Otra vez

Roba mi tranquilidad. Quiero pensar q es la ausencia en sí, no la persona, a falta de alguien él ocupa el espacio reservado a estar todo el dia en mi cabeza. Desde que lo volví a ver hace dos semanas no había vuelto a pensar en él hasta ayer. No se que me duele más si el vacio, la ausencia, la distancia o la ignorancia. Sigo pasiva esperando una señal suya, ya intenté ser activa y tampoco funcionó, quizá debería desaparecer totalmente y olvidarme de su existencia, pero de momento no puedo. Esos silencios no me valen como no, necesito que me lo diga él: "estoy con otra" o "no es el momento, no quiero hacerte daño", pero salir por la puerta de atrás y de puntillas...... no me sirve, esta vez no. Sé que quizá me empeño demasiado en algo que sé q está muerto desde q empezó, pero me molesta mucho esta vez. Esta vez yo no hice nada, me senté a su lado y esperé su momento, esperé que él estuviera preparado. Él eligió, él decidió y ahora???? no me sirve un silencio, no me sirve una ausencia. La sutileza y el juego es divertido, pero cuando las dos personas juegan a lo mismo. En este caso, las frases inconexas y palabras que no dicen nada en concreto...... y encima todas por bocas que no son la suya. Toco a su puerta con discreción, pero con la intención de q se digne aunque sea a mirar por la mirilla, de momento ni rastro. Miro el movil esperando una respuesta a mi mensaje, pq ese mensaje es lo último que puedo hacer, eso y estar preparada por si vuelvo a verlo, esta vez no puede pillarme desprevenida, tengo que saber reaccionar. La última vez me quedé congelada, ni sabía ni podía decirle. Otra vez él, otra vez me da vueltas la cabeza, otra vez busco una respuesta, otra vez necesito entender, otra vez....

Equilibrio

Nunca tuvimos nada en común. Durante meses intentamos encajar la una para la otra, era extraño sentir que no acababamos de conectar aunque no tuvieramos motivos para caernos mal. De repente, un día empezamos a sentirnos a gusto juntas. Yo: fría,distante e independiente, ella: dependiente, cariñosa y abierta, pura fachada en ambos casos. Su mente y la mia equidistan años luz, sus objetivos en la vida y los mios, jamás se encontrarán. Conscientes de ello, hemos llegado a la conclusión que tantos extremos tienen una razón de ser: llegar al equilibrio. De resultar dos bichos raros, la una para la otra y "no tener por donde cogernos" hemos pasado a tener una relación familiar. Vivimos juntas. Al principio para much@s era la salida de un armario, hoy a quedado claro que el armario no existe y que vivir juntas es un reto diario, no una historia de revelación. Para mí es una prueba continua, para ella es una experiencia nueva. Acostumbrada como estaba yo a la soledad, tener a alguien a mi lado, en ocasiones, resulta un ascenso sin oxigeno al Kilimanjaro. Al principio me lo tomé como algo positivo, "algún dia volveré a compartir mi vida con alguien y tendré que acostumbrarme a la convivencia, puede ser una buena práctica". Con el tiempo empezaron a sucerderse altibajos y desde hace unos meses la situación era insostenible para mí. Como toda relación entre dos, la cosa funciona estupendamente hasta que se introducen "terceros" y es q ya no eramos dos, apareció un tercero. Ha sido duro, muy duro. Dudas, temor, frustación, defraudación, desconfianza..... pensaba q nunca volveriamos a recuperar el equilibrio, que habiamos perdido el sentido de la amistad, hasta que el otro día: "Ro, tú eres la persona más importante de mi vida en este momento, y si no fueras tan dura conmigo, seguramente yo estaría en un camino sin salida, en el fondo te agradezco q seas tan intransigente, sé que si no él tiraría demasiado de mí, no me conviene". Oir eso después de haberme sentido la mala de la pelicula durante meses, me llenó el alma de esperanza, pero sobre todo de alegría. Sentir como todos tus esfuerzos caen al vacio, sentirte defraudada, pensar q eres egoista, pensar que lo son ellos, buscar los errores cual perro de caza, tener miedo a perder tu vida, ver como alguien importante para tí se aleja, se pierde.... después de todo eso, una simple frase hace q piense q realmente el equilibrio no se ha roto y la amistad existe a pesar de las circunstancias, lo demás...., lo demás ahora no es importante.

Estaré mayor???

