Y pienso

Paseo por la blogsfera concluido, q hay q ver el mono q tenía!!! Y bueno, leyendo a Pablito me han entrado unas ganas locas de rayarme, q lo necesito!!!!Pa q luego digas q no soy rarita ;) El caso es q a mi tb me pasa eso que el amigo Pablo llama juego de los instantes. Me pasa desde q yo recuerde y me recuerdo muy pequeña frente al espejo preguntandome en voz alta pq la niña q había visto pintando en el patio llevaba ese vestido tan horrible (vale esto es una marujada, pero es un recuerdo q tengo) Si además al jueguecito de los instantes, donde vas enlazando unos pensamientos con otros como si fueras a arreglar el mundo, le añades instantes en los que imaginas lo que te gustaría q pasara, pero q obviamente no va a pasar (como por ejemplo que conozco en un super fiestón a Brad Pitt y se enamora locamente de mí) tenemos horas y horas de necesaria diversión q necesito y busco para no volverme loca. La diferencia entre Pablo y yo, es q yo si que soy ególatra y egoista y ya q tengo un rato para pensar, me gusta pensar conmigo como protagonista. La cosa más o menos puede ser así (q copiona soy Pablito) "Y ahora yo estaría en la puta playa con un daikiri de fresa en las manos (mirando al techo), mmmmm q bueno el daikiri, joder q buenos me salian los que hacía en el café, como se los inyectaban por vena los clones. Por cierto que será de estos dos, pq al guaperas lo han tirado, por listo!! o mejor por cerdo, repelús me entra cuando lo recuerdo mirandome con lascivia y diciendome q me contrataba de porno-chacha, esta gente q va de macarra y que encima lo es resulta insoportable, no sé como lo aguanta Paula, aunque claro menuda camionera con ese tatuaje parecido "al Cachorro" en el brazo. Un tatuaje es algo para toda la vida y tener 80 años y llevar a popeye en el brazo no me parece, joder si la Leti llevara uno a la vista la habrian dejado casarse con el principe??? hay que joderse, eso si que es un cambio de vida!! de periodista progre a princesa real!! como en las pelis. Q hace mil q no voy al cine, ya me vale!!!. Mis tatuajes son bonitos, discretos, con significado... y pensar q Jose cada vez q me ve me dice q estoy loca. Q hubiera sido de mi vida si no me hubiera desenamorado de él??? quizá sería una maruja con hijos y todo... no!!!!! no creo, lo q es seguro es q viviria como una reina, joder!!! pero para q??? una reina infeliz y desenamorada??? ay no!! que eso sería si no me hubiera desenamorado, jo!!!! En fin odio a la gente q está por estar, q no se arriesga, q no vive, pero.... lo mio es demasiado vértigo??? Montaña rusa...cuantas veces me ha dicho eso Marving. Hemos quedado para comer, q no se me olvide. Joder, pues hay mucha gente q su vida es una montaña rusa, anda y que no leo yo blogs así!!! Hace mil q no voy a un parque de atracciones, con lo que me gusta la montaña rusa, la ultima vez fue en l'hemisferic, en peli...q no se me olvide que tengo dos entradas para el oceanografic, y si las vendo??? es q ya los peces me saludan de las veces q he ido. Me podían contratar de guía... no estaría mal ahí de guía, lo mismo me sirven los cienmil títulos q tengo de monitora: medioambiente, tiempo libre, coordinadora de actividades.... Q será de la gente que curraba en el albergue?, uf!!! me podría haber quedado allí para siempre era perfecto, el mar, el penyon...." Y de una cosa voy saltando a otra y pienso en este, en aquel, en la otra. Cojo el teléfono, envio un mensaje, miro el correo, envio un mail... y sigo pensando e imaginandome vidas, la mia, la de mi amiga X la del tío q conocí el verano pasado en Ibiza, la de este o aquel bloguero... y mi mente se relaja, se desvía, se desestresa... pq paso de pensar en cuando me voy, en cuanto dinero necesito, en q tengo q quedar con este o con aquella para despedirme, para q me de, para q me diga...
La decisión, Edimburgo. Ganó por mayoría y la fecha, aunque todavia por concretar, entre el 15 y el 20 de agosto. "Lo más bajo", llamar a mi ex jefe del café y pedirle trabajo para estos días (q me lo ha dado) lo mejor, quedar con todo el mundo, incluso aquellos que siempre se hacen los remolones y a los que veo de higos a brevas. Empieza la cuenta atrás.

Desestreseme

Pues sí, ahora me encuentro en la fase de desestresamiento, pq creo q las taquicardías, no dormir y tener el estómago hecho unos zorros no es muy bueno, no. Y con esas paro en seco y digo : "Ehhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! quieto parao to el mundo!!!!!!!!! hasta el lunes no tendré solucionado finalmente el tema monetario, eso me condiciona a no poder coger el billete hasta q llegue ese momento... pues..... desestresemé!!!!!!!" y en ello estoy, ayer, cuando llegué a esa conclusión me fuí con mi niño a ejercer de tía. Está para comerselo, grandísimo y guapísimo, eso sí la cabeza es de su padre y no es que el niño sea cabezón pq los niños son cabezones de pequeños, no, esté tiene la cabeza de su padre alias "cabezón", para todos los colegas, q cuando estuvimos en el norte le hicimos una foto junto al cartel de un pueblo que se llama "Cabezón de la sal", obviamente ocultando de la sal. Después a comer a la playita con Laura q sigue igual, pero llora menos. Asistimos a un "espectáculo" erótico en directo q nos ofrecieron muy amablemente a las cien personas q más o menos estabamos en la playa, niños incluidos, una parejita de treintañeros al parecer sin casa. Tras, cerca de una hora, de polvo acuífero (cortándole la bola a todos los bañistas, que la peña se alejaba de ellos, claro está todos menos yo, que me planté a dos metros a chapotear cual sirena. Si a ellos no les molesta, a mí tampoco) Cuando yo ya pensaba q iban a salir arrugaditos como pasas, él salió del agua, mientras se colocaba el bañador. Cogió una toalla y fue a esperarla a ella a la orilla........ohhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!. Se abrazaron, besuquearon y una vez q ya estaban sequitos, cogiditos de la mano a pasear por la playa, q monos!!!!!! (he de reconocer q era muy empalagoso, pero para quien le guste el empalago.....) Volvieron del paseo y se plantaron a dos metros de mí a seguir con sus jueguecitos y ahí empezaron a entrarme arcadas. Lo siento. Esa lengua recorriendo la espalda de ella..... ahggggggggggg, creo q son cosas q cada uno debe guardar para su intimidad, más que nada pq puede herir la sensibilidad de los allí presentes y de verdad q me daba repelús, para eso la estética es importante y ellos no tenían ninguna, resultaba soez y burdo. Mis sospechas son que no tienen casa ni vergüenza, claro. En fin allá cada cual!!! Por la noche fuimos a marear un rato al pub donde voy a currar esta noche (sí, a currar q necesito pelas, y para empezar ya tengo 3 sábados apalabrados) y después a Caballito de mar. Q de mar tiene poco, pq está en Riba Roja, eso sí el garito lo han recreado a la perfección incluso mejorandolo. Explico, es una réplica del mítico Caballito de Mar q estaba en la playa de la Malvarrosa, antes de que las Koplovitz compraran el antiguo balneario y bla, bla, bla... total q nos jodieron el garito más fashion de todos los verano. Pues ahora han rescatado la idea original y han hecho una "replica" en Riba Roja, toma cambio!!!! El garito se sale, todo de madera sobre agua, en diferentes alturas, con líneas minimalistas... y la música...bueno, house de ese fashion q a veces se baila, otras te dejas llevar y otras acompaña muy bien a la tertulia (por cierto escuché versioneada house crazy q el amigo Lagarto anunció) Con todo esto y un poco más de hoy espero desestresarme del todo para empezar el lunes con renovadas energías. Supongo q el martes ya tendré fecha de partida definitiva y destino, q de momento tiene todas las papeletas Edimburgo.

Edimburgo o London???

Ya estoy de vuelta y en casa :) Llevo desde ayer de aquí para allá con un montón de historias y creo q llegó el momento en el que empiezo a ponerme un pelín de los nervios (q demasiado tranquila estaba yo ya) y ahora es cuando empieza "lo divertido". De mi ida a London (destino original) casi no había contado nada, bueno, pues yo estaba tranquila todavía no sé pq, pero de repente me han entrado las dudas, los agobios y un poquillo de mieeeeeeeeeeeeeeeeeedo. Supongo que verlo tan cerca me asusta y que es lo que más me asusta???? quedarme tirada sin un pavo, materialista q es una!!! en fin, que me dieran vacaciones me ha jodido parte importante de las existencias monetarias con las que contaba para la aventura, pero bueno soy chica de recursos y creo tenerlo casi solucionado el tema: unos "bolos" en el pub de unos colegas hasta q me pire. Otra opción era currar un mes en algún garito madrileño, pero creo q voy a deshecharla, pq ahora viene el dilema: Edimburgo o London??? y es q si me voy a Edimburgo me tengo que ir a mediados de agosto si quiero encontrar algo donde dormir y en lo que trabajar (con lo que eliminamos la opción currar en Madrid, pq los vuelos directos salen desde Alicante y no hay tiempo material para sacarse unas pelillas). Los pros y los contras, creo q son los que tenga la propia ciudad. Tengo los mismos contactos en un sitio que en otro a excepción del "guía" (persona que desde aquí me está echando un cable) q, aunque el de London es más gordo (se supone más importante) el de Edimburgo está más comprometido (ayer estuvo comiendo conmigo y haciendome un planning de los pasos q debia dar y donde dirigirme, no como el otro que me dijo: "te daré unos telefonos...." y todavía estoy esperando) Los contactos en sendas ciudades son amigos de un amigo, en el caso de Edimburgo al chaval en concreto lo conozco, pq estuvo una noche de borrachera en mi casa, pero vamos podría ser uno de vosotros tranquilamente. Tengo un familiar en London, pero no llegará (ahora está en España) hasta bien entrado noviembre. Y yo he pensado: me piro a Edimburgo, hasta que empiece a morirme del asco por el puto clima y cuando me harte me bajo a London, votos a favor??? votos en contra??? Alguien tiene una propuesta mejor??? Alguién es tan buen alma caritativa q me echa un cable del tamaño de una maroma de barco??? Vamos q estoy un pelín histerica, impaciente y nerviosa y no se q me agobia más, si no tener ni puta idea de inglés o no tener un puto euro q me pueda salvar el culo en un momento de necesidad ( y no vale tirar de papás, pq es inviable)
Pd. Estar aquí (blogsfera) es como estar en casa. Un beso para tod@s (joder que ñoña!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

No es lo mismo

Estoy en un ciber. No he venido a postear, sólo quería consultar el correo y leeros, pero.... no es lo mismo. He intentado hacer mi recorrido, pero siento prisa, estoy incómoda, no tengo mi música... no se me ocurre que deciros, pq quiero decir tanto y tengo tan poco tiempo... De momento esto es temporal, ahora todavía estoy en Madrid, cuando vuelva a Valencia supongo q en casa de mi madre estaré "tranquila" y podré leeros tranquilamente y disfrutar del momento. Pero aquí... imaginar: un ciber de Fuencarral, donde mis "vecinos" son gays en busca de cacho (mirando páginas de contactos gays, el de al lado en concreto con fotos desnudos incluidos) la sudamericana hablando por teléfono venga el grito que si dolares, que si te envio q si.... un calor del copón santo, que he venido a la capi en la puta ola de calor más grande del verano y esto me recuerda q mi madre ayer me dijo que mi hermano y cuñada habían vuelto antes de la playa pq tenían frío "yo quiero playaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!" y aquí ando entre fuencarral y chueca agobiada de tanto pateo con ganas de que llegue mañana y me pire a mi casa q tengo un montón de cosas q hacer que preparar q zanjar... y encima, encima soy una imbecil enganchada al mundo virtual y sí, os echo de menos, cualquiera diría que no tengo amigos, joder!!!!! Ale, me piro que esto se acaba, a ver si se me pasa la moñería esta tonta, q seguro q es por el calor.

