Tu no bebes, tu no follas y yo no fumo

Entre las tres haciamos una desgraciada entera. Y ese fue el lema nocturno: "Ella no bebe, ella no fuma y yo no follo", el trío calavera. Tuvimos a primera hora de la tarde la presencia de Mabel en casa q por fin!!!! después de más de dos semanas pudimos verla y hablar con ella. Yo aproveché para q me hiciera unos arreglitos de peluquería y ya estoy otra vez de cambio de look. A Duarte lo "empaquetamos", pq es noche de chicas claro, aunque Moni nos echo un puro pq argumentaba q aunque fuera noche de chicas, la cosa era de no novios (rollos) y él, a pesar de estar como un queso, no era el novio de ninguna "joder, que yo quería conocerlo!!!!". Moni venía con ganitas de cava, total q abrimos una botella q no se muy bien de donde había salido, pero en mi nevera estaba. Sacamos la última coca-cola de la nevera para mi niña. Era tarde cuando nos pusimos en marcha y ya empezamos con la broma: "ni se te ocurra beber", "como te vea fumando te vas a enterar", "chicas lo mío es peor, no puedo follar".... y allá q nos fuimos, ha hacer nuestra ruta de jueves. Noche de confidencias y secretos, descubrimos el lado oscuro de mi paranoia con Duarte, el lado oscuro del finde pasado de Anita y Moni.... joder, Moni no tiene lado oscuro!!!!! A la risa floja, cambiamos de garito. Moni iba con una cervecita de más, pq le gustaba la música y doy fe q en circunstancias normales ni de coña. El garito estaba lleno de giris y de tribus urbanas varias, sólo ví unos tacones: los mios (que mis pies ya están casi recuperados!!!!!) Salimos a por el coche, ya era hora "de recogerse" y un argentino q iba con un placentino nos pararon en medio de la calle y nos invitaron a un bote de cerveza mientras intentaban embaucarnos. Como siempre salió mi fobia a los Argentinos y no pude callarme, no, tuve que contarle q un argentino me dejó a medias y desde entonces huyo de ellos a lo que lógicamente él me dijo q no todo el mundo era igual y q de esos me los podía encontrar en todos los paises. Vamos mis desvarios, pq quien me mandaría a mí.... Mientras tanto Duarte al teléfono:

-Donde estás nena???
-Yo??? por ahí, en el Carmen y tú???? (a q que coño viene esto ahora?????)
-Es q tu madre me dio mal las llaves y no abren la puerta de tu casa, la del patio sí.
-Jajajajajajajajajajajajajaja, oh!!!! pues no puedo, es q he ligado y no iba a ir a dormir a casa, jajajajajajajajajajajajajajajajaja.
-No te rias, no hace gracia, además vas contentita, no???
-Espera, ahora vamos para allá no tardamos nada (soplando con paciencia para no soltarle una barbaridad)

Llegamos descojonadas de la risa, le contamos nuestro lema de la noche y... lo ha pillado!!!! esta noche he dormido tranquila y relajada.
Actualización: Yo soy la q no fuma :)

Necesito un portavoz???

Si me hubiera apostado algo, lo habría perdido. Ayer Marvin me decía q debo de tener un problema de dicción o algo por el estilo, pq era imposible q la gente no entendiera lo que decía claramente y luego se malinterpretara -A partir de ahora Ro, cuando alguien te pida algo o empiece a marearte, les dices: espera 15 min q te llamará mi portavoz, y no te preocupes q yo lo diré muy clarito por tí. Y esto viene por el tema Duarte, que ya está en casa y que Marvin y yo haciamos apuestas de si me mareará o no. Premio para mi niño q es más listo!!!, bueno, q me conoce a mi y a la panda q me rodea mucho. El caso es q ayer llegó a casa. Me llamó y yo le dije q fuera a por las llaves a casa d mi madre, había quedado con un amigo y no sabía a que hora iba a llegar. Alargué la llegada todo lo que pude, pq al mismo tiempo, estaba alargando encontrarmelo cara a cara y esquivar cualquier muestra de afecto por su parte. He llegado a la conclusión q tanto fastídio no era ni más ni menos que ese, no quiero tener q esquivarle, sentirme "amenazada" para luego tener q decirle que no, pq.... y aquí me muerdo los labios cuando lo pienso, y si una noche me apetece???, y si me doy un golpe en la cabeza o una subida de yo que sé??? Y ahora aquí entran en juego un montón de cosas morales, educacionales, personales... no se puede jugar con las personas ni esperar q estén ahí a nuestro antojo y lo digo tanto por él como por mí. Por lo pronto, anoche llegué a casa y estaba de muy mal humor, yo. Y he dormido fatal, alejandome todo lo que podía de su lado (compartimos cama, pq sólo tengo una cama) en fin, no se si se me pasarán las paranoias estas o si tendré q hablar con él y enviarlo a casa de mis padres (q ahora está vacia) para no sentirme incómoda. Y esto no me aclara mucho el tema, pq en estos momentos tengo mil y una ideas cruzando mi cabeza, dificiles de transcribir.

Tres Deseos

-Se me olvidaba, quería preguntarte, si pudieras q tres deseos me pedirias??? -Ahora eres genio de lámparas??? -Nooooooooo, pero me gustaría saber q tres deseos quieres q te conceda. -Oportunidad como esta es demasiado buena, lo pienso y te lo digo. Venga jornada de puertas abiertas, necesito sugerencias. Pd. De lo de ayer, mucho mejor. Clé, como casi siempre, diste en el clavo.

