Noche "Nono"

Anoche era lunes sí (las nono quedamos uno sí uno no) y pensé q lo mejor era organizar la cenita en mi casa para q luego no nos tiraran del bareto de turno, pq entre semana cierran pronto. Concha vino pronto y nos bajamos a tomar unas cervezas mientras esperábamos a las otras dos. Claudia llegó tarde con una bolsa enorme y Carmen q es muy observadora (cotilla, más bien) -Esa bolsa con ropa de quién es??? -Mía, la he traído yo. Estuvimos poniéndonos al día de acontecimientos, trabajo, niños, fiestas próximas…yo volví a reivindicar mi decisión de no hacer aquello que no me apetezca por más q los demás piensen q soy la rarita (y me referí especialmente al incidente del sábado night) ellas q me conocen de toda la vida y están más que hartitas de verse en situaciones incómodas, aplaudieron mi gesto y por supuesto no dudaron de su veracidad en ningún momento “viniendo de ti Ro, cualquier cosa”. Nos reímos, casi lloramos cuando Concha nos contó las mil y una penas con su marido y entonces trasladamos “el chiringuito” a mi casa. Mientras yo preparaba la cena Claudia sacó de la bolsa el contenido: unos vaqueros “a ver si te vienen Ro, a mí se me han quedado grandes”, y cuatro vestidos “ estos dos los he traído por si los queríais llevar Concha y tú a las fiestas del pueblo, los otros dos…es q son horribles, no les veo apaño”. Se los probó primero Claudia y luego Concha. Carmen las miraba sonriente “joder tía, q puta pena ser tan enana y tener esta talla de liliputiense, como vosotras sois las tres más o menos iguales…..” Durante la cena salió el tema sexo. Curiosa conversación, para gravarla. Una q le da vergüenza sólo pensarlo, con los consiguientes problemas para todo que eso conlleva, al final decidimos ponerle un altar a su novio y le pedimos q no lo dejara nunca si pretendía tener algo de vida sexual, pq le iba a resultar difícil q otro le aguantara el rollito q se traía si no conseguía cambiar el chip. La otra q se lleva fatal con su chico, pero en la cama es lo más de lo más “mira q Juli no está nada buenorro, pero tía yo hay veces q me caliento tanto que con sólo verle un brazo estoy húmeda”, vamos sin medida. La otra aburrida como una ostra, sin aliciente y sin ganas “tía es q no me pongo, estoy inapetente, eso sí yo solita me lo monto de bien…”, llegamos a la conclusión de q habían perdido la costumbre de jugar y de dedicarse horas a ellos mismos con simples caricias y propusimos unos cuantos juegos para animar el ambiente. Total q voy a poner un consultorio sexual, pq según Claudia, como yo estoy soltera dispongo de más información, casi me da un ataque de risa. Entonces cuando ya creía q la velada terminaba, Claudia me pidió q me probara los vestidos que había traído. Cuando llegamos a “los feos”: -Concha si le quitamos esto y le cortamos aquí y le ponemos allá….. trae las tijeras. En dos minutos mi casa se transformó en taller de modistería o más bien vintage, pq hicieron un remeake de los dos vestidos sobre mi cuerpo, increíble. Volvimos a nuestro pequeño taller por unos instantes y mientras Claudia dirigía y daba órdenes de lo que quería, Concha lo llevaba a cabo con sus consejos habituales, Carmen daba ideas y yo, yo calladita haciendo de modelo y sin moverme mucho por si a la Conchi se le iban las tijeras o me pinchaba con un alfiler. Disfrutamos como niñas y no podíamos dejar de comentar… volvemos al ataque, si es q no se nos puede dar un trapo y unas tijeras :)

MIMED

Llegaba tarde. No me gusta llegar tarde, aunque sepa q todos los demás lo harán, pero entre el tráfico y mi sentido de la orientación estaba claro. Lo peor de todo era haberme perdido por unas calles en las que he vivido durante tres años y no recordar donde se encontraba el sitio donde tantas veces habíamos quedado. Al final llegué corriendo y bastante desorientada. Todas las miradas se clavaron en mí (por llegar tarde) saludos, comentarios varios “hombre!!!!, perdida!!!!, q es de tu vida????” Tras la primera cerveza q corresponde siempre a la “reincorporación al grupo”, los saludos, las puestas al día de lo que haces y con quien lo haces… me trasladé en la máquina del tiempo cinco años atrás y parecía como q todo era igual. Marisa tan pija y tan casual a la vez, Sandra tan déspota y tan comprensiva, Cristina dejándose llevar según la corriente de la conversación y los chicos marcándose unas risas a ritmo de cualquier cosa. Quintos q iban y venían, llegábamos tarde, como siempre. Y con las prisas de siempre nos distribuimos, con la torpeza de siempre, en los coches (hay cosas q nunca cambian) Llevaba toda la semana esperando ese día. Sabía q iba a ser como trasladarse al pasado, pq por ellos los años no pasan. Me alucina q sigan yendo todos los años al fib (y que por esperarse a última hora nunca consigan comprar un abono), q sigan haciendo viajes mochileros en campings y albergues (a pesar de q ahora curran todos y tienen trabajos más q remunerados), q no consigan organizarse con antelación suficiente para ninguna de las fiestas q se organizan en peñas (siempre tarde, a ultima hora y con el consiguiente mosqueo de quienes acaban pringando a última hora) Llegamos, cada uno por un lado y nos costó cerca de media hora organizarnos. Teníamos que entrar todos juntos pq “el hipo” tenía un colega en la organización e iba a colarnos. El cartel: Ochorizo+Overkrass, Polar, Nacho Vegas y las esferas invisibles, Surfin’Bichos y Cycle. De los dos primeros pasamos directamente, por llegar tarde y “nos tragamos” Nacho Vegas y las esferas invisibles, q por cierto menudo peñazo de tío. Cosa q aprovechamos para ir y venir al chiringuito de la bebida y consumir ingentes cantidades de cerveza (como en los viejos tiempos) Jose se dedicó, tras dos litros de cerveza, a tontear conmigo igual que antes de q fuéramos novios (cuando iba de colega súper comprensivo, bromista y cariñoso) y yo me dejé querer por la persona que más me ha querido en este mundo. Subida en una suave nube de música y alcohol, bajo una fina lluvia, volví atrás en el tiempo y dejé q me susurrara tonterías en el oído, me reí con sus chorradas, compartí su cerveza, intercambiamos miradas nostálgicas y nos contamos confidencias. Disfrutar del concierto lo empezamos a hacer cuando subieron al escenario Surfin’ Bichos y después Cycle (para mi gusto mejor los últimos con diferencia) Mientras todos bailaban a ritmo frenético yo, como siempre, de autista por la vida bajo la atenta mirada de Jose q me rescató en un par de ocasiones de algún golpe por despiste y buitres varios de dudosas intenciones: “Ro***** ten cuidado, mira que eres rarita, no puedes estar aquí con todos, como todo el mundo????” yo me limitaba a sonreír dulcemente y él me miraba con cara de “no tienes solución, pero te quiero”. Bailamos, nos reímos, cantamos y disfrutamos todos, para mí como en los viejos tiempos, para ellos como cada finde de sus vidas desde que eran adolescentes y formaron la primera peña aquella nochevieja. Terminó el concierto y como siempre "el pedo" de ellas era considerable y ellos las acurrucaban comprensivamente. "Vamos a casa", por un momento Jose intentó alargar la noche, pero viendo q nos ibamos a quedar Marian, él y yo, cambió de idea, a mi juicio muy prudentemente. La noche había estado más que bien, alargarla podía suponer cagarla. Pd. MIMED: festival "Mislata música en directe"

El Evento

21.00, llamada de teléfono: -Niñaaaaaaaa, he leido tu post, tía tan mal estas??? -Peor -Entonces, que??? no vas a salir???? joooooooooooooooo -Niiiiiiii, me amputais el pie si quereis, pero lo del Giorgo no me lo pierdo. -Jajajajajajajajaja, q golfa eres!!, bueno te paso a mi madre q te cuente algún remedio y no te pongas tacones!!!!!, nos vemos esta noche. 22.30 Ducha, pantalón cómodo, suetercito de veranito-ito y sandalias (cómodas, las más, a pesar de eso.... dolor intenso), dos brochazos y a la "rue". 23.00 Me meto en el coche y oh!!!!!sorpresa!!!!!!!, hoy no sólo somos chicas. Unas cervecitas y.... más chicos, joder!!! hoy no es día de chicas eh???? Todos los colegas se habían reunido para el evento: la inauguración de la terraza Giorgio&Enrico (una forma muy fisna de decir Jorge y Enrique) He de decir q todos los años voy y siempre me gusta mucho, entonces, bueno.... consentí que vinieran los chicos ya q era gracias a ellos por lo que estabamos invitadas. Llegamos y vacio. Un rato más tarde.... llueve. Lo de la terraza un camelo, pq le han lavado la cara un poco y ya. Una cerveza más tarde.... creo q nos vamos a casa. Y entonces yo digo: ya os dije que esto no traia buenas vibraciones, las noches de chicas, son sólo de chicas y a los hechos me remito Pd. nenitas tengo más razón que una santa, luego decis q no quiero ir con "vuestros hombres", pero anda q.... (son casualidades muy sospechosas, jejejejejejeje) Pd2. Mi pie sigue medio muerto, aunque he encontrado un podólogo para el lunes. El tema ibuprofeno parece que funciona (aunque sea sicológico)

Y más

No, no me he vuelto loca, todavía, aunque casi. Pero es q no puedo más!!!! el dolor sicológico es una puta mierda, pero bueno tú te lo guisas y tú te lo comes, ahora el dolor físico...... joder!!! Suelo aguantar el dolor como una campeona, raramente tomo algo para el dolor de cabeza, reglosos, muelas... soy bastante bárbara para eso, pero hay veces q duele tanto q no puedes respirar, hay veces q duele tanto q tienes ganas de vomitar, hay veces q duele tanto que quieres llorar y ESTA ES UNA DE ESAS VECES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No me soporto ni a mí misma. LLevo toda la puta tarde llamando a podologos, coñe ni q fueran putos dioses, el q más pronto puede visitarme es el 22 de junio!!!!, por dios que a esas alturas ya no tengo pie!!!!! y que no le doy pena a ninguno oye!!! Del dolor que tengo se me ha contracturado el lado derecho de la espalda (q corresponde con el lado del pie en cuestión) Tengo hasta sudores raros. Si me tomo un ibuprofeno???? me tomaré un ibuprofeno ahora y esta noche unas cervezas (sin tequila, lo prometo) y eso sí, no se que coño me voy a poner en los pies esta noche ni con que "humor" voy a ir al evento de esta noche, joder, joder, joder!!!!!!