Dios!!!!!! tengo un alien en el estómago!!!! Anoche era nuestra noche de chicas (como cada jueves) Y es q no se nos puede dejar solas, tenemos más peligro.....Explico, mis dos coleguitas no tenían ganas de salir (menos mal pq si no.....) y decidimos salir a tomar algo en plan tranqui. Nos fuimos a una zona de marcha por la que hacia 1.000 que no salíamos, pero q habíamos frecuentado el invierno pasado. Esperando encontrarnos a la misma gente de los garitos a los que ibamos empezamos por el que era "La Rosa de los vientos" q ahora es "Dulce Morena". Estaba claro que no ibamos a encontrarnos a los mismos regentes, en lugar de "La Vane" y "El Dani", nos encontramos a un Argentino q nos explicó el cambio. "Pues nada, nos tomamos una birrita aqui y seguimos con la tourné". Menos mal que no ibamos a salir, repito. Tres desperado con su mochila tequila más tarde... el argentino nos vió con tan buen rollo q nos invitó a tres chupitos varios. Acabamos a las 3.30 de la mañana con una cogorza de lo más simpática. Y yo esta mañana me he acordado del argentino, del tequila y de la **** hora a la que me acoste, pq la lista de mi hoy se ha levantado una hora antes de lo normal pq tenía que ir a la obra, cago en la leche!!!! No me duele la cabeza, no. Eso sería tener una resaca como tiene todo el mundo y yo no puedo, yo soy anormal. Tengo un alien en el estómago que se ha instalado ahí el majete. Como no cabia bien, se ha deshecho de la cena de anoche, en su totalidad y me ha dejado unas ganas de morirme en el cuerpo............ Estoy mayor, ya no estoy yo para estos menesteres, tanto alcohol y tanta jarana...... y lo peor, al dia siguiente a madrugar y currar. Pues era para verme esta mañana, con un careto q lo flipas subiendo y bajando entre andamios, tablones, pegotes de yeso y cemento. A eso de las 9 pregunto: "aquí queda mucho?" y me contestan: "no, acabamos aqui y nos vamos a la otra q es más pequeña" (hablabamos de edificios en obra) y digo yo: "entre medias comemos algo?" (joe que tenía al alien dandome vueltas!!!) y me contestan: "no, no, terminamos allí y ya haceis marcha". Q mala me he puesto!!!!!! sólo de pensar que tenia que seguir "brincando" entre obstaculos varios con el estómago vacio y con esa pedazo de resaca.......... lo que yo diga: estoy mayor.

Soy rebelde??

Vamos a ver, tener tres tatuajes, vestir sin estilo predefinido, ser sincera y llamar las cosas por su nombre, es ser rebelde?. Que yo tengo responsabilidades varias q cumplo con ellas, dicese: pagar una hipoteca, cumplir con dos trabajos, pagar prestamos varios religiosamente... q no tenga pareja estable y q tenga unos horarios un poco anormales no significa que "mi vida sea un poco agitada" ni que sea una rebelde, no??? Bueno, pues así me definieron mis vecinos el otro dia en la reunión, q digase de paso, no pienso asistir a ninguna más. Me importa un comino lo que esta gente piense de mí, yo vivo en el mismo edificio y nada más, eso sí, ya que yo los respeto, espero que ellos me respeten a mí y dejen mi vida en paz. De todos modos, todo esto no es por la opinión de mis queridos vecinos, q me trae al pairo, este revuelo lleva días, meses, o mejor años gestandose en las mentes de todos los que me rodean. "Cada vez q te veo llevas un tatuaje nuevo", y dale con los tatuajes de los******* y eso que los llevo todos escondidos que si se vieran!!!! "Vas a salir a la calle así" pues sí, no creo que me den otra camiseta ni otros pantalones para hacerlo digo yo. "Y ese pelo??" q le pasa a mi pelo??? mucho cambio? muchos colores? demasiado largo? q lo llevo rizado? que lo levo liso? ****!!!nunca llueve a gusto de todos!!!!. "Anda Ro que no eres burra" te molesta que llame a las cosas por su nombre?? o es la naturalidad con lo que lo cuento??Tú lo estabas pensando, pero no te atreves a decirlo, anda ya!!!! y aunque no te lo creas, soy dulce y delicada, sólo tienes q mirar un poco más allá de tu *****. Q sí, que sí, q me debería de dar igual la opinión de los demás, pq sé que el q no me conoce lo hace por ignorancia y el que me conoce lo hace desde el cariño, pero a veces me toca las *******, no lo puedo evitar. Y hoy es un día de esos, no puedo evitar q se me pase por la cabeza matar a mi jefe cuando me ha dicho esta mañana: tú si que vives bien, de mayor quiero ser como tú, sin problemas, sin preocupaciones, haciendo lo que te dá la gana y con quien te da la gana, eres una rebelde q disfruta de la vida", ale!!! como si no tuviera responsabilidades, mira q majo él!!! me han dado ganas de decirle: sí claro y por eso te aguanto 9 horas al día y luego me paso el fin de semana poniendo copas a 4 maleducados, pq soy una rebelde. Y es q si fuera una rebelde de verdad pillaría el petate y me iría de tourné a vivir la vida loca y no estaría tan pendiente de mis obligaciones ni adquiriría ninguna. Q tener pareja y ser madre no son las únicas obligaciones que te hacen ser responsable, digo, yo, digo yo. De verdad, me tienen harta con tanto estereotipo y tanto juicio "gratuito".

