Festival

Empieza el festival internacional de Jazz en Edinburgh. Empezó ayer, con un pequeño desfile de bandas locales (gaitas y bandas escolares) y unos conciertillos varios de Jazz y Blues de la america negra. Se respira música en la calle y lo mejor........... SOL!!!!!!!!!!! No me lo puedo creer, pensaba q nunca llegaria a ver un verano en Edimburgo y tenemos, sol, incluso me he puesto sandalias y llevo la marca de la camiseta!!!! Estoy como niña con zapatos nuevos. Nada q ver con los 35 grados de mi ciudad, pero hace una temperatura mas q agradable y con eso me basta.

Ya estoy instalada en la q va a ser mi habitacion los proximos meses (q ya era hora de dejar de ser una ocupa) y empiezo mi curso a mediados de agosto. Ahora solo queda disfrutar de los dias de sol y del fringe q empieza el fin de semana q viene. Más música en la calle y actuaciones varias. Este año no creo q mi economia me permita ir a muchas representaciones, pero si el tiempo continua estable podremos disfrutar igualmente en la calle. Ahora solo me queda encontrar a un ladron de besos para tener un verano completito.

Y volver

Lo malo de volver son los recuerdos, los recuerdos de todos aquellos q ya no estan. La Bella Edimburgo atrapa, atrae y te estrangula en una agradable y placentera asfixia. Hay tantos q ya no estan aqui y tantas esquinas y rincones q te recuerdan a ellos/as... De repente me vienen a la cabeza grandes momentos, como aquel final de primavera, cuando los dias eran mas largos y yo tanto echaba de menos a Maria, pq ella estaba de vacaciones demasiado tiempo para mi gusto. Entonces Jai me ofrecio su hombro y pasamos muchas horas juntos, trabajando y fuera del trabajo. Cada vez q terminabamos de trabajar, saliamos juntos cuando todavia se podia ver una linea en el horizonte de luz, con una lata de cerveza en la mano (previo robo en la tienda) y caminabamos juntos por las empinadas calles de la old town, para ver pasar a todo tipo de "personajes". Recuerdo sus palabras diciendome q yo merecia alguien especial y que seguro q lo encontraria. Una noche nos emborrachamos, o tal vez solo bebimos demasiado. Todavia recuerdo su abrazo en el mismo local donde semanas mas tarde le conoceria a él. Es ironico el destino, el suceder de las cosas. Aquellos dias nos unieron mucho y todavia resuena en mi cabeza su voz llamandome "Bonita, how are u doing???".

"La Vero", ella y nuestras largas conversaciones acerca de como solucionar el mundo, o simplemente del pasar del tiempo. Cada momento bajo compartido en el salon donde ahora escribo esto, una casa ajena, pero de alguien muy especial (al menos él sigue aqui) una de las pocas personas q todavia me quedan.

Y Maria, mi compañera durante un año de penas y alegrias. De viajes, de trabajo, de habitacion... Nuestras largas conversaciones acerca de la lengua, de la cultura, de todo y de nada. "Vosotras nunca parais????", nunca, siempre tenemos algo q decirnos, algo q contarnos.

Y cada rincon, cada momento q paso y paseo por sus calles, cada autobus q cojo, cada gota de lluvia y cada momento en el q no me quito el abrigo... vienen a mi memoria los recuerdos de ellos, de Pepe, de las Sevillanas, de las Vascas... de todos aquellos /as con los q comparti un ratito y un trozito de esta ciudad. Porque los lugares son solo lugares y las personas son lo q importan, pero inevitablemente las personas se encuentran en lugares y volver a ellos es volver a tus recuerdos. Gracias a q tengo la virtud de recordar los buenos momentos, o es q no hubieron malos????

La nueva etapa

La vida esta llena de etapas. Como una vez "pedi prestado" ya lo he escrito antes: hay que dejarlas marchar y no aferrarse a ellas. Ahora estoy aqui, en Edimburgo, otra vez, pero con una perspectiva y un futuro diferentes. Mis amigos son los mismos, eso no cambia y las demostraciones de amistad, son mas q suficientes. En estos momentos dificiles han vuelto a recordarme q "de lo q se siembra se recoge" y como tantas veces he estado yo alli, ahora son ellos los q estan. Me ha costado admitir q su esfuerzo es fruto del q yo hice primero y aun asi nunca estare lo suficientemente agradecida a la vida por darme el regalo de la amistad.

Las cosas empiezan a solucionarse, poco a poco. Trabajo, dinero, hogar y futuro. Mi futuro mas inmediato y mi prioridad para este año es el curso de organizacion de eventos q empiezo a mediados de agosto. Estoy contenta, contenta de q despues de tantos esfuerzos y de todo este tiempo, mi recompensa llega y por fin puedo decir q hablo sufiente ingles como para algo mas q sobrevivir. Incluso mi acento empieza a ser mas claro y mi gramatica mas correcta. La satisfacion de escuchar una conversacion en el autobus entre desconocidos y entenderla, escuchar canciones y saber lo q dicen y lo mas importante para mi, leer una novela y estar completamente enganchada a ella como si fuera en tu lengua materna. Objetivo conseguido!!!!

Se acabo la etapa de los viajes freneticos a cualquier lugar donde el billete fuera barato, pq ahora voy a estudiar y ni tengo tiempo ni dinero, aunque todavia quedan algunos proyectos por cumplir de cosas para ver y lugares donde estar, con mas calma. Se acabo la etapa de sentirme amada y de sentir amor por alguien, ahora toca pensar en mi y solo en mi, hasta q me sienta lo suficientemente recuperada para volver a poner el timbre en mi puerta. Ahora empieza una etapa tranquila, donde la prioridad es conseguir el objetivo de un trabajo q realmente me realice y me apetezca hacer. Para ello mis estudios y mi trabajo en la tienda (pq sin dinero no se puede vivir) Se quienes son y donde estan mis amigos, pero tengo q empezar a abrir las puertas a nuevas personas. Soy consciente q la mayoria seran de paso, pero no puedo ni debo cerrarme a mi mundo, no otra vez.

