"Hogar"

Me voy a comprar un burro y una carreta para tirar de ella, será lo mejor. En los últimos 6 años me he cambiado 8 veces de casa y esta va a ser la 9. Claro q no cuento los fines de semana con "el muerto" ni los pasados en "mis dos casas" en Madrid, pq eso no son traslados tal cual. De todos los traslados el mejor, sin duda, a mi casa. Y digo a mi casa de verdad, esa q estoy pagando con el sudor de mi frente y sentí q sería mi hogar desde el primer momento q puse un pié en ella. Q bonitos recuerdos. "Acababa de salir una parejita q se les veía muy ilusionados (yo me quedé con la copla) y cuando la tipa de la inmobiliaría abrió la puerta y ví ese pasillo q daba al balcón dije :está es mi casa, me la quedo. La señorita, muy amablemente, me sugirio q terminara de ver el piso, pero yo lo tenía claro, no tenía nada más q ver..."Nada q ver con mis siguientes "hogares", pisos compartidos con todo tipo de personajes varios, pero sin duda alguna la última es original como ella sola y no podia pasar sin inmortalizarla en este mi blog.

Esta tiene personalidad propia y no sólo por el número y variedad q en ella residimos. Cuando entramos en ella la primera vez Maria y yo, le dije: es igual q la casa de los Roper. Ella me miró como si estuviera hablando de marcianos y me dijo: esos quien son???? No me podía creer q alguien en este mundo no supiera quien son los Roper. El parecido es asombroso, suelos enmoquetados, paredes de papel pintado... tengo un colocón entre las flores de la pared y las de las cortinas q no hace falta ninguna droga, tan verdes ellas oye!. Cuando nos mudamos definitivamente le pedí a mi casero un mapa para no perderme por la casa. Cuatro cuartos de baño (q yo conozca) dos cocinas, dos living room, dos cuartos de lavandería y 9 habitaciones son demasiados habitáculos para mi mala memoria. Y lo mejor de todo es la vida q en ella se respira (y esto leasé con la mayor de las ironías posibles) A pesar de ser 14 personas viviendo en ella, más los caseros, una pareja gay de lo maaaaaaaaaaaaaaaas encantadora, (estos casi q tienen post a parte) a veces, es dificil ver un alma en la casa y mucho menos oir un ruido. Coincidir en la cocina de arriba es dificilisimo, quizá nadie cocine. El baño si está un poco más concurrido y desde q vino a vivir David, la lavadora tb. Pero a pesar de todo eso, mi casa es muy divertida. Los cotilleos parecen traspasar las paredes a velocidades vertiginosas. Q si la de Latvia tiene un novio Chino, q si la española de arriba sale todos los días a correr (dónde lo hará) Q si Jose frie con aceite requeterequete usado, q si Charly tiene una botella de vino en el frigorífico... Ah!! pq se me ha olvidado decir q mi casa es como Alcatraz. No se admiten visitas ni alcohol en la casa y ahora hay una nueva norma, no se puede salir a fumar fuera de la casa más de tres personas, pq entonces es una fiesta y claro, las fiestas no están permitidas en la casa de los Roper.
Aún así y a pesar de todo, voy a echar de menos las conversaciones en el pasillo en voz muy bajita, los cotilleos de los caseros (q por supuesto piensan q soy lovely, lovely girl) escondernos detrás del coche para fumar cuando somos más de tres.... ese tipo de cosas q haces cuando eres pequeño en casa de tus padres, de los abuelos, cuando vas de campamento y que cuando eres adulto (pq la gente q vive en la casa tiene más de 30 años en la mayoría de los casos) crees q no vas a volver a hacer, pq claro "q necesidad tengo yo de eso???". Pero la vida te reserva sorpresas inesperadas. Digo adiós a mi "hogar" inglés para decirle hola, a mi nuevo "hogar" en Edimburgo.
pd. q nadie piense q es q estoy enamorada de Edimburgo, no es pasión por la ciudad es por un indio q sólo tiene visa para estar en escocia, yo como siempre haciendolo dificil.

Nunca más....

...Voy a volver a decir....
Do you want it hot (la baguette)
The sugar is over there
Do you want the recive??
The cash machine is in front of you
The toiletes on the right
...Voy a tener q escuchar...
"Dónde está el meeting point??" (Dónde hayas quedado gilipollas)
"Excuseme, a qué hora sale el último tren para London?" (Tengo cara de pantalla horaria???, oiga, q aquí sólo se venden baguettes)
"El autobús para ir al mar???" (Ni idea, pero todo recto hacia abajo y diez minutos más tarde se llega)
"Oye, tú sabes, pq Vigins trains tiene las oficinas cerradas?? Es q pone un cartel q los domingos abren" (Esto es un Upper Crust!!!!!!!!, no trenes, no point information!!!!!)
"Perdona, conces algún sitio para dormir q no sea caro???" ( esto no es tourist information!!!!, lo he dicho ya????)
Anoche fué mi última noche vendiendo baguettes, dos días más de bar me separan de la completa libertad y entonces si q ya podré decir: nunca mais. Adios SSP

Problema lingüistico

Las palabras q he aprendido de escucharlas, las escribo como las escucho y las q he aprendido leidas, no se decirlas. Mi gramatica es pésima, utilizo los tiempos verbales q me da la gana, altero el orden de las palabras en una frase (el orden de los sumando no altera la suma, no???? ay!!! q eso eran mates) y si a todo eso le añadimos q tengo una muy mala memoria y que mi acento es pésimo..... Q tenemos???? mierda, eso es lo q tenemos, hablo y escribo un inglés de mierda q da más pena q otra cosa. Venir a un país angloparlante con el nivel de lo que por aquellos años era COU, después de más de diez años, no es la mejor de las opciones. Y eso q Marian se empeña en pensar q yo vine hablando inglés, sisisisisisisisisisi, lo q pasa es q yo no se estar callada y si me lo tengo q inventar, me lo invento, pero de ahí a saber.... hay una gran diferencia. Debería, tendría... ahora es tarde para todas esas cosas, si hubiera venido con un buen nivel de gramatica o en su defecto hubiera ido unos mesecitos aquí "al cole"... q no me arrepiento, pq he estado haciendo otras cosas muy divertidas, y me he relacionado con angloparlantes q es algo q poca gente hace en tan poco tiempo, pero cuando hoy uno de mis "customers" me ha dicho algo así como :hija de mi vida, q hace una chica tan culta e inteligente en un trabajo de este tipo??? tu te mereces algo más, tú podrías estar en un sitio mejor. Yo me he sentido tremendamente alagada y le he dicho: sí bueno, el problema es el idioma, no lo hablo bien. A partir de ahí hemos tenido una conversación la mar de amena en la q el hombre me ha dado la razón (en eso de q mi inglés es una mierda, pq hasta él dice q le cuesta trabajo entenderme a veces, y mira q pone interés...) pero me ha aconsejado q cambie de trabajo "darling, aquí ya has aprendido todo el inglés q ibas a aprender, busca otra cosa". Para bien de la comunidad angloparlante voy a hacer un cambio. Un mes y medio en España ayudara a aclarar las ideas y a la vuelta ya no lo dejo pasar más, me espera un curso de inglés como un piano de grande, aunque me cueste una pasta y no pueda hacer nada más q estudiar y trabajar. Se acabaron las excusas o si no, por mucho tiempo q esté aquí, siempre hablaré así de mal y es vergonzoso. Así q para todo aquel q tenga la idea de q en un año por inspiración divina en el país de la lluvia se aprende inglés, q se olvide, como mucho consigues entender el 70% de las conversaciones y eso si se dirigen a tí directamente, pq si contigo no va la cosa no te enteras del NODO y sí, morirte de hambre no te mueres, pero no se rien en tu cara pq eso sí, son muy polites ellos (educados) Hay q estudiar, relacionarte con angloparlantes, trabajar en un ambiente oriundo y tener el mínimo contacto posible con tu lengua materna y aún así.... de milagritos nada. Pero lo mio es grave y no se como lo voy a solucionar, tengo un acento demasiado fuerte y soy incapaz de memorizar como se dicen determinadas palabras, si las oigo las entiendo, pero soy incapaz de repetirlas. Donde estaba yo el día q repartieron el don de la imitación???? Mira, genuina q es una.