Pies

Hoy no voy a hablar de los pies de nadie, pq así en general, me dan un poquito de..... Esto es por mis pies, para mis pies. Considerados en muchas culturas (no sólo los mios) como símbolo erótico, aquí en la nuestra para algunos resultan sexys, para otros indiferentes, para el resto sirven para andar. Pero como todo lo que ven nuestros ojos se puede valorar estéticamente y ponerle "etiqueta" con una escala de valor subjetiva (por supuesto) Según mi escala mis pies son "bonitos", pq son proporcionados, no tienen deformaciones, no son ni muy gordos ni muy delgados, aunque para gustos colores, y bueno me puedo permitir "el lujo" de destaparlos y adornarlos con sencillas sandalias, tacones de vértigo, puntas imposibles.... eso es una ventaja q no sabes admirar ni valorar hasta q te quedas sin ella. No he venido aquí a escribir q mis pies son considerados por mí como "perfectos", no. Escribo esto pq eran perfectos. Desde que empecé a trabajar en el Café se han visto forzados y poco a poco se ha ido formando...... un ojo de pollo en la planta!!!!! y es insoportable el dolor, ni podólogo ni leches. Me duele, me duele cuando ando, me duele cuando me descalzo, me duele con sandalias, me duele con tacones, me duele, me duele y es un dolor agudo e intenso q me tiene loca!!!!!! Q delicados son los pies leñe!!! Hasta ahora nunca había sufrido nada de esto, y es q no puedo pensar nada más que en el puto dolor q tengo q me sube hasta el cerebro y q en ocasiones me quita hasta el aire, como dicen aquí "me entra hasta mala gana". Y ya sé q por más q lo diga y lo chillé el dolor no va a desaparecer como si de Houdini se tratara, pero me parece que si lo comparto me va a doler menos. No puedo con él!!!!!!!!!

Silicona

Esta mañana en el periódico he leido la friolera frase :" España es el tercer país en número de operaciones de implantes de silicona". Como cualquier operación de estética me parece una solución más que positiva para muchos casos. Entiendo que pueda ser fundamental en la recuperación sicológica de una mujer a la que le han tenido q estirpar los pechos. Alguien que haya sufrido el complejo de "inferioridad" de volumen o deformación.... sicológicamente es un punto q afecta mucho a la seguridad de muchas mujeres. Simboliza y forma parte de un atrativo muy importante de la mujer, pero teniendo en cuenta q se trata de algo sicológico, yo me planteo si no existe la posibilidad de, antes de someterse a una operación (con lo que todo ello conlleva) tratar el problema sicológicamente e intentar solucionarlo por otros medios. Me parece muy triste que niñas, con apenas 18 años, escualidas paseen unos "leñacos" q bien pueden superar la talla 100. Y esto, como en la anorexia, se convierte en un problema sicológico pq nunca tienen suficiente y, al parecer, algunas repiten operación a lo largo de su vida para aumentar "un poquito más" con cada intervención. Me asusta pensar q vivo en un país de "siliconadas", donde su único objetivo es tener más pecho a costa de lo que sea. A mi me gustaría saber pq para "estar buena", hay que tener un par de leñacos de impresión a poder ser de silicona (aunque sé y me consta que para gustos colores y tb hay un buen número de "adeptos" a los tamaños más reducidos y al pecho natural)

Pd. Por lo de ayer, gracias a tod@s por vuestros comentarios, mails y llamadas, no os preocupeis sólo quiero olvidar "el incidente" de ayer y creo q la mejor forma es no contarlo. Gracias.

No puedo

Por circunstancias que no sé si quiero dejar aquí, hoy no puedo escribir un post "en condiciones". Primero pensé en contar mi "aventura" de domingo noche con mi coche. Anoche sentí que tenía que contar otra cosa referente a la próxima partida de mi compañera de piso. Pero hoy ha pasado algo que me ha bloqueado la mente bastante y de momento no puedo, no puedo..... como es extraño en mí no escribir post, he sentido q tenía q dejarlo aquí (no se muy bien pq) Quizá mañana lo cuente o quizá lo mejor sea que lo olvide para siempre, pq no creo que pueda reirme de ello. Aún así, estoy bien y creo que en cuanto lo digiera volveré a sonreir. No pienso permitir que nada me estropee mi decisión de sentirme bien.

Viva

Acaricio la sensación de echar de menos con cariño. Hoy tendría q ser un día triste, melancólico con un punto de nostalgia y morriña, pero, a pesar de todo (que es mucho) no es así. Siento como corre por mi cuerpo una nueva sensación, q mezcla e intercambia sentimientos encontrados para convertirse en algo positivo y bueno. Mientras escribo esto noto como mi corazón late a mil por la emoción y todos los recuerdos del fin de semana y es q ayer me dí cuenta de q los momentos vividos, esos q tanto me llenan de vida, volverán a repetirse una y otra vez, por lo que ya no tengo "el bajón" de lunes post-Madrid. Esos momentos q sin buscarlos ni provocarlos me hacen sentir viva y pasa un fin de semana como si fuera una semana entera con la sensación de no haber desperdiciado ni un segundo de él. Y es vida bajar del coche y sentir primero una brisa helada para reconfortarme después con un abrazo sincero. Y es vida sentir la complicidad de la provocación cenando con unos desconocidos, además sosos. Es vida sentir tus besos después de tanto tiempo, vibrar con el deseo y la pasión, bebiendo a sorbos unas horas q no sabes si se repetirán. Es vida q compartas tu felicidad de enamorada bajo una complicidad inmensa. Es vida sentir q tienes un ángel q te cuida, te escucha y te mima y con el que compartir momentos verdaderamente intensos. Y es q me siento viva por cada silencio en donde escucho los te quiero q no dices, viva cuando siento los te quiero que escribes, viva cuando dices te quiero pq son recíprocos. Siento q me lleno de vida con cada beso robado, con cada abrazo deseado, con cada caricia compartida.... y vengo con un montón de risas en la maleta, un montón de confidencias, un sifín de complicidad, pero sobre todo con la sensación de sentirme viva y de saber q cuento con muchas personas especiales q, en este momento de mi vida, comparten ese vaso del que todos bebemos aunque sean unos sorbitos. Y ahora ya no tengo miedo de no volverlo a sentir, pq todo eso se repetirá una y otra vez convirtiendose en una constante en mi vida. La lista de personas y momentos cada vez es más larga y, aunque sé que en la vida la gente va y viene, siempre me quedaré con lo mejor de cada uno de ellos, a veces incluso para siempre.

Lagunas

Cada Jueves nos superamos más. Hoy en concreto tengo lagunas y si intento recordar "el hilo" de la noche, lagunas, socavones y agujeros negros....Q como lo hago??? bebiendo como una "campeona" todo lo que me ponen encima de la barra.

Estuvimos en El Carmen (zona del casco antiguo de mi capi) y empezamos visitando a la prima de anita, unas cervecitas (sin tequila) y cuando nos cansamos de oirla hablar fuimos a ver a la princesita q ahora curra en un garito por allí (dice que si ya no trabajo yo en guru ella tampoco, q mona!!) y sólo ibamos a saludarla, pero..... sin decirle nada ella solita nos puso las coronitas con un chorrito de tequila!!!! q malo es conocerse!. Hice unos business con el dueño y cambio de garito. "Buscamos un sitio de bailoteo, please", vale, vale, vale. La guía oficial, es decir yo, dirige la expedición hacia un garito bastante pijo q además nos sirvió de visita a museos, la exposición se llamaba: las momias encontradas en la tumba de tutankamon. Dios!!!!! no me encontré a mi abuelo pq el hombre en paz descansa. Estudiantes agobiaos por los examenes, que coño haceis q no salis ni un triste jueves para despejaros????? Todo lleno de carcamales mirandonos con cara lividinosa y babeandonos al pasar "q hace ahí mister proper???, Ro retiraté pq lo veo encima de tí en breve". Ahí tomamos otra cerveza q disfrutamos mucho muchísimo, pq por el precio la música debía de salir de la botella. Hartas de tanto pijerío geriátrico salimos de allí con los "despotricos" característicos de Anita. "Donde vamos???" La luz me iluminó y las llevé a un garito q me trae muy buenos recuerdos pq en él unas fallas me dieron el mejor beso de mi vida y q seguro nunca olvidaré. Y mientras les contaba esta historia pedimos unas cervecitas más, con tequila. Yo ya dije que era la última, pq tenía q conducir, pero moni insistió "tía es jueves, noche de chicas, de borrachera...." tenía q haber hecho caso a mi conciencia q me decía "Ro mañana curras, tienes certificaciones, facturas y luego un viajecito a Madrid", pero no, le hice caso a Moni. Y ahí es donde empiezan mis lagunas. No sé como acabamos bebiendo chupitos de absenta y nosecuantas cervezas más que estoy segura de que yo no pagué. Bailamos, me metí con el dj, con el camarero guapo, con el feo, bailé con un francés, Anita y yo nos hicimos pasar por bolleras y lo peor.... esta vez tal chica coyote, pusieron una canción de shakira y me subí a la barra a bailar. Recuerdo que no quería mirar hacia abajo y para mantener el equilibrio sobre la barra, con 10 cm de tacón y el tequila, absenta, cerveza...........me sujetaba al techo con los brazos. Eso sí, no fué ni patético, ni soez, no me caí, ni enseñé nada. Cuando quisimos darnos cuenta eran las 3.00 y me sacaron arrastras del bar. "Yo no puedo conducir, vamos es q casi q no puedo ni andar, coño los tacones, quien me mandaría a mí!!!" "No son los tacones es q vas ciega, tira!!!!!". Y bueno menos mal q el chico de Moni andaba por allí y fuimos a buscarlo. Del trayecto desde el último garito a donde estaba el chico de Moni habrían unos 50 mts, recorrido que recuerdo vagamente, me costó 20 min y fuí "entreteniendome" con el 50% de los transeuntes, siempre rescatada por mis chicas, pq yo me lio, me dan cuerda y me quedo allí hasta el día siguiente. No recuerdo ni como entramos, ni como salimos, ni quien había en el garito, sólo sé q cuando J. llegó me dijo: "ostia Ro q ciego llevas, cabrona". Llegué a casa como teletransportada y esta mañana me he despertado en el sofá y por supuesto vestida, con un dolor de cabeza y de estómago...... Espero recuperarme en breve, Madrid me espera.