Lo bueno de caerse y levantarse mil veces es q aprendes como debes recuperarte de las caidas. El dolor es el mismo, incluso cuando intentas caerte de diferente forma para amortiguar el golpe. Y ahora, aunque este verano vuelve a ser frio y lluvioso lejos de mi amado mar, se q en algun lugar hay una caracola de mar esperandome para recordarme el sonido del mar y transmitirme paz y tranquilidad. Pronto, muy pronto la encontrare, todo es cuestion de tiempo.

Y vuelta a empezar

Cada vez q todo se rompe en pedazos, consigo recuperar los trozos y hacer una restauracion. El problema es q las restauraciones nunca son perfectas como las piezas originales y siempre quedan imperfecciones y fisuras. Cada vez va siendo mas dificil volver a ser la de antes y cada vez cargamos con un nuevo defecto en la pieza original. Vuelvo al principio de todo con algunos cambios, unas cuantas cicatrizes q se pondran rojas con la lluvia y el exceso de sol y hacen mas dificil la "conservacion".

Miro hacia atras y no me arrepiento de nada, eso es bueno, a pesar de todo.

Me quedo con los buenos recuerdos y deshecho toda la mierda q se echa encima en situaciones como esta. Me siento egoista como hacia mucho tiempo q no me sentia y una media sonrisa de gata mala se dibuja en mi cara cuando pienso en el "triunfo". Quiero pensar que he jugado bien las cartas y, a pesar de haber perdido alguna mano, la partida es mia.

Ahora viene la cuesta arriba, una nueva etapa en el sitio de siempre. Sì, he vuelto a Edimburgo, para lo que querais, aqui estare hasta el año q viene.

Y llego el dia

Todo tiene un principio y un final. Solo espero q este final, tb sea feliz.

Mas cambios y mas mudanzas. Vuelvo a Edimburgo, es la via mas facil en estos momentos. Estoy sacando fuerzas de donde no las tengo para dejarle y reemprender mi vida sola. Es una pena, me da mucha pena, pero cuando las cosas no funcionan es mejor ser realistas y dejar marchar o como en este caso; marcharme.

Es curioso pensar que siempre lo supe, pero como todo y como siempre, yo que soy asi, vivi el momento y ya no me gusta lo que estoy viviendo. Todo es cuestion de decisiones y la mia es firme al respecto, en una semana volvere a La Bella Edimburgo y despues.... despues mi futuro es incierto. Ya no tengo plan B y C o si lo tengo hoy no tengo ganas de pensarlo, o quizas es q tenga demasiadas otras cosas en la cabeza, pero para empezar tengo un nuevo destino, por llamarlo de alguna forma, pq es tan viejo q parece que sea el único.

No voy a arrepentirme de nada, vine probe y no salio. No siento que este año haya sido perdido, pero siento que si me quedo mas tiempo a su lado empezare a perder el tiempo para acabar llegando a la misma conclusion, eso sí, sin este dolor de corazon y el pesar que llevo en el pecho.

Vino una noche de verano y se ira a finales de primavera. Me quedo hasta bonito sin pensarlo.

Un beso para él.

Un final feliz

Ya no podía mas. Durante años le perseguiría el recuerdo de aquel ascensor y su reflejo en el espejo llorando y diciéndose así misma q dejara de llorar, “princesa, tu te mereces algo mas, algo mejor, no llores guapa”.
Después de una relación destructiva en la que no sientes nada, ni sufres ni padeces. Todo lo que viene después es nuevo, completamente diferente y los poros de tu piel se abren para captar con mas intensidad lo que pasa a tu alrededor.
Salir de un agujero negro, oscuro y profundo es difícil, pero todo empieza el día q ves un hilo de luz sobre tu cabeza, allá arriba, lejos, pero brillante y con una fuerza que habías olvidado.
Sentirte insegura, con miedo de todo, pensar que no puedes hacer nada por ti misma para ti misma, q necesitas su aprobación para cada paso q das en tu día a día. Buscar con la mirada su cara, intentando reconocer un signo, por leve que sea, de aprobación, en cada palabra, en cada acción, en cada decisión. Y siempre buscando explicaciones y justificaciones para todas aquellas cosas q saben que no son de su agrado. Te sientes marioneta, trapo, a veces incluso felpudo, pero crees que no hay mas vida sin el y que si el se va dejaras de respirar.
Y al contrario, cuando el se va, empiezas a respirar. Poco a poco el miedo va desapareciendo de tu día a día y ya no te sobresaltas, ya no esperas las reprimendas, los gritos, los enfados, el dolor que te causa su rechazo. Ya no suplicas por un poco de amor, de afecto, por sus caricias, sus besos. Empiezas a hacerte fuerte, a recuperar la confianza en ti misma, empiezas a creer de verdad que puedes hacer lo que tu quieras, pq nadie te va decir “eso no” o “eso si”, sientes que eres libre, que ya no hay quien te juzgue, ya no esperas la aprobación de nadie mas, pq solo estas tu y tu vida. Algo vuela alrededor de ti, un nuevo aire, una nueva luz. Te miras al espejo y ya no lloras mas y sonríes. Tímidamente al principio y con las ganas de una loca encerrada q sale por primera vez en años a ver el sol, mas tarde. Descubres que hay vida, que hay todo un mundo fuera esperándote para hacer y decir cosas, sin dar explicaciones, sin tener que justificar tus actos, pq eres dueña de tu vida y ya no tienes que buscar la aprobación de nadie, de el, pq el esta fuera de tu vida.
Llegar a esta conclusión no es fácil, necesitas recorrer un camino lleno de sufrimiento y dolor. Poner a prueba tu paciencia y descubrir poco a poco lo que puede cambiar. Pq tampoco llegaste a esa situación destructiva de la noche a la mañana. No se como empieza, ni cuando te das cuenta. Es como si de repente sintieras que el mundo se acaba si ya no puedes abrazarlo mas y de repente pasas de ser un ser independiente a ser un ser dependiente, dependiente de su afecto, de su presencia. Y entonces el juega con el poder que tu le has dado, pq necesita sentirse seguro aplastando la seguridad de los demás, apoderándose de lo mas preciado que tenemos las personas, el ser uno mismo. Y tu confundes eso con amor y duele, entonces es cuando decides, sin quererlo, ser mártir. Una venda cubre tus ojos y no te deja ver nada, no escuchas a otras personas, no ves tus ojeras en el espejo, la perdida o el aumento de peso, no ves el miedo en tus ojos, ni lo asustadiza que te has vuelto, solo piensas y te desesperas por no perderlo. Y te vuelves débil, débil ante sus reproches, ante sus exigencias. Y tu vida gira en torno a él, tus amigos ya no son tuyos, incluso tu familia pasa al final de la lista de prioridades, pq solo necesitas que el abra la boca para que tu cumplas sus deseos, porque no quieres decepcionarlo, no quieres que “te castigue”, que se enfade contigo y te de la espalda. Que tengas que volver a suplicar por su afecto, por sus besos, por sus abrazos, por sus palabras. Falsas palabras, pero que tu necesitas, pq no quieres perderlo. Y entonces todo es un circulo vicioso, un circulo del que intentas salir, pero estas demasiado ciega, obcecada, utilizas todas tus fuerzas en algo que no vale la pena, pq nunca vas a saltarte ninguno de los pasos del circulo y vas a salir con éxito.
La salida es dejarlo, aprender e intentar no mirar atrás, para empezar una nueva vida. Una vida en la que tu eres la protagonista y aunque esa experiencia se quedara gravada a fuego en tu mente, en tu corazón, en tu alma, te reharás a ti misma y saldrás adelante. Y lo más importante: sin él.