Su primera vez

-Ro, cuando vayamos a España, puedo besarte en la calle???

Creía q me estaba tomando el pelo, no podía ser verdad q me estuviera preguntando eso. Pero sí, era cierto, no tenía ni idea de lo que era España e intentaba buscarle similitud con todos aquellos lugares q conocía, haciendome para ello, preguntas q a mi resultaban de otro planeta.
Nos pasamos cerca de 15 minutos hablando por teléfono desde q yo llegué al aeropuerto. Primero él estaba esperando las maletas. Después tenía q salir de llegadas nacionales y buscar el checking para el siguiente vuelo. Más tarde supe q estuvo durante 3 minutos viendome desde lejos intentando q su corazón dejara de latir a esa velocidad. Mientras, yo esperaba y desesperaba por aquel reencuentro q me estaba matando de impaciencia. Cuando por fín apareció, el mundo se paró durante unos instantes y no oía la gente de alrededor a pesar de q era Gatwick, un viernes y medio día. Volví al lugar cuando reparé en su ropa. Llevaba mi camisa favorita, su jersey de pijo cateto (como diría Maria), chaqueta raya diplomática y chinos de la india. Me miré a mi misma. Zapatillas de deporte plateadas, pantalones vaqueros medio rotos con purpurina, camiseta de manga larga con cuello....indefinido, chaqueta vaquera. Él llevaba maleta-troley, yo mochila a cuestas. Casi perdemos el avión de tanto como estabamos el uno con el otro. Fué mi primer deseo de matarlo. En el avión sentí su preocupación y su miedo, no lo podía creer. Todo el viaje lo hizo como un niño pequeño, haciendo preguntas absurdas y comentarios q intentaban ser graciosos para disimular el miedo q corría por todo su cuerpo. Miedo a lo desconocido, al rechazo. Marvin nos esperaba en el aeropuerto. La aventura acababa de empezar. 4 días hablando sólo conmigo en una lengua q él conocía. El resto del tiempo escuchaba conversaciones sin sentido para él, otras, con mucha suerte, alguien le decia algunas palabras en un idioma familiar. No se podía creer cuando mi madre lo acompañó hasta la misma habitación donde yo había dejado mis cosas y le pidió (bajo mis traducciones) q le diera toda aquella ropa que necesitara plancha. Las croquetas q siguieron después le llegaron al alma y los diez euros q le costó la cena en un bar de tapas, junto con el chivito q cenó, lo dejaron alucinando por el resto de su vida. Sentí el terror en su voz cuando me llamó por teléfono para preguntarme donde estaba, yo había salido corriendo por mi coche mientras él se quedaba, en una calle de una ciudad completamente desconocida en una lengua q no entendia, mirando sin entender nada. Por la mañana estaba lento, aletargado y yo tiraba de él en un intento de no llegar tarde a todo lo que tenía q hacer. "Q le puedo pedir más a la vida???? Estoy desayunando un dulce exquisito (ensaimadas), tengo una novia guapisima a mi lado q me lleva a sitios extraordinarios, me da de comer maravillas y encima conduce por mí... Ro, son las mejores vacaciones de mi vida". Una boda fue la guinda del pastel, no podía alucinar más. Mientras tanto iba tomando nota mentalmente de todo lo que pasaba a su alrededor, preguntandomé acerca de aquello q más le llamaba la atención y aprendiendo a velocidad vertiginosa. Bastaron 30 minutos en el coche con Concha para que me preguntara "q quiere decir Antonio???" "Antonio es un nombre, como Concha no sabe el nombre de los conductores q la molestan los bautiza con ese nombre tan común español". Al día siguiente mientras hablaba por teléfono con las sevillanas un coche intentó salir indevidamente "A ver Antonio!!!!" gritó. Las sevillanas y yo nos quedamos muertas y nos dió un ataque de risa al instante, no podía ser q hubieramos oido eso!!!!!.
Familia, amigos, paella, cocido, un día en la playa... cada minuto, cada instante q cambiabamos de lugar o de personas, podía ver el brillo en sus ojos y ese aire distraido q le da su media sonrisa. Se quitó todos esos años q se pone encima como máscara y protección. Se relajó por unos días disfrutando de cuanto veía, oía, tocaba, comía.. como nunca antes habia hecho. Capaz, sin entender el idioma, de sentir lo q pasaba en cada conversación, adaptarse a un mundo q, ni de lejos se parece a su día a día y mucho menos a su lugar de origen. Por un momento me dió envidia, a mí tb me hubiera gustado tener esa sensación, la sensación q tienen los niños cuando suben la primera vez a un avión o a un barco. La sensación de ver por primera vez el mar, el brillo de la ilusión en los ojos, los suaves nervios del estómago y esa paz y tranquilidad q le invadían cuando respiraba profundamente y me decía "im enjoying the moment, just that".
Pd. "El ataquito" de anoche no fue ninguna amenaza de boicot, sólo me apetecia escribirlo.