Hasta pronto

Esto no es un adiós, es un hasta pronto. Hoy es mi último día en el curro, así de sopetón me lo dijeron ayer. Esto quiere decir muchas cosas y con esto se terminan muchas cosas para empezar otras más. Aunque a England no me voy hasta agosto, me queda mucho por hacer antes de irme y bueno una de las cosas q van a cambiar es mi blog. No voy a cambiarle la imagen, pero está claro que no podré postear todos los días y eso también producirá un cambio en los contenidos de mi blog. Hasta ahora esto había sido un cajón de los recuerdos con aquellas cosas importantes, o no tanto, que no quería olvidar. Aunque bueno, tb han habido chorradas varias, pero importantes pq tenían un fin igualmente. Durante estos cinco meses han cambiado muchas cosas, han pasado muchas cosas. Algunas se han quedado entre estas páginas para siempre, otras han ocurrido precisamente por estas páginas. Realmente lo pienso y si me da pena despedirme del curro es por todos esos ratos que he pasado frente al ordenador leyendo blogs, mails y teniendo conversaciones via messenger, q sé q ha llegado el fin de tan buenos momentos. Q que hacía yo en el trabajo???? practicamente nada. Me he pasado un año entero buscando alternativas de entretenimiento para no morirme del aburrimiento, entonces para mí el trabajo es=internet. Y cuando digo adiós a mi trabajo tb digo adiós a las visitas diarias de vuestros blogs, q a veces entraba varias en el mismo día (no hagais caso a los contadores y si lo haceis quitar 4 o 5 q son mias) ahora serán más esporádicas. Tb digo adiós a escribir un post diario, a pasarme el día entero enviando mails como si de una conversación se tratara con alguno de vosotros... y la verdad, me da pena, penita, pena, aunque por otro lado, ya va siendo hora de dejar de ser una freak y vivir las vidas virtuales, jejejejejejejeje. Ahora me voy unos días a Madrid, a desconectar, como siempre...donde espero veros a algunos y cuando vuelva con las pilas recargadas y las cosas un poco más claras para preparar mi marcha q es ya en breve. Todo eso implica despedidas, promesas, besos, fiestas... creo que me está gustando la idea a medida q lo escribo!!! y el cambio de mi blog q supongo consistirá en lo que voy a escribir en él, quizá sea más un diario o más interactivo, no se. Nunca puse un contador de visitas, muy pocas veces he contestado a los comentarios q habeis hecho, muy pocas veces he escrito pensando que me leia gente que no me conoce, pero siempre he sabido y he sido consciente de que muchos os asomabais diariamente a esta ventanita. Gracias por vuestro apoyo y por vuestras palabras de aliento cada vez q lo he necesitado y como ya me dijeron una vez "el blog te dará muchas alegrías" y una de las más grandes ha sido conoceros y dejar q entrarais de alguna forma en mi vida. Ya digo que esto no es un adiós, pero si un hasta pronto con cambio incluido.

Mi suerte

Aquí hay gato encerrado, o mejor dicho gata ;P. Llevo unas semanas visitando la farmacia del barrio casi a diario con cualquier excusa. De hecho no me queda ya q comprar: esparadrapo, aspirinas, tiritas, crema para los pies…. Hasta un stick que actúa como tiritas invisibles para las rozaduras (producto que se le ocurrió que pidiera a mi amiga la farmaceutica, complicado con el fin de tener q ir varias veces; a pedirlo, a ver si lo habían recibido….) vamos q sólo que queda comprar condones, cosa q no es recomendable. Argucias mil, todo para ver al farmaceutico, pero principalmente (pq yo para sólo ver me compro una revista q me sale más barato) tontear con él, pq tonteo por ambas partes hay y mucho. Ya estabamos en el límite del tonteo empezando a zorrear, cuando se ha tocado una tecla q yo me veía venir, no está claro, pq no lo ha dicho claro, pero parece ser q tiene gatita q le ronronee, que suerte la mia!!!! y siguiendo con el tema suerte, q viene muy ligado a “las cositas de la Ro” y/o a “los momentos Ro”, una más de esas q tanto me caracterizan. Empiezan las despedidas por mi marcha a London y bueno, de paso a ver si cierro ciertos temitas q andan por ahí en el aire y que ya va siendo hora. Con esas intenciones quedé la otra noche con tres chicos de los cuales tengo capricho por uno. Vale sí, soy perra mala, quedo con los tres para tener la excusa de ver que pasa con uno. Uno de ellos se retiró a última hora y la cosa quedó en tomar unas cervezas, ponernos al día y ale!!!! Total, que Chacho (el chico por el q estaba interesada) propone q, mientras terminamos las cervezas, él se va a casa a dejar al perro y ducharse y vamos a cenar. Yo acepto, of course, y en esas estamos cuando media hora más tarde el niño dice q se lo ha pensado mejor, y q después de la ducha ha decidido meterse en la cama, q me vaya todo bien y que ya nos veremos. Cago en to!!!!! Total q me tocó ir a cenar con el amigo q para más INRI me aburre soberanamente y no me atreví a nombrarle al otro, pq dice q todas las chicas se arriman a él por su amigo. Pobrecitoooooooooo, no iba yo a ser tan perra, y ahí aguantando "el chaparrón", q creemé q es digno de ponerme un altar. Menuda suerte!!!!

Fin del tema

Y con este cierro el capitulo de posts dedicados a Duarte. Dos años atrás, el momento en el que conocí a Duarte, por azar de la vida o más bien pq por aquel entonces yo iba siempre en busca de caza y captura y la verdad es q el niño está para cazarlo, capturarlo y no soltarlo en un mes por lo menos. Yo me fijé en sus ojos claros y ese aire de “angelito” que tiene, él dice q mi cara de perversa y mis caderas le hicieron perderse. El caso es q bailando, bailando, en un español bastante malo, empezó a hablar conmigo hasta q me arrinconó en una esquina del garito para besarme como si tuviéramos 15 años. A partir de ese día, nos hicimos inseparables, él, yo y sus dos amigos con mis dos amigas. No sé muy bien pq, si fue pq estaban en un país que no era el suyo, pq están como quesos (me encanta el queso), pq son yogurines con la cabeza muy amueblada o por mi complejo de Madre Teresa de Calcuta, el caso es que los tres entraron en mi vida como acogidos y protegidos. Hicimos turismo, los saqué de marcha, los llevé al médico cada vez q se pusieron enfermos, de compras, los llevé al pueblo de mi madre, los acogimos en mi familia (paellita, domingos en familia….) Duarte llegó a decir que en España sólo le faltaban sus padres. Nunca fue/fueron, más que mis amigos, aunque Duarte y yo jugáramos partiditas varias. Por supuesto nos costó algo de tiempo llegar a eso, pq al principio todo se lió y hubieron confusiones por ambas partes. Es una persona muy fría, o más bien con una pared bastante alta por miedo a q le hagan daño. A mi no me gusta ser “cualquiera”, necesito sentir con seguridad q le importo a la persona con la que comparto la cama, aunque sólo sea de vez en cuando y lo único que compartimos. Pero bueno, una conversación bastante interesante, tiempo para conocernos y el consentimiento mutuo de la libertad de ambos llegó a un entendimiento donde las palabras sobran y doy fe de ello, pq a día de hoy sigue siendo así (no he tenido q decirle pq no voy a acostarme con él, ni dar explicaciones y seguimos compartiendo cama como si de un par de hermanitos se tratara). La otra noche yo estaba un poco tonta (necesitaba mimitos) y le pregunté pq era tan frío, si nunca tenía la necesidad de calor humano “de pequeño no te daban besos???”, le hizo gracia y me dijo: “todavía dudas??? sabes q te quiero, pero soy incapaz de abrazarte y besarte como tú quieres, como tú necesitas, estoy acostumbrado a estar sólo, soy muy independiente”. No quise iniciar una batalla q de inicio tengo perdida con él (que coño tiene q ver los cojones para comer trigo???), me limité a sonreírle y pensé “pues por eso te quedas sin polvo, por frío”. Q me quiere lo sé, q es un poquito rarito, hombreeeeeeeee, si no no me habría fijado en él q sería de mí sin tíos raros, pero por lo que no me apetece pasar es por momentos absurdos y no entro en detalles, q en mi blog no se habla de sexo (es en el único sitio en el q no lo hago, pq será????) Y aquí se acaba el tema, es mi amigo, lo quiero, me quiere, pero nada más. Me permito dormir con él en la misma cama desnuda, tranquilamente, pq estoy en mi casa. Sabe q puede contar conmigo para lo que necesite, y no duda en pedirme ayuda pq no tiene la obligación de devolverme nada. Entiende perfectamente mi vida, mi independencia y mi libertad sin cuestionarla ni juzgarla, aunque no comparta mis objetivos y mi modo de hacer las cosas. Un vez me dijo: “tu problema Ro, es q eres demasiado tolerante”, q cada cual lo interprete como le parezca.

La ciudad de luto

Oimos las sirenas, "algo gordo pasa" pensamos. A la hora empezaron a llegar las noticias: "un accidente en el metro, son 30 muertos". La cifra final parece ser 41 y otros tantos heridos. El accidente ocurrió a una parada de donde trabajo y en cuanto salió la noticia el teléfono empezó a sonar. Yo estaba bien, casualidad o no, es algo q no voy a pensar, mientras todo ocurria yo estaba en mi despacho hablando con uno de vosotros. Durante toda la tarde el teléfono no paró de sonar, preguntando si yo estaba bien y si sabia de alguien, el correo electrónico y el messenger no paró tampoco. A eso de las 16.00 h. las líneas de teléfono se colapsaron. A media tarde Anita se hizo conmigo y me llamó asustada "teta, estás bien???, menudo susto. Conoces a alguien o algo???" Yo estaba bien y los más cercanos tb, pero en un accidente de semejante magnitud, siempre te toca alguien, era cuestión de tiempo. No quise escuchar las noticias, no quería ver como las televisiones repetian una y otra vez la tragedia. Esta mañana, mientras venía al trabajo, nada era igual q cualquier mañana. El tráfico era bastante más abundante q cualquier otro día, el metro sigue sin funcionar. De mi ciudad han sido 18 muertos, es una línea bastante frecuentada y entre tantos algún conocido. Ana me ha llamado esta mañana para contármelo "no me quiero ni imaginar como tiene q estar su madre y la novia del chaval". Parece ser q ha sido un accidente "fortuito", no quiero pensar en toda la gente q podía haber estado en ese tren y no está, pq eso tb es "fortuito". Los accidentes pasan y son como una mala lotería, te puede tocar. Esta vez pasó de largo y ahora como mucho es una pesadilla, sólo nos queda apoyar a aquellos q les ha tocado más de cerca y seguir adelante sin miedo. Pd. Ánimo niña!!!!