Pd. Esto no se lo he robado a nadie.

Etapas

He vuelto a robar. Esta vez se trata de algo que me ha enviado mi querida Ali. Es de Paulo Cohelo y viene a decir lo que yo tantas veces he intentado hacer, aunque desde la experiencia puedo decir q, a veces, cuesta demasiado.

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quieras llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando

¿Terminó con tu trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La amistad se acabó?

Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente 'revolcándote' en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste sería infinito porque en la vida, tu, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanas, todos y todas, estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse.

En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente! El pasado ya pasó.

No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted.

Suelte el resentimiento, el prender 'su televisor personal' para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andas por la vida dejando 'puertas abiertas', por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de 'regresar' (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo!, si no, déjalo ir, cierra capítulos.

Dite a ti mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque tu ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio.

Tu ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.

Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Ni tu serás el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando tu llegaste a este mundo 'llegaste' sin ese adhesivo, por lo tanto es 'costumbre' vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderte y humanamente se puede lograr porque, te repito, !nada ni nadie nos es indispensable! Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero .... cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.

Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

Haciendome mayor

Me he hecho una quemadura de 3er grado en la pierna con el portátil. Llevo la graciosa marca de los circuitos grabados en rojo. Parece q lo de quedarse dormida con el portátil encendido, encima no es lo mas recomendable. Pero es q duermo a ratos y a sobresaltos. Desde que empecé a trabajar en el hotel no he tenido ni un solo día de horarios “normales”, me levanto muy pronto, vuelvo y me vuelvo a ir para volver muy tarde y asi como mis turnos son partidos, tb es partido mi sueño. No esta mal, podría estar mejor, pero el sueldo es suficiente y no trabajo mucho, aunque las horas sean demasiadas y mal repartidas. Sigo guardando mi As en la manga y espero la oportunidad de algo mejor, no he bajado la guardia. Siento q algo tiene que pasar, q algo tiene que cambiar para seguir reteniéndome aquí. Ahora el tiempo es agradable. Me recuerda a las películas inglesas rodadas en la campiña del sur de Inglaterra. Calor en las tardes de verano, el chapotear en el agua y todos los insectos del mundo natural que puedas imaginar, en variedad de tamaños y especies. Me consuela pensar q este verano se avecina agradable, aunque solo sea por el tiempo y me da pena no estar en Brighton para disfrutar de un verano en la playa como hace años q no paso. Tengo demasiados recuerdos q me gustaría volver a vivir. Espero pacientemente, oh!!! Pacientemente!!!! Eso es algo casi nuevo en mi. La paciencia nunca fue mi don y ahora aparece tranquilamente, apaciguando mi ansia, mi curiosidad por lo que va a ser del futuro, por la búsqueda del equilibrio y la perfección esa q tan poco me gusta, pero q intento encontrar, a veces, desesperadamente. Ahora, mientras escribo esto, espero pacientemente la reinstauración de la conexión, volver a la red, esta vez con una almohada entre el ordenador y mis piernas. Ya tengo suficientes marcas en mi cuerpo y por que no decirlo??? en mi alma tb.