Desencontrados

A veces me gustaría ser hombre, pero hoy es un día de esos en los q además de hombre me gustaría ser homosexual. Eso sí con una polla de 25 cm como mínimo (por pedir), un cuerpo danone y una cabeza fría como el acero. “Pero deja de soñar Ro, la realidad es otra muy distinta: soy mujer, ni polla, ni cuerpo danone, ni cabeza fría”. Yo que soy muy práctica, entiendo que hay deseos q nunca se cumplirán y este, a las claras se vé, q es uno de esos. Y este deseo no viene pq piense q así tendría menos de q preocuparme o no tendría problemas, noooooooo, pero pienso que serían más llevaderos, más interesantes, emocionantes. Eso te lo dá una polla de 25 cm????, quizá no sea eso, quizá sea la condición sexual. He encontrado una persona q se adapta a mi medida (y no me refiero a los 25 cm) pero le molan los tíos, q le vamos a hacer (con más de 25 cm). Me escucha, es cariñoso, nos reímos, soñamos, me entiende, me desafía, me da, me quita, me sabe compartir, no me exige, no pide, me agradece, está atento a lo que me pasa, es sincero conmigo, me dice lo que necesito oír y lo que no quiero escuchar, pero sobre todo y ante todo aunque no me lo diga sé que me quiere, q soy importante para él y muy especial, y a quién no le gusta ser especial????? Esto se lo podía aplicar el amplio rebaño q realmente me toca y dejarnos ya de historias imposibles, q estoy de ser la “super amiga” hasta más arriba del moño. Q sí, q te entiendo, q nos vamos de fiesta y te lo pasas de la leche, q nos reímos un montón, q te doy mucho morbo, pero a tú a mi no y tú te pasas de pasota y de colegas. Señores, termino medio por favor!!!!! no voy a publicar más lo que quiero o necesito, pq parece que da igual lo que digas todo se malinterpreta y me cansa tanta explicación. Sigo sin estar atenta a los estímulos exteriores ??? creo q esa fase ya la he pasado y ahora necesito acción, pero de la buena. Se acabaron los polvos mediocres, las historias en las q no sé por donde va el tiro pq parece q esté montada en la montaña rusa todo el puto día, los rollitos q me hagan sentir q no soy especial o una más, en definitiva todas esas historias que, sin querer, voy acumulando como cromos y que no me aportan más que dolores de cabeza. Bastante tengo ya con lo mío (que viene de serie) como para encima estar jugando al ratón y al gato (y menos cuando la que juega soy sólo yo, pq el otro pasa mil de todo) q que me gusten los juegos no quiere decir que sea masoca. Y así reivindico e “inmortalizo”, que no quiero más desencontrados en mi vida, ya estamos bastantes con los que somos.
Pd. Acabo de hacer la lista, madre mia, madre mia!!!!! cuando sea famosa y escriba mis memorias me voy a forrar.

Mi adicción

Soy una adicta a los juegos. Ludopatía??? Sería si se tratara del parchís, la oca, las tragaperras, el bingo o las cartas (aunque si se trata de poker o chinchón y la apuesta es suficientemente sugerente, no me gana nadie) … pero no me refiero a ese tipo de juegos, tampoco entra entre mis aficiones los sudokus (palabra q por cierto, ahora que me fijo me suena fatal) Me refiero a los juegos con ingenio, a las frases hechas, a las elucubraciones, a las conversaciones veladas, a las sorpresas “curradas”, juegos de palabras, juegos q no sólo entretengan, juegos q pienses y sientas, estimulen, provoquen… Hay gente q enseguida se da cuenta de q soy muy juguetona, q en realidad de lo que se trata es de puro divertimento y provocación y otros que no entienden nada y ya tenemos el lío, pero no puedo evitarlo, cuando pienso q alguien puede “darme juego”, sin querer lo hago. Eso sí, se trata siempre de juegos “inocentes”, nada de jugar con los sentimientos de las personas a título personal y sin ton ni son sin saberse participantes de un juego donde se puede hacer daño, pq eso me molesta mucho que hagan conmigo y: no hagas a los demás lo que no quieras q te hagan a ti (esa es otra, soy el refranero popular) Pues bien, para los que no se hayan enterado todavía, lo de ayer, aunque verídico, era un juego. Tenía el día cruzado, un nudo en el estómago q “pa que de pa q” y como me niego rotundamente a contar más penas en este mi blog (de momento) Recordé esa frase q tanta gracia me hizo el sábado mientras curraba (me la dijo un “usuario”-q lo de cliente suena fatal-) y pensé, vamos a ver la “big family” como reacciona a esto. No voy a ser ácida ni perversa, aunque algun@s os lo mereceis. Y desde el cariño hoy voy a inter-actuar con vuestros comentarios como algo excepcional (ya sabeis que no suelo responder a los comentarios o si lo hago, lo hago en vuestro blog) En general las chicas entendisteis el mensaje los intentos = follar, unas más explícitamente que otras, pero lo hicisteis (q listas son mis chicas). Anire no tuvo tanta picardía y supongo que eso lo lleva la edad, eres tan inocente a veces…, pero muy dulce y eso es encantador. Los tíos…. madre mia, madre mía!!, y yo q pensaba q me entendía mejor con el sexo opuesto!!!!! “Mi H.”, como siempre hecho un lío, pero ahí reconozco q yo tengo la culpa, eso sí me ha encantado “el atrevimiento”, peor son aquellos que han pasado de largo al comentario pq no sabían q decir (ya me contarás de quien pensabas q estaba hablando) y Chosen la curiosidad mató al gato, jajajajaja no hombre, no, pero a ver precisamente tú q eres tb la leche de misterioso y juguetón escribiendo…deberías saber por experiencia propia q no todo lo q parece es y q por supuesto no te iba a contestar a tus preguntas, pq yo no contesto. A Jose da Silva…ese no vale pq me conoce personalmente además de q él es así, siempre ocurrente e ingenioso. Vale ya sé q muchos dejais comentario como huella (he estado aquí), pero aún así: utilizar el ingenio leñe!!!! Si no era vuestro día, lo entiendo, a mí tb me pasa una no está siempre brillante (y ahora no tiene q ver con el arroz) y con esto no pretendo ser reaccionaria ni que nadie se ofenda, simplemente inter-actuar, por variar un poquito ;) Hoy contestaré a todos los coments (jornada de puertas abiertas) Pd. Vaya mierda de día lluvioso sólo se salva, pq…me han subido el sueldo!!!!!!!

Q Dios te lo pague

-Q dios te lo pague (a ver q va a decir ahora, como diga lo que estoy pensando le arreo) con hijos no, CON INTENTOS!!!!! ;) guapa!!!!!

Stand by

Una suave brisa recorre mi cuerpo erizando mi piel. El sol calienta ligeramente mi cuerpo, mi piel vuelve a su estado natural. De fondo escucho recuerdos, de tí, de tí tb, de él, de ella, de ese día, del otro. Respiro lentamente, mis labios saben a sal. Paz y tranquilidad, no pienso, no me muevo, me dejo mecer por las olas, por la brisa, por el sol... Los primeros "baños de sol" del año son los más placenteros para mí. Dentro de poco hará demasiado calor y ya no lo haré, entonces cambiaré la tumbona por las aletas y las gafas. Ahora, q el agua está demasiado fría, el sol calienta a la temperatura perfecta para dejarse llevar por sus caricias. Es una de las cosas q más me gusta hacer y además sola. Intento no contar mis planes de playa para que nadie "se acople" y así no tener que ser desagradable diciendo que no quiero compañía. Es mi momento, mis constantes vitales descienden y me relajo, no pienso, no me altero. A veces apago mi mp3 y escucho las conversaciones de alrededor, las risas, los arrumacos de las parejitas. Voy a una playa tranquila y poco frecuentada donde practicamente no hay niños, (odio a los niños en la playa, gritan y tiran toda la arena del mundo encima de tí) oriento la hamaca al sol y protejo mi piel antes de "hibernar" durante unas horas. Después la vuelta a casa la hago a todo volumen con la sonrisa puesta y las pilas más que cargadas, ahora toca ducha, cremita, ropa cómoda y unas cervecitas con los colegas. Vuelvo a la civilización, a la sociabilización, vuelvo necesitar comunicarme, pero esas horas en "stand by", me han devuelto la vida. Pd.Cuando leí tu post del pte. entendí perfectamente lo que explicabas, el mar y la tranquilidad, te recarga, te renueva, te devuelve la energía (y más en Denia)...casi muero de envidia.