Momentos Ro

Haciendo homenaje al título de mi blog: Sábado en la playa. Laura y yo decidimos pasar el día entero, para ello bajo al todo 100 a comprar una sombrilla q nos haga “el apaño”. El sr. q me la vende me dice que lo importante es q tenga buena sujeción al suelo. Allá q vamos amaca, neverita, sombrillita, protectores varios…vamos domingueras total, preparadas para pasar el día con el movimiento de las olas. Coloca Laura la sombrilla y un viento q flipas, a la hora sale volando la sombrilla, ella ni se mueve, yo me pongo la camiseta y voy en busca de la sombrilla q se ha ido a tomar viento, por el camino se me desabrocha un lado de la braguita del bikini, toda la playa me mira. Recojo la sombrilla y dos metros más allá de nuestro “chiringuito”, dos tios me dicen: -Anda q…. esos reflejos, cualquiera diría q eres experta en campamentos –pienso “no hay playa más que esta???? Q hacen aquí estos dos?.” Son dos “niños” q hace diez años llevaba yo de campamento, que evidentemente ahora no son tan niños. Me muero de la vergüenza y, al parecer, balbuceo unas palabras inconexas, me hago la loca y hago como q no están el resto del día. Me quito la camiseta y vuelvo a lo mío (es decir, a tumbarme a la bartola) Hacia las seis de la tarde oímos: -Nenas, q se os vuela la sombrilla!!!! Nos giramos, y efectivamente nuestra sombrilla ha vuelto a salirse de la arena y se va volando hacía las dunas, me levanto y voy hacia ella, tranquilamente, esta vez no me pongo la camiseta. Veo como un chico, a la distancia potente, recoge la sombrilla y la cierra, se acerca a dármela. Cuando ya lo tengo delante de mí digo: -No podía recoger otro la sombrilla….- Casi ni me mira, no sé si le dá más vergüenza a mí o a él, yo recojo la sombrilla, me giro y me paso todo el camino de vuelta ayyyyyyyyyyyy!!!!, ayyyyyyyyyyyy!!!!!! Laura me mira y le explico:-Ayyyyyyyyyy!!!, q trabaja conmigo, ayyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!! Pd. Duarte y yo seguimos compartiendo cama, pero nada más.

Tu no bebes, tu no follas y yo no fumo

Entre las tres haciamos una desgraciada entera. Y ese fue el lema nocturno: "Ella no bebe, ella no fuma y yo no follo", el trío calavera. Tuvimos a primera hora de la tarde la presencia de Mabel en casa q por fin!!!! después de más de dos semanas pudimos verla y hablar con ella. Yo aproveché para q me hiciera unos arreglitos de peluquería y ya estoy otra vez de cambio de look. A Duarte lo "empaquetamos", pq es noche de chicas claro, aunque Moni nos echo un puro pq argumentaba q aunque fuera noche de chicas, la cosa era de no novios (rollos) y él, a pesar de estar como un queso, no era el novio de ninguna "joder, que yo quería conocerlo!!!!". Moni venía con ganitas de cava, total q abrimos una botella q no se muy bien de donde había salido, pero en mi nevera estaba. Sacamos la última coca-cola de la nevera para mi niña. Era tarde cuando nos pusimos en marcha y ya empezamos con la broma: "ni se te ocurra beber", "como te vea fumando te vas a enterar", "chicas lo mío es peor, no puedo follar".... y allá q nos fuimos, ha hacer nuestra ruta de jueves. Noche de confidencias y secretos, descubrimos el lado oscuro de mi paranoia con Duarte, el lado oscuro del finde pasado de Anita y Moni.... joder, Moni no tiene lado oscuro!!!!! A la risa floja, cambiamos de garito. Moni iba con una cervecita de más, pq le gustaba la música y doy fe q en circunstancias normales ni de coña. El garito estaba lleno de giris y de tribus urbanas varias, sólo ví unos tacones: los mios (que mis pies ya están casi recuperados!!!!!) Salimos a por el coche, ya era hora "de recogerse" y un argentino q iba con un placentino nos pararon en medio de la calle y nos invitaron a un bote de cerveza mientras intentaban embaucarnos. Como siempre salió mi fobia a los Argentinos y no pude callarme, no, tuve que contarle q un argentino me dejó a medias y desde entonces huyo de ellos a lo que lógicamente él me dijo q no todo el mundo era igual y q de esos me los podía encontrar en todos los paises. Vamos mis desvarios, pq quien me mandaría a mí.... Mientras tanto Duarte al teléfono:

-Donde estás nena???
-Yo??? por ahí, en el Carmen y tú???? (a q que coño viene esto ahora?????)
-Es q tu madre me dio mal las llaves y no abren la puerta de tu casa, la del patio sí.
-Jajajajajajajajajajajajajaja, oh!!!! pues no puedo, es q he ligado y no iba a ir a dormir a casa, jajajajajajajajajajajajajajajajaja.
-No te rias, no hace gracia, además vas contentita, no???
-Espera, ahora vamos para allá no tardamos nada (soplando con paciencia para no soltarle una barbaridad)

Llegamos descojonadas de la risa, le contamos nuestro lema de la noche y... lo ha pillado!!!! esta noche he dormido tranquila y relajada.
Actualización: Yo soy la q no fuma :)

Necesito un portavoz???

Si me hubiera apostado algo, lo habría perdido. Ayer Marvin me decía q debo de tener un problema de dicción o algo por el estilo, pq era imposible q la gente no entendiera lo que decía claramente y luego se malinterpretara -A partir de ahora Ro, cuando alguien te pida algo o empiece a marearte, les dices: espera 15 min q te llamará mi portavoz, y no te preocupes q yo lo diré muy clarito por tí. Y esto viene por el tema Duarte, que ya está en casa y que Marvin y yo haciamos apuestas de si me mareará o no. Premio para mi niño q es más listo!!!, bueno, q me conoce a mi y a la panda q me rodea mucho. El caso es q ayer llegó a casa. Me llamó y yo le dije q fuera a por las llaves a casa d mi madre, había quedado con un amigo y no sabía a que hora iba a llegar. Alargué la llegada todo lo que pude, pq al mismo tiempo, estaba alargando encontrarmelo cara a cara y esquivar cualquier muestra de afecto por su parte. He llegado a la conclusión q tanto fastídio no era ni más ni menos que ese, no quiero tener q esquivarle, sentirme "amenazada" para luego tener q decirle que no, pq.... y aquí me muerdo los labios cuando lo pienso, y si una noche me apetece???, y si me doy un golpe en la cabeza o una subida de yo que sé??? Y ahora aquí entran en juego un montón de cosas morales, educacionales, personales... no se puede jugar con las personas ni esperar q estén ahí a nuestro antojo y lo digo tanto por él como por mí. Por lo pronto, anoche llegué a casa y estaba de muy mal humor, yo. Y he dormido fatal, alejandome todo lo que podía de su lado (compartimos cama, pq sólo tengo una cama) en fin, no se si se me pasarán las paranoias estas o si tendré q hablar con él y enviarlo a casa de mis padres (q ahora está vacia) para no sentirme incómoda. Y esto no me aclara mucho el tema, pq en estos momentos tengo mil y una ideas cruzando mi cabeza, dificiles de transcribir.

Tres Deseos

-Se me olvidaba, quería preguntarte, si pudieras q tres deseos me pedirias??? -Ahora eres genio de lámparas??? -Nooooooooo, pero me gustaría saber q tres deseos quieres q te conceda. -Oportunidad como esta es demasiado buena, lo pienso y te lo digo. Venga jornada de puertas abiertas, necesito sugerencias. Pd. De lo de ayer, mucho mejor. Clé, como casi siempre, diste en el clavo.

Cuesta arriba

Estoy cansada. Hace mucho calor, el finde fue hiperactivo y la semana se presenta “difícil”. Tener a Exploradora en casa ha sido un lujazo, lo hemos pasado genial y en general, nos ha venido bien a todos el cambio, incluidos Jorge y Anita. Creo que yo sola no hubiera podido con toda la carga. Esta carga y responsabilidad q adquiero con todo el mundo no sé bien pq y que esta semana me está pesando. Y es q, como dice Marvin, tengo varios frentes abiertos. Mabel con la actitud q ha tomado al irse de casa, q dice no estar enfadada, pero actúa como si lo estuviera o lo que es peor le importara una mierda. Laura llorando todos los días pidiéndome mi tiempo en exclusividad, aferrándose desesperadamente a mi compañía y chapándome toda la energía. Jorge todos los días con Kimi en la boca, intentando sonsacarme lo que no sé, pq él piensa q yo sé algo más y no quiero decírselo. Anita con su movidón, q ese si q es chungo y me preocupa de verdad igual que Kimi, ambos por circunstancias distintas se encuentran en momentos de su vida muy difíciles y necesitan verdadera ayuda pq lo que hoy hagan repercutirá en sus vidas mañana. Duarte que viene dos semanas a mi casa y no sé si me apetece esquivarlo, recordar, q sea mi amigo, mi amante o yo que se…y es q hay veces q puedo con todo eso y más, pero otras necesito tiempo para mí, para quererme yo, para no preocuparme por nada ni por nadie. Ahora mi única preocupación es hacer una maleta y montar en un avión, despedirme de mi gente e intentar no pensar en que pasará cuando llegue a la gran isla. No tengo problemas económicos, no tengo problemas afectivos, no tengo problemas de inseguridades, no tengo problemas de amor. Pero aún así no puedo arreglar el mundo de todos los que me rodean y estoy ahí, intento escucharles, apoyarles, ayudarles, pero como decía Claudia anoche: “la madre Teresa de Calcuta se murió”. Ya no es por el Quid pro Quo, pq hacer las cosas esperando algo a cambio q no sea la propia satisfacción personal es perder el tiempo. Se hace pq se puede, te apetece y es un buen momento para ti, pero esperando una recompensa por parte de los otros es mala actitud, pq muchas veces no recibes lo que esperas. Eso es un tema q ni me planteo, pq entonces no haría nunca nada. Ya no tengo la sensación de estar haciendo el gilipollas, pero si q estoy cansada de ser el pilar en el q todos se apoyan y no tener tiempo para mí de verdad.Creo q lo q más bajón me da es Duarte. Curioso el tema. El resto me preocupa, pero no me agobia, lo llevo bien. Q aterrice aquí después de casi un año y q descoloque mi vida, me aterra. Creo que es demasiado tiempo y él tiene el don de desesperarme, ahora estoy muy tranquila y no me apetece aguantarle las conversaciones, las gilipolleces y las gracias sin gracia. Vale soy una asquerosa, hipócrita, egoísta, bicho… lo que sea, pero me cansa y todavía no se muy bien pq le he dicho que no había problema en q se quedara en casa el tiempo q necesitara, pq necesito mi espacio y cuando estoy con él me roba hasta el aire. Si lo pienso no es pq sienta q le debo algo, ni pq le quiera con locura, le tengo aprecio y eso, pero no se. Siempre pensé q estar en un país q no es el tuyo sería difícil y que si me estuviera en esa situación me gustaría encontrar a alguien q me recibiera de esa manera (como yo lo hice en su día con Duarte), pero esta vez me viene grande y no encuentro la razón. Espero que sólo sea el día, q está nublado y hace calor. Q este momento de agobio por todas estas cosas q no son mías se me pase o bien pq me las quite de encima o pq me vuelva a ver capaz de llevarlas adelante. No estoy mal, sólo cansada. :)