Q bien sienta sentirte protagonista de tu propia vida

Frase robada. Últimamente estoy de un ladrón subido. Robo las metáforas, robo las frases, robo el silencio a la noche, la luz a las estrellas…. Quizá no tanto, pero por intentarlo q no quede.
Sentirse protagonista… si no te sientes protagonista es q algo no funciona. Puede q estés viviendo la vida de otra persona, (ladrón) o la vida q le gustaría a otra persona (cobarde). Es fácil ponerse el traje de otro y hacer de sustituto, sin riesgos, sin responsabilidades. O ser un anónimo, oh!!!!!!!!! Eso es fantástico!, sin pena ni gloria por la vida, pero estos se sienten protagonistas??? Quizá se sientan protagonistas anónimos. Pero los protagonistas de verdad, esos q rivalizamos cada día por una nominación al Oscar, éxito, fortuna… y podemos hablar de cosas materiales, de proezas estipuladas por la sociedad como tales… pero tb podemos hablar del orgullo personal, de la satisfacción de uno mismo por saber llevar las riendas de tu propia vida, de hacer lo que de verdad tu papel de protagonista te dice, pq esta escrito para ti, esta hecho a tu medida y va cambiando según se va desarrollando tu vida. O podemos decir q sentirse protagonista de tu vida es cuando los demás lo reconocen??? Eso no seria sentirlo, seria ser. En cualquier caso la metáfora en este caso puede ser muy grande o muy pequeña, según como se mire, pq todo en esta vida depende de los ojos q la miren.
Pd. Yo sigo intentándolo, espero conseguirlo pronto, para después poder alcanzar la siguiente meta. Vamos, como para no sentirse protagonista!!!

Hubo un tiempo

Había una vez una joven aburrida que para deshacerse de su aburrimiento, pasaba las horas en internet. Con la casualidad de la suerte del principiante, encontró un "mundo paralelo". Primero fueron las salas de chat, ahí conoció a gran parte de los q hoy forman sus mas recientes buenas amistades. Largas charlas a través de la computadora se transformaron, algunas en telefónicas, otras en mails y faxes maravillosos y otras en cafés interminables. Buena época en la vida de aquella joven, pero pronto el ritmo empezó a decaer y, aunque mantenía relación con aquellas personas, ella seguía aburrida, pq el interés de ella hacia ellos, iba por otros derroteros y la “nueva cantera”, no estaba dando tan buenos frutos. Tiempo mas tarde descubrió q lo que pasaba en su vida es q "buscaba su sitio", pero mientras tanto retomemos la historia en el punto en q la joven sintió q el ritmo decaía y que necesitaba otras fuentes de entretenimiento, otra forma de pasar sus largas e interminables horas de aburrimiento en la oficina. Entonces, descubrió los blogs. Durante meses, se limitó a leer, a buscar a indagar... a pasar el rato, de forma anónima, con aquellos desconocidos. Un día decidió opinar, pq no??? ya eran varios meses leyendo a algunos de ellos, era hora de comentar, con conocimiento de causa!!!! Al poco se dio cuenta de q no era justo q aquellos desconocidos no pudieran opinar acerca de ella. Cierto es q escribir siempre estuvo entre sus quehaceres, siempre fue una forma de expresarse, de abrirse, de comunicarse... una herramienta básica y necesaria, pero nunca pensó en publicar a los cuatro vientos nada referente a ella, hasta ese momento. Así empezó todo, con una filosofía y unas pautas a seguir de normas puestas e impuestas por ella misma en cumplimiento de la enseñanza de su adorada madre: se consecuente.
Nunca pretendió ganar un premio pulitzer, ni siquiera competir con los numerosos autores, magníficos comunicadores q escribian los blogs q leia, pero ahora, después de dos años, después de algunas releidas, se pueden apreciar las diferentes etapas. Cuando todo en su vida era buscar su sitio, cuando su vida virtual era mas interesante y mas satisfactoria q su vida real, entonces transmitía frescura, algo en su forma de narrar la hacia atractiva y amena. Ahora cuando su vida real es mas importante, cobra mas fuerza en su día a día, en su vida no virtual y deja de ser en sus escritos amena y divertida, para ser, a veces, repetitiva, aburrida y monótona. Es curioso como, ahora q su vida está llena de diferentes cosas, es incapaz de transmitirlas al escribir, pasando a ser una sosa q no para de quejarse del mal tiempo de este país, de lo q beben, de su falta de ingles… cosas q ya no resultan divertidas ni atractivas, sólo monótonas y aburridas, pq ya no tiene tiempo para pensar en como plasmarlo, pq ya no le dedica el camino de ida al trabajo y la mañana entera a escribir unos párrafos, pq ahora sus mañanas tienen olor a humedad, a sábanas mojadas, tienen caricias interminables, cafés con carácter, libros donde aprender, paseos interminables, conversaciones de locura, cotilleos de personas del día a día… Ahora sentarse delante de un ordenador es una orden impuesta por ella misma, una forma de obligarse a ser consecuente, a seguir con “su rutina”, con las cosas q la hacían disfrutar. Y no es q ya no disfrute escribiendo, es q ha perdido la chispa q la hacia disfrutar de lo que leía después de escrito y ahora… ahora prefiere leer a los demás y a veces ni opinar.

Entre risas

Estábamos la otra noche, entre risas, recordando “momentos célebres”. Y claro de los momentos célebres pasamos a las personas q han estado en ellos. Desde los personajes mas personajillos, hasta las personillas mas importantes. Sé que esto forma parte del viaje, de la experiencia. Conocer y compartir con gente q jamás olvidaras y con las q difícilmente se repetirá la historia. Uno/as poco/as, nunca saldrán de mi vida, irán y vendrán, pero nunca desaparecerán y ayudaran a escribir la historia de mis días. Otros están en algunas páginas del pasado, pero difícilmente aparecerán en las del futuro y si lo hacen, será de manera diferente. Menos mal q tenemos los recuerdos y no solo los q guardamos en nuestra mente. Pruebas graficas, escritas, incluso audio-visuales. Y así, entre risas, sentí la complicidad como hacia tiempo q no la sentía y vi como nacía una nueva historia anexa a la mía, con verdadera satisfacción, pq no hay nada mejor q disfrutar de la verdadera amistad, sin cortinas ni pinturas q adornen la habitación, sin disfraces q oculten la verdad de las personas, sólo con la compañía de las risas y unas galletas de chocolate hasta las tantas de la noche. Nos faltaba ella, “pastelitos de limón, son tan ricos son tan suaves…” Aun asi seguimos todos cerca, aunque nos encontremos tan lejos. Me hacia falta una noche como la del otro día aunque ahora todavía los echo mas de menos.

pd. Espero recuperarme pronto de la mudanza y poder contar algo positivo del pueblacho en el q me encuentro de la inglaterra profunda.