Las buenas costumbres

Llegué a casa tarde, con un dolor de piernas por demás, después de todo el día en la obra con las botas de seguridad puestas (dios!!!!, que fué de aquellos veranitos con falditas y piratillas a juego con las sandalias más monas del universo???), pero había noche de chicas y yo no me pierdo una, vaya a ser q justamente el día que no esté yo pase algo que cambie el mundo y no pueda contarlo. Duchita rápida, piratitas, camisetita, sandalias cómodas (eso sí todo "al tono"), dos brochazos (colorete y máscara de pestañas) y un poquito de "in red", venga que nos vamos!!!!! Unas birritas en la tasca de mi ciudad y donde vamos????? al garito de los cockteles!!! El barman tiene una peculiar forma de saludarnos, se besa la mano y entonces coge la tuya, como si fuera a besartela, pero no lo hace (estuve a punto de felicitarle, por lo del día friki y eso) Cahipiroska para mí, Long Island para Anita y "algo con fresa" para Moni. Abre con ese arte y salero una botella de Cola y lanza la chapa dando justo en mi frente. Q dolor!!!! con todo el borde de la chapa en medio de la frente!!!! Se disculpa y jura y perjura que es la primera vez q le pasa en mil años de profesión, pues fijaté tú que me ha tenido que tocar a mi!!! Conversaciones de proyectos varios y como siempre "lo de los jueves no puede morir" la verdad es q yo sólo he faltado los jueves q he currado y como eso se acabó......(este finde es el último que curro en las nocturnidades, hasta más ver!!!) Con el cocktel en el cuerpo más un chupito y 5 euros menos en la cartera.... donde vamos???? Inauguran Club de luxe. A mí eso no me suena muy bien, pero estamos invitadas, vamos a ver q se cuece. La moda impera, ahora según el día que vayas a un garito se llama de una manera u otra, este se llamaba Acción, madre mía, menudos jueves nos hemos pegado allí con todo lo peor de la capi, pq menudo antro!!!!, ahora es Zenit viernes y sábados y los jueves Club de luxe (si tuviera un emoticón apropiado entenderiais la ironía) Y allí que vamos... adivina adivinanza q es lo que hay en el interior???? música tecno-house, q es lo que se lleva "pa mascarla coleguita" y claro eso lleva un "kit especial", nenes croisan marcando musculito y morenito, todos con los pelos para arriba a lo pasión de gavilanes y ellas..... no me repito más q al final esto se va a convertir en un trauma. A destacar la cámarera q era su primer día de barra y la pobre no sabía lo q era el bombay saphire ni había cogido unas pinzas de hielo en su vida. Menos mal que estaba Victor ahí "ojo avizor" y le dió unas cuantas clases para no perderse. Yo pedí una cervecita "con un chorrito de tequila, por favor", se me quedó mirando con cara de "que?????", le paso un billete de 50 y las vueltas.... confundí un billete de 10 por uno de 5 (la noche me confunde) y pensé "joder, 8 pavos!!!! esta me ha cobrado la cerveza y a parte un chupito de tequila!!!!" pero no, después de ponerla verde a la pobre y correr la voz por el grupete además de llamarme burra por pagar (teniamos consumiciones) vuelvo a contar los billetes y veo, avergonzada, q me ha cobrado 3 euritos, ay!!!! q mala persona soy!!!! Mil risas más tarde, pq no veas la fauna (esta no tenía tanto glamour, como la de la inauguración de Gandara, eso sí la misma cantidad de mini vestidos, musculitos y silicona) salimos y.... la grúa!!!!!!! casi, casi, nos libramos por los pelos, pagamos el desenganche y se curraron quitarnos la multa. Nosotras a lo nuestro, con "nuestras costumbres" de q la noche tenga "emoción". Pd. Con respecto a lo de ayer..... revolución en el gallinero!!!! a Ro no se le despierta el instinto maternal ni piensa q se le pasa el arroz, que para eso soy "chica brillante", lo mismo un día de estos os lo explico más detalladamente ;P

Mi niño

Me recibió llorando como si le fuera la vida en ello. Le faltaba el aire, parecía que se iba a ahogar, entonces su madre le soplaba en la cara y él volvía a respirar. Era un llanto de furia, con rabia “tiene hambre”. Tras el revuelo inicial, cámara en mano cual paparazzi en busca de un famoso, le hice un reportaje fotográfico (hasta la semana que viene). Fotos y mini videos, llorando, en el baño, comiendo…. Su piel es tan suave, sólo con acariciar sus largos dedos y su carita suave y arrugada percibes su fragilidad, pero es tan guapo. Estuve aspirando su olor mientras le acariciaba los mofletes, registrando en mi mente como huele Israel de bebé. Y después del baño y de haber saciado el hambre, mientras su madre le decía dulcemente “ahora hijo a dormir, eh?? hasta las doce por favor, q tenemos que cenar y descansar un poco, vale???”, lo acomodábamos en su cunita y bajo la atenta mirada de su abuelo, me cogía con su manita uno de mis dedos mientras yo le acariciaba el cuello y poco a poco iba cerrando los ojitos hasta quedarse dormido.

Cerrando etapas

Me paso la vida cerrando etapas, aunque claro no cerraría si no hubiera abierto antes, lógico. Y ahora cierro la puerta aquí para abrirla por otro lado. Hoy es el fin de un proyecto que duró casi cuatro años y aunque la muerte se anunció el verano pasado, realmente ha estado agonizando hasta el día de hoy. Si echo la vista atrás, y como hace menos de media hora le decía a la subdirectora del banco, a día de hoy y sabiendo lo que sé, aunque el riesgo fuera el mismo, volvería a empezar de nuevo aunque volviera a perder 18.000 euros y tres años de mi vida. En realidad la pérdida es económica en todos los sentidos (tiempo=dinero), pq la experiencia no me la quita nadie. Para mí todo empezó hace 15 años, cuando Claudia en vez de prestar atención al profe de religión dibujaba en mi libro maniquies con vestidos imposibles. Mil ánimos más tarde comprendió que lo suyo no era la química y empezó diseño. Ayer mientras recogiamos los últimos restos de nuestra aventura me decia que si hubiera tenido un buen profesor de decoración sería decoradora y no diseñadora de modas. El caso es q la práctica siempre le pudo, Claudia es muy práctica para todo, para la vida, para los amigos, para las relaciones sentimentales, para el trabajo, para sus diseños... y es buena en lo que hace, su buen gusto, su buen hacer y su sentido práctico "yo quiero diseñar ropa q la gente se ponga, quiero ver mis diseños en la calle". Y eso fue lo que intentamos. Tras unos años de diseñar lo que salía (trajes de novia, bodas, vestuario para algún corto...) e ir con la carpeta de trabajos de empresa en empresa intentandolo como freelance, decidimos unirnos en un proyecto al que llamamos Nono Diseño. Caos al principio intentando salir a flote en un mundo q desconociamos a esos niveles, pero después de mil y una historias y millones de peripecias conseguimos controlar la parte humana de la historia y aprendimos a base de caernos una y otra vez los entresijos del negocio. Ganas, esfuerzo, tesón y dinero.... nos faltó el dinero y eso fue, poco a poco quemando y acabando con todo lo demás. Después de todos los esfuerzos y sacrificios, horas, penas y alegrías, momentos de tensión y de gratificación, "Los ángeles de Charlie", por aquello de ser tres chicas, "el tripartito" como decía Concha cuando había q repartir algo, o "las nono", como nos ha acabado llamando todo el mundo, cierra indefinidamente esta etapa de sus vidas, con nostalgia compartida. Para mí pronto empezará otro proyecto, otra aventura, pero esta, como tantas otras, forma parte ya de la historia de mi vida, con todo lo q eso significa. "Cada segundo de mi vida cambia el siguiente".

La adivina de tangue

-Estuve hablando con una mujer en el pueblo que me dijo muchas cosas – mi mami haciéndose la interesante.
-A sí, que bien. – Ro intentando dar una cabezadita.
-Sí, bueno, me dijo que tenía tal enfermedad y que me dolía aquí y allá y que había tenido una vida muy dura y difícil, vamos q lo había pasado mal.
-Me quieres decir q esa mujer intentaba adivinar algo???, mami, tu cara es un poema, eso no es difícil.
-Ya pero le pregunté por tu salud y me dijo que estabas metida en muchos lios – y me señala la nariz como queriendo decir que le daba a la coca.
-Mamá por favor, lo q me faltaba por oir, que una pedorra “aprendiz de bruja” te dijera que tengo problemas con las drogas. Seguro que le dijiste q curraba de noche y ya está el lio.
-Q no, que no, q yo no le dije nada, así que tu verás que haces, pero….
-Espera un momentito, no creo que haga falta q te explique q soy de la liga anti-drogas q mis discusiones me cuesta el tema, así que no te vengan con rollos, que eso te faltaba a ti, preocuparte ahora pq soy drogadicta.
-Hombre, drogadicta no, pero seguro que lo has probado. Te recuerdo que te has pasado diez años jurando y perjurando que no fumabas y lo hacías como un carretero, yo llegué a creérmelo a pies juntillas.
-Bueno, pero eso es diferente, papá me dijo que prefería que me quedara preñada antes de hora que tener una hija que fumara, que le voy a hacer yo????, era joven e ingenua, no quería dar disgustos innecesarios, pero tú te crees que después de todos “los disgustos” q os he dado y la edad que tengo, q estoy casi en los 30 madre!!!….., me importaría decirte que he probado la coca????. A ver mamá, me da mucho palo meterme nada por la nariz y más palo me dá gastarme 60 euros en mierda, con lo que me cuestan de ganar!!!, y yo para hacer favores sexuales a cambio de… pues como que no tengo el cuerpo.
-Algo habrás probado.
-Vale, lo confieso, con 17 años me comí una pastilla, no me gustó la sensación y no volví a comer más. A los tripis si que les cogí más afición, pero una vez q desaparecieron las letras moras ya no era lo mismo y bueno… tenía miedo de quedarme loca con eso. Las drogas de diseño nunca me han llamado la atención, en cuarto hicimos un “intento” de sintetizar mezcalina y no veas la mierda que llevaba eso, antes muerta q meterme algo de eso en el cuerpo. A mi me va más lo natural, alguna seta, petillas y eso…vale sí, y mientras fumaba tabaco reconozco q tuve una temporada q le daba a la maria bastante a menudo, pero desde que lo dejé nada de nada, sólo tomo la que me pones tú en las infusiones. Ahora la única droga que tomo es alcohol y no me gusta perder el control, aunque tengo mucho aguante y puede q mi hígado se resienta con el tiempo.-Sin pensar, todo de una, ahí, ale!!!!!
Los ojos de mi madre como platos, ante semejante “ataque” de sinceridad no sabia q decir ni que hacer, mi hermana muerta de la risa.
-Siento decirte que la adivina esa es un fraude, a ver q más te ha dicho??? Así ya lo confieso todo de una.-tranquilamente.
-No, sólo me dijo eso, le pregunté un poco más, pero me dijo que sin tu consentimiento no podía contarme nada.-con la vergüenza en el cuerpo.
-Menos mal que no podía, coño!!! si no…….. pues casi q mejor no le preguntes sobre mi vida sexual a ver si te va a decir que soy lesbiana y voy a tener que entrar en detalles para tranquilizarte.
-Ni se te ocurra mamá, que esta es capaz de contárnoslo todo con pelos y señales – Mi hermana q púdica ella, oye!!!!