Peregrinación a S. Juan

Noche mágica de fiesta. Especial por muchas cosas, los ritos y costumbres son tan variados como km2 de playa se extienden por nuestro país. Pero en mi ciudad, además tienen la costumbre de cuando llegan eventos donde se esperan masas de personas, cortar los accesos a los lugares claves (en este caso la playa) y además ponerse de acuerdo para q los transportes públicos, no sólo no pongan servicios especiales, sino q además, estén de huelga. Me encanta, somos valencianos y es lo que tiene, no sólo tiramos petardos con cualquier excusa, es q además, nos gusta complicarlo todo. Entre la visita del papa, q tienen media Valencia cortada desde hace un mes, la Copa de America, q yo juraría q es en el 2007, pero ya llevan dos veranos tacándonos las pelotas y las huelgas tan oportunas de la FGV…El caso es q la noche de S. Juan se convirtió para nosotros en una peregrinación a la playa, digo yo que similar al camino de Santiago, pero sobre las vías del tranvía y con una neverita cargados. Llegamos cuando las hogueras estaban extinguidas, y las olas hacía ya un buen rato que se habían saltado. Menos mal q esos deseos nunca se cumplen, pq si nuestro destino hubiera dependido de ellos… en fin, llegamos con los pies abrasados a una playa llena de gente con un ambientazo increíble. Timbales, hogueras, litros y litros de alcohol y el agua del mar caliente como la bañera de mi casa (el mediterráneo es así) Ninguno daba un duro por la noche, que para empezar había sido un calvario, pero una vez refrescados los pies en la arena, nos reímos lo que no está escrito. Empezamos interactuando con la gente de nuestro alrededor, Borja y Jose, dos yogurines acoplaos a los que Jorge no paraba de tirarles los trastos, sin éxito, eso sí dieron mucho juego y muchos momentos de risas. Luego continuamos con todos los que por allí pasaban; “los hij@s de puta” (apelativo insignia de todo el fin de semana) q vinieron a pedirnos hasta la vida (tabaco, bebida, cosas para comer…) y aquello empezó a degenerar en ocurrencias de todo tipo como la super frase “si hombre, y si me rascas la frente te toca un coche”, que muy acertadamente dijo Exploradora a los super pedigüeños de la noche (les faltó pedirnos q los lleváramos en brazos) el “yo no me avergüenzo de haber sido anoréxica”, que no paraba de repetirnos una chica q, como no, vino a pedirnos algo y a la que Jorge le recomendó q pidiera un bocadillo (metiendo todo el gambazo ahí) Las gemelas tan salás que a la vuelta resultaron estar con el micro pene “yo si tuviera eso, me daría vergüenza mear en la calle”. Del Xin-Xan del metro, tengo una laguna con esta anécdota, pero sé que nos reímos con el niño chinito todo el camino de vuelta. Eso sí, nos portamos bien y no abusamos del alcohol que estamos en campaña solidaria con la Anita (todos abstemios) y pasamos una noche de S. Juan de lo más original (pateo del diez, para rebajar todo el alcohol que llevamos acumulado) Hoy me duelen los pies y las piernas de caminar, los brazos del peso de la neverita, la barriga y los mofletes de la risa, los ojos de no dormir y la cabeza de tanto como guardo en ella ;D

Más Calma

Pero que nos pasa??? Q invento es esto??? Ninguno, simplemente no nos apetecía salir o sí, pero luego nos apalancamos. Quedamos para cenar en mi casa todas + Jorge q ha venido unos dias de vacaciones y dice q a ponerse moreno (pero dice, pq ya lleva tres días de sol perdidos) y mientras esperabamos a Moni llamó Kimi...madre mía, madre mía!!! cenamos los cinco juntos (Moni, Anita, Jorge, Kimi y yo) Estuvo bien la cena telefónica y las conversaciones cruzadas. Tema principal de la cena: Sexo, como no??? aunque más que sexo fue una exposición de problemas sexuales o relacionados con el sexo. Moni y Jorge le dieron bien al vinito (y Kimi al wiski, tequila....) Yo me solidaricé con mi niña y, aunque no me apunté a la 0,0% no abusé del vinito y me puse ciega a agua. Frase de Anita para darle una colleja: a la gente no le voy a gustar si voy "del aire". En fin... nos reimos, sí, pq somos muy gracios@s, pero la velada fue de confidencias, de apoyo, de... de terapia de grupo vamos y quien era la sicóloga??? premio!!!!! Empiezo a acostumbrarme a este roll nuevo q he adoptado en el grupo/grupos, q últimamente estaba un poco dispersa y he de reconocer que no se podía contar mucho conmigo. Ya hacía tiempo que no venía nadie llorando a moco tendido, ni me llamaba pq necesitara hablar con alguien. Entonces o esto es una plaga, o les ha entrado el mono de repente pq me piro a London, o se han dado cuenta de que he vuelto a quitar los tapones de los oidos y vuelvo a estar ahí. El caso es q estuvimos hasta las tantas intentando arreglar el mundo, nuestro mundo. De cosas varias: Lo de mi pie es un papiloma vírico q se transmite por el agua, es decir, duchas básicamente. Quién puso el puto bicho ese en mi bañera???? en fin, haré las investigaciones pertinentes hasta dar con el/la culpable. Esta mañana mi coche se lo llevó la grúa por segunda vez en dos semanas. Después del susto inicial, unicamente me lo había reubicado. Juro que yo la placa no la ví, no ví que iban a podar las palmeritas d mi calle. A Mi niño lo bautizan el domingo que viene y por ser tía titular me ha jodido el finde a Madrid, no querías niño... pues toma niño!!! A London me voy en agosto, lo habeis apuntado bien???? Acabo de venir de la farmacia y joder!!! q morbazo tiene el farmacéutico!!!, el tio encantador, hasta me ha hecho él la cura de mi pie. Un año entero pasando por la puerta y ahora q me piro encuentro semejante relax... El del aire acondicionado está aquí en este momento, y va a ponerlo!!!!!!, el calor que he tenido q soportar estos días es in su fri ble.

Q post más raro me ha quedao...

Laura

Anoche estuve con Laura. Las cosas parecen no arreglarse, casi están peor q hace dos años y ella sigue en su convencimiento. Verla así me parte el alma, me duele y me deja impotente. Me repite una y otra vez “no sabes como me siento”, pero sí que lo sé. Todos alguna vez en nuestra vida sentimos como nos parten en mil pedazos el corazón, sentimos el dolor del rechazo, la impotencia q da el no saber, el querer q las cosas sean de otra manera, de que te quieran como tú quieres. Cada paso q da en la vida me recuerda a la mía propia, sus temores, sus inseguridades, su dolor, su rabia…. Y sólo alcanzo a decirle q todo pasa y esto tb pasará. Quisiera tener la fórmula magistral q yo utilicé para salir de donde está ella ahora, pero no puedo, pq no sé como fue q un día empezó a dolerme menos. La miro y recuerdo la angustia, el sabor amargo en la boca, la hinchazón de los ojos, el dolor de garganta y la poca voluntad para hacer nada q no sea pensar en una obsesión: él. Le repito una y otra vez q se aleje de él, q estar ahí no le beneficia, q abra los ojos, q él no quiere estar con ella. Pero todavía se resiste a admitirlo y sus evasivas y negativas y sus malas palabras cada vez q ella se arrastra para suplicar un poco de él, la hunden más y más en el lodo. Sabe q está metida de barro hasta las cejas y que ya no se puede arrastrar más y aún así… “le quiero Ro, es mi vida”. Yo no puedo decirle que no la quiere, a lo largo de mi vida he descubierto muchas formas de querer, pienso que es simplemente incompatibilidad de formas. No sé ni quiero hacer elucubraciones de q hay en su mente, sólo sé q lo que está haciendo le duele a Laura y que ella se tiene que dar cuenta de que no va a cambiar. La experiencia me dice que todo es cuestión de tiempo, de abrir los ojos, de decir basta, de proponerte no sufrir más. Anoche me decía “todo me recuerda a él, me niego a aceptar que he fracasado, q él no es el hombre de mi vida, pq yo le amo” y con cada palabra suya sentía una punzada en el estómago de dolor. Me dolía, me recordaba... Le repetí mil y una vez q era ella la q tenía q poner punto y final a esta tortura y que no se preocupara, que el dolor desaparecería, y que la volverían a querer, y que volvería a querer…q se quedara con las cosas buenas, que son muchas, q parte de lo que es ella es por él, pero que debía admitir que ya se había acabado y que seguir así sólo iba hacer más larga la agonía. -Q haces tú para que ya no te duela??? -Abrir los ojos, no idealizar y pensar q todo tiene un principio y un final, sin que todas estas cosas sean una obsesión. Aún así, a veces, esto no funciona. La cosa es darse cuenta de donde estas metida y salir de allí antes de que te hagan más daño. Quiérete un poquito Laura, si te quisieras no estarías así, sé un poquito egoísta. -No sé como se hace eso. Todo lo que yo debería de quererme es lo que lo quiero yo a él. Ante eso sólo me queda esperar, esperar a que diga basta, a que se de cuenta de que está todo perdido…y quiera remontar.

De visitas

Llega el veranito. Vacaciones, sol, playa…será eso??? o es q Mabel ya no está en casa??? Una conjunción de ambos, el caso es q mi casa se transforma en albergue juvenil lo que queda de verano hasta q me pire a London. No te rias, q te estoy viendo. Q pasa q estabais todos deseando q se fuera la muchacha??? A mi exploradora la tenía yo ya invitada y a mi amor, amor, tb, pero el resto… bueno, vale, sí, yo soy un poquito hermanita de la caridad y lo recojo todo, no voy a quejarme. El caso es q a mí la soledad por lo visto me dura poco. Este finde viene mi Explo q vamos a pegarnos una fiesta q no veas, pq yo no me acordaba, q el viernes es S. Juan!!!! toma fiestón playero y yo pensando ir de tranquis, ja ja ja. Nada, neverita llena de cerves, sanwichitos guarros y a la playa a saltar las olitas y luego a darle vueltas a la hoguera. Me apetece mucho esta visita en concreto, pq sé q lo van a disfrutar y bueno, q tengo ganas de ser yo la anfitriona y que estén en mi terreno para q no todo sea sólo y exclusivamente Madrid. Y ellos se van, pero vienen otros. La última hora de ayer, destrozó mi móvil: -Ro, hay problema para q vaya a tu casa por dos semanas?? (este es portugués y habla como los indios) -Mi casa es tu casa, ya lo sabes, eso sí, yo te doy las llaves y tu mismo con tu mecanismo, q tengo cosas q hacer. (Vamos que no pienso estar pendiente de él, entre otras pq se conoce mejor la ciudad q yo) Ese finde me voy a Madrid y el otro curro en la fiesta de un colega, ok??? -No hay problema, sólo necesito donde dormir y eso. (Espero que “eso”, no sea una guarrada) La verdad es q yo me llevaría a todo el mundo a mi casa, insisto, lo recojo todo. Eso tiene sus compensaciones, pq luego yo digo: “tengo vacaciones x dias, no se q hacer….” y como los donetes, me salen amigos por todas partes, “Ro a mi casa, of course”. Conclusión: no hay nada como dar para recibir :) Te vienes a mi casa???? Pd. Ya has visto Evita, lo de London “sense pegues”, ;)