Con solo una palabra

De 110 contactos en mi lista de correo, envie este mail, q previamente me habia llegado por Monica (y que no contesto) a 32 de mis contactos:

"Con sólo una palabra.________________________________

El juego ha empezado ..... Descríbeme a mi (al remitente) con una palabra, con solo una simple palabra.Envíamelo a mí y solo a mi. Después re-envía este mensaje a todos tus amigos y verás cuantas cosas extrañas e interesantes dicen sobre ti.Es interesante para ambas partes, él remitente y el destinatario .... solo una palabra.

1. Haz click en Responder y mándame una palabra

2. Luego regresa al mensaje y reenvíalo a tus amigos (incluyéndome) y verás que dice la gente sobre tí cuando está limitado a una sola palabra."

Fueron elegidos aquellos q por razones o bien mas personales o bien mas virtuales, crei que podian contestar a él. Evidentemente ya sabia de antemano unos cuantos q no iban a contestar, pero aun asi me lleve una grata sorpresa y aunque esto no pretende ser un meme, si me gustaria q vosotros mismos juzgarais.

En general, las respuestas se pueden dividir en género de sexo.

Los chicos opinaron: desencuentro, adorable, locaaaaaa (este queria mas de una palabra) y angelical.

Las chicas eran mas numerosas y ellas dijeron: expontanea, non-stop, autentica, inimitable, frescura, genial, amiga (curiosamente yo le escribi a ella lo mismo sin leer previamente su respuesta) y Ali se explayó mas de lo q debia "Bueno, creo que la Real Academia de la Lengua Española todavía no ha inventado la palabra que mejor te describa. "Asín" que lo único que se me ocurre es un color, no sé si será tu color favorito, pero para mi representas el ROJO. Fuego, pasión, fuerza...."

Para mi es curioso como "ellas" mas o menos, me describen con sinonimos o adjetivos q se pueden complementar en una misma descripcion, mientras ellos van por otros derroteros.

Conclusión:............................. a ver si me leis el pensamiento.

Sera el destino????

Llevaba unos dias dandole vueltas a la entrevista. Kader me animo, "Ve, hazla, aunque ya no vayas a hacer el curso aqui te interesa saber q nivel tienes". Tenía razón, no estaria mal saber q nivel de ingles tengo para lo q pueda pasar. Ayer planee como llegar hasta alli. Imposible coger el coche, bueno, posible, pero no aconsejable. Despues del "incidente" y las consecuencias de este, no me atrevo demasiado a coger el coche si no se el camino perfectamente. Coger el coche suponia levantarme a las 6 para llevar a Venu al trabajo. Ir, volver, para más tarde volver a cogerlo con destino hacia el college. "No estoy muy segura del camino de ida y vuelta para el trabajo de Venu, es una pena q no pueda llevarme él". Decidí coger el autobus, pero desde el principio pintaba mal. No tenía dinero suelto, en realidad no tenía dinero, tenía q sacar las últimas 10 libras de mi cuenta y cambiarlas en cualquier tienda para coger el autobus. Llegué al cajero y mientras sacaba las 10 libras veia el bus 33 a lo lejos, "me dara tiempo a cogerlo???, si lo pierdo puedo coger el 3 q viene detras". Llegué al 33. Despues de un atasco monumental, se acercaba la hora de la cita y no veía el collegue por ningun lado. Finalmente el autobus estaba dando la vuelta siguiendo la misma carretera de ida por un barrio, todo hay q decirlo, de lo mas cool y tranquilo. No me gusto nada ver como el conductor se metia por un tunel a los pocos metros de salir del barrio y menos aun q apagara las luces y parara en un parking!!!!!!!

Un poco mas y me deja alli!!! Le pregunto q que pasa y me dice q es la ultima parada, q que hacia ahi todavia. Le digo q me he equivocado de autobus y q como puedo volver y me dice q me busque la vida (bueno, no con esas palabras, pero entre risas, la mar de divertido el hombre cuando le digo q no tengo cambio y que no se donde estoy!!!!!) Por supuesto la entrevista ya por perdida. Llamo y me dicen q perdi mi oportunidad, q no tienen mas citas para hacer el examen ese dia, q era la ultima. Y bueno, he andado perdida durante media hora por el puñetero barrio en busca de una tienda q me cambiara el billete de 10.

Espero q esto sea una señal del destino, aunque parece más bien una putada.