Observando

Esta mañana he "sacado" a pasear a mi jefe. Q ahora resulta que tb soy chofer, fijaté, chica para todo!!!, bueno casi todo. El caso es q en una de nuestras paradas, he estado en el coche un buen rato esperando "al señor" y el aburrimiento me ha agudizado la curiosidad. A veces me pasa, me quedo idiotizada viendo a la gente pasar y estudiando sus comportamientos, sin pensar en nada más. Lo que me recuerda que estoy fenomenal de la cabeza, pq eso quiere decir que no tengo nada de que preocuparme, mira que bien!!! Y nada, estando como estaba en un barrio pijo de mi capi he pensado que da igual el dinero que tengan y la educación que hayan recibido, el que es guarro es guarro y pto. Saca uno el perro a pasear. El tio era un pijo-alternativo, así muy casual él, con sus vaqueros con los bajos arrastrando, la camiseta pull and bear, deportivas, barba y pelo rapadito, pero pijo, pijo. Lleva no se que "marca" de perro paseando. Se planta el perro delante de mi coche, en medio de la calle, y se pone a cagar el animalito, q he estado a punto de preguntarle que comida le daban pq el pobre iba un poco suelto de más o no lo habian sacado a cagar desde antes de ayer. Bueno pues yo, sinceramente, con la ignorancia e inocencia que me caracterizan pensaba: "ahora recogerá la cagada del perro, aunque con lo liquidilla que está....." ja, ja, ja, ha mirado hacia un lado, luego hacia el otro y ha estirado de la correa del perro como si tal cosa. Sera guarro el tio!!! Indignadisima estaba yo, cuando veo a dos hombres, uno de ellos con una niña al brazo, que iban hacia un coche al lado del mio. El señor que llevaba a la niña en brazos hablaba con ella tiernamente preguntandole que tal su dia en el cole y la niña monísima contandoselo medio atontada (yo para mí q se estaba durmiendo), he de decir que los señores tendría traitantos. Bueno, pues uno le abre la puerta al otro y mete a la niña en el coche (el q la llevaba en brazos), el otro mientras le sostenía la puerta dulcemente, Ay!!!! q suspirito he sacado, pq fijaté tú por donde que me ha dado como que eran pareja, y me ha parecido de lo más mono. Mientras terminaban de montar en el coche giro la cabeza unos 60 grados y veo a una niña de unos 12 años apoyada en un coche. Busco en mi archivo (memoria) "Esta niña lleva ahí desde que he llegado yo", hacia ya unos 20 minutejos. La niña parecia triste, más que triste decepcionada (se podrá reflejar eso en el rostro, o habrá sido producto de mi imaginación????) El caso es q al rato viene un coche chirriando ruedas, para en seco cerca de la niña y le pega un pitido. Cuando lo ha visto la niña ha sonreido, luego ha empezado a "rezar" de camino al coche y cuando se ha montado..... ha estallado en gestos y movimientos q parecian de explicaciones-discusión, entre la conductora y la niña. Mi película es: -jo, mamá llevo un buen rato esperandote, siempre llegas tarde -Ay hija que habia mucho tráfico -Tráfico, pero si vienes de la peluquería..... no me lo puedo creer. Bueno esa es mi pelicula, un poco cañera, pq esto es todo producto de mi estado de "in-preocupaciones", jajajajajajajajjaja. Después de esto ya no había nada interesante en que fijarse, me he quedado traspuesta a punto de caerseme la babilla antes de que apareciera uno de nuestros operarios aporreandome el cristal, joe que susto!!!!!!

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Realidad o ficción

A veces te emocionas con personas o cosas. Idealizas, sueñas y con el tiempo esa emoción que te embargaba acaba, te das cuenta de q todo estaba en tu mente y que las cosas no eran como parecían, pq realmente nunca fueron así, fueron como tú querías que fueran. Disfrazamos las cosas a nuestra conveniencia y la mayoría de veces distorsionamos la realidad. Creamos mundos paralelos y quizá sea pq si no, no habría manera de soportar el q vivimos. Fantasía y realidad se mezclan sin saber q es lo q hay de verdad y que es mentira hasta q la historia es “a toro pasado” y, aun así, todavía distorsionamos más la realidad si cabe. Somos subjetivos totalmente sin ser capaces de objetivizar las cosas, incapaces de ver la realidad, aunque…..q es realidad y que es ficción si tú lo estás viviendo en el momento???? Gustavo y yo inventamos un mundo para nosotros solos, era tal y como soñamos. Nos reuniamos en él a menudo y allí cada uno era para el otro quien quería ser. Separados por la vida real, nuestras circunstancias no nos permitían estar juntos y viviamos un mundo paralelo ajeno al resto de la humanidad. Aquello, como todo lo intangible, murió o más bien se marchitó. Nunca encontraré tan buen compañero de juegos, complice y aventurero, amante de las nuevas sensaciones, buscador de "vida", cazador de momentos, con un sentido práctico y lógico q descoloca. "Sufrir es más barato, yo sufro tu maltrato". Un día me levanté con ganas de volver a aquel maravilloso estado de inconsciencia y pensé en retomar el juego. Volver a intentar reconstruir nuestro mundo de fantasía, de deseos y esperanza, de proyectos, un eterno "ascenso", pero cuando ya tenía una nueva "prueba" inventada, me dí cuenta de que no era él, q no era con él con quien quería hacerlo, demasiada fantasía, demasiado irreal, necesito momentos de carne y hueso, estoy cansada de subir tantas cuestas. No puedo seguir jugando, creo que ahora necesito algo más real, la ficción es muy bonita, pero no puedo con ella. Necesito caricias de verdad, no escritas, no inventadas, no imaginadas, ahora no.