Cuesta arriba

Estoy cansada. Hace mucho calor, el finde fue hiperactivo y la semana se presenta “difícil”. Tener a Exploradora en casa ha sido un lujazo, lo hemos pasado genial y en general, nos ha venido bien a todos el cambio, incluidos Jorge y Anita. Creo que yo sola no hubiera podido con toda la carga. Esta carga y responsabilidad q adquiero con todo el mundo no sé bien pq y que esta semana me está pesando. Y es q, como dice Marvin, tengo varios frentes abiertos. Mabel con la actitud q ha tomado al irse de casa, q dice no estar enfadada, pero actúa como si lo estuviera o lo que es peor le importara una mierda. Laura llorando todos los días pidiéndome mi tiempo en exclusividad, aferrándose desesperadamente a mi compañía y chapándome toda la energía. Jorge todos los días con Kimi en la boca, intentando sonsacarme lo que no sé, pq él piensa q yo sé algo más y no quiero decírselo. Anita con su movidón, q ese si q es chungo y me preocupa de verdad igual que Kimi, ambos por circunstancias distintas se encuentran en momentos de su vida muy difíciles y necesitan verdadera ayuda pq lo que hoy hagan repercutirá en sus vidas mañana. Duarte que viene dos semanas a mi casa y no sé si me apetece esquivarlo, recordar, q sea mi amigo, mi amante o yo que se…y es q hay veces q puedo con todo eso y más, pero otras necesito tiempo para mí, para quererme yo, para no preocuparme por nada ni por nadie. Ahora mi única preocupación es hacer una maleta y montar en un avión, despedirme de mi gente e intentar no pensar en que pasará cuando llegue a la gran isla. No tengo problemas económicos, no tengo problemas afectivos, no tengo problemas de inseguridades, no tengo problemas de amor. Pero aún así no puedo arreglar el mundo de todos los que me rodean y estoy ahí, intento escucharles, apoyarles, ayudarles, pero como decía Claudia anoche: “la madre Teresa de Calcuta se murió”. Ya no es por el Quid pro Quo, pq hacer las cosas esperando algo a cambio q no sea la propia satisfacción personal es perder el tiempo. Se hace pq se puede, te apetece y es un buen momento para ti, pero esperando una recompensa por parte de los otros es mala actitud, pq muchas veces no recibes lo que esperas. Eso es un tema q ni me planteo, pq entonces no haría nunca nada. Ya no tengo la sensación de estar haciendo el gilipollas, pero si q estoy cansada de ser el pilar en el q todos se apoyan y no tener tiempo para mí de verdad.Creo q lo q más bajón me da es Duarte. Curioso el tema. El resto me preocupa, pero no me agobia, lo llevo bien. Q aterrice aquí después de casi un año y q descoloque mi vida, me aterra. Creo que es demasiado tiempo y él tiene el don de desesperarme, ahora estoy muy tranquila y no me apetece aguantarle las conversaciones, las gilipolleces y las gracias sin gracia. Vale soy una asquerosa, hipócrita, egoísta, bicho… lo que sea, pero me cansa y todavía no se muy bien pq le he dicho que no había problema en q se quedara en casa el tiempo q necesitara, pq necesito mi espacio y cuando estoy con él me roba hasta el aire. Si lo pienso no es pq sienta q le debo algo, ni pq le quiera con locura, le tengo aprecio y eso, pero no se. Siempre pensé q estar en un país q no es el tuyo sería difícil y que si me estuviera en esa situación me gustaría encontrar a alguien q me recibiera de esa manera (como yo lo hice en su día con Duarte), pero esta vez me viene grande y no encuentro la razón. Espero que sólo sea el día, q está nublado y hace calor. Q este momento de agobio por todas estas cosas q no son mías se me pase o bien pq me las quite de encima o pq me vuelva a ver capaz de llevarlas adelante. No estoy mal, sólo cansada. :)

Peregrinación a S. Juan

Noche mágica de fiesta. Especial por muchas cosas, los ritos y costumbres son tan variados como km2 de playa se extienden por nuestro país. Pero en mi ciudad, además tienen la costumbre de cuando llegan eventos donde se esperan masas de personas, cortar los accesos a los lugares claves (en este caso la playa) y además ponerse de acuerdo para q los transportes públicos, no sólo no pongan servicios especiales, sino q además, estén de huelga. Me encanta, somos valencianos y es lo que tiene, no sólo tiramos petardos con cualquier excusa, es q además, nos gusta complicarlo todo. Entre la visita del papa, q tienen media Valencia cortada desde hace un mes, la Copa de America, q yo juraría q es en el 2007, pero ya llevan dos veranos tacándonos las pelotas y las huelgas tan oportunas de la FGV…El caso es q la noche de S. Juan se convirtió para nosotros en una peregrinación a la playa, digo yo que similar al camino de Santiago, pero sobre las vías del tranvía y con una neverita cargados. Llegamos cuando las hogueras estaban extinguidas, y las olas hacía ya un buen rato que se habían saltado. Menos mal q esos deseos nunca se cumplen, pq si nuestro destino hubiera dependido de ellos… en fin, llegamos con los pies abrasados a una playa llena de gente con un ambientazo increíble. Timbales, hogueras, litros y litros de alcohol y el agua del mar caliente como la bañera de mi casa (el mediterráneo es así) Ninguno daba un duro por la noche, que para empezar había sido un calvario, pero una vez refrescados los pies en la arena, nos reímos lo que no está escrito. Empezamos interactuando con la gente de nuestro alrededor, Borja y Jose, dos yogurines acoplaos a los que Jorge no paraba de tirarles los trastos, sin éxito, eso sí dieron mucho juego y muchos momentos de risas. Luego continuamos con todos los que por allí pasaban; “los hij@s de puta” (apelativo insignia de todo el fin de semana) q vinieron a pedirnos hasta la vida (tabaco, bebida, cosas para comer…) y aquello empezó a degenerar en ocurrencias de todo tipo como la super frase “si hombre, y si me rascas la frente te toca un coche”, que muy acertadamente dijo Exploradora a los super pedigüeños de la noche (les faltó pedirnos q los lleváramos en brazos) el “yo no me avergüenzo de haber sido anoréxica”, que no paraba de repetirnos una chica q, como no, vino a pedirnos algo y a la que Jorge le recomendó q pidiera un bocadillo (metiendo todo el gambazo ahí) Las gemelas tan salás que a la vuelta resultaron estar con el micro pene “yo si tuviera eso, me daría vergüenza mear en la calle”. Del Xin-Xan del metro, tengo una laguna con esta anécdota, pero sé que nos reímos con el niño chinito todo el camino de vuelta. Eso sí, nos portamos bien y no abusamos del alcohol que estamos en campaña solidaria con la Anita (todos abstemios) y pasamos una noche de S. Juan de lo más original (pateo del diez, para rebajar todo el alcohol que llevamos acumulado) Hoy me duelen los pies y las piernas de caminar, los brazos del peso de la neverita, la barriga y los mofletes de la risa, los ojos de no dormir y la cabeza de tanto como guardo en ella ;D