Nuevo destino

No, no es q haya decidido no volver a escribir. Simplemente he estado con otras cosas y ojala hubiera sido trabajo, nada de eso. Tampoco han sido los compromisos q quise adquirir de escribir sobre mis amigas y ayudar con el blog de la viajera, eso hubiera estado bien tb. Pero ha sido diferente, la cosa ha ido entre visados y peleas con funcionarios aburridos a ayudar a unos recien llegados. Luego vinieron unas cortas vacaciones en Espanya, lo justo para plantearme seriamente q leches hago aqui aguantando el frio y las caras blancuzas de esta gente. Y bueno luego vino el trago en el q me encuentro en estos momento, volver a mudarme.
Si cuando digo q me falta el carrito y el burro... no voy muy desencaminada. Esta vez la ciudad se llama Hatfield, ciudad dormitorio de Londres, situada al norte. Aeropuerto mas cercano Luton (15 min) y bueno vuelta a empezar. Buscar casa, cosa q ha sido imposible, al final otra vez una habitacion en una casa compartida. La movida de la busqueda de empleo, q despues de dos meses en Edimburgo, por fin habia conseguido un trabajo en condiciones y tenia expectativas para trabajar en uno de lo mio!!!!!!!!! Pero hay q ser consecuentes. Hice un trato al subir a Edimburgo "carinyo, no quiero estar alli mas del verano" y el chico ha cumplido con su parte del trato. Ha encontrado trabajo en el sur de inglaterra tal y como le pedi. Yo hubiera preferido algo mas como Bristol o Brighton otra vez, pero.... me voy a un pueblo obrero del norte de London, suena cool eh???? Sarcasmos a parte espero encontrar trabajo pronto, pq los fondos reservados estan empezando a tener el nombre de mis padres y no me hace gracia la idea y bueno, lo de estudiar empieza a ser una carrera de fondo. No encuentro nada en el pueblo y estoy empezando a buscar por los alrededores. A ver, q no es q me vaya al culo del mundo, esta muy cerca de London y Hatfield es ciudad universitaria, pero por lo visto los q van alli son todos muy listos y no necesitan aprender ingles, vamos q no tienen ingles para extranjeros como hasta ahora habia encontrado clases en todas las ciudades en las q he estado. En fin, q espero situarme de nuevo rapido, pq esta vez no tengo ni mucho tiempo ni mucha paciencia y necesito rutina, un poquito por favor!!!!!!!!!!!!

"La vuelta al cole"

Encontre una nueva satisfaccion en los pequeños momentos de la vida y ademas...remunerada. Ahora q lo pienso, muchas satisfaciones y momentos gratificantes en mi vida han sido remunerados, y no por que me pagaran por ello es por lo q me sentia tan bien con el momento. El caso es q volvi a la casa de los tres gatos, q esta vez, ademas, habia un perro. Un pequines con cara de mala leche q se puso sobre mis piernas y no me dejo ni un instante a solas hasta q sali de aquella casa con ese olor a rancio y a perro. Mi abrigo, mi abrigo nuevo q me hace parecer tan "smart" se lleno de pelos blancos, pero aun asi pense q valdria la pena. Tenia anotadas en mi agenda tres clases y la promesa de una llamada para una sesion privada y un monografico de un dia entero. Volveria a disfrutar de esas dos horas para mi tan bien pagadas.

La sesion privada fue una autentica tortura. La estufa no funcionaba como deberia y el proceso de preparacion previo y el posterior (para recoger) acabaron con mi paciencia. El fruto economico me satisfizo, me pagaron mas de lo convenido y el fruto artistico suficiente, fue una sorpresa el dibujo de Jim, q aunque inacabado, lo encontre bello. Los de Mr Spark... en su linea, me gustan, aunque no sea capaz de verme en una sola linea de lo q dibuja. Lo peor fue la primera clase.

Volvia a las clases de los lunes despues de casi un año. Solo encontre una cara familiar y parecia complacido de verme alli. Todo discurrio con normalidad, pero las horas no pasaban, no estaba en mi, en mi misma. Si algo me gustaba especialmente, de ese trabajo es el tiempo q le robaba al reloj para estar en mi mundo. Ese mundo q todos tenemos como propio y particular y al q nunca invitamos a nadie. Ese mundo q por ser tan mio, me averguenza dedicarle demasiado tiempo. Estar en el a la vez q haciendo otra cosa de provecho me hacia sentir bien, no estaba desperdiciando el tiempo. Pero algo ha pasado despues de todos estos meses. Al principio llegaba, me cambiaba y esperaba a q empezara la clase. Me ponia en una posicion, corregiamos la postura y un click en mi mente me llevaba hasta mi mundo, solo volvia a la clase para responder a : are you warm enough??? o Can i point you??? Ahora las interrupciones son constantes y largas. Deberia estar contenta, pq ahora entiendo todo lo q dicen y sus palabras tienen significado, ya no son el murmullo q me arrullaba para llegar mejor a mi mundo. Pero ahora siento los musculos de mi cuerpo tensos, la tension y el calor en los puntos donde descargo el peso de mi cuerpo. Mi espalda, mi cuello, incluso soy consciente de donde miro y lo q miro. Ahora estoy alli de forma mas q real, con todos mis sentidos puestos en aquella clase, en cada musculo tensado de mi cuerpo, la falta de sangre por algunas partes de el, mi respiracion, los lapices contra el papel, las correcciones del profesor retumbando en mi cabeza...

Al menos me queda la esperanza de q dentro de un mes habra mas luz natural, y podre disfrutar de unas maravillosas vistas desde la gran ventana.