Me he dado cuenta

Sí queridos tod@s: los q me leeis pq me conoceis, los q creeis hacerlo y los que quereis hacerlo, incluidos los despistad@s. No sé si es el frío o la frialdad, el cansancio o el aburrimiento, pero me he dado cuenta de q un gremlin se está gestando en mi interior (gremlin o alien, llamarlo como querais, lo mio nunca fueron los bichos) pero, poco a poco, está saliendo lo peor de mí, q por otro lado no sé si será bueno o malo, quien sabe. El caso es q harta ya de ser la Ro buena, amable y comprensiva, q todo lo entiende y todo le viene bien, estoy empezando a notarme un poco borde y demasiado sincera (vamos q me falta decirle a la gente q es idiota del culo en su cara). Siento mucho si he ofendido a alguien con mis comentarios en sus blogs (q en realidad no lo siento, pero es lo q se dice en estos casos) pero es lo q sentía en el momento justo después de leeros. Sinceramente estoy harta de tanto "cuánta razón tienes", pq aunque la tengas no me apetece dártela. Sé q esto puede ser el final de muchas bonitas relaciones blogueriles (y no tan blogueriles), pero q quereis q os diga, estoy cansada de ser un corderito más q bala junto al resto de las ovejitas y aunque no voy a ser faltona (pq eso iría en contra de mis principios y puedo tener el cerebro congelado, pero la educación la conservo) q nadie se extrañe de mis comentarios, sean por escrito o por teléfono q q más quisiera yo q deciroslos a la cara. Aunque lo más probable es q me calme un poquito, y está actitud guerrera vaya remitiendo cuando deje el curro esté q me va a volver loca (espero, pq si no es así, ya será cuestión de empezar con el sicólogo)
En cuanto a lo de las faltas de ortografía y lo mal q escribo en inglés, ya lo sé, no hace falta q nadie me diga q soy una inculta, eso sí, como siempre se agradecen las críticas constructivas q juro por snoopy q es lo q yo intento con todos y cada uno de mis comentarios (por muy agresivos q les puedan parecer a algunos de ustedes)
A mis amig@s, no os preocupeis, esto se me pasa volando con unos cubatillas como están mandaos a vuestra vera, prometo no ser muy ácida "en casa".

Lo que nunca te dije

"Me hastías y eres un desastre en la cama. No quiero estar contigo, pq sexualmente no me satisfaces." En lugar de eso dije q necesitaba unas vacaciones, unas vacaciones de las q nunca volví.
"Me hiciste mucho daño, me hiciste sentir como una mierda. Esta dependecia q sentí por tí ha marcado para siempre mi vida y nunca te lo perdonaré, siempre serás ese fantasma oscuro que guardo en el armario. Si algo no funciona en mis relaciones pienso q el culpable eres tú." Bueno, ya está, por un tiempo fuiste importante para mí, ahora ya está superado.
"Te quiero, eres la persona más importante en mi vida y cuando tú ya no estés una parte de mí morirá contigo". No sé pq no lo digo, sería muy importante para ella q lo supiera, espero hacerlo algún día, cuando no sea demasiado tarde.
"Te dejé por otro, pq por él sentía lo que nunca había sentido por tí". Y yo dije q necesitaba tiempo para pensar si le quería de la misma forma q él me quería a mí.
"Nunca me acostaré contigo, por mucho q lo desees, esto es sólo un juego y ya empiezas a aburrirme". Tantas y tantas veces... siempre digo q estamos desencontrados, queda mucho mejor.
"Cuando te ví se me cayó el mundo al suelo, mi atracción por tí cambió a cero". En lugar de eso me inventé una historia sórdida para no perder su amistad.
"Me muero por saber como fue tu primera vez en tu noche de bodas, pq no lo compartes conmigo???". Ahí hay un silencio velado, tema tabú, nunca se habla de ello.
"Es un desgraciado q no te merece, pq te empeñas en seguir perdiendo el tiempo con él???No te veo feliz." Bueno, no sé.... quizá deberías replantearte tu relación, q es lo q quieres...bla, bla, bla...
"Os miento con cada te quiero q os respondo, no siento q seais tan importantes para mí como yo para vosotras." Yo tambien mis niñas, se os echa de menos.
"Acepté tu número de teléfono por despecho, sólo pq él no quería pasar mis últimas tres semanas conmigo". Pensé q sería divertido conocer a un un indio arrogante y... bueno mira lo q resultó...
"Me hubiera encantado q nos acostáramos, por un tiempo se me quedó como algo pendiente". Eres un soso, deberías atreverte más, a veces las cosas suceden por muy dificiles q las veamos.
"Siempre supe q nunca me acompañarías, en parte fue una decepción a medias". No te preocupes, espero q todo se solucione y pronto puedas venir.
"Al principio pensé q entre tú y yo podría haber algo, me atraias". Yo no sé, todo el mundo se empeña en que tú y yo hacemos buena pareja y deberiamos de estar juntos, como se nota q no nos conocen.
"Me hace daño tu indiferencia, tu distanciamiento, q pasa??? q nos está pasando??? Después de todo ahora me dejas tirada??? yo nunca te hubiera hecho eso." Bueno si eso es lo que quieres.... yo no tengo nada q opinar, haz lo q creas conveniente.
"Estoy harta de tus lloriqueos, sólo vienes a mí cuando estás mal". Nada hija, aqui estamos para lo q haga falta!!!
"Eres un creido de mierda q se cree el ombligo del mundo sólo pq la tienes grande y sabes como follarte a una tía. Me hizo mucho daño tu distanciamiento pq pensabas q me habia enamorado" Bueno, el top ten de ese año siempre serás tú (silencio incómodo)
"Te crees q me he pasado media vida estudiando y trabajando dejándome la piel para q tú me digas ahora q mi futuro está como supervisora haciendo galletas??? Me insultas con sólo pensarlo". Lo tengo decidido, gracias por la oferta, pero me voy.
"Te echo de menos, echo de menos a mi ángel de la guarda, siempre serás especial para mí". Espero q la cuesta abajo no te haga caer en un agujero como el de la última vez, te costó mucho salir de él, te quiero.
"Me aterra tu cultura, me crea ansiedad, inseguridad..." Supongo q es cuestión de aprender a vivir con ello.
"Soy como una veleta y tengo miedo de despertarme un día y darme cuenta de que he vuelto a cometer el mismo error. No quiero dejarme llevar por el momento para luego sentir q mi vida está vacia y no quiero seguir contigo pq ya no soy feliz. Tengo miedo de arrepentirme de estar contigo, de q sacrifiques cosas por mí y que luego lo pierdas todo, lo que tenías y lo que pensabas q era tuyo (yo)"........ simplemente, no digo nada.
Menos mal q soy sincera ;)