Mi espinita

Estábamos haciendo tiempo para ver amanecer. Tirados en la arena, en una cala ibicenca, a Mabel se le ocurrió q podíamos jugar a algo. El juego consistía en hacer una pregunta q todos teníamos que contestar sinceramente, parecía divertido a la vez q comprometido. Alguien preguntó “Q es de lo que más te arrepientes en tu vida???” Yo no suelo arrepentirme de nada, lo hecho hecho está y como mucho si está mal se busca una solución, y lo que no se hace…mejor no pensar en que hubiera pasado, pero todos tenemos una espinita clavada, algo q deberíamos de haber hecho o no y arrastramos con ese sentimiento de arrepentimiento. Respiré profundamente, era mi turno, y mirando al horizonte recordé “mi espinita”. Allá por el mes de enero hablando con el que entonces era un desconocido, le confesé “un cambio de armario” para el verano. Entonces ya se estaba gestando en mi mente quitarme de una vez por todas mi espinita. En semana santa me pusieron el caramelito en la boca. Los medios, la ayuda, el apoyo… y empezó todo. Una cuenta atrás contra reloj para prepararlo todo y poder, por fin, dejar de arrepentirme por no hacer algo q giraba en torno a mi vida como una constante repitiéndome y recordándome q debía y quería hacerlo. Allá voy. Lo dejo todo, como tantas otras veces en mi vida, pero por otros motivos y con otros objetivos (soy campeona en remontar) y dejo mi vida de aquí para irme a vivir a Londres durante no se cuanto tiempo y aprender de una puñetera vez ese puto idioma que todo el mundo parece entender menos yo. Lo de la experiencia y eso, está muy bien, pero mi objetivo principal y primordial es venirme con un nivel de inglés más que aceptable tanto hablado como escrito. Ni puedo ni quiero retrasarlo más, es un buen momento personal y emocional en todos los sentidos. Duro será, pq aquí lo tengo todo y aunque no me vaya a la aventura totalmente, será una aventura. Y por fin, podré mirar atrás sin arrepentirme de no haberlo hecho, con una experiencia más en mis bolsillos y con el convencimiento de q nunca es tarde para hacer lo que uno quiere hacer o ser, de que sólo hay q proponerse las cosas y desearlo de verdad para que así sea, q no hay montaña suficientemente alta, ni muro suficientemente resistente q venza el empeño de alguien. Pd. Solté la bomba. ;P

En un lugar de la mancha

Era la fiesta del corpus en el pueblo de mi familia "adoptiva". En parte estas fiestas marcan el pistoletazo de salida para todas las fiestas q se aproximan de los pueblos de "la España profunda". Un día entrañable entre besos y abrazos de bienvenida acompañados de piropos mil q reconfortan el ánimo y el alma. Vinito a discreción, buena comida e inmejorable compañía. Por la noche, cubata en mano y baile hasta el amanecer entre compases verbeneros donde dos, de cada tres suenan a pasodoble. De mano en mano bailando con el tío, con el primo, con el marido de la vecina, con el abuelo... vas a la barra del chiringuito y sólo tienen cacique (si quieres ron) o Larios (si quieres ginebra) decidí cacique y durante toda la noche fuí cambiando de pareja de baile al tiempo que iba cambiando un vaso vacio por uno lleno. Se retiraron los músicos a punto de amanecer y entonces empezó otra fiesta. Un coche en medio del chiringuito con música de salsa y el despuntar del alba como escenario de fondo, los cubatas se alternaban con chorizo y jamón de la tierra. Es el momento en q la vergüenza adquirida desaparece, algunas parejas se escabullen y otras se empiezan a formar. Noté la presencia de un lobo q había estado acechando toda la noche. "Tengo la obligación de decirte lo terriblemente bonita que eres", bailamos, nos reimos y a la tercera evasión de sus mordiscos un principe vino a rescatarme para llevarme a dormir con él. "Quisiera ser un lobo para que no sólo durmieras conmigo", nos abrazamos, soñamos... Al día siguiente la fiesta continuaba, trajes de colores, corbatas, zapatos de tacón, bolsos de fiesta... la niña iba de princesa, el niño de marinerito y cogidos de la mano los llevé a ver "correr la bandera" en la plaza del pueblo. Aplausos, emoción, música, vino dulce, más besos y abrazos de bienvenida algunos, otros de despedida. Estar fuera de casa, lejos de tu familia y sentir q estas en casa con tu familia, es reconfortante, una sensación de calidez q te llena el alma "ya sabes q la única diferencia es tu apellido". El día tenía una sombra negra sobre él, personas importantes con las que cada año compartimos ese día, no estaban entre nosotros. Este año no pudimos celebrar sus cumpleaños . Este año Alicia no estaba para cuidar de Ángela, ni Dori para cantarnos unas sevillanas ni Miguel para tontear conmigo mientras me llama morenaza como si hubiera olvidado mi verdadero nombre... Los echamos de menos, se notaba su asencia haciendo q tuvieramos la sensación de q el pueblo estaba más vacio. Y Paloma volvió a llorar pq le llenan las penas y Bea volvió a recordar lo q es una buena borrachera y Salva volvió a lamentarse de q yo fuera la amiga de su hermana y parte de la familia y el tío inglés volvió a besarme en los labios y al caer la tarde el lobo volvió al acecho y cuando quisimos irnos Alex volvió a desaparecer para q tardaramos más en irnos... Eternas despedidas con la promesa de volver a vernos pronto, besos, abrazos, risas y alguna que otra pena compartida. Un fin de semana con mi otra familia.

"Calmitas"

Llegué a casa y estaban las llaves colgando de la cerradura. Todavía se está llevando cosas mi ex-compañera de piso y todavía no me ha devuelto las llaves. No es q me importe, pero me molesta su actitud de "esto es normal y no hay nada q hablar, ni q pedir, pq es lo normal". Y bueno, como ya estoy cansada de predicar en el desierto y de "educar" a "niñ@s" q no son mios, paso olimpicamente de gastar saliva, me ataco durante cinco segundos (ni uno más) y miro para otro lado, total, ya tengo lo que quería y es soledad en mi casa. Después de q ella se fuera, estuve durante dos horas dedicandome a mi persona: cena, duchita, depilación, cremitas varias, perfume, me pongo esto, me quito lo otro, masajito en mis pies (q por cierto el enfermito está mucho mejor) un poquito de colorete, una ligera sombra de ojos, máscara de pestañas y brillo en los labios. No suelo dedicarle tanto tiempo a mi persona (tanto seguido) pero el jueves es noche de chicas y eso implica una dedicación especial y en profundidad a una misma (filosofía sacada de la manga al instante) Pasé a recoger a mi anita q estaba ya empezando a transformarse, como ella dice, en Enkaniii. Mi espejo retrovisor, como siempre, por los suelos y tuvimos que proceder a una reparación de emergencia (cinta aislante) Habiamos decidido una noche tranquila, nada de sobresaltos, ni subidas a barras, ni bebida en exceso y aunque a punto estuvimos de no cumplir con lo pactado, nos portamos como dos niñas buenas. Nos reimos mucho, filosofamos otro tanto y no bebimos demasiado. La ruta: cerveza y media c.u. en el pub de la prima de Anita, q esta vez nos dejó hablar e interactuamos en la conversación. Cerveza y media c.u. en el pub donde curra la princesita, yo como siempre aproveche para hacer business con su jefe q ya iré contando si salen bien (y no tienen que ver con drogas, prostitución o contrabando) y la princesita nos contó "su nueva vida", en el apasionante mundo de las tienda Berska (está hasta los cojones) Entonces el dueño del pub nos dijo de ir a una fiesta Ballantines... eso era una tentación y ya eran las 2.30!!!, fuimos, como no y menos mal q ya estaban acabando y así pudimos cumplir con nuestra idea de no liarla ni liarnos. Una última filosofada se nos ocurrió al ver el cochazo que se gasta el niño (el jefe de la princesita) pq somos tan redesgracias q acabamos con los más mataos de nuestro entorno??? pq las dos nos autopreguntamos si estariamos con el chico este y coincidimos en que, a pesar de q es un chico majísimo, guapete y economicamente bollante ni siquiera lo querríamos para una noche loca. Joder q íntegras q hemos salido!!!! Eso es pq anoche estabamos "calmitas".

Al "unte"

Hace unas semanas conté la decisión q habían tomado en mi curro nocturno de ponerme de patitas en la calle. Pues bien, ayer me comunicaron lo que me corresponde por semejante guarrada (en pasta), q de todas, todas es personal, denigrante e injusta (la guarrada) Entonces pensé: “han debido pensar q la mala leche q me he gastado durante todo este tiempo es más q suficiente para untarme con pasta de más, para mantenerme calladita y que no la líe demasiado. No está mal la decisión pq eso quiere decir q en el fondo piensan q inteligente lo soy. Y como que prefiero q valoren mi cabeza a mi imagen”. Pobre ilusa!!!! Cuando he ido esta mañanita a por mi pasta me he encontrado con que tanta amabilidad se debía a q uno de los dos clones (encargados de la disco) se ha decidido finalmente a sentir el rechazo por mi parte en su carne –leasé con total ironía y en el tono de cabreo q me gasto- cosa q jamás hubiera pensado que se atrevería, con lo que necesita él la seguridad: -Bueno, Ro***** y ahora q ya no soy tu jefe, ni tu compañero… tú y yo podríamos tener sexo entre adultos, no??? -Q???- he sentido un escalofrío por la espalda repelente cuando he visto con la chulería con la que se acercaba a mí. -Sí, aquella historia que dejamos a medias, a mí me sigue apeteciendo. -A ver majete, yo no dejé a medias nada, pq lo q empiezo lo acabo y creo recordar q no empecé nada. Y eso de tener sexo entre adultos no será contigo, no??? Pq creo q de adulto has demostrado tener más bien poco y hace mucho que aprendí que el q con niños se acuesta meado se levanta.-Todo esto mientras metía la pasta en el bolso y recogía todos los papeles, casi q con actitud nerviosa. -No puedes hacerme eso –un poquito nervioso y fuera de sí, estaba empezando a perder los papeles. -No???-acercándome despacio. De repente me han entrado ganas de q se sintiera mal, muy mal. No voy a disculparme por lo q he hecho, pq se merece eso y más. Me he acercado a su cara mirándole fijamente a los ojos y he sacado lentamente la lengua y cuando él iba a responder a mi estímulo la he metido rápidamente en mi boca y me he dado la vuelta directa a la puerta. No sé que coño se ha quedado diciendo, pq en mis oídos resonaba un ruido sordo, me temblaban las piernas y el corazón me iba a mil, a punto de salirme por la boca. Eso sí, yo con mi pasta bajo el brazo y mi dignidad y autoestima por las nubes.

Me pone

Una frivolidad más y quizá un tema más que sobadito, pero es momento de… Con los cinco sentidos: El roce de la piel, piel con piel, suave, con ligeras caricias o apretones de partes blandas. El olor dulce y ligero q desprenden algunas pieles. Una voz cálida, masculina, decidida. Una mirada lasciva, de deseo, de pasión. El sabor amargo-salado de mi saliva sobre su piel. Con la sugestión: Q me susurre al oído. Su perfume. Q me toque el culo mientras subo las escaleras delante de él. Una mirada furtiva pillada in-fraganti. Q fantasee sobre lo que va a hacerme contándomelo como si no fuera a mí. Ir a cenar a un restaurante con un vestido sexy a la par q elegante con unos tacones de vértigo y sin ropa interior. El sol sobre mi piel. Pensar q la ropa q llevo le va a resultar sexy. Q me mire a los ojos cerca, muy cerca. Hacer un striptease al ritmo de su música favorita. El sabor salado de mi piel después de bucear. Enviar/recibir mensajes respondiendo/preguntando por la ropa q llevo ese día. Una caricia inesperada en un lugar “prohibido”. La oscuridad con una respiración cerca, jadeante, expectante. Sentir la mirada curiosa de alguien interesante sobre mi lengua. El contacto de mi piel con el frío. Ver como “crecen” sus “ganas”.