Más Calma

Pero que nos pasa??? Q invento es esto??? Ninguno, simplemente no nos apetecía salir o sí, pero luego nos apalancamos. Quedamos para cenar en mi casa todas + Jorge q ha venido unos dias de vacaciones y dice q a ponerse moreno (pero dice, pq ya lleva tres días de sol perdidos) y mientras esperabamos a Moni llamó Kimi...madre mía, madre mía!!! cenamos los cinco juntos (Moni, Anita, Jorge, Kimi y yo) Estuvo bien la cena telefónica y las conversaciones cruzadas. Tema principal de la cena: Sexo, como no??? aunque más que sexo fue una exposición de problemas sexuales o relacionados con el sexo. Moni y Jorge le dieron bien al vinito (y Kimi al wiski, tequila....) Yo me solidaricé con mi niña y, aunque no me apunté a la 0,0% no abusé del vinito y me puse ciega a agua. Frase de Anita para darle una colleja: a la gente no le voy a gustar si voy "del aire". En fin... nos reimos, sí, pq somos muy gracios@s, pero la velada fue de confidencias, de apoyo, de... de terapia de grupo vamos y quien era la sicóloga??? premio!!!!! Empiezo a acostumbrarme a este roll nuevo q he adoptado en el grupo/grupos, q últimamente estaba un poco dispersa y he de reconocer que no se podía contar mucho conmigo. Ya hacía tiempo que no venía nadie llorando a moco tendido, ni me llamaba pq necesitara hablar con alguien. Entonces o esto es una plaga, o les ha entrado el mono de repente pq me piro a London, o se han dado cuenta de que he vuelto a quitar los tapones de los oidos y vuelvo a estar ahí. El caso es q estuvimos hasta las tantas intentando arreglar el mundo, nuestro mundo. De cosas varias: Lo de mi pie es un papiloma vírico q se transmite por el agua, es decir, duchas básicamente. Quién puso el puto bicho ese en mi bañera???? en fin, haré las investigaciones pertinentes hasta dar con el/la culpable. Esta mañana mi coche se lo llevó la grúa por segunda vez en dos semanas. Después del susto inicial, unicamente me lo había reubicado. Juro que yo la placa no la ví, no ví que iban a podar las palmeritas d mi calle. A Mi niño lo bautizan el domingo que viene y por ser tía titular me ha jodido el finde a Madrid, no querías niño... pues toma niño!!! A London me voy en agosto, lo habeis apuntado bien???? Acabo de venir de la farmacia y joder!!! q morbazo tiene el farmacéutico!!!, el tio encantador, hasta me ha hecho él la cura de mi pie. Un año entero pasando por la puerta y ahora q me piro encuentro semejante relax... El del aire acondicionado está aquí en este momento, y va a ponerlo!!!!!!, el calor que he tenido q soportar estos días es in su fri ble.

Q post más raro me ha quedao...

Laura

Anoche estuve con Laura. Las cosas parecen no arreglarse, casi están peor q hace dos años y ella sigue en su convencimiento. Verla así me parte el alma, me duele y me deja impotente. Me repite una y otra vez “no sabes como me siento”, pero sí que lo sé. Todos alguna vez en nuestra vida sentimos como nos parten en mil pedazos el corazón, sentimos el dolor del rechazo, la impotencia q da el no saber, el querer q las cosas sean de otra manera, de que te quieran como tú quieres. Cada paso q da en la vida me recuerda a la mía propia, sus temores, sus inseguridades, su dolor, su rabia…. Y sólo alcanzo a decirle q todo pasa y esto tb pasará. Quisiera tener la fórmula magistral q yo utilicé para salir de donde está ella ahora, pero no puedo, pq no sé como fue q un día empezó a dolerme menos. La miro y recuerdo la angustia, el sabor amargo en la boca, la hinchazón de los ojos, el dolor de garganta y la poca voluntad para hacer nada q no sea pensar en una obsesión: él. Le repito una y otra vez q se aleje de él, q estar ahí no le beneficia, q abra los ojos, q él no quiere estar con ella. Pero todavía se resiste a admitirlo y sus evasivas y negativas y sus malas palabras cada vez q ella se arrastra para suplicar un poco de él, la hunden más y más en el lodo. Sabe q está metida de barro hasta las cejas y que ya no se puede arrastrar más y aún así… “le quiero Ro, es mi vida”. Yo no puedo decirle que no la quiere, a lo largo de mi vida he descubierto muchas formas de querer, pienso que es simplemente incompatibilidad de formas. No sé ni quiero hacer elucubraciones de q hay en su mente, sólo sé q lo que está haciendo le duele a Laura y que ella se tiene que dar cuenta de que no va a cambiar. La experiencia me dice que todo es cuestión de tiempo, de abrir los ojos, de decir basta, de proponerte no sufrir más. Anoche me decía “todo me recuerda a él, me niego a aceptar que he fracasado, q él no es el hombre de mi vida, pq yo le amo” y con cada palabra suya sentía una punzada en el estómago de dolor. Me dolía, me recordaba... Le repetí mil y una vez q era ella la q tenía q poner punto y final a esta tortura y que no se preocupara, que el dolor desaparecería, y que la volverían a querer, y que volvería a querer…q se quedara con las cosas buenas, que son muchas, q parte de lo que es ella es por él, pero que debía admitir que ya se había acabado y que seguir así sólo iba hacer más larga la agonía. -Q haces tú para que ya no te duela??? -Abrir los ojos, no idealizar y pensar q todo tiene un principio y un final, sin que todas estas cosas sean una obsesión. Aún así, a veces, esto no funciona. La cosa es darse cuenta de donde estas metida y salir de allí antes de que te hagan más daño. Quiérete un poquito Laura, si te quisieras no estarías así, sé un poquito egoísta. -No sé como se hace eso. Todo lo que yo debería de quererme es lo que lo quiero yo a él. Ante eso sólo me queda esperar, esperar a que diga basta, a que se de cuenta de que está todo perdido…y quiera remontar.