Un paseo entre nubes

Esta mañana he visto algo increible. De camino al "amanecer" surcando el espacio bajo un mar de nubes, tenía la sensación de estar paseando por un paisaje de nieve virgen, parecía un mar lleno de espuma brava... En fin, un paseo entre nubes precioso, pq mi cabeza estaba en ellas, pensando, recordando. Un repaso breve mientras veia ese fantástico paisaje: mi noche-madrugada con él, mi descubrimiento acerca de lo que soy para él, la tarde en el paraiso, la noche por Madrid, el dulce despertar primero y la "tristeza" después, el paseo por el centro, frío, multitud de olores, el bocata de calamares, la reunión de amigos...... No he cumplido con todos mis objetivos, pero sí con algunos de lo más gratificantes. Se quedaron para la próxima la vuelta al Reina Sofía, la visita al Prado con la llamada frente a los fusilamientos del 3 de mayo y ese café.

Remember

Otra vez jueves, otra vez noche de chicas. Esta vez se rajaron todas a excepción de mi compañera de piso. Como en los viejos tiempos, mano a mano. Pues la cosa fue de "remember". Como sólo salíamos ella y yo decidimos hacer lo que haciamos antes y a ello fuimos. Fuimos a nuestra zona habitual de copas y nos metimos en un garito que hacen unos cocktails de muerte por 5 euretes (q eso ya es triunfar) y nos metimos una Cahipirosca entre pecho y espalda junto con unos chupitos de no se q cocktail. Con las risas de aquellas maneras fuimos a por el coche para cambiar de zona e ir al garito de todos los jueves, pero........cosas de la vida ya ves!, nos entretuvimos montadas en el coche haciendo no se que, cuando de repente ví a alguien: -Ostia Ma ese es Chimo, el amigo de los hermanitos. -Q dices tia??, estas segura??? -Si, lo reconoceria entre un millón de personas, está entrando sólo y hoy es jueves........nena q creo que están dentro!!!!! Vamos!!!!! -Ro q vas muy ciega a ver si la lias -Q no, q no, mira entramos, si están a ver por donde salen y si no..... a Gasoil. Y eso hicimos. Jamás me alegré de ver a Chimo tanto, de hecho creo que sólo me he alegrado de conocer su existencia dos veces, el dia que lo conocí y anoche. Allí estaban "mis chicos", q esa es una historia q quizá algún dia postee. La cosa es el remember, hacia meses que no los veia a todos en conjunto y en especial a él. Por dios que guapo estaba!!!!!!!!!! el MIR le ha sentado fenomenal, mmmmmmmmmmm, todavia estoy babeando. Pero como siempre y por esta afición mia a los raritos, nada. Nos comportamos como dos buenos amigos, nos abrazamos, besamos muy fraternalmente, con mucho cariño y sólo me salió decirle: -pq no me contestaste??? -No he contestado a nadie, no he llamado a nadie. -Ya, pero creia que yo no era nadie. Lo miré con ojitos tiernos y le mandé un beso al aire. Esa fue nuestra despedida.

Confesiones

"Esto no se lo he contado nunca a nadie..... ni siquiera lo sabe mi mujer" Y quien soy yo para escuchar tan gran secreto??? A veces han sido "regalos", secretos a media voz q me ha encantado conocer, pero otras..... Siento q soy la otra, y no por serlo en la cama (q no es en el único sitio donde se puede ser) Amante y confidente, suprimimos lo de amante, sólo confidente. Pues ahora soy yo la que cuenta un secreto, la que confiesa: olvido cada uno de esos secretos inconfesables, cada palabra, cada historia en sí, pq no entiendo pq yo?, pq a mí?. Sueltan su dolor, su pecado, su blasfemía y se marchan colgandome una nueva responsabilidad. Va conmigo el asunto?, sí: sonrio encantada de q me lo cuentes a mí y no a "cualquiera". No va conmigo el asunto?, pues pq me cargas a mi con tu mala conciencia? Escucho, asiento, pero deshecho la información, no me molesto en guardarla, en archivarla pq son cosas "que no debería contarte".