Normal

-Que tal el finde, preciosa??? -Normal -Normal???, no has salido, no has ligado, no la has liado por ahí???? -Joder, menuda famita tengo. Cría fama y echaté a dormir. Pues no, nada de eso. He currado, he dormido mucho, he leido mucho, he escuchado mucha música, he estado con mi mami mucho (mamitis, mamitis), pelis, mucho teléfono y mucho chocolate. -Estás bien??? -A ver, he hecho lo que me ha dado la gana, me apetecía eso y pto. -Te has enamorado??? -Jajajajajajajajajaajajajajaja, por??? -No se, me parece todo muy raro y lo del teléfono...... -Sí, me he enamorado de mi amigo gay, es un amor de estos imposibles que tanto me gustan a mí, yo lo llamo de día y de noche para ver si se cambia de bando, pero me ha dicho que si no me opero, nada de nada. -Gilipollas, q yo pensaba..... q lo mismo te había dado por sexo telefónico. -Ya, y de ahí lo del chocolate. Si acaso deja en stand by tu mente cuando hables conmigo, por favor, no pienses. -Entonces normal -Sí, normal, lo que quiera que sea y signifique normal.

Guru

Esto tenía que llegar, un día u otro llegaba. Sí queridos, trabajaba en Guru, famosa discoteca situada en los Kinepolis de nuestra Comunidad Valenciana. Nunca quise poner nombres, pero a estas alturas de la película y hoy en especial, me la sopla todo, pq tengo un cabreo monumental. Currar en semejante antro no se ha debido a otra cosa que a problemas financieros varios q ahora no vienen al caso. Pero no se trataba en ningún caso de una mejora (querer hacer reforma, comprarme un cochazo, pagarme una operación de estética) si no, a no renunciar a mis bienes q hacia poco había adquirido. Para ello he tenido que soportar: tener que “disfrazarme” semana tras semana, trastocar mi vida social con todo lo que ello conlleva, agriar mi carácter (más si cabe), soportar un mundo q odio por muchísimas cosas, a parte de los dolores físicos, la falta de sueño, etc, etc, etc…lo mismo un día de estos hago una lista detallada. He tenido que escuchar q uno de mis jefes me dijera repetidas veces q me veía de porno-chacha ( y tu madre, bien, no????) que el otro me dijera si estaba ese día follable o no??? (y tu redesgraciado, lo has estado alguna vez en tu puta vida???) q al comentario: “lo mismo si te portas bien, hasta te doy una idea que te va a encantar” me dijera: “me la vas a chupar????” (ni en tus mejores sueños, chaval, eso sería caer muy bajo) y todo esto con la mayor dignidad de la que una es capaz de tener y con la sonrisa en la boca: “sois un poquito soeces, no???, eso os ha sobrado…. otra vez” mientras pensaba (pasta, Ro, pasta…… y paciencia, mucha paciencia, para no pirarme y dejarlos tirados) Nunca me lo he tomado como acoso, pq yo me cago en todos ellos. Mi objetivo era llegar a final de mes obviando todas las gilipolleces q rodean al curro, q no son pocas. Hace mucho que aprendí a que ese tipo de cosas no me afectaran. Así como soportar comentarios despectivos por el hecho de “no estar buena”, (tal vez no tenga la silicona “necesaria”, ni la talla “adecuada”, pero me juego el cuello a que sueñas con que me afecte mínimamente tu presencia) Todas estas cosas pueden parecer denigrantes y ofensivas, (que lo son, pero insisto, me cago) aunque realmente lo que de verdad me afectaba y mucho, es el mareo y los puteos varios con los horarios, los días, las formas de avisar de q curras y cuanto curras, q se equivoquen mes tras mes con tu salario, etc, etc, etc…. que eso si q me ocasiona trastornos y sí considero verdaderas molestias y falta de miramiento por el pobre currante (y les he dicho de incompetentes hasta hartarme). Pues después de todo esto y más, muuuuuuuuuucho más, me dicen q el café no saben cuando lo van a reabrir, que eso parece la obra del Escorial. Q la disco cierra para abrir la terraza (mientras estaban de reformas, me habían “escondido” en la disco, para justificar mi salario ya que tengo contrato) y que claro, en la terraza sólo van a currar modelazos (yo quiero ir a ver eso y a hacerles un agujero en la caja con la fiesta q me voy a pegar a su costa) total, que me voy con mi recién estrenada talla 40 a la puta calle, pq no cumplo con la imagen de la disco (muy digno, sí señor) pq para ser chica Guru hay que ser rubia, tener unas castañas del tamaño de mi culo y un culo parecido al de la barbie si eres chica y un croisan si eres chico, para que luego digan que no fomentamos la anorexia y vigorexia, ole!!!!! Me parece muy bien, pq a mi no me contrataron para eso, yo soy chica Café Guru, es decir, curranta que lo flipas, terraza para arriba, terraza para abajo, con bandeja hasta las trancas (nada de minifaldita y taconcitos para pavonearme por la barra, pq si estoy detrás de la barra no hago más que poner lavas y cafés a toda pastilla, cual bar de barrio) "q me encanta", pq a mi lo de mujer florero nunca se me dio bien, pero claro ante la reforma ellos dicen que no van a estar pagándome por amor al arte, solución: Ro a la puta calle. “Q más da que la chica sepa hacer más cosas que poner copas en el café???? No podríamos tener a alguien competente, con ideas y con experiencia en algo q nosotros ni sabemos ni entendemos, eso significaría q las cosas van bien y no, a nosotros nos gusta hacerlo todo mal, es política de empresa”. De lo único q me sirve toda esta historia es q, a partir de ahora, no pienso gastarme ni un duro en garitos (si ya me gastaba poco, un poquito menos), pq pienso echarle morro y utilizar todos los “contactos” d chupópteros de mierda que se me han ido cruzando por el camino, para pegarme la fiesta a costa de ellos. Y aunque me pese en el alma, tendré que buscar curro en otro antro, pq no creo que nadie se ofrezca a pagarme la hipoteca, no????

Pd. No viene una noticia buena cogida de la mano de una mala, mierda!!!!!!

Israel

Y hoy no es el nombre de un país. Hablamos de él hace diez años, miles de veces, cuando sentadas en la cocina haciamos planes de nuestro futuro y jugabamos a imaginar como serían nuestras vidas. Nuestros planes se están cumpliendo y las dos vivimos la vida tal y como la imaginamos. Israel es el primero de sus hijos y lo compartimos desde el segundo día de falta cuando su marido me preguntó q q pasaba cuando el predictor tenía dos rayas. Guardamos el secreto, como tantos otros, durante semanas y participé del complot orgullosisima de hacerlo. Querian una niña, pero yo pronostiqué un niño (pedradas me tiraron por gafe) y es que en nuestros planes lo primero era un niño. Compartimos naúseas, visitas médicas, ecografías.... y anoche a las 4.30 de la mañana, después de casi 24 horas de parto, nació Israel. 3 Kgs 300gr. (q dicen que es importante decir el peso) y esta mañana mientras su padre iba a registrarlo feliz y contento, me contaba q en el último empujón su madre siguió con "su mala leche" y le gritaba, "ponte tú aquí y verás!!!!!", esa es mi niña!!!! mi hermana por decisión (pq un día decidimos que nosotras eramos como familia) ha tenido su primer hijo. Y yo sólo espero verlo crecer y hacerse una gran persona, pq amor no le va a faltar. Me gustaría poder escribir otras cosas, pero.... eso lo haré cuando lo tenga entre mis brazos. Hoy quería dejar como recuerdo imborrable el día en que nació y lo feliz q estoy. Para cuando seas mayor Israel, un beso.

Operación bikini

Todos los años la misma historia. Cambio de ropa de invierno-verano y aparecen vestiditos y tops de lo más in. De esos q cuando los saco de la caja digo “q coño estaría yo pensando cuando compré esto???, hubo algún momento en el que me pudiera poner este cachito de tela???” y entonces me quedo pensativa y me acuerdo de este o aquel momento y digo “sí, lo hubo, pero con este flotador y las cachas que he puesto no sé si se volverá a repetir”. Y es que el invierno a mí me recubre de una “película protectora”, que no es que me quede mal, pero….. tengo un amigo que dice que desnuda gano, pq lo dirá??? Y esta cuestión me la hago sinceramente y llego a la conclusión de que es pq soy una garrulaza vistiendo. A lo que iba, que es q llegado este tiempo en el q una empieza a quitarse capitas como las cebollas empieza a sentir nostalgia por ese cuerpo del ayer. Esa tripita plana, ese culo redondito y liso, esas cachas en las que cabía una 38… si pienso en las mejoras q tiene mi cuerpo sólo se me ocurre el pecho, que he pasado de extraplana a “me cabe en una mano” (y no muy grande, la mano), tampoco es para tirar cohetes, pero bueno, no todo va a ser malo, yo siempre positiva. El caso es q la idea de volver a ponerme (en estas circunstancias) esa mini tan mona o ese top con la tripilla al aire y por supuesto mi super vestido con la espalda al aire, no me seduce nada y empezamos con las comeduras de piña. Es que está todo tan bueno….. yo soy de comer de todo y además bien, vamos que tengo un estómago la mar de agradecido y sale más barato comprarme un traje que invitarme a comer. Y luego está el tema flotador, que quieras o no, una le coge cariño (dios que mentira más gorda!!!!!) Entonces me voy al albúm de fotos y paseo por las del verano pasado, las del anterior y las del otro….. y joder que siempre estoy más delgada que en el último. A lo tonto en los últimos 10 años he ido acumulando kgs como si fueran cromos y no veas como está el tema. Cuando dejé de fumar, engordé y muchos pensaron que no bajaría. De los 5 kgs que me puse me he quitado 3, que ya es todo un logro, pero me tengo que quitar los dos que me quedan, más los 3 que había cogido antes, del invierno anterior. Me niego a renunciar a mis trapitos de verano y ahí empieza la operación bikini. Cremitas varias, que doy fe de que con constancia y un buen bolsillo, pq cuidado que no cuestan pasta ni na, funcionan. Una dieta equilibrada, es decir, pasar más hambre que el perro del afilador (que se comía las chispas) y de paso si tengo algún disgustillo mejor que mejor, pq se me ponen los nervios en el estómago y o no me pasa la comida, o la que se atreve a entrar no tarda nada en salir. Pero eso me asusta y mucho, pq si algo no consentiría en esta vida sería ponerme enferma por la chorrada de la operación bikini. Y ahora me propongo tb hacer un poquito de ejercicio, con cuidado, pq si me paso me pongo como la mujer de Konan el Bárbaro (mi genética es así) y le pido a mi mami q vaya a la virgen esa que le tiene mucha devoción para que haga un milagrito y me dé fuerza de voluntad para conseguir mi objetivo, (fuerza de voluntad o que haga el milagro de quitarme los kilitos directamente) . Conseguiré volver a enfundarme los trapitos???

