki capaz de distinguir las monedas???? si todos los asiaticos q nos visitan (q tienen diferente lengua y alfabeto) hacen las cuentas incluso antes de llegar a la caja y no se tiran media hora intentado "adivinar" el valor de las monedas, pq ellos no pueden???? pues ahi estoy yo explicandoles q valor tiene cada moneda y como las pueden distinguir. Pero dejando a un lado las cuestiones monetarias, q podriamos estar horas y horas hablando pasamos a los clientes testarudos.

"Quiero un dulce tipico escoces" " Bueno, pues tiene las deliciosas galletas tipicas escocesas (shortbread)" "Ya bueno, pero queria otra cosa" "Pues tb tiene Edinburgh Rock (q es como nuestro carbon navideño, puro azucar, pero de colorines) " "ya, pero queria algun pastelito...." "pues tb tenemos las tipicas tartas de wisky escoces" "No, pero algo sin alcohol" "pues lo siento mucho, pero no puedo ayudarle!!!!!!, vaya a las tiendas de fuera" " Bueno, es q no tengo tiempo, estoy esperando mi tren" Y entonces es cuando se me pone la cara de color verde, me giro y paso por completo de la estupida señora q acabó con mi paciencia. Pero sin lugar a dudas mi "cliente favorito" es aquel q te pide algo, lo q sea y tu le dices: "lo siento, pero no tenemos" y entonces se gira a tu compañero y le pregunta lo mismo, a lo q obviamente mi compañero le va a responder q no tenemos. Eso q quiere decir, q piensas q no te he entendido pq soy extranjera, o es q soy una hija de puta q quiere putear a la peña diciendo q no tenemos?????!!!!!!!!!!!!!!

Y por ultimo, pero no por ello menos importantes, los alcoholicos. "Lo siento, pero no vendemos alcohol a partir de las 10" (a todo esto con un cartel en cada repisa donde tenemos el alcohol advirtiendolo) "Y porque no?????"....... buf, buf, q me dan ganas de decir, pq ya has bebido bastante!!!!!!!, pero no: " Scotis law" " Pues vaya!!!, entonces pq estais abiertos??? esto es injusto" "Mire, lo siento mucho, vaya a quejarse al gobierno, q nosotros a parte de vender alcohol tb vendemos chocolatinas, patatitas fritas, bebidas refrescantes, tabaco.... le molesta tb?????"

Y con esto cerramos un capitulo para recordar, pero para recordar dentro de unos añitos q me de la risa, pq ahora.......... me duele el higado y no es de beber.

Festival

Empieza el festival internacional de Jazz en Edinburgh. Empezó ayer, con un pequeño desfile de bandas locales (gaitas y bandas escolares) y unos conciertillos varios de Jazz y Blues de la america negra. Se respira música en la calle y lo mejor........... SOL!!!!!!!!!!! No me lo puedo creer, pensaba q nunca llegaria a ver un verano en Edimburgo y tenemos, sol, incluso me he puesto sandalias y llevo la marca de la camiseta!!!! Estoy como niña con zapatos nuevos. Nada q ver con los 35 grados de mi ciudad, pero hace una temperatura mas q agradable y con eso me basta.

Ya estoy instalada en la q va a ser mi habitacion los proximos meses (q ya era hora de dejar de ser una ocupa) y empiezo mi curso a mediados de agosto. Ahora solo queda disfrutar de los dias de sol y del fringe q empieza el fin de semana q viene. Más música en la calle y actuaciones varias. Este año no creo q mi economia me permita ir a muchas representaciones, pero si el tiempo continua estable podremos disfrutar igualmente en la calle. Ahora solo me queda encontrar a un ladron de besos para tener un verano completito.