"Pa" Madrid

Desde el puente de diciembre no he tenido ni un día libre (curro de lunes a domingo), ya, ya se q no es bueno para la salud, pero mi economía lo necesita. Bueno, pues por fin!!!!!! Tengo este finde libre y me voy a la Capi de esta España nuestra. No es que allí exista algo imprescindible para mis escapadas, pero en la última descubrí q el museo Reina Sofía tiene un “je ne se quoi” q me deja de lo más relajada. Esta vez no voy tan de los nervios como fui en el puente, que madre mía, yo creo que más q unos días en Madrid necesitaba una caja de Diazepán, pero necesito “desconectar” y eso significa: Estar lejos de mi compañera de piso y sobre todo y ante todo de su novio. Olvidarme de que el Café… y todos los/as q lo rodean existen. (Se incluyen los matones de la puerta, las camareras “guarras”, el “estoy guapo?” de Rubén, y los chupitos de vozka Rojo) Culturizarme un poco q parece que no tenga nada en el cerebro más que house, borracheras y conversaciones superficiales sobre sexo del malo (encima). Bailotear un poquillo de flamenquín q me devuelve la sensación del ritmo. Hacerme unos lingotazos de Absenta con mis amigos gays. Comerme unos bocatas de calamares junto a unas birritas en la Plaza Mayor (eso es muy giri, lo sé, q le voy a hacer) Encontrarme, quizá (como siempre tendrá algo mejor que hacer), con el chico q mejor besa en el mundo, aunque sea consciente de que soy su plan C. Desorientarme en el metro y sentir que estoy perdida (eso aquí no pasa nunca). Conocer a algún “desconocido” q me de uno de esos momentos q tanto me gustan. En fin, lo que se dice vulgarmente “cambiar de aires”.

A Q HUELE.......

Viven conmigo, es una de las sensaciones que me recuerdan que estoy viva. Para mí, todo aquello que me importa, tiene su olor. Mi abuela huele a jabón en pastilla una, la otra a naranjas. Tresor huele a mamá. Mis sábanas huelen a suavizante. Mabel huele a ………(como se llame) Rober a coco. Mi padre a pouporri. Marving a…….. (como se llame). Mi capi a pólvora, a azahar. Mi casa a quien a estado en ella (Mabel, coco, mamá…..) Ellos huelen a Vetiverd de puig, a Hugo Boss…La princesita huele a caramelo. Los hermanitos a Egoist. La casa de mis padres a comida. Mis paseos preferidos a sal. Madrid a viejo, humedad. Granada a flores.

Nada

Fin de semana improductivo, si no fuera por las pelas q me he sacado currando. Nada, "nuestro" principe azul no llamó y es q con tanto tequila no pensé. Tenía su movil en la mano, escribí yo misma en él el número y mi nombre, podía haberme hecho una perdida al mio, pero..... últimamente me fallan los reflejos estoy baja de forma. De todas formas él se lo pierde!!!

Noche de chicas

Empezaron siendo las noches de viernes. Saliamos mi compañera de piso y yo de farra creando un ritual en el q no podían aparecer "ligues". La noche de chicas se tuvo q trasladar cuando empezé a trabajar las nocturnidades del fin de semana al jueves. Es el dia de la semana en el que quedamos todas las chicas sin sus respectivos. Señalado en nuestros calendarios, todas lo sabemos y acudimos a la "cita" de los jueves para ponernos al dia con nuestras cosas y luego pegarnos unos "dancings". Por supuesto no todas lo respetan, y es q los chorvis tiran que no veas, (anda q.....) y hay veces que nos quedamos las dos tontas, que no tenemos nene q absorva nuestro tiempo, compuestas y sin plan. Anoche era la nuestra, la de todas. Hacia las 21.00 hs desertaron 3, pero estas por perras, pq no tienen pareja, y yo envié mi discurso de jueves: "ejem, ejem, haber niñas, que todas tenemos vida social y cosas que hacer fuera de este círculo, pero si no hacemos por quedar,ni nos vemos ni nos pegamos unas risas. Hacer el favor q luego, una vez puestas, no hay quien os acueste, es sólo el arranque". Bueno, ahí quedó mi discurso a ver si surte efecto, pq entre las perrancanas estas y las "ennoviadas"..... En fin a lo que iba. Nos vamos a cenar. Durante la cena nos pusimos al dia de novedades y cotilleos de peluquería. Les conté mi semana de la frustación, chismorreamos un poquito sobre el novio de otra y alé!!!! de bailoteo con unas jarras de sangría en el cuerpo. Y allá q vamos a nuestro garito de jueves. Las glamurosas ging-tonic preparado (q lo piden con todo el glamour del mundo, pero si no fuera por mis conocimientos de barra....) Anita y yo unas coronitas, atención a la cara de mis amigas: - La mia con un chorrito de tequila. -Ro!!!!!!!, hija, que vaquera te has vuelto!!!! -Las frustaciones q me afectan al gusto. Bueno y empezamos a bailar, cervecita va, cervecita viene, tequilita, mmmmmmmm, entro salgo. Y se nos acercan los "bailongos" del local, yo que tenía pocas ganas de aguantarle la cuerda a nadie, me hago a un lado y se los dejo a mis amigas q se los ventilen como puedan, pero en una de esas me veo atrapada entre los bailongos y los puretas de al lado (q parecia el inserso por sectores) y todos mirandome como diciendo: ven, ven, ven...... ay por favor!!!!, si quisiera ligar me iría a la parte de la entrada q es donde están los tios buenos!!!! En fin, q me despisto y me engancha uno de los bailongos y le digo: -NO. -No que? -Q soy una estupida, seca y rancia, no me apetece hablar contigo. -No quiero ligar contigo, sólo quiero bailar, me gusta como bailas. Y pienso, no me lo creo ni harta de vino, pero vale, bien a bailar, pero no te pases ni uno. La verdad es q el chiquillo se meneaba bien, pero me mata q se pongan a bailar en plan dirty dancing tarareando las canciones sin saberselas. El caso es q tres canciones más tarde, le dí pasaporte diciendole que me iba al baño. Las cervecitas con el tequilita me estaban poniendo contentilla, jiji, jaja, la música hip-hop y funky..... el bailongo dandole la brasa a mi amiga en plan "es q tu amiga no me hace caso y a mi me mola mucho" y mi amiga con cara de consternación, la pobre aguantando el chaparron. -Ale! q nos vamos nenas, que mañana hay que currar y con la tonteria son casi las 3. Y desfilando para la puerta, claro está, hacia los tios buenos. Suena "Tortura" y oigo al pasar: -Esa Shakira!!!!- Una mano me coje y se pone a bailar. Diosssssssssss q niño más bien hecho!!!!!! Bueno, un poco de tonteo por aki, un poco de tonteo por allá y le digo: -Me tengo que ir, es una pena q sea tan tarde. -Donde estuviste toda la noche???? y donde te escondes el resto de noches???? -Trabajo viernes, sabados y domingos en Café....... si vienes te invito a una copa. -Mejor dame tu número de teléfono no quiero q te escapes........ Madre mia, madre mia!!!!!!! Bueno, pues un besito picarón y otra vez a esperar una puta llamada!!!!! Tendré más suerte esta vez????, por si acaso no pondré muchas expectativas.