De visitas

Llega el veranito. Vacaciones, sol, playa…será eso??? o es q Mabel ya no está en casa??? Una conjunción de ambos, el caso es q mi casa se transforma en albergue juvenil lo que queda de verano hasta q me pire a London. No te rias, q te estoy viendo. Q pasa q estabais todos deseando q se fuera la muchacha??? A mi exploradora la tenía yo ya invitada y a mi amor, amor, tb, pero el resto… bueno, vale, sí, yo soy un poquito hermanita de la caridad y lo recojo todo, no voy a quejarme. El caso es q a mí la soledad por lo visto me dura poco. Este finde viene mi Explo q vamos a pegarnos una fiesta q no veas, pq yo no me acordaba, q el viernes es S. Juan!!!! toma fiestón playero y yo pensando ir de tranquis, ja ja ja. Nada, neverita llena de cerves, sanwichitos guarros y a la playa a saltar las olitas y luego a darle vueltas a la hoguera. Me apetece mucho esta visita en concreto, pq sé q lo van a disfrutar y bueno, q tengo ganas de ser yo la anfitriona y que estén en mi terreno para q no todo sea sólo y exclusivamente Madrid. Y ellos se van, pero vienen otros. La última hora de ayer, destrozó mi móvil: -Ro, hay problema para q vaya a tu casa por dos semanas?? (este es portugués y habla como los indios) -Mi casa es tu casa, ya lo sabes, eso sí, yo te doy las llaves y tu mismo con tu mecanismo, q tengo cosas q hacer. (Vamos que no pienso estar pendiente de él, entre otras pq se conoce mejor la ciudad q yo) Ese finde me voy a Madrid y el otro curro en la fiesta de un colega, ok??? -No hay problema, sólo necesito donde dormir y eso. (Espero que “eso”, no sea una guarrada) La verdad es q yo me llevaría a todo el mundo a mi casa, insisto, lo recojo todo. Eso tiene sus compensaciones, pq luego yo digo: “tengo vacaciones x dias, no se q hacer….” y como los donetes, me salen amigos por todas partes, “Ro a mi casa, of course”. Conclusión: no hay nada como dar para recibir :) Te vienes a mi casa???? Pd. Ya has visto Evita, lo de London “sense pegues”, ;)

Mi espinita

Estábamos haciendo tiempo para ver amanecer. Tirados en la arena, en una cala ibicenca, a Mabel se le ocurrió q podíamos jugar a algo. El juego consistía en hacer una pregunta q todos teníamos que contestar sinceramente, parecía divertido a la vez q comprometido. Alguien preguntó “Q es de lo que más te arrepientes en tu vida???” Yo no suelo arrepentirme de nada, lo hecho hecho está y como mucho si está mal se busca una solución, y lo que no se hace…mejor no pensar en que hubiera pasado, pero todos tenemos una espinita clavada, algo q deberíamos de haber hecho o no y arrastramos con ese sentimiento de arrepentimiento. Respiré profundamente, era mi turno, y mirando al horizonte recordé “mi espinita”. Allá por el mes de enero hablando con el que entonces era un desconocido, le confesé “un cambio de armario” para el verano. Entonces ya se estaba gestando en mi mente quitarme de una vez por todas mi espinita. En semana santa me pusieron el caramelito en la boca. Los medios, la ayuda, el apoyo… y empezó todo. Una cuenta atrás contra reloj para prepararlo todo y poder, por fin, dejar de arrepentirme por no hacer algo q giraba en torno a mi vida como una constante repitiéndome y recordándome q debía y quería hacerlo. Allá voy. Lo dejo todo, como tantas otras veces en mi vida, pero por otros motivos y con otros objetivos (soy campeona en remontar) y dejo mi vida de aquí para irme a vivir a Londres durante no se cuanto tiempo y aprender de una puñetera vez ese puto idioma que todo el mundo parece entender menos yo. Lo de la experiencia y eso, está muy bien, pero mi objetivo principal y primordial es venirme con un nivel de inglés más que aceptable tanto hablado como escrito. Ni puedo ni quiero retrasarlo más, es un buen momento personal y emocional en todos los sentidos. Duro será, pq aquí lo tengo todo y aunque no me vaya a la aventura totalmente, será una aventura. Y por fin, podré mirar atrás sin arrepentirme de no haberlo hecho, con una experiencia más en mis bolsillos y con el convencimiento de q nunca es tarde para hacer lo que uno quiere hacer o ser, de que sólo hay q proponerse las cosas y desearlo de verdad para que así sea, q no hay montaña suficientemente alta, ni muro suficientemente resistente q venza el empeño de alguien. Pd. Solté la bomba. ;P