Y volver

Lo malo de volver son los recuerdos, los recuerdos de todos aquellos q ya no estan. La Bella Edimburgo atrapa, atrae y te estrangula en una agradable y placentera asfixia. Hay tantos q ya no estan aqui y tantas esquinas y rincones q te recuerdan a ellos/as... De repente me vienen a la cabeza grandes momentos, como aquel final de primavera, cuando los dias eran mas largos y yo tanto echaba de menos a Maria, pq ella estaba de vacaciones demasiado tiempo para mi gusto. Entonces Jai me ofrecio su hombro y pasamos muchas horas juntos, trabajando y fuera del trabajo. Cada vez q terminabamos de trabajar, saliamos juntos cuando todavia se podia ver una linea en el horizonte de luz, con una lata de cerveza en la mano (previo robo en la tienda) y caminabamos juntos por las empinadas calles de la old town, para ver pasar a todo tipo de "personajes". Recuerdo sus palabras diciendome q yo merecia alguien especial y que seguro q lo encontraria. Una noche nos emborrachamos, o tal vez solo bebimos demasiado. Todavia recuerdo su abrazo en el mismo local donde semanas mas tarde le conoceria a él. Es ironico el destino, el suceder de las cosas. Aquellos dias nos unieron mucho y todavia resuena en mi cabeza su voz llamandome "Bonita, how are u doing???".

"La Vero", ella y nuestras largas conversaciones acerca de como solucionar el mundo, o simplemente del pasar del tiempo. Cada momento bajo compartido en el salon donde ahora escribo esto, una casa ajena, pero de alguien muy especial (al menos él sigue aqui) una de las pocas personas q todavia me quedan.

Y Maria, mi compañera durante un año de penas y alegrias. De viajes, de trabajo, de habitacion... Nuestras largas conversaciones acerca de la lengua, de la cultura, de todo y de nada. "Vosotras nunca parais????", nunca, siempre tenemos algo q decirnos, algo q contarnos.

Y cada rincon, cada momento q paso y paseo por sus calles, cada autobus q cojo, cada gota de lluvia y cada momento en el q no me quito el abrigo... vienen a mi memoria los recuerdos de ellos, de Pepe, de las Sevillanas, de las Vascas... de todos aquellos /as con los q comparti un ratito y un trozito de esta ciudad. Porque los lugares son solo lugares y las personas son lo q importan, pero inevitablemente las personas se encuentran en lugares y volver a ellos es volver a tus recuerdos. Gracias a q tengo la virtud de recordar los buenos momentos, o es q no hubieron malos????

La nueva etapa

La vida esta llena de etapas. Como una vez "pedi prestado" ya lo he escrito antes: hay que dejarlas marchar y no aferrarse a ellas. Ahora estoy aqui, en Edimburgo, otra vez, pero con una perspectiva y un futuro diferentes. Mis amigos son los mismos, eso no cambia y las demostraciones de amistad, son mas q suficientes. En estos momentos dificiles han vuelto a recordarme q "de lo q se siembra se recoge" y como tantas veces he estado yo alli, ahora son ellos los q estan. Me ha costado admitir q su esfuerzo es fruto del q yo hice primero y aun asi nunca estare lo suficientemente agradecida a la vida por darme el regalo de la amistad.

Las cosas empiezan a solucionarse, poco a poco. Trabajo, dinero, hogar y futuro. Mi futuro mas inmediato y mi prioridad para este año es el curso de organizacion de eventos q empiezo a mediados de agosto. Estoy contenta, contenta de q despues de tantos esfuerzos y de todo este tiempo, mi recompensa llega y por fin puedo decir q hablo sufiente ingles como para algo mas q sobrevivir. Incluso mi acento empieza a ser mas claro y mi gramatica mas correcta. La satisfacion de escuchar una conversacion en el autobus entre desconocidos y entenderla, escuchar canciones y saber lo q dicen y lo mas importante para mi, leer una novela y estar completamente enganchada a ella como si fuera en tu lengua materna. Objetivo conseguido!!!!

Se acabo la etapa de los viajes freneticos a cualquier lugar donde el billete fuera barato, pq ahora voy a estudiar y ni tengo tiempo ni dinero, aunque todavia quedan algunos proyectos por cumplir de cosas para ver y lugares donde estar, con mas calma. Se acabo la etapa de sentirme amada y de sentir amor por alguien, ahora toca pensar en mi y solo en mi, hasta q me sienta lo suficientemente recuperada para volver a poner el timbre en mi puerta. Ahora empieza una etapa tranquila, donde la prioridad es conseguir el objetivo de un trabajo q realmente me realice y me apetezca hacer. Para ello mis estudios y mi trabajo en la tienda (pq sin dinero no se puede vivir) Se quienes son y donde estan mis amigos, pero tengo q empezar a abrir las puertas a nuevas personas. Soy consciente q la mayoria seran de paso, pero no puedo ni debo cerrarme a mi mundo, no otra vez.