De lo q escribo

Estaba yo aqui tirada, esperando a q mi serie favorita empezara. Por la diferencia horaria en España es demasiado tarde como para encontrarse a alguien en el messenger y no me apetecía escribir, no iba a hacerlo, pq como ya dije no quiero escribir penas, q ya tiene bastante la gente y bueno no es q tenga ninguna pena, pero tampoco ninguna alegría. El caso es q me he puesto a navegar entre blogs. He leido cosas interesantes, nuevos blogs, q ultimamente me cuesta un poco el tema nuevo, me da pereza, pq luego no doy a basto y esto no es una carrera, se trata de disfrutar. Y bueno, q con tanto rollo no llego a donde quiero llegar, revisando uno de los post q ya habia leido en los comentarios me he encontrado con un señor anónimo tocapelotas (en mi blog escribo lo q me da la gana y q nadie se atreva a criticar este término sin conocimiento de causa) He visto esto muchas veces y estoy hasta las narices. Mi opinión acerca de los blogs y el mundo bloguero es la siguiente: es público y como tal cualquiera puede opinar tanto el "propietario" del blog como aquellos q lo visitan, pero por favor, con conocimiento de causa (otra vez la expresión) Esto quiere decir, q los arremetimientos personales están demás, pq igual q el señor anónimo, la mayoría somos anónimos y como escritores q somos todos bien sabemos q lo q escribimos aqui es una parte de nosotros, el resto hay q imaginarsela, por lo q no creo q sea justo hacer juicios de valor sobre lo q leemos criticandolo como si supieramos de q estamos hablando. At list (coño se me ha colado) deberíamos de leer durante un tiempo e interaccionar antes de atrevernos a hacer acusaciones ofensivas acerca de otras personas. Y aún así, esto no nos aseguraría q estamos en lo cierto y no estamos haciendo un juicio equivocado. Claro está, cada uno q haga lo q le da la gana, pero no creo q sea justo decirle a alguien lo q debe o no hacer, o lo q es o deja de ser, en terminos ofensivos sin conocerle de nada, pq esto es un mundo totalmente anónimo y no sabes absolutamente nada de quien esta al otro lado del teclado, aunque con el tiempo esta situación cambie (amigos blogueros!!!!!!!). Hay muchas formas de expresarse, de decir, de opinar, pero el "tu te crees y tu piensas"(el mejor ha sido, "tu te crees mejor que ellos") en plan padre q te tiene sentado en la silla mientras te suelta el sermón con dedo amenazante está demás, sobre todo pq ese padre no tiene ni puta idea de la persona q eres y no tiene derecho ninguno a juzgarte, además de q un padre anónimo es como ser un hijo puta y eso no mola nada. No pido nada, sólo sugiero q tengan cuidado señores, aunque por supuesto es lo q tiene un medio de publicación libre como este.
Pd. Como dice mi señor padre, las opiniones son como los culos, q cada uno tiene uno.

Escrito

Poniendo un poco de orden en mi correo, han venido a mí, un montón de momentos q llegaron "por carta". Tengo un amigo q dice es una lástima q se haya perdido el uso de la carta, aunque por lo menos existe la carta virtual. Dicen, cuando se lanzó la idea de los mensajes en los móviles, q al principio pensaron q no funcionaría y sin embargo han revolucionado el mundo de la comunicación y de la sociedad entera. Yo guardo cartas, mails y mensajes como si de un tesoro se trataran y a veces, con el paso del tiempo, pierden todo el valor o ya no me acuerdo pq los guardé, carecen de sentido. Otras veces me recuerdan cosas q pasaron, personas importantes, momentos especiales... En mi casa tengo un archivo lleno de mails impresos, siempre me gustó más por escrito, pero aún así algunos todavía andan en la red. Tus mensajes en mi movil me recuerdan q tengo un ángel protegiendome cuando más perdida me encuentro, los suyos q alguien empieza a quererme como un hombre ama a una mujer. Las cartas de la caja, lo mucho q me gusta escribir y lo q me escribieron aquellos q más me querían. Mis cuadernos, cuentan la historia, mis sentimientos, mis pensamientos... desde el día en q salí de mi casa y decidí q me acompañarían durante mis viajes, siempre en mi bolso.
Siempre me gustó escribir, con 5 años me castigaron por pasarle una nota a un niño diciendole q le quería. Y digo yo q q sabría yo de querer a un niño, pero la profesora me castigó a pesar de haber sido más lista q el q recibió la nota, me pillaron pq el niño no sabía leer. Una vez con 11 años mi profesora de ciencias me dijo q tuviera cuidado con lo q escribía, "las palabras se las lleva el viento, pero lo q escribes siempre queda ahí". Cierto, lo q he escrito a veces me ha dado satisfacciones otras problemas, el secreto es no escribir secretos y si lo haces disfrazarlos. Nunca volveré a cometer el error de q quien comparta mi cama lea lo que he escrito con anterioridad, no bajo mi consentimiento. Hay cosas q no se pueden explicar. A veces escribir me ha servido para comprender, otras para conocer y otras para recordar. No importa, q, de q o donde escriba, pero creo q nunca dejaré de hacerlo, siempre quedará ahí para cuando la memoria no llegué a ese lugar poder recordarlo y volver a saborear ese precioso instante.

Es q son guiris!!!!

Y que nadie se me ofenda, pero para mí el concepto Guiri no es exclusivo de turista, nooooooo es de extranjero guiri. Q no todos los extranjeros son guiris. El guiri es aquel tipejo q se empeña en hablar su idioma esté donde esté y bajo toda circunstancia. Q no te entienden??? cómo??? imposible, hablo un idioma predominante q se enseña en todos los rincones del mundo y no importa el acento q tenga, pq oiga!!!! q soy guiri!!!! El sujeto en cuestión aprovecha cualquier mínima raya de sol para ponerse manga corta y chanclas. Da por supuesto q en España todo es playa y siempre hace buen tiempo, aunque siempre está aquel q te dice: bua, yo estuve en Sevilla y no me gustó nada, parecía el desierto. Sí??? En q época del año fuiste??? En agosto. Claro, claro, en agosto en Sevilla no están ni los sevillanos cateto!!!! Y luego está el olor a guiri. Sí señor, tienen un olor especial y no importa en q parte del mundo estén, cuando se juntan más de cinco guiris producen ese olor característico, mezcla de cerveza, orín y moqueta humeda. Olor q por mucho antibactería q eches (producto q les encanta, el top 10 de los más vendidos) no se va.
Ahora trabajo en un bar... el olor a guiri se me impregna en la ropa y no hay forma de quitarmelo hasta q no paso por la lavadora-ducha. Y además he descubierto otra cara de los guiris: "las cosas de guiri". Ven el bar cerrado, (sillas encima de la mesa, barra patas arriba en operación limpieza, e incluso el cubo de la fregona en medio de la sala) y entran todo dispuestos ellos, cuando les digo "perdone, pero está cerrado", te dicen "no si voy al baño" y yo pienso, y a mí q coño me importa??? tu ves en algún lado el cartel de baño público????, pero contesto, "lo siento, están limpiandolo no se puede usar" a lo que una vez uno me dijo "por que no????" En ese momento me dieron ganas de chillarle como una energúmena, pero me contuve y le dije con la sonrisa más falsa q pude poner " pq utilizamos un producto muy fuerte de limpieza y no está permitido usar el baño hasta dos horas después" por no decirle, pq no me da la gana para empezar, pq está cerrado para continuar y pq el baño es para uso exclusivo de clientes y si está cerrado no eres cliente. Sí, vale!!! gilipollas hay en todas partes, pero la falta de cabeza de esta gente.... supera la gilipollez. Todos los días viene una señora a pedirme un vaso de papel con agua caliente, por la cara. Eso en mi pueblo es un té sin la bolsa, cosa q cuesta 1,25 y la tía se niega a pagar. Yo muy educadamente le dije: lo siento señora pero no se nos está permitido. A lo q la mujer contestó: ¿Por qué?. En ese momento la hubiera estrangulado, pero no, tuve la paciencia suficiente como para mantener una conversación con ella:
-Vera, es q es agua caliente q usted no compra, si tuviera un accidente con ella (q es probable) el seguro no se haría cargo. (Razón q es la q nos explican durante el training en casos como este, q normalmente ponen el caso comprensivo de agua caliente para un biberón, no mujer caradura q quiere el té caliente, pero la bolsa se la trae de su casa y ni siquiera se ofrece a pagarla, da por supuesto q se la vamos a dar por su cara....encima de fea)
- Pero eso es absurdo, yo no voy a tener ningún accidente, además es como si comprara un té.
-Sí, pero no lo ha comprado, al no ser una compra el seguro no lo reconoce como responsabilidad suya, y la responsabilidad sería mía.
-No lo entiendo.... llevó 10 años pasando por aquí y todos los días me dais un vaso de agua caliente y ahora???? no lo entiendo.
aggggggggggggggggggg, pues ahora le ha tocado la española tocapelotas, no le doy el puto vaso de agua caliente pq no me da la gana, gastesé la pasta roñosa!!!!!!
-Lo siento, las normas son las normas, hay cámaras por todas partes y no quiero hacer algo q me perjudique, y ahora señora, si no va a comprar nada.....
Diosssssss, luego dicen, ni los gitanos tienen esa cara!!!! Y bueno a todo esto la señora indignadísima como si yo fuera la persona mas mala del universo!, me reitero. Mi experiencia en bares, pubes y discoteques en España es amplia y variada, bien lo sabe Dios (si existe) pero nunca ví nada como aquí, y es q..... son guiris!!!!!!!!!!!