Noche "Nono"

Anoche era lunes sí (las nono quedamos uno sí uno no) y pensé q lo mejor era organizar la cenita en mi casa para q luego no nos tiraran del bareto de turno, pq entre semana cierran pronto. Concha vino pronto y nos bajamos a tomar unas cervezas mientras esperábamos a las otras dos. Claudia llegó tarde con una bolsa enorme y Carmen q es muy observadora (cotilla, más bien) -Esa bolsa con ropa de quién es??? -Mía, la he traído yo. Estuvimos poniéndonos al día de acontecimientos, trabajo, niños, fiestas próximas…yo volví a reivindicar mi decisión de no hacer aquello que no me apetezca por más q los demás piensen q soy la rarita (y me referí especialmente al incidente del sábado night) ellas q me conocen de toda la vida y están más que hartitas de verse en situaciones incómodas, aplaudieron mi gesto y por supuesto no dudaron de su veracidad en ningún momento “viniendo de ti Ro, cualquier cosa”. Nos reímos, casi lloramos cuando Concha nos contó las mil y una penas con su marido y entonces trasladamos “el chiringuito” a mi casa. Mientras yo preparaba la cena Claudia sacó de la bolsa el contenido: unos vaqueros “a ver si te vienen Ro, a mí se me han quedado grandes”, y cuatro vestidos “ estos dos los he traído por si los queríais llevar Concha y tú a las fiestas del pueblo, los otros dos…es q son horribles, no les veo apaño”. Se los probó primero Claudia y luego Concha. Carmen las miraba sonriente “joder tía, q puta pena ser tan enana y tener esta talla de liliputiense, como vosotras sois las tres más o menos iguales…..” Durante la cena salió el tema sexo. Curiosa conversación, para gravarla. Una q le da vergüenza sólo pensarlo, con los consiguientes problemas para todo que eso conlleva, al final decidimos ponerle un altar a su novio y le pedimos q no lo dejara nunca si pretendía tener algo de vida sexual, pq le iba a resultar difícil q otro le aguantara el rollito q se traía si no conseguía cambiar el chip. La otra q se lleva fatal con su chico, pero en la cama es lo más de lo más “mira q Juli no está nada buenorro, pero tía yo hay veces q me caliento tanto que con sólo verle un brazo estoy húmeda”, vamos sin medida. La otra aburrida como una ostra, sin aliciente y sin ganas “tía es q no me pongo, estoy inapetente, eso sí yo solita me lo monto de bien…”, llegamos a la conclusión de q habían perdido la costumbre de jugar y de dedicarse horas a ellos mismos con simples caricias y propusimos unos cuantos juegos para animar el ambiente. Total q voy a poner un consultorio sexual, pq según Claudia, como yo estoy soltera dispongo de más información, casi me da un ataque de risa. Entonces cuando ya creía q la velada terminaba, Claudia me pidió q me probara los vestidos que había traído. Cuando llegamos a “los feos”: -Concha si le quitamos esto y le cortamos aquí y le ponemos allá….. trae las tijeras. En dos minutos mi casa se transformó en taller de modistería o más bien vintage, pq hicieron un remeake de los dos vestidos sobre mi cuerpo, increíble. Volvimos a nuestro pequeño taller por unos instantes y mientras Claudia dirigía y daba órdenes de lo que quería, Concha lo llevaba a cabo con sus consejos habituales, Carmen daba ideas y yo, yo calladita haciendo de modelo y sin moverme mucho por si a la Conchi se le iban las tijeras o me pinchaba con un alfiler. Disfrutamos como niñas y no podíamos dejar de comentar… volvemos al ataque, si es q no se nos puede dar un trapo y unas tijeras :)

MIMED

Llegaba tarde. No me gusta llegar tarde, aunque sepa q todos los demás lo harán, pero entre el tráfico y mi sentido de la orientación estaba claro. Lo peor de todo era haberme perdido por unas calles en las que he vivido durante tres años y no recordar donde se encontraba el sitio donde tantas veces habíamos quedado. Al final llegué corriendo y bastante desorientada. Todas las miradas se clavaron en mí (por llegar tarde) saludos, comentarios varios “hombre!!!!, perdida!!!!, q es de tu vida????” Tras la primera cerveza q corresponde siempre a la “reincorporación al grupo”, los saludos, las puestas al día de lo que haces y con quien lo haces… me trasladé en la máquina del tiempo cinco años atrás y parecía como q todo era igual. Marisa tan pija y tan casual a la vez, Sandra tan déspota y tan comprensiva, Cristina dejándose llevar según la corriente de la conversación y los chicos marcándose unas risas a ritmo de cualquier cosa. Quintos q iban y venían, llegábamos tarde, como siempre. Y con las prisas de siempre nos distribuimos, con la torpeza de siempre, en los coches (hay cosas q nunca cambian) Llevaba toda la semana esperando ese día. Sabía q iba a ser como trasladarse al pasado, pq por ellos los años no pasan. Me alucina q sigan yendo todos los años al fib (y que por esperarse a última hora nunca consigan comprar un abono), q sigan haciendo viajes mochileros en campings y albergues (a pesar de q ahora curran todos y tienen trabajos más q remunerados), q no consigan organizarse con antelación suficiente para ninguna de las fiestas q se organizan en peñas (siempre tarde, a ultima hora y con el consiguiente mosqueo de quienes acaban pringando a última hora) Llegamos, cada uno por un lado y nos costó cerca de media hora organizarnos. Teníamos que entrar todos juntos pq “el hipo” tenía un colega en la organización e iba a colarnos. El cartel: Ochorizo+Overkrass, Polar, Nacho Vegas y las esferas invisibles, Surfin’Bichos y Cycle. De los dos primeros pasamos directamente, por llegar tarde y “nos tragamos” Nacho Vegas y las esferas invisibles, q por cierto menudo peñazo de tío. Cosa q aprovechamos para ir y venir al chiringuito de la bebida y consumir ingentes cantidades de cerveza (como en los viejos tiempos) Jose se dedicó, tras dos litros de cerveza, a tontear conmigo igual que antes de q fuéramos novios (cuando iba de colega súper comprensivo, bromista y cariñoso) y yo me dejé querer por la persona que más me ha querido en este mundo. Subida en una suave nube de música y alcohol, bajo una fina lluvia, volví atrás en el tiempo y dejé q me susurrara tonterías en el oído, me reí con sus chorradas, compartí su cerveza, intercambiamos miradas nostálgicas y nos contamos confidencias. Disfrutar del concierto lo empezamos a hacer cuando subieron al escenario Surfin’ Bichos y después Cycle (para mi gusto mejor los últimos con diferencia) Mientras todos bailaban a ritmo frenético yo, como siempre, de autista por la vida bajo la atenta mirada de Jose q me rescató en un par de ocasiones de algún golpe por despiste y buitres varios de dudosas intenciones: “Ro***** ten cuidado, mira que eres rarita, no puedes estar aquí con todos, como todo el mundo????” yo me limitaba a sonreír dulcemente y él me miraba con cara de “no tienes solución, pero te quiero”. Bailamos, nos reímos, cantamos y disfrutamos todos, para mí como en los viejos tiempos, para ellos como cada finde de sus vidas desde que eran adolescentes y formaron la primera peña aquella nochevieja. Terminó el concierto y como siempre "el pedo" de ellas era considerable y ellos las acurrucaban comprensivamente. "Vamos a casa", por un momento Jose intentó alargar la noche, pero viendo q nos ibamos a quedar Marian, él y yo, cambió de idea, a mi juicio muy prudentemente. La noche había estado más que bien, alargarla podía suponer cagarla. Pd. MIMED: festival "Mislata música en directe"

El Evento

21.00, llamada de teléfono: -Niñaaaaaaaa, he leido tu post, tía tan mal estas??? -Peor -Entonces, que??? no vas a salir???? joooooooooooooooo -Niiiiiiii, me amputais el pie si quereis, pero lo del Giorgo no me lo pierdo. -Jajajajajajajajaja, q golfa eres!!, bueno te paso a mi madre q te cuente algún remedio y no te pongas tacones!!!!!, nos vemos esta noche. 22.30 Ducha, pantalón cómodo, suetercito de veranito-ito y sandalias (cómodas, las más, a pesar de eso.... dolor intenso), dos brochazos y a la "rue". 23.00 Me meto en el coche y oh!!!!!sorpresa!!!!!!!, hoy no sólo somos chicas. Unas cervecitas y.... más chicos, joder!!! hoy no es día de chicas eh???? Todos los colegas se habían reunido para el evento: la inauguración de la terraza Giorgio&Enrico (una forma muy fisna de decir Jorge y Enrique) He de decir q todos los años voy y siempre me gusta mucho, entonces, bueno.... consentí que vinieran los chicos ya q era gracias a ellos por lo que estabamos invitadas. Llegamos y vacio. Un rato más tarde.... llueve. Lo de la terraza un camelo, pq le han lavado la cara un poco y ya. Una cerveza más tarde.... creo q nos vamos a casa. Y entonces yo digo: ya os dije que esto no traia buenas vibraciones, las noches de chicas, son sólo de chicas y a los hechos me remito Pd. nenitas tengo más razón que una santa, luego decis q no quiero ir con "vuestros hombres", pero anda q.... (son casualidades muy sospechosas, jejejejejejeje) Pd2. Mi pie sigue medio muerto, aunque he encontrado un podólogo para el lunes. El tema ibuprofeno parece que funciona (aunque sea sicológico)

Y más

No, no me he vuelto loca, todavía, aunque casi. Pero es q no puedo más!!!! el dolor sicológico es una puta mierda, pero bueno tú te lo guisas y tú te lo comes, ahora el dolor físico...... joder!!! Suelo aguantar el dolor como una campeona, raramente tomo algo para el dolor de cabeza, reglosos, muelas... soy bastante bárbara para eso, pero hay veces q duele tanto q no puedes respirar, hay veces q duele tanto q tienes ganas de vomitar, hay veces q duele tanto que quieres llorar y ESTA ES UNA DE ESAS VECES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No me soporto ni a mí misma. LLevo toda la puta tarde llamando a podologos, coñe ni q fueran putos dioses, el q más pronto puede visitarme es el 22 de junio!!!!, por dios que a esas alturas ya no tengo pie!!!!! y que no le doy pena a ninguno oye!!! Del dolor que tengo se me ha contracturado el lado derecho de la espalda (q corresponde con el lado del pie en cuestión) Tengo hasta sudores raros. Si me tomo un ibuprofeno???? me tomaré un ibuprofeno ahora y esta noche unas cervezas (sin tequila, lo prometo) y eso sí, no se que coño me voy a poner en los pies esta noche ni con que "humor" voy a ir al evento de esta noche, joder, joder, joder!!!!!!