Lo bueno de caerse y levantarse mil veces es q aprendes como debes recuperarte de las caidas. El dolor es el mismo, incluso cuando intentas caerte de diferente forma para amortiguar el golpe. Y ahora, aunque este verano vuelve a ser frio y lluvioso lejos de mi amado mar, se q en algun lugar hay una caracola de mar esperandome para recordarme el sonido del mar y transmitirme paz y tranquilidad. Pronto, muy pronto la encontrare, todo es cuestion de tiempo.

Y vuelta a empezar

Cada vez q todo se rompe en pedazos, consigo recuperar los trozos y hacer una restauracion. El problema es q las restauraciones nunca son perfectas como las piezas originales y siempre quedan imperfecciones y fisuras. Cada vez va siendo mas dificil volver a ser la de antes y cada vez cargamos con un nuevo defecto en la pieza original. Vuelvo al principio de todo con algunos cambios, unas cuantas cicatrizes q se pondran rojas con la lluvia y el exceso de sol y hacen mas dificil la "conservacion".

Miro hacia atras y no me arrepiento de nada, eso es bueno, a pesar de todo.

Me quedo con los buenos recuerdos y deshecho toda la mierda q se echa encima en situaciones como esta. Me siento egoista como hacia mucho tiempo q no me sentia y una media sonrisa de gata mala se dibuja en mi cara cuando pienso en el "triunfo". Quiero pensar que he jugado bien las cartas y, a pesar de haber perdido alguna mano, la partida es mia.

Ahora viene la cuesta arriba, una nueva etapa en el sitio de siempre. Sì, he vuelto a Edimburgo, para lo que querais, aqui estare hasta el año q viene.

Y llego el dia

Todo tiene un principio y un final. Solo espero q este final, tb sea feliz.

Mas cambios y mas mudanzas. Vuelvo a Edimburgo, es la via mas facil en estos momentos. Estoy sacando fuerzas de donde no las tengo para dejarle y reemprender mi vida sola. Es una pena, me da mucha pena, pero cuando las cosas no funcionan es mejor ser realistas y dejar marchar o como en este caso; marcharme.

Es curioso pensar que siempre lo supe, pero como todo y como siempre, yo que soy asi, vivi el momento y ya no me gusta lo que estoy viviendo. Todo es cuestion de decisiones y la mia es firme al respecto, en una semana volvere a La Bella Edimburgo y despues.... despues mi futuro es incierto. Ya no tengo plan B y C o si lo tengo hoy no tengo ganas de pensarlo, o quizas es q tenga demasiadas otras cosas en la cabeza, pero para empezar tengo un nuevo destino, por llamarlo de alguna forma, pq es tan viejo q parece que sea el único.

No voy a arrepentirme de nada, vine probe y no salio. No siento que este año haya sido perdido, pero siento que si me quedo mas tiempo a su lado empezare a perder el tiempo para acabar llegando a la misma conclusion, eso sí, sin este dolor de corazon y el pesar que llevo en el pecho.

Vino una noche de verano y se ira a finales de primavera. Me quedo hasta bonito sin pensarlo.

Un beso para él.