Desde Brighton

Ya se me pasó la vena nostálgica del pasado y ahora voy con la del futuro. Este finde Kader ha venido a verme. Pasear con él por las Lanes, el Pier, la playa..... me ha recordado pq me vine aquí. Anque no sabía como iba a ser esto, me encanta. Pensar en volver a Edimburgo me enferma, pero la decisión está tomada. María se fue a España y alguien me espera en Edimburgo. Estar aquí conforme estoy ahora es absurdo, echandole de menos y sitiendome "sola", no termino de disfrutar de la ciudad como debería y es una pena. Espero en un futuro no muy lejano poder volver junto a la persona a la que quiero y disfrutar juntos de una ciudad como esta. Un consejo a los q se atrevan a criticar la ciudad, no es lo mismo venir de vacaciones q vivir en ella. Además de q tambien las experiencias vividas cuentan a la hora de evaluar un lugar. Edimburgo es preciosa, maravillosa y todo lo q tu quieras, pero el frío q hace, el viento, etc.... no es para mi body, aquí por lo menos se puede disfrutar de lo bonita q es la ciudad y para mí eso marca la diferencia. No sé, lo mismo me he empezinado en algo q no es real, pero es q el frío no me deja pensar!!!!!!!!!!!!!!!! De momento lo que está claro es q termino el año en España y lo empezaré en Edimburgo. Otra nueva vida, again.

Desde el recuerdo

Ahora q me acuerdo, hace un año y casi dos meses y medio q salí con 40 Kg metidos en una maleta hacia lo desconocido. Aquel día lo recuerdo con pena y rabia. Perdí lo que quedaba de "una amiga" y me despedí de las q siempre lo serán. Las chicas coyote me acompañaron durante todo el día en el largo viaje hasta S. Javier. Una mezcla de sentimientos tengo en la memoria del momento de la despedida. Una mezcla de miedo, nostalgia, ilusión y al mismo tiempo seguridad de saber q ellas siempre estarían allí. He oido desde entonces muchas veces te echamos de menos, vuelve pronto.
Cuando llegué nadie me esperaba, incertidumbre y aquel maravilloso mensaje diciendome q capturara ese momento. Nunca olvidaré la parada del autobús y el gran reloj de la iglesia del west end. Mis primeros paseos con los pies destrozados. La noche q me perdí, las personas a las q conocí y la de veces q me he dado golpes en la cabeza por el idioma. Me he sentido muy sola, muy acompañada, desesperada, asustada, confiada.... el mix de sensaciones me desborda desde la memoria. Se q nunca voy a olvidar lo dificil q fue aprender inglés, los malos entendidos, q han sido y son muchos, los trabajos cutres, el esfuerzo físico, las pequeñas recompensas, los dolores de cabeza, los constipados infinitos, los dolores de pies y piernas. A veces he pensado "q necesidad tengo yo de todo esto??", entonces recuerdo uno de mis primeros días haciendo camas, mientras estiraba mi espalda al terminar de hacer una cama y miraba por la ventana, sonreí pensando "y como se puede ser tan feliz haciendo tan poco?". Me recordé a mi misma sentada en la oficina delante de mi ordenador, quizá haciendo lo que ahora mismo hago: escribir un post. La situación era distinta, cambié unas botas de piel y un traje chaqueta por un uniforme horroroso y unas zapatillas de deporte. Cambié una silla y un ordenador por un trolley lleno de toallas y sábanas. Y sólo me sentía infeliz cuando llegaba la hora del descanso y nadie hablaba conmigo pq todos eran polacos. Realmente fue mi peor experiencia de trabajo. Y no fue mala por el trabajo en sí, si no por la compañía. El resto.... por cutres y duros q hayan sido tengo un buen recuerdo de cada uno de ellos. Sí ya estoy un poquito harta de tanto dolor de pies, pero cada día hasta ahora ha sido un reto, un largo y duro aprendizaje: entender y ser entendida. Es el reto de la vida entender y ser entendido, a veces por no hablar el mismo idioma, a veces por no escuchar a las personas incluso cuando se habla el mismo idioma. Aquí pasa constantemente y te das cuenta de q a veces no es el idioma si no las personas, q no escuchamos, no nos paramos a oir lo q están diciendo. Pero esto no forma parte del recuerdo si no del día a día. Mi recuerdo de aquellos primeros días está nítido en mi memoria. El personaje con el q viví mi primera semana, el sofoco a la puerta del collegue. Sentir desesperación pq eres incapaz siquiera de pedir algo para comer y llegar a un sitio donde se supone q te van a ayudar y encontrarte con un muro altísimo. En ese momento cualquier pequeño peldaño te supone una escalera de mil metros. Tuve q lidiar con bancos, con Brasileñas psicópatas, etc, etc... y como mi recuerdo ahora es sobre el idioma, tb en él está Maria y nuestras infinitas conversaciones acerca de las expresiones, de los acentos... (no pongo más vinculos, pq me he dado cuenta de q más o menos ya lo conté) Ahora, desde la distancia miro atrás con satisfacción y, aunque no sé q decir cuando me preguntan "pq penar tanto?", me siento orgullosa de lo que he conseguido, aunque todavía me quede mucho más.
pd. Para tí y tu ánimo, tú tb lo conseguirás, no es ninguna hazaña, sólo ganas ;)