En un lugar de la mancha

Era la fiesta del corpus en el pueblo de mi familia "adoptiva". En parte estas fiestas marcan el pistoletazo de salida para todas las fiestas q se aproximan de los pueblos de "la España profunda". Un día entrañable entre besos y abrazos de bienvenida acompañados de piropos mil q reconfortan el ánimo y el alma. Vinito a discreción, buena comida e inmejorable compañía. Por la noche, cubata en mano y baile hasta el amanecer entre compases verbeneros donde dos, de cada tres suenan a pasodoble. De mano en mano bailando con el tío, con el primo, con el marido de la vecina, con el abuelo... vas a la barra del chiringuito y sólo tienen cacique (si quieres ron) o Larios (si quieres ginebra) decidí cacique y durante toda la noche fuí cambiando de pareja de baile al tiempo que iba cambiando un vaso vacio por uno lleno. Se retiraron los músicos a punto de amanecer y entonces empezó otra fiesta. Un coche en medio del chiringuito con música de salsa y el despuntar del alba como escenario de fondo, los cubatas se alternaban con chorizo y jamón de la tierra. Es el momento en q la vergüenza adquirida desaparece, algunas parejas se escabullen y otras se empiezan a formar. Noté la presencia de un lobo q había estado acechando toda la noche. "Tengo la obligación de decirte lo terriblemente bonita que eres", bailamos, nos reimos y a la tercera evasión de sus mordiscos un principe vino a rescatarme para llevarme a dormir con él. "Quisiera ser un lobo para que no sólo durmieras conmigo", nos abrazamos, soñamos... Al día siguiente la fiesta continuaba, trajes de colores, corbatas, zapatos de tacón, bolsos de fiesta... la niña iba de princesa, el niño de marinerito y cogidos de la mano los llevé a ver "correr la bandera" en la plaza del pueblo. Aplausos, emoción, música, vino dulce, más besos y abrazos de bienvenida algunos, otros de despedida. Estar fuera de casa, lejos de tu familia y sentir q estas en casa con tu familia, es reconfortante, una sensación de calidez q te llena el alma "ya sabes q la única diferencia es tu apellido". El día tenía una sombra negra sobre él, personas importantes con las que cada año compartimos ese día, no estaban entre nosotros. Este año no pudimos celebrar sus cumpleaños . Este año Alicia no estaba para cuidar de Ángela, ni Dori para cantarnos unas sevillanas ni Miguel para tontear conmigo mientras me llama morenaza como si hubiera olvidado mi verdadero nombre... Los echamos de menos, se notaba su asencia haciendo q tuvieramos la sensación de q el pueblo estaba más vacio. Y Paloma volvió a llorar pq le llenan las penas y Bea volvió a recordar lo q es una buena borrachera y Salva volvió a lamentarse de q yo fuera la amiga de su hermana y parte de la familia y el tío inglés volvió a besarme en los labios y al caer la tarde el lobo volvió al acecho y cuando quisimos irnos Alex volvió a desaparecer para q tardaramos más en irnos... Eternas despedidas con la promesa de volver a vernos pronto, besos, abrazos, risas y alguna que otra pena compartida. Un fin de semana con mi otra familia.

"Calmitas"

Llegué a casa y estaban las llaves colgando de la cerradura. Todavía se está llevando cosas mi ex-compañera de piso y todavía no me ha devuelto las llaves. No es q me importe, pero me molesta su actitud de "esto es normal y no hay nada q hablar, ni q pedir, pq es lo normal". Y bueno, como ya estoy cansada de predicar en el desierto y de "educar" a "niñ@s" q no son mios, paso olimpicamente de gastar saliva, me ataco durante cinco segundos (ni uno más) y miro para otro lado, total, ya tengo lo que quería y es soledad en mi casa. Después de q ella se fuera, estuve durante dos horas dedicandome a mi persona: cena, duchita, depilación, cremitas varias, perfume, me pongo esto, me quito lo otro, masajito en mis pies (q por cierto el enfermito está mucho mejor) un poquito de colorete, una ligera sombra de ojos, máscara de pestañas y brillo en los labios. No suelo dedicarle tanto tiempo a mi persona (tanto seguido) pero el jueves es noche de chicas y eso implica una dedicación especial y en profundidad a una misma (filosofía sacada de la manga al instante) Pasé a recoger a mi anita q estaba ya empezando a transformarse, como ella dice, en Enkaniii. Mi espejo retrovisor, como siempre, por los suelos y tuvimos que proceder a una reparación de emergencia (cinta aislante) Habiamos decidido una noche tranquila, nada de sobresaltos, ni subidas a barras, ni bebida en exceso y aunque a punto estuvimos de no cumplir con lo pactado, nos portamos como dos niñas buenas. Nos reimos mucho, filosofamos otro tanto y no bebimos demasiado. La ruta: cerveza y media c.u. en el pub de la prima de Anita, q esta vez nos dejó hablar e interactuamos en la conversación. Cerveza y media c.u. en el pub donde curra la princesita, yo como siempre aproveche para hacer business con su jefe q ya iré contando si salen bien (y no tienen que ver con drogas, prostitución o contrabando) y la princesita nos contó "su nueva vida", en el apasionante mundo de las tienda Berska (está hasta los cojones) Entonces el dueño del pub nos dijo de ir a una fiesta Ballantines... eso era una tentación y ya eran las 2.30!!!, fuimos, como no y menos mal q ya estaban acabando y así pudimos cumplir con nuestra idea de no liarla ni liarnos. Una última filosofada se nos ocurrió al ver el cochazo que se gasta el niño (el jefe de la princesita) pq somos tan redesgracias q acabamos con los más mataos de nuestro entorno??? pq las dos nos autopreguntamos si estariamos con el chico este y coincidimos en que, a pesar de q es un chico majísimo, guapete y economicamente bollante ni siquiera lo querríamos para una noche loca. Joder q íntegras q hemos salido!!!! Eso es pq anoche estabamos "calmitas".

Al "unte"