Alcohol

En una cultura como esta, donde el acohol es la "estrella invitada" en todos los hogares y lugares del pais... me explico. Debido al frio q hace, desde tiempos inmemorables, los habitantes de estos lares solo tienen como distraccion, al terminar de trabajar, ir al pub a beber cuantas mas pintas mejor. Pero es un habito social reconocido e incluso para aquellos q no van al pub y tienen un largo camino en tren o autobus hasta llegar a casa, se distraen mientras beben una botellita de vino o unas cervezitas. Eso si, nada de acompañarlo con unos cacahuetes, aceitunitas o lo q sea, nooo, asi, a palo "seco". Eso es su dia a dia, con lo q imaginar lo q puede ser un fin de semana de locura y fiesta total. Beben hasta perder el conocimiento y da igual la edad q tengan, yo he visto señoras de la edad de mi madre completamente borrachas en la calle en un estado y situacion mas q lamentable. Es tan habitual en sus vidas q incluso hay trabajos en los q puedes decir q no vas por la mañana pq tienes resaca (aunque esto ya empieza a tocarles el bolsillo y cada vez se tolera menos) Tienen una ley q prohibe la venta de alcohol los domingos hasta las 12.30 de la mañana, imagina la magnitud del problema. Olvidaros del botellon, ese "problema español", q tanto afecta a nuestros jovenes y por el q media España esta indignada (mas por el ruido q por lo q consumen) En una fiesta de navidad q daba el Ayuntamiento de Edimburgo, vi como una señora ciega como una pelota, insultaba ferozmente a uno de los concejales, mientras este, borracho como una cuba tb, se reia en su cara y le hacia burla. Pues bien, con todo esto, hoy mi amigo Paul me ha dicho q el motivo de su despido fue un analisis de alcohol. Se supone q para ir al trabajo deben haber pasado 8 horas desde q tomaste la ultima copa y bueno, aunque todo el mundo lo hace (lo de beber y beber sin importarles a que hora van a trabajar) a veces utilizan ese tipo de examenes "fortuitos", para deshacerse de personal. El problema de Paul es bastante tipico en este pais, sin ningun aliciente (unicamente el del trabajo) te refugias en la bebida como via de escape para todo (su novia lo habia dejado, no encontraba su sitio, es una persona muy negativa...) y entonces pierdes el control, dejas de cumplir en el trabajo y.... te echan. Pero es curioso como "una de sus habilidades sociales" y de la q es muy dificil escapar, puede servir tanto como para ser el mejor de los colegas (q grande eres tio, bebes xxx pintas sin vomitar!!!) como para ser "desperdicio" de la sociedad y que te tiren a los perros por inmoral (mira q ir borracho al trabajo!!!!) Me da mucha pena q tenga q ser asi, Paul solo estaba pasando por un mal momento e intentaba salir de el, de la unica forma q conoce, la q su cultura le ha enseñado.

Pd. Ya me estoy habituando a q me envien bonitos mails diciendo q lo sienten mucho pero q mi curriculum no cumple con el perfil del candidato. Tendre q volver a la tienda??? o peor, un restaurante o bar??? no por favor!!!!!!!!!

Hablando del tiempo

En una de esas conversaciones absurdas de ascensor (q no era en un ascensor, pero me lo recordo la situacion) un señor "ingles" (o por lo menos de habla inglesa) me dijo q el tiempo era siempre tan malo en la gran isla (UK) q cuando no tenian nada importante de q hablar hablaban del tiempo. Era como reconfortarse con sus congeneres desconocidos, algo les une y es el estar de acuerdo con la mierda de tiempo por estos lares. Se q lo he dicho y lo he repetido hasta la saciedad, pero es q si no vives aqui no te puedes hacer una idea y ya, ya se q tu no podrias vivir con esto. Yo tb pensaba lo mismo y aqui estoy, de mal humor, pero vivita y coleando. He de admitir q despues de haber estado un mes y medio bajo un sol templado salir a la calle con este puto frio es un suplicio. Lo de llover y nevar... es otro cantar, ahora estoy reuniendo las suficientes fuerzas para q esto no pueda conmigo, necesito salir de casa para algo mas q lo estrictamente necesario. Donde esta mi sociabilidad???? Miro por la ventana y se me hiela la garganta solo de ver la nieblina, piensa en el frio q hace fuera y pienso "q hago en la calle con el frio q hace????" necesito una escusa mas fuerte q la de buscar trabajo. Deberia de ser suficientemente fuerte verdad???? Hoy el, me ha dicho q buscar trabajo seria una buena actividad para sentirme util, joder es q es educado y diplomatico hasta para llamarme perra!!!! q yo traduzco "anda mona q llevas dos meses sin currar, haz algo por la humanidad". Y ahora, a la vista esta, q economicamente no estoy mal del todo, pq no voy a morirme de hambre por no morirme de frio (uy!!!) En fin, q hablando del tiempo: q frio hace!!!!

Actualizando

Perdida en el paraiso.... q he estado en España!!!!!!!!!! un mes y medio dejandome mimar por el sol, la musiquita q entiendo, el alcohol q mas me gusta y las comiditas mas ricas del mundo q asi me he puesto. He sido mala y egoista por una vez en mi vida y me he dedicado a mi y solo a mi. Lo siento por todos aquellos a los q no he llamado, pero.... VOSOTROS TAMPOCO LO HICISTEIS!!!! y solo le he dedicado tiempo a aquellos/as q han requerido mi presencia de verdad, con ganas y salero, verdad hermanita??? (y mis chicas coyote, q he pasado casi todos los jueves con ellas) Tenia mucha "mamitis", y ahi he estado disfrutando de la mujercilla q me dio la vida, largas conversaciones, alguna q otra discusion y las mejores comidas del universo, ademas de la ayuda economica inestimable de mi señora madre, pq me fui con la intencion de currar, pero se quedo en eso, intencion. Ahora ya estoy de vuelta a la cruda realidad: frio, nieve y un constipado de bienvenida la mar de apañao. He empezado las clases de ingles (q ya me venian haciendo falta) y una de esas, como diria mi Maria, por gusto; italiano. Comete esa, italiano en ingles.... casi na!!! Ahora solo falta ponerme en marcha con el currito, iremos informando.

Para el blog tengo dos proyectos q espero poder ponerlos en marcha muy pronto, y lo escribo aqui para q no se me quede en agua de borrajas. Uno es colaborar en un blog de una amiga q esta dando la vuelta al mundo por segunda vez y envia unos mails con unas fotos y unos textos dignos de compartir. A ver si me quito la galvana esta de encima y me pongo a ello, pq la pobre desde los cibers del tercer mundo le viene justo para enviarnos un mail a lo comuna gipie y el otro es abrir otro blog con un tema q me preocupa bastante, q esta pasando con mis amigas??? Algunas estais en la fase "normal", me caso-tengo hijos, pero un sector q yo tenia por "indespendolable", ha cogido las armas de guerra y estan buscando su sitio!!!! vaya hombre!!!, ahora ya no estoy tan loca eh???? Q me alegro por ellas, pq ya era hora de q se quitaran el disfraz de mujer-aguanto todo, q tan ceñidito llevaban, pero me he pasado el mes y medio de España flipando con tanto libertinaje y recordando a las susodichas la de veces q han criticado en mi acciones parecidas. Vamos hombre, pretendiendome hacer sentirme culpable y ahora mira!!!! En fin ahi estan esos proyectitos. Aqui seguire contando mis dichas y el frio q paso en la Bella Edimburgo q es donde estoy ahora y aqui me quedare.... hasta q me canse de nuevo q eso nunca se sabe cuando sera.