De subida

Q cómo estoy??? De subida!!!!, y no es fiebre. Escalando la montaña de la ilusión, piedra a piedra. Disfrutando de cada gota de sudor, de la vista, del vértigo al mirar hacia abajo... No quiero ni acordarme del tiempo q hacia q no sentía esto, y aunque las comparaciones son incomparables, por que cada momento es único e irrepetible en nuestras vidas, lo mejor de cada instante es sentir el fluir de la sangre por tus venas recordándote q estas vivo. Hoy es un mix del ayer y mi nueva vida. Aunque si bien lo pienso, ultimamente tengo nueva vida cada pocos meses, antes "mi vida" me duraba un par de años, pero con el tiempo se ha ido reduciendo a 3-4 meses, soy una maestra en encajar cambios, algunos de ellos pueden llegar a ser giros de 360 grados, aunque eso sería volver a la misma posición, no???? En fin, a la pregunta de esta mañana una respuesta nada sorprendente "Cómo te sientes?" "Como en una noria" "Vaya, tu en una noria.... no me lo creo".

De vuelta a la blogsfera

Por hoy creo q he cumplido como una campeona. He limpiado y ordenado un poco el blog, q buena falta le hacia y he hecho una visita a todos mis enlaces para ver como andaban. Teniendo en cuenta q mi pantalla de ordenador se ve medio borrosa.... creo q he cumplido con creces, espero en un par de días más ponerme al día del todo. Tengo monillo blogueril y eso q no me he desconectado del todo.
Por aquí... la canción de todo el año: muuuuuuuuuuuuuuuuuucho frío. No he visto verano desde hace 14 meses, con que... ya va pareciendo una penitencia o un castigo, con lo buena chica q yo soy!!!!! Estuve la semana pasada en España, en casa con mis colegas y mi familia y un miembro nuevo q pronto presentaré a la blogsfera tb. Y para los perdidos, ahora vivo en Brighton, ciudad resort como Marina d'Or, pero esta con la playa de piedras (cantos rodados o chinos) y un ambiente de lo más victoriano, me recuerda a la isla Magdalena, pq me acordaré yo de esas cosas???? Sigo intentando aprender inglés, q yo no sé si es q soy muy exigente o muy burra, pero el cuento ese de "yo estuve en inglaterra un año y aprendí inglés" como q empiezo a no creermelo, habrá q ver el inglés q aprendió el sujeto en cuestión. No creais q es q me gusta la vida en U.K. q, aunque no está mal, en España se vive muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu pero q muuuuuuuuuuuuuuuuu bien. Ya haré una lista de ventajas he inconvenientes, así como actualizaré la lista de enlaces de todos los días, hoy ya como q ya he hecho demasiado por la patria. Mañana más.

Laze

Estoy con una galvana encima!!!! como diria mi queridisima Loles. El titulo no lo pongo en inglés para q veais lo q he aprendido. No, es pq asi no me suena a grupo musical, me suena más a pecado capital q a fin de cuentas es lo que quiero expresar.

Debería poner en orden mi blog. Es decir, actualizar los enlaces principalmente, pq lo de ponerlo "bonico".... eso es demasiado para mí, muy aburrida tengo q estar, y bueno la cosa no es para tanto.

Adivinar q???? Está lloviendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!! anda, q novedad!!!! En fin sarcasmo a parte, por mucho q yo quiera darle un giro a esto, es q no puedo. No voy a ponerme a contar el sarao q tengo montado, pq como el título indica paso. Para los q estais preocupados por mi vuelta a España, paciencia, todavía sigue sin haber fecha definitiva, aunque eso sí, pienso pasar todas las navidades en España, reyes incluidos, hartarme de España!!!. Para eso estoy currando como una polaca. Por cierto, no se si lo habré escrito antes, pero esto esta lleno de gente de paises del este con un afán de currar..... horas y horas en lo que sea. Ojo, q no quiere decir q sean currantes, ellos van a currar, pero son los reyes del escaqueo y ahí habría q diferenciar entre generos. Las mujeres, ellas.... oh ellas!!!! son presumidas como nunca vi a nadie, orgullosas y malpensadas. Algo bueno a su favor???? Lo siento llevo 5 min pensando y no me sale nada. Por supuesto no se puede generalizar, eso está feo y por propia experiencia me he encontrado estupendísimas polacas dignas de mi admiración y no sólo por el perfecto inglés q hablan. Pero ahí está la expresión de "curro como un polaco". Hoy no voy a entrar en razones políticas ni culturales, ya digo, el pecado capital me puede. Y bueno, si hablamos del genéro masculino polaco, ellos son más lazy q yo si cabe y tienen una cara q les llega al suelo, además de ser unos oportunistas (esto no se bien si es una virtud o un defecto)ah!!!! y la tienen pequeña. Insisto no se puede generalizar, pero el estudio que hice en una muestra de 10, sólo uno se salvaba y no esta muy claro pq. El caso es q mis próximos 3 meses van a ser eso a excepción de una escapadita a Amsterdam, otra a España con motivo de una boda y otra a Edimburgo para ver a mi indio. No, todavía no me he enamorado, estoy en ello, pero todavía no me acabo de lanzar a la piscina del todo, el miedo a equivocarme de calle me puede (y esto lo entenderán aquellos q practiquen natación) Sigo con el pecado capital a cuestas, supongo q algo tiene q ver este día tan feo q hace. Debería estar acostumbrada, pero quien se acostumbra a este color tan feo de cielo????? Vamos hombre!!!! Menos mal q mañana voy a currar, a una hora indecente eso sí, pero q bueno así no tengo más remedio q hacer algo por la humanidad.

Orden, orden y concierto es lo que necesito. Por cierto, como puede ser q este enganchada a la sopa de carrot and coriander??? tendrá algún aditivo adictivo???? Esto de la comida tiene otro post, q dejaré para otro día q no este lazy, me puede, la laze, me puede......

Desde Edimburgo

Sabia q iba a volver. Solo estoy de visita, solo unos dias.