Hace unas semanas conté la decisión q habían tomado en mi curro nocturno de ponerme de patitas en la calle. Pues bien, ayer me comunicaron lo que me corresponde por semejante guarrada (en pasta), q de todas, todas es personal, denigrante e injusta (la guarrada) Entonces pensé: “han debido pensar q la mala leche q me he gastado durante todo este tiempo es más q suficiente para untarme con pasta de más, para mantenerme calladita y que no la líe demasiado. No está mal la decisión pq eso quiere decir q en el fondo piensan q inteligente lo soy. Y como que prefiero q valoren mi cabeza a mi imagen”. Pobre ilusa!!!! Cuando he ido esta mañanita a por mi pasta me he encontrado con que tanta amabilidad se debía a q uno de los dos clones (encargados de la disco) se ha decidido finalmente a sentir el rechazo por mi parte en su carne –leasé con total ironía y en el tono de cabreo q me gasto- cosa q jamás hubiera pensado que se atrevería, con lo que necesita él la seguridad: -Bueno, Ro***** y ahora q ya no soy tu jefe, ni tu compañero… tú y yo podríamos tener sexo entre adultos, no??? -Q???- he sentido un escalofrío por la espalda repelente cuando he visto con la chulería con la que se acercaba a mí. -Sí, aquella historia que dejamos a medias, a mí me sigue apeteciendo. -A ver majete, yo no dejé a medias nada, pq lo q empiezo lo acabo y creo recordar q no empecé nada. Y eso de tener sexo entre adultos no será contigo, no??? Pq creo q de adulto has demostrado tener más bien poco y hace mucho que aprendí que el q con niños se acuesta meado se levanta.-Todo esto mientras metía la pasta en el bolso y recogía todos los papeles, casi q con actitud nerviosa. -No puedes hacerme eso –un poquito nervioso y fuera de sí, estaba empezando a perder los papeles. -No???-acercándome despacio. De repente me han entrado ganas de q se sintiera mal, muy mal. No voy a disculparme por lo q he hecho, pq se merece eso y más. Me he acercado a su cara mirándole fijamente a los ojos y he sacado lentamente la lengua y cuando él iba a responder a mi estímulo la he metido rápidamente en mi boca y me he dado la vuelta directa a la puerta. No sé que coño se ha quedado diciendo, pq en mis oídos resonaba un ruido sordo, me temblaban las piernas y el corazón me iba a mil, a punto de salirme por la boca. Eso sí, yo con mi pasta bajo el brazo y mi dignidad y autoestima por las nubes.

Me pone

Una frivolidad más y quizá un tema más que sobadito, pero es momento de… Con los cinco sentidos: El roce de la piel, piel con piel, suave, con ligeras caricias o apretones de partes blandas. El olor dulce y ligero q desprenden algunas pieles. Una voz cálida, masculina, decidida. Una mirada lasciva, de deseo, de pasión. El sabor amargo-salado de mi saliva sobre su piel. Con la sugestión: Q me susurre al oído. Su perfume. Q me toque el culo mientras subo las escaleras delante de él. Una mirada furtiva pillada in-fraganti. Q fantasee sobre lo que va a hacerme contándomelo como si no fuera a mí. Ir a cenar a un restaurante con un vestido sexy a la par q elegante con unos tacones de vértigo y sin ropa interior. El sol sobre mi piel. Pensar q la ropa q llevo le va a resultar sexy. Q me mire a los ojos cerca, muy cerca. Hacer un striptease al ritmo de su música favorita. El sabor salado de mi piel después de bucear. Enviar/recibir mensajes respondiendo/preguntando por la ropa q llevo ese día. Una caricia inesperada en un lugar “prohibido”. La oscuridad con una respiración cerca, jadeante, expectante. Sentir la mirada curiosa de alguien interesante sobre mi lengua. El contacto de mi piel con el frío. Ver como “crecen” sus “ganas”.

Noche "Nono"

Anoche era lunes sí (las nono quedamos uno sí uno no) y pensé q lo mejor era organizar la cenita en mi casa para q luego no nos tiraran del bareto de turno, pq entre semana cierran pronto. Concha vino pronto y nos bajamos a tomar unas cervezas mientras esperábamos a las otras dos. Claudia llegó tarde con una bolsa enorme y Carmen q es muy observadora (cotilla, más bien) -Esa bolsa con ropa de quién es??? -Mía, la he traído yo. Estuvimos poniéndonos al día de acontecimientos, trabajo, niños, fiestas próximas…yo volví a reivindicar mi decisión de no hacer aquello que no me apetezca por más q los demás piensen q soy la rarita (y me referí especialmente al incidente del sábado night) ellas q me conocen de toda la vida y están más que hartitas de verse en situaciones incómodas, aplaudieron mi gesto y por supuesto no dudaron de su veracidad en ningún momento “viniendo de ti Ro, cualquier cosa”. Nos reímos, casi lloramos cuando Concha nos contó las mil y una penas con su marido y entonces trasladamos “el chiringuito” a mi casa. Mientras yo preparaba la cena Claudia sacó de la bolsa el contenido: unos vaqueros “a ver si te vienen Ro, a mí se me han quedado grandes”, y cuatro vestidos “ estos dos los he traído por si los queríais llevar Concha y tú a las fiestas del pueblo, los otros dos…es q son horribles, no les veo apaño”. Se los probó primero Claudia y luego Concha. Carmen las miraba sonriente “joder tía, q puta pena ser tan enana y tener esta talla de liliputiense, como vosotras sois las tres más o menos iguales…..” Durante la cena salió el tema sexo. Curiosa conversación, para gravarla. Una q le da vergüenza sólo pensarlo, con los consiguientes problemas para todo que eso conlleva, al final decidimos ponerle un altar a su novio y le pedimos q no lo dejara nunca si pretendía tener algo de vida sexual, pq le iba a resultar difícil q otro le aguantara el rollito q se traía si no conseguía cambiar el chip. La otra q se lleva fatal con su chico, pero en la cama es lo más de lo más “mira q Juli no está nada buenorro, pero tía yo hay veces q me caliento tanto que con sólo verle un brazo estoy húmeda”, vamos sin medida. La otra aburrida como una ostra, sin aliciente y sin ganas “tía es q no me pongo, estoy inapetente, eso sí yo solita me lo monto de bien…”, llegamos a la conclusión de q habían perdido la costumbre de jugar y de dedicarse horas a ellos mismos con simples caricias y propusimos unos cuantos juegos para animar el ambiente. Total q voy a poner un consultorio sexual, pq según Claudia, como yo estoy soltera dispongo de más información, casi me da un ataque de risa. Entonces cuando ya creía q la velada terminaba, Claudia me pidió q me probara los vestidos que había traído. Cuando llegamos a “los feos”: -Concha si le quitamos esto y le cortamos aquí y le ponemos allá….. trae las tijeras. En dos minutos mi casa se transformó en taller de modistería o más bien vintage, pq hicieron un remeake de los dos vestidos sobre mi cuerpo, increíble. Volvimos a nuestro pequeño taller por unos instantes y mientras Claudia dirigía y daba órdenes de lo que quería, Concha lo llevaba a cabo con sus consejos habituales, Carmen daba ideas y yo, yo calladita haciendo de modelo y sin moverme mucho por si a la Conchi se le iban las tijeras o me pinchaba con un alfiler. Disfrutamos como niñas y no podíamos dejar de comentar… volvemos al ataque, si es q no se nos puede dar un trapo y unas tijeras :)