Frivolidades

Seamos un poco frívolos. Esto es una secuencia o cadena de post-s, que sirven para q mi cabeza se desvíe de aquellos temas q no me beneficia recordar. Hoy toca: la ropa interior. Absurdo el tema???, para algunos quizá, pero me consta q es muy importante para mucha gente aunque, como el título de mi post, se trate de una frivolidad. Creo q hay muchas formas de sentirse sexy y de hacer que los demás lo noten, (una frivolidad más) para mí la ropa interior. Puedo ir vestida a la vista como sea, pero la ropa interior siempre ha de estar bien cuidada, me da fuerza el saber q si alguien viera lo que llevo debajo de la ropa se volvería loc@. Podría hablar de la ropa masculina tb, pero tengo muy poco que decir al respecto, a excepción de mis gustos: boxers ceñiditos, mmmmmmm.... aunque a un buen culo le sienta bien todo. Al lío, q me desvío. Las bragas están en desuso, bueno a excepción de las de talle bajo con elementos y motivos infantiles que todavía enloquecen a algunos mortales, aunque yo no las uso. El tanga y el culotte son considerados por mi como los reyes de la seducción. Aunque esto dependerá de la figura de la portadora, digo yo. Para mi, tanga a diario y culotte para las ocasiones (minifaldas). En cualquier caso siempre han de ir combinados de alguna manera con la parte de arriba. Yo uso siempre sujetadores bra (no hay que ser muy lince para saber pq) y ahí empieza el caos con las combinaciones: los colores. Prohibido totalmente mezclar dibujitos y colores. Y ahora habrá alguien que diga: tú que pasa maja q te gastas una pasta en conjuntitos???, pues no. El truco: comprar los sujetadores lisos y si caes en la tentación de comprar fantasía, compra dos partes de abajo que las venden sueltas, incluso puedes comprar variantes. Y ahora viene al revés, los tanguitas con dibujitos y tal son monísimos, ya, ya lo sé, pero queda muy mal llevar un sujetador blanco con un tanga verde, por muy mono que sean los gatitos que lleva estampados. Dos soluciones, que soy consciente de que a todo el mundo no le van a servir, una no utilizar sujetador (tb resulta muy sexy si te lo puedes permitir) y otra combinar el color de fondo con el del sujetador. Así en mi cajón tengo sujetadores lisos de todos los colores, o casi todos y un par de conjuntitos con tanga y culotte a juego. Me dejo los tanguitas y culottes divertidos, pero de difícil combinación, para los días que no utilizo sujetador y de esta forma voy tan sexy y tan mona. Ahora vamos con los panties/medias. Odio los panties, son antiestéticos, se te clava la goma a la cintura, te estira de la punta de los pies y se cae de arriba. Casi lo solucionan con las tallas grandes (q no es para el sobrepeso sólo tb es indispensable para la altura) y con los panties de talle bajo, aún así siguen siendo antiestéticos. Quitalé la falda a una mujer y la dejas con unos "pantalones cortos" de color raro q dejan vislumbrar unas braguitas, tanga, brasileña o lo que sea, el antídoto contra la lujúria. Solución: medias liguero. De estas que llevan la silicona que se pegan estupéndamente a la pierna. Ahora las han hecho de fantasía monísimas y ya hay marcas q las fabrican con tallas (la mayoría son tallas únicas y evidentemente no todas tenemos las piernas igual de largas) No hay cosa más sexy q una mini con unas medias liguero y un culotte (en estos casos con el tanga se pasa mucho frio, además de q no es nada higienico andar por ahí sentandote con "el culo al aire" en cualquier parte). Piensaló, seguro q a más de uno q le encantaría saber q ropa interior llevas puesta. Frivolidad?, yo lo considero de lo más sexy.