Las cosas han pasado muy deprisa. Nuestra llegada a Brighton, la odisea de encontrar casa, la vuelta a Espanya por vacaciones... menuda semana!! Las chicas coyote me estaban esperando y pasamos una de nuestras inolvidables noche de chicas. Marving, mi ninyo y su mami, la familia monster q tengo... en fin, esta vez las cosas fueron perfectas a excepcion de unos pequenyos problemillas con el inquilino q tengo en mi casa. Y bueno, esa "vuelta a casa" me hizo ver q pasara mucho tiempo hasta q vuelva de verdad. No tengo oportunidad ninguna en mi pais. Veo las cosas demasiado dificiles alli y demasiado faciles aqui. Eso no quiere decir q me voy a resignar a vivir en el pais de la lluvia infinita, pq no es q vayan demasiado conmigo, pero soy consciente de q ahora no es un buen momento para volver a Espanya. Encuentro en mi propia carne la historia q tantas veces he oido aqui: "cuando decidi volver a Espanya no encontraba un trabajo de lo mio y aqui me ofrecian algo q nunca tendria opcion en Espanya". Todavia no es mi caso, pero se podria llegar a dar. Me quedan unos meses mas para llegar a un nivel de ingles aceptable, a partir de ese momento empezare a buscar un trabajo "en condiciones", estoy de los bares y las baguettes hasta.... En fin.
Brighton es una ciudad con infinita luz, me encanta. Tiene un encanto diferente y uno se siente en ella como en casa, pq acogedora lo es. Ahora q he vuelto de visita a Edimburgo percibo por completo la diferencia y me reafirmo en mi decision de cambio, aqui todo habia terminado.
Con esto pretendo poner un punto y a parte tb en mi blog. No voy a dejar de escribir, solo quiero dar un aire nuevo al asunto, estoy cansada de leerme a mi misma con penas y lloriqueos, pq aunque no lo sean lo parece y no es asi. He pasado un anyo maravilloso en Edinburgh y tengo muchas cosas q contar acerca de ello, espero poder hacerlo pronto.

Adios a la Bella Edimburgo

Este es un post q tenía pendiente. No podia dejar de colgar aquí mi despedida.

Me despedí de tod@s aquell@s q quería realmente. Paseé por las calles, llenas de gente, fuí a los garitos q durante todo ese año me habían acompañado... No me quedó un sólo rincón del q despedirme, hice lo q tenía pendiente en la lista para antes de marcharme. Durante días estuve pensando en q es lo q iba a escribir, pq no quiero olvidar la sensación. Dije adiós con pena y alegría a la vez y con la sensación de q no iba a ser la última vez q viera a esa gente ni esos lugares. Edimburgo siempre será especial, pq fue el inicio de mi aventura, mi ventana al mundo, mi gran salto. Aún así la realidad es q no habrán más miércoles en el tron, ni con el catalán, ni desayunos en el Kilimanjaro, ni internet-capucchino en el mono, ni quedadas en la Royal mile, ni más subidas al Calton Hill, ni cachimbas en casa de Kader, ni paseos en el coche de Gill, ni callejones estrechos humedos y malolientes, la compra de camino a casa, la lluvia desde su ventana, ni más noches interminables con Vero y Antonio desde la virtualidad, ni ese acento cantarín q no hay forma de entender. Se quedan muchas cosas en mi memoria, aqui guardadas con la pena de no tener reproductor de olores como decía paraiso, con la pena de q ya no estarán en mi día a día. Pero, al mismo tiempo, empieza una nueva vida en un nuevo lugar q no tiene nada q ver con la fría y humeda escocia. Nada q ver con las casitas de cuento de hadas. Ahora Brighton me acoge como ciudad llena de luz, con sus amplias calles, con su olor a mar, a pescado, con las banderitas del arcoiris ondeando en los barrios de las casas de colores. Empieza una nueva etapa, una nueva lección en la vida q no me deja olvidar a la Bella Edimburgo.

Mi primera despedida

Mi primera despedida, me queda una semana aquí ya me he despedido de él. Han sido tres semanas de ensueño, sientiendome una princesa, todavía tengo su olor impregnado en mi piel. Pero los dos lo sabiamos, q esto se iba a acabar, q yo me iba y el se quedaba y que no podía ser más de lo q era. He cazado el momento como tantas otras veces y aquí se queda conmigo, igual q se quedaran tantas otras cosas cuando deje Edinburgh en menos de 7 días. Si hago una lista de las cosas q voy a echar de menos me falta espacio. Muchas cosas y muchas personas en tan solo un año. Si hago repaso de los últimos años, son muchas cosas y muchas personas las q han ido pasando año a año y aunque ahora me entre la morriña y piense en todo lo q dejo se q dentro de un año volveré a hacer repaso y lo recordaré con gusto.

Dos dias y dos semanas

Dos semanas y dos días. Ese es el tiempo q falta para dejar Edimburgo y empezar una nueva aventura en Brighton. La decisión la tomamos hace meses, y lo hicimos por muchas razones. Una por el tiempo, aquí el viento te vuelve loca, pq no esperamos q deje de llover ni haga menos frío en el sur, pero viento no, gracias. Otra por ver otra parte del país, el norte es muy bonito, pero estamos de verde y de acantilados hasta….Además está el tema del acento, un año aquí y todavía hay gente a la q no entendemos y por supuesto no entenderemos nunca. Tambien está la historia del aeropuerto, el aeropuerto de Edimburgo no ofrece muchos destinos diferentes y viajar nos cuesta un ojo de la cara, Gatwick ofrece muchos más destinos a precios más asequibles y lo mejor, para ir a casa no tengo q coger dos aviones, hay vuelo directo y a unas malas siempre nos queda Heathrow q no deja de ser el aeropuerto de los aeropuertos. En su día el q no tuvieramos amigos oriundos, fue tb importante a la hora de tomar la decisión y ahora es lo q más pesa en la pena q me da dejar la ciudad. Después de casi un año he conseguido tener amigos de aquí, o simplemente gente q no es de paso y q vive permanentemente en la ciudad sin la intención de dejarla en breve. Gente de mi edad con mis mismas preocupaciones y afines a mí, aunque culturalmente nos separe un abismo, somos lo suficientemente consecuentes como para respetarlo y entenderlo y todo esto pasa justo poco antes de dejarlo todo. No es q este pensando en no irme, no, demasiado tarde para eso, pero asi como antes no quería volver, bueno contemplo la posibilidad de volver en el caso de q en Brighton las cosas no funcionen.
Y mientras tanto estoy estas dos últimas semanas debatiendome, como siempre, entre indios y vaqueros. El vaquero es una vieja gloria de los últimos meses. Ese “niño”, q me ha hecho ver el cielo. No se como explicarlo. Una persona q a veces se parece tanto a mí q me asusta, pero q al mismo tiempo no tiene nada q ver conmigo, pero sexualmente me tiene enganchadísima. Me duele q estemos desencontrados, y lo estamos no pq me vaya, sino pq ni siquiera tiene tiempo para dedicarme en estas últimas semanas, sin embargo soy incapaz de dejar de pensar en él y de desear q vuelva aparecer. Mientras tanto intento distraerme con Vinot, un nuevo indio q me hace sentir una princesa, él se ha ofrecido sin yo pedirlo, ni siquiera queriéndolo yo a dedicarme todo el tiempo posible en estas últimas semanas…. Como siempre quien yo quiero no me da nada y quien me da igual y no me importa me lo da todo. Pero ya es hora de pensar un poco en mí y como buena cazadora de momentos, no voy a esperar a q “el niño”, encuentre tiempo para dedicarmelo y voy a dejar q Vinot me trate como una princesa, q en el fondo es lo q soy ;)