MIMED

Llegaba tarde. No me gusta llegar tarde, aunque sepa q todos los demás lo harán, pero entre el tráfico y mi sentido de la orientación estaba claro. Lo peor de todo era haberme perdido por unas calles en las que he vivido durante tres años y no recordar donde se encontraba el sitio donde tantas veces habíamos quedado. Al final llegué corriendo y bastante desorientada. Todas las miradas se clavaron en mí (por llegar tarde) saludos, comentarios varios “hombre!!!!, perdida!!!!, q es de tu vida????” Tras la primera cerveza q corresponde siempre a la “reincorporación al grupo”, los saludos, las puestas al día de lo que haces y con quien lo haces… me trasladé en la máquina del tiempo cinco años atrás y parecía como q todo era igual. Marisa tan pija y tan casual a la vez, Sandra tan déspota y tan comprensiva, Cristina dejándose llevar según la corriente de la conversación y los chicos marcándose unas risas a ritmo de cualquier cosa. Quintos q iban y venían, llegábamos tarde, como siempre. Y con las prisas de siempre nos distribuimos, con la torpeza de siempre, en los coches (hay cosas q nunca cambian) Llevaba toda la semana esperando ese día. Sabía q iba a ser como trasladarse al pasado, pq por ellos los años no pasan. Me alucina q sigan yendo todos los años al fib (y que por esperarse a última hora nunca consigan comprar un abono), q sigan haciendo viajes mochileros en campings y albergues (a pesar de q ahora curran todos y tienen trabajos más q remunerados), q no consigan organizarse con antelación suficiente para ninguna de las fiestas q se organizan en peñas (siempre tarde, a ultima hora y con el consiguiente mosqueo de quienes acaban pringando a última hora) Llegamos, cada uno por un lado y nos costó cerca de media hora organizarnos. Teníamos que entrar todos juntos pq “el hipo” tenía un colega en la organización e iba a colarnos. El cartel: Ochorizo+Overkrass, Polar, Nacho Vegas y las esferas invisibles, Surfin’Bichos y Cycle. De los dos primeros pasamos directamente, por llegar tarde y “nos tragamos” Nacho Vegas y las esferas invisibles, q por cierto menudo peñazo de tío. Cosa q aprovechamos para ir y venir al chiringuito de la bebida y consumir ingentes cantidades de cerveza (como en los viejos tiempos) Jose se dedicó, tras dos litros de cerveza, a tontear conmigo igual que antes de q fuéramos novios (cuando iba de colega súper comprensivo, bromista y cariñoso) y yo me dejé querer por la persona que más me ha querido en este mundo. Subida en una suave nube de música y alcohol, bajo una fina lluvia, volví atrás en el tiempo y dejé q me susurrara tonterías en el oído, me reí con sus chorradas, compartí su cerveza, intercambiamos miradas nostálgicas y nos contamos confidencias. Disfrutar del concierto lo empezamos a hacer cuando subieron al escenario Surfin’ Bichos y después Cycle (para mi gusto mejor los últimos con diferencia) Mientras todos bailaban a ritmo frenético yo, como siempre, de autista por la vida bajo la atenta mirada de Jose q me rescató en un par de ocasiones de algún golpe por despiste y buitres varios de dudosas intenciones: “Ro***** ten cuidado, mira que eres rarita, no puedes estar aquí con todos, como todo el mundo????” yo me limitaba a sonreír dulcemente y él me miraba con cara de “no tienes solución, pero te quiero”. Bailamos, nos reímos, cantamos y disfrutamos todos, para mí como en los viejos tiempos, para ellos como cada finde de sus vidas desde que eran adolescentes y formaron la primera peña aquella nochevieja. Terminó el concierto y como siempre "el pedo" de ellas era considerable y ellos las acurrucaban comprensivamente. "Vamos a casa", por un momento Jose intentó alargar la noche, pero viendo q nos ibamos a quedar Marian, él y yo, cambió de idea, a mi juicio muy prudentemente. La noche había estado más que bien, alargarla podía suponer cagarla. Pd. MIMED: festival "Mislata música en directe"

El Evento

21.00, llamada de teléfono: -Niñaaaaaaaa, he leido tu post, tía tan mal estas??? -Peor -Entonces, que??? no vas a salir???? joooooooooooooooo -Niiiiiiii, me amputais el pie si quereis, pero lo del Giorgo no me lo pierdo. -Jajajajajajajajaja, q golfa eres!!, bueno te paso a mi madre q te cuente algún remedio y no te pongas tacones!!!!!, nos vemos esta noche. 22.30 Ducha, pantalón cómodo, suetercito de veranito-ito y sandalias (cómodas, las más, a pesar de eso.... dolor intenso), dos brochazos y a la "rue". 23.00 Me meto en el coche y oh!!!!!sorpresa!!!!!!!, hoy no sólo somos chicas. Unas cervecitas y.... más chicos, joder!!! hoy no es día de chicas eh???? Todos los colegas se habían reunido para el evento: la inauguración de la terraza Giorgio&Enrico (una forma muy fisna de decir Jorge y Enrique) He de decir q todos los años voy y siempre me gusta mucho, entonces, bueno.... consentí que vinieran los chicos ya q era gracias a ellos por lo que estabamos invitadas. Llegamos y vacio. Un rato más tarde.... llueve. Lo de la terraza un camelo, pq le han lavado la cara un poco y ya. Una cerveza más tarde.... creo q nos vamos a casa. Y entonces yo digo: ya os dije que esto no traia buenas vibraciones, las noches de chicas, son sólo de chicas y a los hechos me remito Pd. nenitas tengo más razón que una santa, luego decis q no quiero ir con "vuestros hombres", pero anda q.... (son casualidades muy sospechosas, jejejejejejeje) Pd2. Mi pie sigue medio muerto, aunque he encontrado un podólogo para el lunes. El tema ibuprofeno parece que funciona (aunque sea sicológico)