Un final feliz

Ya no podía mas. Durante años le perseguiría el recuerdo de aquel ascensor y su reflejo en el espejo llorando y diciéndose así misma q dejara de llorar, “princesa, tu te mereces algo mas, algo mejor, no llores guapa”.
Después de una relación destructiva en la que no sientes nada, ni sufres ni padeces. Todo lo que viene después es nuevo, completamente diferente y los poros de tu piel se abren para captar con mas intensidad lo que pasa a tu alrededor.
Salir de un agujero negro, oscuro y profundo es difícil, pero todo empieza el día q ves un hilo de luz sobre tu cabeza, allá arriba, lejos, pero brillante y con una fuerza que habías olvidado.
Sentirte insegura, con miedo de todo, pensar que no puedes hacer nada por ti misma para ti misma, q necesitas su aprobación para cada paso q das en tu día a día. Buscar con la mirada su cara, intentando reconocer un signo, por leve que sea, de aprobación, en cada palabra, en cada acción, en cada decisión. Y siempre buscando explicaciones y justificaciones para todas aquellas cosas q saben que no son de su agrado. Te sientes marioneta, trapo, a veces incluso felpudo, pero crees que no hay mas vida sin el y que si el se va dejaras de respirar.
Y al contrario, cuando el se va, empiezas a respirar. Poco a poco el miedo va desapareciendo de tu día a día y ya no te sobresaltas, ya no esperas las reprimendas, los gritos, los enfados, el dolor que te causa su rechazo. Ya no suplicas por un poco de amor, de afecto, por sus caricias, sus besos. Empiezas a hacerte fuerte, a recuperar la confianza en ti misma, empiezas a creer de verdad que puedes hacer lo que tu quieras, pq nadie te va decir “eso no” o “eso si”, sientes que eres libre, que ya no hay quien te juzgue, ya no esperas la aprobación de nadie mas, pq solo estas tu y tu vida. Algo vuela alrededor de ti, un nuevo aire, una nueva luz. Te miras al espejo y ya no lloras mas y sonríes. Tímidamente al principio y con las ganas de una loca encerrada q sale por primera vez en años a ver el sol, mas tarde. Descubres que hay vida, que hay todo un mundo fuera esperándote para hacer y decir cosas, sin dar explicaciones, sin tener que justificar tus actos, pq eres dueña de tu vida y ya no tienes que buscar la aprobación de nadie, de el, pq el esta fuera de tu vida.
Llegar a esta conclusión no es fácil, necesitas recorrer un camino lleno de sufrimiento y dolor. Poner a prueba tu paciencia y descubrir poco a poco lo que puede cambiar. Pq tampoco llegaste a esa situación destructiva de la noche a la mañana. No se como empieza, ni cuando te das cuenta. Es como si de repente sintieras que el mundo se acaba si ya no puedes abrazarlo mas y de repente pasas de ser un ser independiente a ser un ser dependiente, dependiente de su afecto, de su presencia. Y entonces el juega con el poder que tu le has dado, pq necesita sentirse seguro aplastando la seguridad de los demás, apoderándose de lo mas preciado que tenemos las personas, el ser uno mismo. Y tu confundes eso con amor y duele, entonces es cuando decides, sin quererlo, ser mártir. Una venda cubre tus ojos y no te deja ver nada, no escuchas a otras personas, no ves tus ojeras en el espejo, la perdida o el aumento de peso, no ves el miedo en tus ojos, ni lo asustadiza que te has vuelto, solo piensas y te desesperas por no perderlo. Y te vuelves débil, débil ante sus reproches, ante sus exigencias. Y tu vida gira en torno a él, tus amigos ya no son tuyos, incluso tu familia pasa al final de la lista de prioridades, pq solo necesitas que el abra la boca para que tu cumplas sus deseos, porque no quieres decepcionarlo, no quieres que “te castigue”, que se enfade contigo y te de la espalda. Que tengas que volver a suplicar por su afecto, por sus besos, por sus abrazos, por sus palabras. Falsas palabras, pero que tu necesitas, pq no quieres perderlo. Y entonces todo es un circulo vicioso, un circulo del que intentas salir, pero estas demasiado ciega, obcecada, utilizas todas tus fuerzas en algo que no vale la pena, pq nunca vas a saltarte ninguno de los pasos del circulo y vas a salir con éxito.
La salida es dejarlo, aprender e intentar no mirar atrás, para empezar una nueva vida. Una vida en la que tu eres la protagonista y aunque esa experiencia se quedara gravada a fuego en tu mente, en tu corazón, en tu alma, te reharás a ti misma y saldrás adelante. Y lo más importante: sin él.

Pd. Esto no se lo he robado a nadie.

Etapas

He vuelto a robar. Esta vez se trata de algo que me ha enviado mi querida Ali. Es de Paulo Cohelo y viene a decir lo que yo tantas veces he intentado hacer, aunque desde la experiencia puedo decir q, a veces, cuesta demasiado.

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quieras llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando

¿Terminó con tu trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La amistad se acabó?

Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente 'revolcándote' en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste sería infinito porque en la vida, tu, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanas, todos y todas, estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse.

En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente! El pasado ya pasó.

No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted.

Suelte el resentimiento, el prender 'su televisor personal' para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andas por la vida dejando 'puertas abiertas', por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de 'regresar' (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo!, si no, déjalo ir, cierra capítulos.

Dite a ti mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque tu ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio.

Tu ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.

Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Ni tu serás el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando tu llegaste a este mundo 'llegaste' sin ese adhesivo, por lo tanto es 'costumbre' vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderte y humanamente se puede lograr porque, te repito, !nada ni nadie nos es indispensable! Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero .... cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.

Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!