Por cierto, el indio encantador, a ver lo q me dura el encanto ;)

"Hogar"

Me voy a comprar un burro y una carreta para tirar de ella, será lo mejor. En los últimos 6 años me he cambiado 8 veces de casa y esta va a ser la 9. Claro q no cuento los fines de semana con "el muerto" ni los pasados en "mis dos casas" en Madrid, pq eso no son traslados tal cual. De todos los traslados el mejor, sin duda, a mi casa. Y digo a mi casa de verdad, esa q estoy pagando con el sudor de mi frente y sentí q sería mi hogar desde el primer momento q puse un pié en ella. Q bonitos recuerdos. "Acababa de salir una parejita q se les veía muy ilusionados (yo me quedé con la copla) y cuando la tipa de la inmobiliaría abrió la puerta y ví ese pasillo q daba al balcón dije :está es mi casa, me la quedo. La señorita, muy amablemente, me sugirio q terminara de ver el piso, pero yo lo tenía claro, no tenía nada más q ver..."Nada q ver con mis siguientes "hogares", pisos compartidos con todo tipo de personajes varios, pero sin duda alguna la última es original como ella sola y no podia pasar sin inmortalizarla en este mi blog.

Esta tiene personalidad propia y no sólo por el número y variedad q en ella residimos. Cuando entramos en ella la primera vez Maria y yo, le dije: es igual q la casa de los Roper. Ella me miró como si estuviera hablando de marcianos y me dijo: esos quien son???? No me podía creer q alguien en este mundo no supiera quien son los Roper. El parecido es asombroso, suelos enmoquetados, paredes de papel pintado... tengo un colocón entre las flores de la pared y las de las cortinas q no hace falta ninguna droga, tan verdes ellas oye!. Cuando nos mudamos definitivamente le pedí a mi casero un mapa para no perderme por la casa. Cuatro cuartos de baño (q yo conozca) dos cocinas, dos living room, dos cuartos de lavandería y 9 habitaciones son demasiados habitáculos para mi mala memoria. Y lo mejor de todo es la vida q en ella se respira (y esto leasé con la mayor de las ironías posibles) A pesar de ser 14 personas viviendo en ella, más los caseros, una pareja gay de lo maaaaaaaaaaaaaaaas encantadora, (estos casi q tienen post a parte) a veces, es dificil ver un alma en la casa y mucho menos oir un ruido. Coincidir en la cocina de arriba es dificilisimo, quizá nadie cocine. El baño si está un poco más concurrido y desde q vino a vivir David, la lavadora tb. Pero a pesar de todo eso, mi casa es muy divertida. Los cotilleos parecen traspasar las paredes a velocidades vertiginosas. Q si la de Latvia tiene un novio Chino, q si la española de arriba sale todos los días a correr (dónde lo hará) Q si Jose frie con aceite requeterequete usado, q si Charly tiene una botella de vino en el frigorífico... Ah!! pq se me ha olvidado decir q mi casa es como Alcatraz. No se admiten visitas ni alcohol en la casa y ahora hay una nueva norma, no se puede salir a fumar fuera de la casa más de tres personas, pq entonces es una fiesta y claro, las fiestas no están permitidas en la casa de los Roper.
Aún así y a pesar de todo, voy a echar de menos las conversaciones en el pasillo en voz muy bajita, los cotilleos de los caseros (q por supuesto piensan q soy lovely, lovely girl) escondernos detrás del coche para fumar cuando somos más de tres.... ese tipo de cosas q haces cuando eres pequeño en casa de tus padres, de los abuelos, cuando vas de campamento y que cuando eres adulto (pq la gente q vive en la casa tiene más de 30 años en la mayoría de los casos) crees q no vas a volver a hacer, pq claro "q necesidad tengo yo de eso???". Pero la vida te reserva sorpresas inesperadas. Digo adiós a mi "hogar" inglés para decirle hola, a mi nuevo "hogar" en Edimburgo.
pd. q nadie piense q es q estoy enamorada de Edimburgo, no es pasión por la ciudad es por un indio q sólo tiene visa para estar en escocia, yo como siempre haciendolo dificil.

Nunca más....

...Voy a volver a decir....
Do you want it hot (la baguette)
The sugar is over there
Do you want the recive??
The cash machine is in front of you
The toiletes on the right
...Voy a tener q escuchar...
"Dónde está el meeting point??" (Dónde hayas quedado gilipollas)
"Excuseme, a qué hora sale el último tren para London?" (Tengo cara de pantalla horaria???, oiga, q aquí sólo se venden baguettes)
"El autobús para ir al mar???" (Ni idea, pero todo recto hacia abajo y diez minutos más tarde se llega)
"Oye, tú sabes, pq Vigins trains tiene las oficinas cerradas?? Es q pone un cartel q los domingos abren" (Esto es un Upper Crust!!!!!!!!, no trenes, no point information!!!!!)
"Perdona, conces algún sitio para dormir q no sea caro???" ( esto no es tourist information!!!!, lo he dicho ya????)
Anoche fué mi última noche vendiendo baguettes, dos días más de bar me separan de la completa libertad y entonces si q ya podré decir: nunca mais. Adios SSP