Pies

Hoy no voy a hablar de los pies de nadie, pq así en general, me dan un poquito de..... Esto es por mis pies, para mis pies. Considerados en muchas culturas (no sólo los mios) como símbolo erótico, aquí en la nuestra para algunos resultan sexys, para otros indiferentes, para el resto sirven para andar. Pero como todo lo que ven nuestros ojos se puede valorar estéticamente y ponerle "etiqueta" con una escala de valor subjetiva (por supuesto) Según mi escala mis pies son "bonitos", pq son proporcionados, no tienen deformaciones, no son ni muy gordos ni muy delgados, aunque para gustos colores, y bueno me puedo permitir "el lujo" de destaparlos y adornarlos con sencillas sandalias, tacones de vértigo, puntas imposibles.... eso es una ventaja q no sabes admirar ni valorar hasta q te quedas sin ella. No he venido aquí a escribir q mis pies son considerados por mí como "perfectos", no. Escribo esto pq eran perfectos. Desde que empecé a trabajar en el Café se han visto forzados y poco a poco se ha ido formando...... un ojo de pollo en la planta!!!!! y es insoportable el dolor, ni podólogo ni leches. Me duele, me duele cuando ando, me duele cuando me descalzo, me duele con sandalias, me duele con tacones, me duele, me duele y es un dolor agudo e intenso q me tiene loca!!!!!! Q delicados son los pies leñe!!! Hasta ahora nunca había sufrido nada de esto, y es q no puedo pensar nada más que en el puto dolor q tengo q me sube hasta el cerebro y q en ocasiones me quita hasta el aire, como dicen aquí "me entra hasta mala gana". Y ya sé q por más q lo diga y lo chillé el dolor no va a desaparecer como si de Houdini se tratara, pero me parece que si lo comparto me va a doler menos. No puedo con él!!!!!!!!!

Silicona

Esta mañana en el periódico he leido la friolera frase :" España es el tercer país en número de operaciones de implantes de silicona". Como cualquier operación de estética me parece una solución más que positiva para muchos casos. Entiendo que pueda ser fundamental en la recuperación sicológica de una mujer a la que le han tenido q estirpar los pechos. Alguien que haya sufrido el complejo de "inferioridad" de volumen o deformación.... sicológicamente es un punto q afecta mucho a la seguridad de muchas mujeres. Simboliza y forma parte de un atrativo muy importante de la mujer, pero teniendo en cuenta q se trata de algo sicológico, yo me planteo si no existe la posibilidad de, antes de someterse a una operación (con lo que todo ello conlleva) tratar el problema sicológicamente e intentar solucionarlo por otros medios. Me parece muy triste que niñas, con apenas 18 años, escualidas paseen unos "leñacos" q bien pueden superar la talla 100. Y esto, como en la anorexia, se convierte en un problema sicológico pq nunca tienen suficiente y, al parecer, algunas repiten operación a lo largo de su vida para aumentar "un poquito más" con cada intervención. Me asusta pensar q vivo en un país de "siliconadas", donde su único objetivo es tener más pecho a costa de lo que sea. A mi me gustaría saber pq para "estar buena", hay que tener un par de leñacos de impresión a poder ser de silicona (aunque sé y me consta que para gustos colores y tb hay un buen número de "adeptos" a los tamaños más reducidos y al pecho natural)

Pd. Por lo de ayer, gracias a tod@s por vuestros comentarios, mails y llamadas, no os preocupeis sólo quiero olvidar "el incidente" de ayer y creo q la mejor forma es no contarlo. Gracias.

No puedo

Por circunstancias que no sé si quiero dejar aquí, hoy no puedo escribir un post "en condiciones". Primero pensé en contar mi "aventura" de domingo noche con mi coche. Anoche sentí que tenía que contar otra cosa referente a la próxima partida de mi compañera de piso. Pero hoy ha pasado algo que me ha bloqueado la mente bastante y de momento no puedo, no puedo..... como es extraño en mí no escribir post, he sentido q tenía q dejarlo aquí (no se muy bien pq) Quizá mañana lo cuente o quizá lo mejor sea que lo olvide para siempre, pq no creo que pueda reirme de ello. Aún así, estoy bien y creo que en cuanto lo digiera volveré a sonreir. No pienso permitir que nada me estropee mi decisión de sentirme bien.

Viva

Acaricio la sensación de echar de menos con cariño. Hoy tendría q ser un día triste, melancólico con un punto de nostalgia y morriña, pero, a pesar de todo (que es mucho) no es así. Siento como corre por mi cuerpo una nueva sensación, q mezcla e intercambia sentimientos encontrados para convertirse en algo positivo y bueno. Mientras escribo esto noto como mi corazón late a mil por la emoción y todos los recuerdos del fin de semana y es q ayer me dí cuenta de q los momentos vividos, esos q tanto me llenan de vida, volverán a repetirse una y otra vez, por lo que ya no tengo "el bajón" de lunes post-Madrid. Esos momentos q sin buscarlos ni provocarlos me hacen sentir viva y pasa un fin de semana como si fuera una semana entera con la sensación de no haber desperdiciado ni un segundo de él. Y es vida bajar del coche y sentir primero una brisa helada para reconfortarme después con un abrazo sincero. Y es vida sentir la complicidad de la provocación cenando con unos desconocidos, además sosos. Es vida sentir tus besos después de tanto tiempo, vibrar con el deseo y la pasión, bebiendo a sorbos unas horas q no sabes si se repetirán. Es vida q compartas tu felicidad de enamorada bajo una complicidad inmensa. Es vida sentir q tienes un ángel q te cuida, te escucha y te mima y con el que compartir momentos verdaderamente intensos. Y es q me siento viva por cada silencio en donde escucho los te quiero q no dices, viva cuando siento los te quiero que escribes, viva cuando dices te quiero pq son recíprocos. Siento q me lleno de vida con cada beso robado, con cada abrazo deseado, con cada caricia compartida.... y vengo con un montón de risas en la maleta, un montón de confidencias, un sifín de complicidad, pero sobre todo con la sensación de sentirme viva y de saber q cuento con muchas personas especiales q, en este momento de mi vida, comparten ese vaso del que todos bebemos aunque sean unos sorbitos. Y ahora ya no tengo miedo de no volverlo a sentir, pq todo eso se repetirá una y otra vez convirtiendose en una constante en mi vida. La lista de personas y momentos cada vez es más larga y, aunque sé que en la vida la gente va y viene, siempre me quedaré con lo mejor de cada uno de ellos, a veces incluso para siempre.

Lagunas

Cada Jueves nos superamos más. Hoy en concreto tengo lagunas y si intento recordar "el hilo" de la noche, lagunas, socavones y agujeros negros....Q como lo hago??? bebiendo como una "campeona" todo lo que me ponen encima de la barra.

Estuvimos en El Carmen (zona del casco antiguo de mi capi) y empezamos visitando a la prima de anita, unas cervecitas (sin tequila) y cuando nos cansamos de oirla hablar fuimos a ver a la princesita q ahora curra en un garito por allí (dice que si ya no trabajo yo en guru ella tampoco, q mona!!) y sólo ibamos a saludarla, pero..... sin decirle nada ella solita nos puso las coronitas con un chorrito de tequila!!!! q malo es conocerse!. Hice unos business con el dueño y cambio de garito. "Buscamos un sitio de bailoteo, please", vale, vale, vale. La guía oficial, es decir yo, dirige la expedición hacia un garito bastante pijo q además nos sirvió de visita a museos, la exposición se llamaba: las momias encontradas en la tumba de tutankamon. Dios!!!!! no me encontré a mi abuelo pq el hombre en paz descansa. Estudiantes agobiaos por los examenes, que coño haceis q no salis ni un triste jueves para despejaros????? Todo lleno de carcamales mirandonos con cara lividinosa y babeandonos al pasar "q hace ahí mister proper???, Ro retiraté pq lo veo encima de tí en breve". Ahí tomamos otra cerveza q disfrutamos mucho muchísimo, pq por el precio la música debía de salir de la botella. Hartas de tanto pijerío geriátrico salimos de allí con los "despotricos" característicos de Anita. "Donde vamos???" La luz me iluminó y las llevé a un garito q me trae muy buenos recuerdos pq en él unas fallas me dieron el mejor beso de mi vida y q seguro nunca olvidaré. Y mientras les contaba esta historia pedimos unas cervecitas más, con tequila. Yo ya dije que era la última, pq tenía q conducir, pero moni insistió "tía es jueves, noche de chicas, de borrachera...." tenía q haber hecho caso a mi conciencia q me decía "Ro mañana curras, tienes certificaciones, facturas y luego un viajecito a Madrid", pero no, le hice caso a Moni. Y ahí es donde empiezan mis lagunas. No sé como acabamos bebiendo chupitos de absenta y nosecuantas cervezas más que estoy segura de que yo no pagué. Bailamos, me metí con el dj, con el camarero guapo, con el feo, bailé con un francés, Anita y yo nos hicimos pasar por bolleras y lo peor.... esta vez tal chica coyote, pusieron una canción de shakira y me subí a la barra a bailar. Recuerdo que no quería mirar hacia abajo y para mantener el equilibrio sobre la barra, con 10 cm de tacón y el tequila, absenta, cerveza...........me sujetaba al techo con los brazos. Eso sí, no fué ni patético, ni soez, no me caí, ni enseñé nada. Cuando quisimos darnos cuenta eran las 3.00 y me sacaron arrastras del bar. "Yo no puedo conducir, vamos es q casi q no puedo ni andar, coño los tacones, quien me mandaría a mí!!!" "No son los tacones es q vas ciega, tira!!!!!". Y bueno menos mal q el chico de Moni andaba por allí y fuimos a buscarlo. Del trayecto desde el último garito a donde estaba el chico de Moni habrían unos 50 mts, recorrido que recuerdo vagamente, me costó 20 min y fuí "entreteniendome" con el 50% de los transeuntes, siempre rescatada por mis chicas, pq yo me lio, me dan cuerda y me quedo allí hasta el día siguiente. No recuerdo ni como entramos, ni como salimos, ni quien había en el garito, sólo sé q cuando J. llegó me dijo: "ostia Ro q ciego llevas, cabrona". Llegué a casa como teletransportada y esta mañana me he despertado en el sofá y por supuesto vestida, con un dolor de cabeza y de estómago...... Espero recuperarme en breve, Madrid me espera.

Desencontrados

A veces me gustaría ser hombre, pero hoy es un día de esos en los q además de hombre me gustaría ser homosexual. Eso sí con una polla de 25 cm como mínimo (por pedir), un cuerpo danone y una cabeza fría como el acero. “Pero deja de soñar Ro, la realidad es otra muy distinta: soy mujer, ni polla, ni cuerpo danone, ni cabeza fría”. Yo que soy muy práctica, entiendo que hay deseos q nunca se cumplirán y este, a las claras se vé, q es uno de esos. Y este deseo no viene pq piense q así tendría menos de q preocuparme o no tendría problemas, noooooooo, pero pienso que serían más llevaderos, más interesantes, emocionantes. Eso te lo dá una polla de 25 cm????, quizá no sea eso, quizá sea la condición sexual. He encontrado una persona q se adapta a mi medida (y no me refiero a los 25 cm) pero le molan los tíos, q le vamos a hacer (con más de 25 cm). Me escucha, es cariñoso, nos reímos, soñamos, me entiende, me desafía, me da, me quita, me sabe compartir, no me exige, no pide, me agradece, está atento a lo que me pasa, es sincero conmigo, me dice lo que necesito oír y lo que no quiero escuchar, pero sobre todo y ante todo aunque no me lo diga sé que me quiere, q soy importante para él y muy especial, y a quién no le gusta ser especial????? Esto se lo podía aplicar el amplio rebaño q realmente me toca y dejarnos ya de historias imposibles, q estoy de ser la “super amiga” hasta más arriba del moño. Q sí, q te entiendo, q nos vamos de fiesta y te lo pasas de la leche, q nos reímos un montón, q te doy mucho morbo, pero a tú a mi no y tú te pasas de pasota y de colegas. Señores, termino medio por favor!!!!! no voy a publicar más lo que quiero o necesito, pq parece que da igual lo que digas todo se malinterpreta y me cansa tanta explicación. Sigo sin estar atenta a los estímulos exteriores ??? creo q esa fase ya la he pasado y ahora necesito acción, pero de la buena. Se acabaron los polvos mediocres, las historias en las q no sé por donde va el tiro pq parece q esté montada en la montaña rusa todo el puto día, los rollitos q me hagan sentir q no soy especial o una más, en definitiva todas esas historias que, sin querer, voy acumulando como cromos y que no me aportan más que dolores de cabeza. Bastante tengo ya con lo mío (que viene de serie) como para encima estar jugando al ratón y al gato (y menos cuando la que juega soy sólo yo, pq el otro pasa mil de todo) q que me gusten los juegos no quiere decir que sea masoca. Y así reivindico e “inmortalizo”, que no quiero más desencontrados en mi vida, ya estamos bastantes con los que somos.
Pd. Acabo de hacer la lista, madre mia, madre mia!!!!! cuando sea famosa y escriba mis memorias me voy a forrar.