Pd. Post chorra, lo sé, mis cositas (esa cervezita de ayer me acabó de trastornar, jejejeje;P). A los comentarios de las dudas de ayer, please, q es exactamente lo que no entendeis????intentaré aclararos en el mismo comentario. Y para todo lo demás......

El Domingo

Pasar el día con él fue un recordatorio muy agradable de muchas cosas. Unas, de las que vivimos, de lo bien que me sentí con él, de lo mucho que nos reímos, de todo lo que aprendí a su lado… Nunca en mi vida había sentido el amor con esa locura, con ese “me da todo igual, no tengo miedo a nada más que a dejar de sentir”. No era obsesión y enajenación mental como con Marco (historia que no quiero recordar) no era paz y tranquilidad como con Jose (nunca sentí que me quisieran tanto como él) Era como estar subida en una atracción constante. Sensación de vértigo en el estómago, felicidad absoluta, sonrisa perenne… con él me di cuenta de que la persona que estuviera a mi lado tenía que hacerme reír, importante que la dosis de risas fuera grande. Q le gustara soñar, aunque supiera que sus sueños nunca se cumplirían. Y bueno un montón de cosas más q a día de hoy reconozco indispensables para enamorarme locamente, estado de imbecilidad q me encanta y el cual no me asusta para nada, eso sí, correspondido por favor, que hacer el gilipollas a mí solita no me hace gracia. Reconozco que me gustan las personas difíciles, Raúl lo es y mucho. Aunque ya me cansé de sus cambios, manías, ataques y agobios varios y las vueltas absurdas q le da a todo. Eso es parte de mi desidia de ayer, pq es como si me chupara la energía, decididamente estoy mayor. Tuve mi pequeño momento de gloria cuando me decía con una pena infinita en los ojos que lo peor que hizo en este mundo fue dejarme por la Ikea. Y fue un triunfo absoluto cuando con una media sonrisa le dije: “no quiero decirte esto pero…. (mentira lo estaba deseando) te advertí que te arrepentirías”. Me encanta demostrarme a mí misma que tengo razón y en esos momentos recupero parte de la seguridad que pudiera haber perdido por el camino. Fue un dulce bienestar, ver como dudaba como un quinceañero sobre si besarme o no. Aunque lo más divertido fue cuando me tocó el culo mientras nos despedíamos y yo le dije como distraída: “me estas tocando el culo”. A lo que él respondió: “uy!, era por si colaba”. Me reí como hacia tiempo que no hacia y me sentí en paz y tranquila por poder ser sincera de verdad y tratar el tema de lo nuestro abiertamente. Por primera vez desde que empezamos a salir (antes éramos muy amigos) pude volver a hablarle de otras personas sin que tuviera un arranque de celos… en fin que me quitó energía, pero me dio otras satisfacciones. Raúl es una persona q atrapa, muy carismática y arrolladora, alguien con un encanto especial, pero la “Raulitis” hace tiempo q se me pasó, que ya me costó lo mío, y sus intentos de seducción me dan más bien la risa. Él es especial por muchas cosas y creo que no tiene dudas sobre eso, tratamos el tema abiertamente pq yo no tengo miedo de decir lo que siento, pero con esa comida allí, en esa terraza donde tantas veces hemos estado, di carpetazo a una etapa de mi vida, para volver a abrir página por donde lo dejamos antes de esta GRAN HISTORIA, con mayúsculas, claro que sí. No hay nada como volver a algo conocido y reconfortante como es la amistad, salvando las distancias que podrían habernos separado para siempre, es un tema que hemos prometido no volver a tocar, (si en aquel momento me hubiera dicho la verdad de pq me dejaba hoy no habría este post sobre él y seguramente mi destino hubiera sido otro distinto). Ahora sé que todo vuelve a ser como antes. Nos reiremos, me pedirá consejos sobre todas las cosas raras que se le ocurran (que no son pocas) intentará convencerme de llevarme a la cama, me saturará con sus rollos, etc, etc, etc…. Y eso es algo que me encanta, pq vuelvo a tener el control de la situación y soy más yo que nunca. Un domingo agotador, del que hoy he sacado conclusiones muy reconfortantes.

Sin ganas

Acostarse cuando la ciudad empieza a despertar, no es lo mejor si es por trabajo. Una noche... bueno, lo tengo asumido, pero dos... Cada fin de semana me cuesta más. Me he pasado los dos días preguntando, como una niña pequeña con ganas de que llegue algún momento especial, cuando iban a reabrir el café. Lo siento, pero soy muy mayor para aguantar toda la noche a los niñatos de moda que frecuentan la disco donde curro, quiero volver al café. A mis dolores de piernas y pies pq me he recorrido la terraza 100.000 veces, a las notas interminables de café con, sín, azucar, hielo... a los chupitos, a las bandejas llenas de copas, a los cockteles y preparados.... necesito acostarme de noche, tratar con adultos, no sentirme fuera de lugar tantas horas. Cada finde lo llevo peor y sólo me consuela el pensar en la pasta y en que es por tiempo definido. En principio se supone q la historia será hasta junio, y por favor que sea así, pq si se alarga más nos llevarán a la terraza de verano y eso si que no. El plan es q te suben el sueldo, pero hay que trabajar en bikini. Dios!!!!! no estoy preparada hoy para comentar el tema. Y así he pasado el fin de semana, asqueada con el trabajo, durmiendo 5 horas diarias, vegetando por casa sin ganas de nada, hasta el punto de rechazar unas cervecitas con mis domingueros freaks preferidos (estoy fatal) y eso sí, mucho teléfono. Voy a comprar acciones de Vodafone, por lo menos estaré reinvirtiendo en mí misma. Mi querido madrileño está fatal, fatal, fatal, pero esto es como la gripe y yo soy la medicación que quita los síntomas, aunque no cure el resfriado. Ya dije que nos ibamos a gastar una pasta en phone, recuerdas???? palos a gusto no duelen. Y lo de ayer..... no tengo ganas de escribirlo hoy tampoco, estoy un poco vaga, la verdad. Ando con sueño, arrastrando los pies, me muevo con lentitud y aletargada. Ya empiezo a estar impaciente por que Mabel se vaya, ya me molesta hasta ella y eso que casi no está en casa desde que le dije que el alquiler no le daba para que fueramos tres en casa. Creo que no le sentó muy bien, pero ya estoy harta de pensar en como le sientan las cosas a los demás y que ellos no piensen en como me sientan a mi. Y ahora tb me doy cuenta de que este post, no es muy normal, aunque.... que es normal y que es anormal??? buffff, que día más tonto se me presenta y esta noche reunión con "las nono", pobrecitas, espero que estén de buen rollo, pq no sé como voy a tener el cuerpo para chorradas y gilipolleces. En el fondo hoy es un buen día, sólo que no tengo ganas de pensar, ni de hacer, ni de decir. Voy a poner el piloto automático a gastar poca pila, a ver si mañana consigo ser brillante y magistral.

Actualización: Ya se que voy a hacer para quitarme "la galvana" de encima, tres días desconectada del mundanal ruido, ni movil, ni ordenador ni na de na, yo y yo misma con las olas del mar como fondo. Y así lo dejo aqui para q no se me olvide.

Pd. Gracias Marvin.

De princesas

Inauguración de una de las terrazas de verano más "cool" de nuestra capi, fiesta private, como le dijo el mazas de la puerta a un chico que intentó entrar, y la princesita y yo con las invitaciones en la mano. Todos los años voy a algún evento de esas características, donde se reunen los cuatro pelagatos que en mi capi son considerados como la gente del faranduleo, pero que ni son nadie ni son nada. Y siempre salgo con la misma sensación de "que coño hacía yo allí". Y es que no debemos ser del mismo planeta. Es como si yo fuera de marte y ellos de plutón. Ellas siliconadas a más no poder (tetas, labios...), con la extrema delgadez por bandera, la piel carbonizada de tanto UVA y el pelo teñido de rubio, aunque estas son las "machuchas", la nueva generación viene con tanta silicona o más y la misma "anorexia", pero en cuanto a pelos y maquillajes son un poquito más naturales, eso sí, las lentillas de color que no falten. Ellas me miran de reojo como diciendo :"esa se ha colado, fijo" y yo las miro como si de animales del zoo se tratara. Luego están las que van de naturales, q van a Ibiza rollo paz, "de toda la vida, lo q pasa es que como ahora está de moda...., pero sabes Piluca que nosotros atracamos el barquito allí desde hace más de 10 años". Esas no llevan maquillaje, ni silicona, eso sí ropita de lino y el "osea no....." no se lo quitan de la boca. Pues entre semejante flora y fauna (de los nocturnos ya he hablado alguna vez) aterrizamos la princesita y yo, ella vestida de hip-hopera (eso sí con tacones) y yo.....como explicarlo??? yo iba de Ro. Entrada triunfal, como siempre al mazas de la puerta lo conociamos y cuando le enseñamos las invitaciones se rió en nuestra cara "a vosotras princesas, eso no os hace falta para nada", que majo el chico, aunque bien pensado, entre los ojos de la princesa y los cafés que le he puesto al niño by the face...... Y allá vamos, a nadar entre marcianos. La princesita delante de mi y claro todo eran paradas "que ojos más bonitos" y ella q está harta de oirlo, pero que es muy educada responde siempre con una sonrisa y un "gracias", (que salá que es la niña). Y allí estuvimos, dando vueltas como las tontas, saludando a unos y a otras (bueno más bien ella, que yo soy un poco antisociable en estos casos y me limito a sonreir como si fuera gilipollas) y disfrutando de una nochecita al aire libre muy agradable. Por que he de decir que el garito en sí es digno de visitar y de tomarse unas copas en él. Eso sí, una y no más, pq a 9 euracos la copa y 5 la birra...... ya me contarás!!!