Levantarse

Collejón entre las orejas, ostiazo de la leche o como se quiera llamar. Eso duele, duele mucho. Bueno pues ahora hay que levantarse, cuanto más tiempo pase en el suelo más probabilidades hay de que venga otro por detrás y remate la faena. A mí me ataca al estómago, pq los pequeños zarandeos o pérdidas de equilibrio me afectan a la cabeza q me da vueltas como una lavadora, pero cuando ya te has caido y bien caida por cierto, pues se me pone un nudo en el estómago que no me deja respirar. Eso es lo primero que hay que eliminar, ese amasijo de nudos que no te dejan comer ni respirar, que para la figura será muy bueno, pero para la salud en general fatal. Andar todo el día por ahí con algo que oprime...., mal, mal. Lo primero una tila doble, para q haga efecto antes, después un baño relajante caliente, muy caliente, para que creas que te vas a morir de tanta calor, así no piensas. Y luego mentalizarse de que todo ha pasado, que ya, que se ha terminado, que no hay que volver a pensar en eso ni en sus consecuencias, ya vendrán si es que vienen. Me quito el albornoz y me hidrato a conciencia (la piel suave), me pongo un pijama sexy y me perfumo, ah si!!!! el pelo, lo cepillo y lo dejo listo todo como si estuviera esperando al amor de mi vida. No siempre es así, pero bueno, anoche lo hice así y creo que me siento mejor, mucho mejor. Ahora por lo menos respiro.

Desenterrando muertos

Tengo un "amigo", que dice q no debería hacerlo, que desenterrar muertos huele mal. Y tiene razón, pero q le voy a hacer yo si se desentierran solitos???.

Por otro lado, el hombre q vuelve loca mi razón, compañero de desventuras más que de aventuras, me tiene más que dicho que haga el favor de dar pasaporte a todos los individuos que tengo en la lista, que ya están más que pasaditos de moda. Q cambie un poquito los "artistas" del circo, que ya están más q sobados. Tienes razón rey, toda la razón del mundo, pero no puedo evitar darle vueltas a mis muertos desenterrados, que siempre aparecen cuando nadie les ha dado vela en el entierro.

Me refiero a él, tú ya sabes, ese q me volvió loca durante cuatro meses y sus secuelas, q me hizo sentir que seguía viva, pero q al mismo tiempo q me lo dio todo me lo quitó de la misma forma. Pq el principio y el final fue el mismo: "eres la mujer de mi vida". Olvidado y enterrado, mantengo una relación con él de "colegas" y hasta ahora todo controlado. De vez en cuando le dan arrebatitos y me recuerda lo fántastica y maravillosa que soy, lo mucho que me echa de menos, lo patética q es su vida con "la Ikea" y lo q le encantaría que yo cambiara de opinión y volviera a caer en sus redes. A lo que yo, normalmente, le contesto que él se lo buscó, que se lo hubiera pensado antes y que ya no me va a volver a liar ni para un rato. Pero mira tú por donde ayer me entraron ganitas cuando estuvo "llorandome" un ratito y le dije: bueno, no te preocupes, mañana quedamos y si quieres te puedes quedar en casa q estoy sola. Luego pensé "coño Ro, estás tonta o que???, no estarás pensando en....?" Madre mía lo que hace la necesidad!!!! y es q claro como ahora me ha dado por los "raros", pues como q todo es raro, y paso más hambre que un pobre. En fin, ese es otro tema, del q me niego a hablar aquí, no pienso quejarme de mi condición de abstinencia, pq soy consciente de q es así por mi "deboción" a los raritos, que bien podría fijarme en personas normales que las hay y estarían encantados en quitarme el hambre.

Bueno y a todo esto el tema es el desentierro de los muertos, q no sé pq narices tienen que aparecer y seguir dando la lata. Vamos a ver chaval, que ya tuviste tu oportunidad, q fuiste el centro de mi universo durante el tiempo que tú elegiste, que desapareciste por voluntad propia, ahora que quieres???? Y este es uno de tantos q de vez en cuando aparecen por aqui a marear. Lo que me lleva a conjeturar q quizá y sólo quizá va resultar que les mola llegar al olvido para volver a aparecer, como siempre mareando, madre mia, madre mia!!!! luego dicen que las tias..........