Y más

No, no me he vuelto loca, todavía, aunque casi. Pero es q no puedo más!!!! el dolor sicológico es una puta mierda, pero bueno tú te lo guisas y tú te lo comes, ahora el dolor físico...... joder!!! Suelo aguantar el dolor como una campeona, raramente tomo algo para el dolor de cabeza, reglosos, muelas... soy bastante bárbara para eso, pero hay veces q duele tanto q no puedes respirar, hay veces q duele tanto q tienes ganas de vomitar, hay veces q duele tanto que quieres llorar y ESTA ES UNA DE ESAS VECES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No me soporto ni a mí misma. LLevo toda la puta tarde llamando a podologos, coñe ni q fueran putos dioses, el q más pronto puede visitarme es el 22 de junio!!!!, por dios que a esas alturas ya no tengo pie!!!!! y que no le doy pena a ninguno oye!!! Del dolor que tengo se me ha contracturado el lado derecho de la espalda (q corresponde con el lado del pie en cuestión) Tengo hasta sudores raros. Si me tomo un ibuprofeno???? me tomaré un ibuprofeno ahora y esta noche unas cervezas (sin tequila, lo prometo) y eso sí, no se que coño me voy a poner en los pies esta noche ni con que "humor" voy a ir al evento de esta noche, joder, joder, joder!!!!!!

Pies

Hoy no voy a hablar de los pies de nadie, pq así en general, me dan un poquito de..... Esto es por mis pies, para mis pies. Considerados en muchas culturas (no sólo los mios) como símbolo erótico, aquí en la nuestra para algunos resultan sexys, para otros indiferentes, para el resto sirven para andar. Pero como todo lo que ven nuestros ojos se puede valorar estéticamente y ponerle "etiqueta" con una escala de valor subjetiva (por supuesto) Según mi escala mis pies son "bonitos", pq son proporcionados, no tienen deformaciones, no son ni muy gordos ni muy delgados, aunque para gustos colores, y bueno me puedo permitir "el lujo" de destaparlos y adornarlos con sencillas sandalias, tacones de vértigo, puntas imposibles.... eso es una ventaja q no sabes admirar ni valorar hasta q te quedas sin ella. No he venido aquí a escribir q mis pies son considerados por mí como "perfectos", no. Escribo esto pq eran perfectos. Desde que empecé a trabajar en el Café se han visto forzados y poco a poco se ha ido formando...... un ojo de pollo en la planta!!!!! y es insoportable el dolor, ni podólogo ni leches. Me duele, me duele cuando ando, me duele cuando me descalzo, me duele con sandalias, me duele con tacones, me duele, me duele y es un dolor agudo e intenso q me tiene loca!!!!!! Q delicados son los pies leñe!!! Hasta ahora nunca había sufrido nada de esto, y es q no puedo pensar nada más que en el puto dolor q tengo q me sube hasta el cerebro y q en ocasiones me quita hasta el aire, como dicen aquí "me entra hasta mala gana". Y ya sé q por más q lo diga y lo chillé el dolor no va a desaparecer como si de Houdini se tratara, pero me parece que si lo comparto me va a doler menos. No puedo con él!!!!!!!!!

Silicona

Esta mañana en el periódico he leido la friolera frase :" España es el tercer país en número de operaciones de implantes de silicona". Como cualquier operación de estética me parece una solución más que positiva para muchos casos. Entiendo que pueda ser fundamental en la recuperación sicológica de una mujer a la que le han tenido q estirpar los pechos. Alguien que haya sufrido el complejo de "inferioridad" de volumen o deformación.... sicológicamente es un punto q afecta mucho a la seguridad de muchas mujeres. Simboliza y forma parte de un atrativo muy importante de la mujer, pero teniendo en cuenta q se trata de algo sicológico, yo me planteo si no existe la posibilidad de, antes de someterse a una operación (con lo que todo ello conlleva) tratar el problema sicológicamente e intentar solucionarlo por otros medios. Me parece muy triste que niñas, con apenas 18 años, escualidas paseen unos "leñacos" q bien pueden superar la talla 100. Y esto, como en la anorexia, se convierte en un problema sicológico pq nunca tienen suficiente y, al parecer, algunas repiten operación a lo largo de su vida para aumentar "un poquito más" con cada intervención. Me asusta pensar q vivo en un país de "siliconadas", donde su único objetivo es tener más pecho a costa de lo que sea. A mi me gustaría saber pq para "estar buena", hay que tener un par de leñacos de impresión a poder ser de silicona (aunque sé y me consta que para gustos colores y tb hay un buen número de "adeptos" a los tamaños más reducidos y al pecho natural)

Pd. Por lo de ayer, gracias a tod@s por vuestros comentarios, mails y llamadas, no os preocupeis sólo quiero olvidar "el incidente" de ayer y creo q la mejor forma es no contarlo. Gracias.

No puedo

Por circunstancias que no sé si quiero dejar aquí, hoy no puedo escribir un post "en condiciones". Primero pensé en contar mi "aventura" de domingo noche con mi coche. Anoche sentí que tenía que contar otra cosa referente a la próxima partida de mi compañera de piso. Pero hoy ha pasado algo que me ha bloqueado la mente bastante y de momento no puedo, no puedo..... como es extraño en mí no escribir post, he sentido q tenía q dejarlo aquí (no se muy bien pq) Quizá mañana lo cuente o quizá lo mejor sea que lo olvide para siempre, pq no creo que pueda reirme de ello. Aún así, estoy bien y creo que en cuanto lo digiera volveré a sonreir. No pienso permitir que nada me estropee mi decisión de sentirme bien.