Un día perfecto

Ayer me levanté especialmente contenta. El día de antes habia tenido una dosis de ego importante y quieras o no eso ayuda ;), pero otras veces tb es así y no dura la sensación de bienestar hasta el día siguiente. El día transcurrió sin sobresaltos ni incidentes y la sonrisa se iba haciendo más pronunciada y habitual. Pude almorzar tranquilamente al sol mientras leía. Pasee por la blogsfera sin sobresaltos. La comida fue divertida. Y la tarde lo fué aún más. Me encontraba bien, me sentía bien, tranquila, sonriente y juguetona, muy juguetona. Parece que mi desdoblamiento de personalidad ha vuelto a sacar ese pequeño bichillo que llevo dentro y el disfraz de diablesa se ha pegado a mi cuerpo dandome de nuevo seguridad. No sé pq será y por primera vez en mucho tiempo ni me lo planteo, ni lo pienso, el caso es que ahora me siento así y punto, tb hay días malos y no sé pq lo son. Pero lo más, si estaba especialmente animada, si había tenido un día bueno, como hacía tiempo que no tenía en mi vida cotidiana, me esperaba algo mucho mejor. Al caer la tarde decidí no salir "Ro es miércoles, cortaté un poquito" y me puse a leer. Luego Carlos me llamó para subirme un poquito más el ego, recordandome que me desea y bla, bla, bla.... Era pronto todavía, quería estar en casa para ver "Hospital Central", que salía la hermana de H. (que pena que sólo fueran un par de escenas) y bueno, quería tb hablar con Quimi a ver que tal estaba de lo suyo. Fuí a casa de mi mami "visita rápida, eh???" que nos liamos a hablar el par de marujas y se me hacen las tantas...... Y se me ocurrió la genial idea de conectarme al messenger. Ahí estabas tú, para acabar de cerrar el día con el broche de oro y diamantes de kilates más grande que he visto nunca. Dos regalos, ese video en directo de nuestra canción, pq es nuestra canción eh??? y lo mejor, un directo para mí sola..... no lloré, pq sabía q me estabas viendo!!!! que emoción, que momento, momentazo.... y es que no hay nada como saber que alguien se acuerda de tí de esa manera, como saber que eres especial para alguien. Y con esas dos cositas, que tú dices no son nada, yo tengo suficiente para reafirmar que encontrarte es una de las mejores cosas que me acompañan en los últimos tiempos y que no voy a consentir que nadie me quite la sonrisa, esa que tu me has puesto de oreja a oreja y que llena mi cara de felicidad, pq además sé que te encanta. Un beso desde lo más profundo de mi corazón, junto a ese te quiero q cerró un día perfecto. Gracias por estar ahí, por ser tú y por tenerme "tan cerca".

Poder

Él parece sacado de un anuncio del Corte Inglés. Me mira de reojo, pero no capto suficientemente su atención, para eso debería ir vestida de otra manera, aún así todo tiene su punto y el mio hoy no va a ser los complementos. A él le gustaría un traje chaqueta con una falda y unos zapatos de tacón. Un reloj de Gucci y un maquillaje discreto. La melena larga la llevo. Pero hoy llevo unos vaqueros, con una camiseta de tirantes y unas zapatillas de deporte, no hay maquillaje, ni tan siquiera un tenue brillo de labios. Aún así empiezo con el juego. Meto las manos en mis bolsillos y me dejo caer sobre ellos, así la cinturilla del pantalón baja un poquito más, lo justo para dejar a la vista un poquito más de cintura. Arqueo la espalda y miro al horizonte, con la mirada perdida, pero con el rabillo del ojo fijo en él. Tiro hacia atrás la cabeza, agito la melena… ya me está mirando y entonces me rio (voy acompañada) una risa divertida, sexy, sensual. Empieza a ponerse nervioso, pone un brazo sobre el otro y me mira. Yo sigo hablando con la mayor naturalidad del mundo, como si no fuera la cosa conmigo y cuando menos se lo espera, me giro hacia él y lo miro con una sonrisa, es un contoneo leve, discreto. Agacha la mirada, lo tengo. Vuelvo hacia mi interlocutor (que se ha dado cuenta de mi juego y sonríe divertido), como si ese gesto hubiera sido fruto de la casualidad. Me humedezco los labios, él me está mirando. Entonces me giro y bajo desde los bolsillos un poco más mi pantalón, acaba de ver uno de mis tatuajes. Se lleva la mano a la cara, se toca la ceja, pasa la mano por el pelo. Está empezando a ponerse nervioso, más todavía y entonces me giro hacia él mientras sigo hablando y lo miro, una mirada diferente al tiempo que muevo los labios lentamente y paseo mi lengua por ellos. Demasiado soso, se ha puesto nervioso, demasiado nervioso, sólo quiere desaparecer de allí, no controla la situación y no le gusta. Lo miro con una media sonrisa, casi le guiño un ojo y desaparezco de su campo visual, no es divertido. ………………………………………………………………………………………………………………. Mensaje: “ Hoy estas preciosa. El casco te sienta muy bien”. La garganta se me seca de repente. Efectivamente, estoy en la obra, llevo el casco puesto, quién me está mirando??? Miro el remitente del mensaje, es Carlos. Levanto la cabeza buscándolo, “donde está?” no veo a nadie. Olvido el incidente a pesar de que por un momento me he asustado y mucho. Por la tarde me llama: -Te asustaste???? -Eres un poco idiota, no???, no puedes ser como las personas normales y llamarme para decirme que estás cerca???? -Me gusta más así, es más original. -Estás enfermo. -Te encantan los juegos. -Sí, pero sólo si yo participo, no si soy un elemento de ellos. -Te ví allí de pie, con esos vaqueros y esa camisetita tan sexy, con el casco y la melena por debajo de él, mmmmmmmmmm, creía que me volvía loco. De verdad, estabas preciosa. -Q pensaste: voy a hacerle creer a Ro que soy un psicópata!!! -No tiene gracia, yo estoy aquí contándote lo excitante que me ha parecido y tú piensas que estoy enfermo. Sabes que no voy a hacerte nada que tu no quieras. -Paso palabra si no te importa. Y para la próxima vez, por favor compórtate como una persona normal, que sé que lo eres y mucho. Salúdame en persona, no me mates a sustos. -Se perdería el encanto. Sabes el poder que ejerces sobre mí. -Sí, y tb que lo perderé el día que te metas en mi cama. -Pero llegará ese día????? -Paso palabra. ;P

Remordimientos

Un nudo en la garganta no te deja respirar. Cuando lo intentas el nudo baja hasta tu estómago y te dan ganas de vomitar. Sabes que es pq lo has hecho mal, no deberías haberlo hecho y lo único que buscas es una excusa, una razón para justificar tu comportamiento y dejar de sentir las naúseas. Si era lo que querias, lo que necesitabas, pq te sientes tan mal??? No puedes respirar, te falta el aire, pq los sientes en tu pecho, ocupan todo el espacio vital de tu cuerpo. No es arrepentimiento, son remordimientos. Y los sientes como una cadena pesada que apenas puedes arrastrar. Te sientes mal, pero en ese momento no pensaste en más, simplemente te dejaste llevar. Pensaste que podrías hacerlo y lo hiciste, pensaste que no te importaría, que luego lo olvidarias, que lo dejarias allí en ese rincón, pero vuelves a casa con la cabeza baja pensando en pq??? en que has sacado con tu acción, en lo sucio y rastrero que te sientes en estos momentos, pq no debiste hacerlo, no debiste decirlo. Sabes que no deberías sentirte así, no te lo mereces, pero pq lo sientes??? "Siento remordimientos, de todos los colores y de todas las formas". No te mortifiques, era algo que tenías que hacer, los remordimientos no son buenos y lo sabes y existen, pq tenemos conciencia. Quien no tiene remordimientos??? Es un sentimiento humano, es el interruptor-castigo de que hemos hecho algo mal, de que nos hemos equivocado, de que podríamos haberlo hecho de otra manera. Lo sentimos pq si no no tendríamos ética, no habrían normas que cumplir, nada nos impediria hacerlo y piensa que quien no tiene remordimientos no tiene sentimientos. Pero es un castigo autoimpuesto por nosotros mismos, un reprendimiento hacia nuestras propias acciones. Respira hondo, sabes como hacer que desaparezcan, sólo tienes que mirarlo a los ojos y decirle la verdad, eso no te va a hacer peor persona, sólo te quitará una carga grande y pesada y las naúseas se irán. Pd. Para tí y para mí.

Manos

Un chico guapo, atractivo. Agradable, atento, su voz es bonita y él parece divertido. Su sonrisa me gusta, me gusta como me mira. Su forma de vestir es muy "casual", eso tb me gusta. Y sus manos, sus manos.... sus manos.... joder sus manos!!!! sus manos me dan grima!!!!, sólo pensar q pueda rozarme con ellas me sube un escalofrío por la espalda. No lo soporto. No es que tenga las uñas sucias, o las manos sucias, no es que tenga de una forma determinada los dedos o las palmas de las manos, no sé q es en concreto ni sé como explicar como son unas manos que me gustan y unas que no, sólo sé que las suyas no me gustan, no me gustan nada. A ver como explico yo esto ahora. "Bueno y que tal con el chico de anoche?", "Bien, pero es que no me gustan sus manos". Lo que me faltaba!!!! El chaval es un poquito friki por lo del campeonato de juegos de ordenador, pero bueno, se lo curró y en cuanto salió me llamó para llevarme al cine y tomar algo. Estaba arreglandolo, hasta que sacó las manos de los bolsillos para sacar la cartera y pagar....... Quise morirme al instante y lo primero que pensé "ni de coña me tocan esas manos" y el friki era él???? Creo que tengo un problema.