Filosofando

Q conste q hoy tengo una historia muy buena que contar, pero me está dando tantas vueltas en la cabeza, que paso. Prefiero escribir sobre otras cosas, que todavía no tengo claras a ver si así me despejo un poquito, y mañana desde otra perspectiva suelto la historieta. En mi paseo matutino por la blogsfera (termino acuñado por otr@s) he leido un poquito de lo de siempre y un poquito nuevo, por variar, ver nuevos mundos. Pero es todo lo mismo. Sí, todo lo mismo. Nosotras preocupandonos por intentar entender su submundo y ellos.... ellos hay de tres tipos: los que les interesa: la política, nuevas tecnologías, etc... los humoristas y los tristes compungidos en plan ohhhh, no me ama, pero erre q erre persiguiendo a la misma tía. Me gusta ver q nosotras nos hemos liberado, que hablamos de sexo abiertamente y lo q es mejor que hablamos de que lo necesitamos y de que es lo que buscamos. Lo que no me gusta es q todas nos quejamos de lo mismo: las paranoias de ellos y la ausencia de entendimiento, ya no de ellos hacia nosotras, si no de nosotras hacia ellos, en resumen: el mercado está fatal, no entendemos nada (para que luego digan que las complicadas somos nosotras). Bueno, he de decir que siempre hay excepciones, por supuesto y quien lea esto, si es q alguien lo lee, pues se dará o no por aludid@. Y yo digo, que esta pasando????? Ultimamente he dado con muchos escritores/as de mi edad, contando cosas muy, pero que muy parecidas y he pensado, que quizá y sólo quizá seria más fácil para much@s si se les ocurriera la genial idea de comunicarse abiertamente tal y como lo hacen en sus blogs (por favor, que nadie me tire piedras es una simple sugerencia) En fin, esto es que son cosas q se me ocurren mientras leo "las vidas" de los demás, que cierto es q cada uno cuenta lo que quiere y como quiere, pero bueno. Aquí queda esto para pensar, digo yo.

Ayer

Lo conocí hace un par de años en la cafetería de al lado de donde trabajaba antes. Estaba tomando un café cuando no se a cuento de que, nos pusimos a hablar. De economía!!!!, de lo mal q iban los pequeños negocios en mi ciudad.... en fin, veinte minutos bastaron para que me diera su tarjeta sonriente y me pidiera la mia. Yo le dí mi e-mail personal y él el suyo escritos, ambos, detrás de nuestras tarjetas. Si tengo q hablar de aquel primer encuentro..... Simón es un señor mayor (mayor para mí), casi, casi, podriamos decir q podría ser mi padre y, por supuesto, nunca me he sentido atraida por su fisico, pero me cayó bien. Un señor educado al q parecía que lo q yo decía interesaba, aunque realmente acepté su tarjeta por interés. No sabía quien era ni a q se dedicaba, pero yo estaba en busca y captura de nuevo trabajo y cualquier persona podía tener la llave q me abriera la puerta que estaba buscando, nunca se sabe. Cuando subí al despacho y leí la tarjeta casi me muero allí mismo, sabia q mi instinto no podía fallar. El señor es un alto directivo de una empresa multinacional de capital español. No lo recuerdo bien, pero creo q a los dos dias me envió un e-mail pidiendome una "cita" para comer, y bueno acepté. Desde entonces, hemos seguido en contacto via e-mail, teléfono, alguna quedada q otra.... Me gusta hablar con él y me resulta divertido, o mejor dicho, me resultaba divertido, ver como flirteaba conmigo tirando piedrecitas y luego escondiendo la mano como si no hubiera pasado nada. Hasta ayer. Ayer recibí un e-mail suyo después de nosecuantos mil siglos para ver si podiamos quedar a tomar algo por la tarde y eso hice, quedar con él. Bueno, pues esta vez tuve la sensación de estar delante de mi padre, me miraba con ojos de: "ay hija q voy a hacer contigo!!!". Estuvimos hablando como siempre de mil cosas, de mis proyectos, de mis "novios" (como él dice), de sus hijos, y de mi futuro. Y ahí es cuando lo ví más papi que nunca. Discutimos sobre pq llevaba tres tatuajes (yo), que me iba a arrepentir cuando fuera mayor, que era una locura, q no habia ningún motivo lógico, como mi padre, igual. Y cuando hablamos de mi futuro, él, como siempre, lo ve todo tan fácil. "Coges un visado de estudiante y te vas a E.E.U.U." como si fuera tan fácil!!!! y me decia mira mi hijo, mi hijo..... hasta q yo le dije, "eso quisiera yo, que tú fueras mi padre". Sin menospreciar al mio, pero desde la "madurez", yo creo q sabiendo lo que sé y con todo lo que me ha pasado..... si tengo q elegir entre homer simpson y una especie de Indiana Jones... pues q quieres q te diga. Vaya con la sorpresita que nos dió Simon!!!! ahora resulta q cambia el rol de madurito intentando cazar a "jovencita", por el de "padre 2". No sé tendré que pensar en esta nueva identidad a ver si me gusta y como siempre, que me puede aportar.

por que?

Esto va para mi colegita del alma, por que me apetece y pto. pelota a que sí???, jajajajajajajajaja. Espero no convertir esto en un lugar de penas y cosas sin sentido, me ha costado mucho arrancar, pero............aquí estoy a ver q tal.