Sin palabras

En un país q no es el tuyo, en un idioma q no controlas al 100% y bajo una situación de presión máxima. Esto ha sido la gota q ha colmado el vaso, para q yo diga: q se metan su puto país por el puto culo.
Un tren hacia Edimburgo. Cuando faltaban un par de horas para llegar nos dicen q han encontrado un paquete sospechoso en la vía y van a desalojar el tren. Sin más explicaciones nos cambian de tren. El destino Glasgow Central. Una hora mas tarde oímos q el manager les cuenta a los pasajeros de al lado q llegaremos a las 10.30 de la noche a la estación y q debemos ir andando hasta la otra estación para coger el último tren q llega a Edimburgo. Cuando pasa por nuestro lado pretende pasar de largo, lo paramos y le explicamos q somos extranjeras, q nos explique bien q hay q hacer y q no conocemos Glasgow. Nos dice q sigamos al señor con el q había estado hablando antes. Increíble e indignante. Nos desplazan, nos cambian el rumbo y nos hacen saber q llegaremos como dos horas más tarde a nuestro destino y encima nos tenemos q buscar la vida, eso sí, nos estan salvando la vida. No nos dan ni un vaso de agua, cuando el viaje se va a prolongar más de lo previsto y no nos informan de nada más, a pesar de q saben la dificultad q tenemos con el idioma. Los pasajeros del tren pasan olímpicamente de nosotras y empiezan a organizarse para coger taxis y hacen llamadas a familiares y conocidos para q vengan a por ellos. Se unen entre ellos, a pesar de q se acaban de conocer, todo ello bajo susurros y pasando deliberadamente de las “españolas” con las q están compartiendo vagón. Yo no hago más q pensar en q es lo q hubiera pasado si estuviéramos en España. Me parece una situación tan inhumana q no acabo de creer lo q esta pasando. Me siento infinitamente pequeña y acabo de encontrar la prueba de “lo maravillosa q es escocia y sus gentes”. Y se supone q este es un país del primer mundo??? Bajamos del tren y les preguntamos a nuestros supuestos guías, nos dicen q ellos ya no van a la otra estación, q sigamos a la gente “hay más de 50 personas q van hacia allí”. Caos, desesperación. Nadie sabe donde va, todos dicen q ya no van allí, q preguntemos a otros, q no pueden ayudarnos. La desesperación empieza a invadirme y la rabia y la impotencia llenan mi cabeza, hierve mi sangre, no puedo creer lo q esta pasando, parece una mala pesadilla. Preguntamos a un revisor de la estación al q otras 10 personas están preguntando pacientemente. Previamente un chico nos ha dicho q si vamos a la otra estación, no hay tren para Edimburgo, el último se ha ido ya. Q está pasando??? La gente corre por la estación, cada uno en una dirección diferente y yo cada vez me indigno más. Es una situación q no cabe en mi cabeza. El revisor nos dice q el tren de Edimburgo esta en la plataforma 8. En esa plataforma no hay ningún tren, la 7 tiene una cafetera en sus vías q pone Edimburgo, algunos pasajeros q iban con nosotras en el primer tren están cogiéndolo, preguntamos y nos dicen q sí. Y ahora empieza la reflexión. Un país en el q nos miran por encima del hombro pq se supone q están más avanzados, q seguimos sus pasos hacia la modernidad y la prosperidad económica. Q creen q en España nos pasamos la vida al sol y rascándonos la barriga con un cubata en la mano y una tapa de tortilla en la otra. Q suponen q vamos a su país pq no tenemos comida q llevarnos a la boca y que si no fuera por el turismo q ellos generan en nuestro país nos moriríamos de hambre. Un país q presupone q no trabajamos y q sólo hacemos la siesta, bailamos sevillanas y matamos toros por deporte y por retrógrados. Q piensan q ETA es una guerrilla y q el Catalán y el Eusquera un dialecto del castellano (el gallego no saben ni que existe) Almodóvar, Picasso y Velázquez un “extraño” caso de genialidad. Q se permiten el lujo de “anglizar” los títulos de los cuadros de Dalí pq están en sus museos… no son capaces de organizar adecuadamente la evacuación de un tren y no dar un servicio mínimamente humano, ante una situación de semejantes características. Bastante tienes ya con pensar q te cambian de tren pq han encontrado una bomba, como para q encima te traten como si fueras parte de una piara de cerdos. Sin información y sin consideración de ningún tipo. En q momento del viaje pretendían explicarnos q ya no teníamos q ir a otra estación?. La organización y el manejo de la situación horrible. Aúnq para mí, lo peor fue el comportamiento del resto de ciudadanos y ese afán q tienen por “sálvense quien pueda”. Así, no me extraña q se muriera tanta gente en el hundimiento del Titanic. Alguien puede decirme q hubiera pasado en España en una situación parecida???? Me gustaría estar equivocada para no odiarlos más todavía y no sentirme tan atentada contra mi dignidad como persona. Y aún así, a pesar de todo, lo q más rabia me da es q sigo teniendo q aprender su idioma, ahora más q nunca, para q la próxima vez, pueda defenderme dignamente y no volver a sentirme tan desvalida y desprotegida. Puedo meter en el saco al país entero después de esto, pq si en una muestra de un tren de largo recorrido hay tanta gente q se comporta de la misma manera, es pq, probablemente, el 90% de la población se comporte de la misma forma. Mala suerte????

Entre indios y vaqueros

Mi sabia madre siempre dice:dias de mucho, visperas de nada. Tan cierto como la vida misma. Supongo q la culpa es del frio invierno, aunque aqui no ha llegado la primavera, parece q las cosas se van calentando.

Hace unas semanas el panorama masculino estaba en decadencia total lleno de pesados y babosos borrachos carentes de interes y ahora, q no quiero encarinyarme con nadie, salen como setas a la puerta de mi casa.

Primero fue Deep. Carinyoso, dulce y atento, me hizo sentir como una princesa en uno de los cuentos de las mil y una noches. El lema de la semana "ponga un indio en su vida". Me vino bien recordar el calor despues de tanta frialdad.

Luego fue el espanyolito. Cai en las redes de un picaro Lazaro q me sube al cielo como hasta ahora nunca antes nadie habia hecho.

Y ahora el hombre del tren, como lo llama mi flat mate, intenta cazarme entre juegos de colegial.

De momento creo q controlo la situacion y tengo lo q necesito de cada uno de ellos. No me gustaria perder la cabeza por ninguno de ellos y, aunque me dejo llevar, tengo los pies bastante en el suelo. He decidido q me voy y quedarme por alguno de ellos (o por otros que puedan venir) seria un error fatal. Edimburgo es preciosa y me ha dado muchas cosas, pero creo q ya no me puede dar mas. Quiza haya descubierto su "calor" demasiado tarde. Pero bajo ningun concepto me gustaria irme con la pena de echar de menos a alguien de esa manera, despues de haber estado sola tanto tiempo seria una caida muy grande. Aun asi, no estoy dispuesta a perderme nada por miedo, mi filosofia me lo impide y me dedico a cazar momentos entre indios y vaqueros.