Mi adicción

Soy una adicta a los juegos. Ludopatía??? Sería si se tratara del parchís, la oca, las tragaperras, el bingo o las cartas (aunque si se trata de poker o chinchón y la apuesta es suficientemente sugerente, no me gana nadie) … pero no me refiero a ese tipo de juegos, tampoco entra entre mis aficiones los sudokus (palabra q por cierto, ahora que me fijo me suena fatal) Me refiero a los juegos con ingenio, a las frases hechas, a las elucubraciones, a las conversaciones veladas, a las sorpresas “curradas”, juegos de palabras, juegos q no sólo entretengan, juegos q pienses y sientas, estimulen, provoquen… Hay gente q enseguida se da cuenta de q soy muy juguetona, q en realidad de lo que se trata es de puro divertimento y provocación y otros que no entienden nada y ya tenemos el lío, pero no puedo evitarlo, cuando pienso q alguien puede “darme juego”, sin querer lo hago. Eso sí, se trata siempre de juegos “inocentes”, nada de jugar con los sentimientos de las personas a título personal y sin ton ni son sin saberse participantes de un juego donde se puede hacer daño, pq eso me molesta mucho que hagan conmigo y: no hagas a los demás lo que no quieras q te hagan a ti (esa es otra, soy el refranero popular) Pues bien, para los que no se hayan enterado todavía, lo de ayer, aunque verídico, era un juego. Tenía el día cruzado, un nudo en el estómago q “pa que de pa q” y como me niego rotundamente a contar más penas en este mi blog (de momento) Recordé esa frase q tanta gracia me hizo el sábado mientras curraba (me la dijo un “usuario”-q lo de cliente suena fatal-) y pensé, vamos a ver la “big family” como reacciona a esto. No voy a ser ácida ni perversa, aunque algun@s os lo mereceis. Y desde el cariño hoy voy a inter-actuar con vuestros comentarios como algo excepcional (ya sabeis que no suelo responder a los comentarios o si lo hago, lo hago en vuestro blog) En general las chicas entendisteis el mensaje los intentos = follar, unas más explícitamente que otras, pero lo hicisteis (q listas son mis chicas). Anire no tuvo tanta picardía y supongo que eso lo lleva la edad, eres tan inocente a veces…, pero muy dulce y eso es encantador. Los tíos…. madre mia, madre mía!!, y yo q pensaba q me entendía mejor con el sexo opuesto!!!!! “Mi H.”, como siempre hecho un lío, pero ahí reconozco q yo tengo la culpa, eso sí me ha encantado “el atrevimiento”, peor son aquellos que han pasado de largo al comentario pq no sabían q decir (ya me contarás de quien pensabas q estaba hablando) y Chosen la curiosidad mató al gato, jajajajaja no hombre, no, pero a ver precisamente tú q eres tb la leche de misterioso y juguetón escribiendo…deberías saber por experiencia propia q no todo lo q parece es y q por supuesto no te iba a contestar a tus preguntas, pq yo no contesto. A Jose da Silva…ese no vale pq me conoce personalmente además de q él es así, siempre ocurrente e ingenioso. Vale ya sé q muchos dejais comentario como huella (he estado aquí), pero aún así: utilizar el ingenio leñe!!!! Si no era vuestro día, lo entiendo, a mí tb me pasa una no está siempre brillante (y ahora no tiene q ver con el arroz) y con esto no pretendo ser reaccionaria ni que nadie se ofenda, simplemente inter-actuar, por variar un poquito ;) Hoy contestaré a todos los coments (jornada de puertas abiertas) Pd. Vaya mierda de día lluvioso sólo se salva, pq…me han subido el sueldo!!!!!!!

Q Dios te lo pague

-Q dios te lo pague (a ver q va a decir ahora, como diga lo que estoy pensando le arreo) con hijos no, CON INTENTOS!!!!! ;) guapa!!!!!

Stand by

Una suave brisa recorre mi cuerpo erizando mi piel. El sol calienta ligeramente mi cuerpo, mi piel vuelve a su estado natural. De fondo escucho recuerdos, de tí, de tí tb, de él, de ella, de ese día, del otro. Respiro lentamente, mis labios saben a sal. Paz y tranquilidad, no pienso, no me muevo, me dejo mecer por las olas, por la brisa, por el sol... Los primeros "baños de sol" del año son los más placenteros para mí. Dentro de poco hará demasiado calor y ya no lo haré, entonces cambiaré la tumbona por las aletas y las gafas. Ahora, q el agua está demasiado fría, el sol calienta a la temperatura perfecta para dejarse llevar por sus caricias. Es una de las cosas q más me gusta hacer y además sola. Intento no contar mis planes de playa para que nadie "se acople" y así no tener que ser desagradable diciendo que no quiero compañía. Es mi momento, mis constantes vitales descienden y me relajo, no pienso, no me altero. A veces apago mi mp3 y escucho las conversaciones de alrededor, las risas, los arrumacos de las parejitas. Voy a una playa tranquila y poco frecuentada donde practicamente no hay niños, (odio a los niños en la playa, gritan y tiran toda la arena del mundo encima de tí) oriento la hamaca al sol y protejo mi piel antes de "hibernar" durante unas horas. Después la vuelta a casa la hago a todo volumen con la sonrisa puesta y las pilas más que cargadas, ahora toca ducha, cremita, ropa cómoda y unas cervecitas con los colegas. Vuelvo a la civilización, a la sociabilización, vuelvo necesitar comunicarme, pero esas horas en "stand by", me han devuelto la vida. Pd.Cuando leí tu post del pte. entendí perfectamente lo que explicabas, el mar y la tranquilidad, te recarga, te renueva, te devuelve la energía (y más en Denia)...casi muero de envidia.

Las buenas costumbres

Llegué a casa tarde, con un dolor de piernas por demás, después de todo el día en la obra con las botas de seguridad puestas (dios!!!!, que fué de aquellos veranitos con falditas y piratillas a juego con las sandalias más monas del universo???), pero había noche de chicas y yo no me pierdo una, vaya a ser q justamente el día que no esté yo pase algo que cambie el mundo y no pueda contarlo. Duchita rápida, piratitas, camisetita, sandalias cómodas (eso sí todo "al tono"), dos brochazos (colorete y máscara de pestañas) y un poquito de "in red", venga que nos vamos!!!!! Unas birritas en la tasca de mi ciudad y donde vamos????? al garito de los cockteles!!! El barman tiene una peculiar forma de saludarnos, se besa la mano y entonces coge la tuya, como si fuera a besartela, pero no lo hace (estuve a punto de felicitarle, por lo del día friki y eso) Cahipiroska para mí, Long Island para Anita y "algo con fresa" para Moni. Abre con ese arte y salero una botella de Cola y lanza la chapa dando justo en mi frente. Q dolor!!!! con todo el borde de la chapa en medio de la frente!!!! Se disculpa y jura y perjura que es la primera vez q le pasa en mil años de profesión, pues fijaté tú que me ha tenido que tocar a mi!!! Conversaciones de proyectos varios y como siempre "lo de los jueves no puede morir" la verdad es q yo sólo he faltado los jueves q he currado y como eso se acabó......(este finde es el último que curro en las nocturnidades, hasta más ver!!!) Con el cocktel en el cuerpo más un chupito y 5 euros menos en la cartera.... donde vamos???? Inauguran Club de luxe. A mí eso no me suena muy bien, pero estamos invitadas, vamos a ver q se cuece. La moda impera, ahora según el día que vayas a un garito se llama de una manera u otra, este se llamaba Acción, madre mía, menudos jueves nos hemos pegado allí con todo lo peor de la capi, pq menudo antro!!!!, ahora es Zenit viernes y sábados y los jueves Club de luxe (si tuviera un emoticón apropiado entenderiais la ironía) Y allí que vamos... adivina adivinanza q es lo que hay en el interior???? música tecno-house, q es lo que se lleva "pa mascarla coleguita" y claro eso lleva un "kit especial", nenes croisan marcando musculito y morenito, todos con los pelos para arriba a lo pasión de gavilanes y ellas..... no me repito más q al final esto se va a convertir en un trauma. A destacar la cámarera q era su primer día de barra y la pobre no sabía lo q era el bombay saphire ni había cogido unas pinzas de hielo en su vida. Menos mal que estaba Victor ahí "ojo avizor" y le dió unas cuantas clases para no perderse. Yo pedí una cervecita "con un chorrito de tequila, por favor", se me quedó mirando con cara de "que?????", le paso un billete de 50 y las vueltas.... confundí un billete de 10 por uno de 5 (la noche me confunde) y pensé "joder, 8 pavos!!!! esta me ha cobrado la cerveza y a parte un chupito de tequila!!!!" pero no, después de ponerla verde a la pobre y correr la voz por el grupete además de llamarme burra por pagar (teniamos consumiciones) vuelvo a contar los billetes y veo, avergonzada, q me ha cobrado 3 euritos, ay!!!! q mala persona soy!!!! Mil risas más tarde, pq no veas la fauna (esta no tenía tanto glamour, como la de la inauguración de Gandara, eso sí la misma cantidad de mini vestidos, musculitos y silicona) salimos y.... la grúa!!!!!!! casi, casi, nos libramos por los pelos, pagamos el desenganche y se curraron quitarnos la multa. Nosotras a lo nuestro, con "nuestras costumbres" de q la noche tenga "emoción". Pd. Con respecto a lo de ayer..... revolución en el gallinero!!!! a Ro no se le despierta el instinto maternal ni piensa q se le pasa el arroz, que para eso soy "chica brillante", lo mismo un día de estos os lo explico más detalladamente ;P

Mi niño

Me recibió llorando como si le fuera la vida en ello. Le faltaba el aire, parecía que se iba a ahogar, entonces su madre le soplaba en la cara y él volvía a respirar. Era un llanto de furia, con rabia “tiene hambre”. Tras el revuelo inicial, cámara en mano cual paparazzi en busca de un famoso, le hice un reportaje fotográfico (hasta la semana que viene). Fotos y mini videos, llorando, en el baño, comiendo…. Su piel es tan suave, sólo con acariciar sus largos dedos y su carita suave y arrugada percibes su fragilidad, pero es tan guapo. Estuve aspirando su olor mientras le acariciaba los mofletes, registrando en mi mente como huele Israel de bebé. Y después del baño y de haber saciado el hambre, mientras su madre le decía dulcemente “ahora hijo a dormir, eh?? hasta las doce por favor, q tenemos que cenar y descansar un poco, vale???”, lo acomodábamos en su cunita y bajo la atenta mirada de su abuelo, me cogía con su manita uno de mis dedos mientras yo le acariciaba el cuello y poco a poco iba cerrando los ojitos hasta quedarse dormido.