Esas cositas.....q le pasan a la Ro

El destino está escrito, digas lo q digas, está visto que yo no voy a ser la que vea como les parte un rayo a "Elefantes" en su último concierto en mi capi. Marvin me avisó de que era la gira de despedida y todo el mundo a mi alrededor fue comprando las entradas "al escaqueo", es decir, las compro y no digo nada a nadie. Tampoco sabía si yo trabajaría o no y luego corrió el bulo de que no quedaban entradas. Total que me olvidé del concierto. Entonces va H. y escribe un post sobre el concierto en Madrid y se me enciende la bombilla "joooooooooo, que es el último". A ver yo fan, lo que se dice fan..... sólo soy de mi primo el bailaor, el resto de artistas varios, pues como aquel y bueno el tema conciertos..... si te hace mucha ilusión ir a alguno y que yo te acompañe te acompaño con pancartas si es preciso, pero por iniciativa propia, como que no. Pero bueno, a Elefantes les tengo especial cariño, pq son como muy de casa, tranquilitos en los conciertos y con muy buen directo. Siempre que vienen por aquí voy a verlos y claro más todavía si se supone que es el último que voy a tener tan cerca de ellos, pero me falta el empujoncito: la compañía. Hablando con H. esta semana me recuerda que hoy es el concierto y me insiste en que no me lo pierda, la luz vuelve a mi cabecita. Hace un par de sábados le dí mi número de teléfono a un chico muy majete que conocí en el guardarropa de la disco donde curro (cuanto glamour, por dios!!!!!!!) No pensaba que fuera a llamarme para otra cosa que no fuera colarlo en la disco o algo así, pero sorpresa!!!! que el viernes, mientras estaba en Madrid, me llamó y me llamó para quedar. Me pilló..... que ni me acordaba de él, pobrecito!!! y bueno, cuando fuí capaz de reaccionar le dije q a la vuelta lo llamaba. El caso es que lo llamé y quedé con él para el viernes, es decir, hoy el día del concierto. Y como decía, mientras hablaba con H. pensé "ya tengo la compañía". H. pensó que era demasiado atrevido comprarle a un pavo que no conozco de nada una entrada para un concierto que además en este caso es de minorias, pero como yo dije: "a este niño le apetece quedar conmigo y le va dar igual que lo lleve al concierto de Elefantes q lo lleve a echarle de comer a las palomas a la pl. de La Virgen". "Aún así es un riesgo", afirmó Marvin cuando le conté el plan "Mira nena, a mi una tia que no conozco de nada me lleva a un concierto de la Niña Pastori la primera vez que quedamos y no hay una segunda vez". "Bueno y??? yo quiero ir al concierto de Elefantes, me da igual si no quiere volver a quedar conmigo". Y con esas me fuí a comprar las entradas a la fnac, el día, eso sí, del diluvio universal. Calada hasta los huesos y aprovechando que tenía que hacer unos recaditos para el curro por el centro, fuí a la fnac derechita al mostrador de vta. de entradas. -Dos entradas para el concierto de Elefantes para este viernes, por favor (educación ante todo, no como otras) -Lo siento, pero con tarjeta no se pueden pagar las entradas. (no me lo puedo creer, fuera está cayendo la de Dios y tengo que salir en busca de un puto cajero????????) Y allá que voy, vuelta a mojarme, en busca del cajero más cercano, q por cierto no era de mi entidad y me cobraron comisión. Vuelvo a la fnac, más mojada todavía y con la lengua fuera. -Dos entradas para el concierto de Elefantes para este viernes, por favor (esta vez con sonrisa sarcástica) -Muy bien, son 39 Euros, ahora las imprimo y....... perdona, se ha atascado la impresora, tendrás que esperar un momento. (No me lo puedo creer!!!, esto que es??????) Pasa a menudo, no te preocupes, en seguida lo arreglan. 30 minutos más tarde y con la paciencia al borde de desaparecer la impresora seguía sin funcionar y el técnico sin aparecer. Aparece el técnico y suena mi móvil: -Ro??? donde estás???? (mi jefe) -Em, ahhh, ejem.... yo..... estoy recogiendo un pagaré -Te queda mucho?, es que Migue no tiene llaves y te está esperando en la puerta, date prisa anda que caen chuzos de punta. (Joder, joder, joder.....) Miro a la dependiendienta con cara de pocos amigos: -Perdona va para mucho??? es que me tengo que ir -Pues mira, es que, como comprenderás si la impresora no funciona yo no puedo fabricar las entradas. (Empieza a hincharseme la vena como a la Patiño) -Cierto, pero digo yo que me tendrás que dar una solución, no??? o me quedo aqui secuestrada???? -No, te devuelvo el dinero y vuelves en otro momento (la miro perdonandole la vida, o mejor, asesinandola directamente con la mirada, y le hago un gesto con la mano de devolución, pq si le digo en ese momento algo me la como y eso sí, con mucho cuidadito de no morderme la lengua por si me enveneno) Esto es un complot, una alineación de astros especial, una sublevación del espacio cósmico para que yo no vaya al concierto, eso o............ como supe ayer, mi "acompañante", pensaba dejarme plantada, bueno semiplantada y no por querer llevarlo a un concierto. Total, que aún tengo que dar gracias de todas las peripecias que me impidieron comprar las entradas, pq me habría quedado con una entrada en la mano, aunque el niño jura y perjura que de haber sido así hubiera suprimido el compromiso (que es una competición de noseque juego friki de ordenador) Ahora bien, mi reflexión es: en que lado de la suerte me encuentro en estos momentos???, pq según se mire, hasta he tenido suerte y todo. Tengo un imán especial para que ocurran en mi vida "eventos expedientes X"???, o simplemente son.... las cositas de la Ro???? Sea lo que sea, me he quedado sin el último concierto de los Elefantes. Q alguien lo grabe y me lo pase, por fa.

Del pte. de Mayo II

Un poco de caos en casa de Quimi, Jorge se marcha a mi capi y quiere que le acompañemos al bus, Quimi y yo teníamos otros planes. De repente nos sentimos malas “Jo cari, que aguafiestas el niño este, quien le manda coger dos maletas!!!!, pero es normal que quiera compañía” “Ya, pero yo es que no entiendo para que necesita tanta gente a su alrededor, a mi no me gusta que nadie me acompañe cuando voy de viaje…” (está claro somos demasiado independientes) Al final Jorge se va y nosotros nos quedamos, Exploradora nos había enviado un mensaje, se había adelantado. Y allá que vamos de puesta de largo. Pq según Quimi aunque vayas de compras por Madrid hay que ir estupenda o si no no te hacen caso. Negro riguroso, elegante y fino, para él, unos vaqueritos con un pareo indio sobre puesto y un cuerpo con un escote de vértigo para mi. “La melena, nena a lo Ángeles de Charlie, estas divina”. Exploradora estaba esperándonos. El encuentro……..yo es que tenía muchas ganas de conocerla personalmente, habíamos hablado por messenger y por teléfono y sólo me faltaba eso: el encuentro. Fue un momento de alegría, besos, abrazos.. como si fuera una vieja amiga q hacia mucho no veía, cuando realmente y pensándolo fríamente era una auténtica desconocida. Y allá que nos fuimos de compritas. Parada en una tienda de piercings a por uno para mi lengua, monísimo con un brillante, que por cierto hay que ser cazurra y ayer mismo cambiándomelo se me coló por el desagüe del lavabo, burra más que burra!!!. Al lío, lo elegimos entre los tres y yo estaba la mar de contenta, pq luego Exploradora me ayudó a cambiármelo, eso sí unos vinitos más tarde, que ella tiene más experiencia en los piercings. De allí a la latina. Cómo nos gustan los vinitos de la latina!!!, por cabezones y malos que sean, que no en todos los sitios te ponen lo que se supone dice la botella. Y Quimi y yo de vinito mientras Exploradora de cervecita. Conversación monotemática: sexo, de todas las formas, tamaños, colores, habido y por haber, frase de la tarde “nosotras siempre con la polla en la boca”, que finor!!!!! Y eso sí, venga la risa. Quimi queda con un chico que no conocía, vamos a recogerlo y cuando lo vemos……jajajajajajajajajajajajajaja casi nos da un ataque “cari este es pijo recocio y soso a más no poder”. Una conversación de lo más insulsa que le faltó decirnos que tenía un yate en Ibiza, payaso!!!. Total, que rezamos para q el friki, pq era un rato friki tuviera algo mejor que hacer que darnos a nosotr@s la noche y nos fuimos a cenar a un mexicano. Mientras tanto Paraíso (que pensabas que me había olvidado de ti?) q estaba en Segovia, una llamadita y…..”no vas a venir a verme?????”. Cambio de dirección, de norte a sur, “doy la vuelta, en una horita estoy con vosotros”. Y la alegría que nos invadía era por demás. Quimi y yo de competi, a ver quien lo hacía mejor, con una botella de coronita (imaginar cuál era el asunto, y no tiene nada que ver con beber) Exploradora muerta de la risa, al final no quedó muy claro el ganad@r. Y vamos a reunirnos con Paraíso. Abrazos, besos y presentaciones. Y venga que nos vamos de fiestorra. Primero Malasaña, nuestro guía particular tenía ganas de ligar con un alternativo, vamos que le hacia ilu, y entre risas nos metimos en un garito donde nos pusieron a Bustamante!!!!!! En Malasaña!!!!! Y lo peor, nos reencontramos con el friki de por la tarde!!!! Nos bebimos el cubata y salimos de allí lo más rápido posible. De allí a Chueca “mira nena, vamos a hacer la petarda q es lo nuestro y vamos a dejarnos de alternativos” y efectivamente es lo q mejor se nos da. Un par de garitos más tarde, risas incluidas, y perdonar que no especifique mucho d q hablamos, pero es q de verdad q tengo lagunas, acabamos en un local lleno de "marikas lokas" (y este término lo tomo de la más) bailando sevillanas. Juro que eramos las dos únicas mujeres del local y que se suponía que el extenso “campo de nabos” no tenía ni el más mínimo interés en nosotras. Pues Exploradora triunfó con todos, incluido el único heterosexual del local “El Pachiiiiiiiiiiiiii”, cansino el tío. Quimi y yo haciendo “las cerdas” literalmente para quitarme de encima a dos moscardas de dudosas intenciones y mientras Paraíso venga el baile con ella, conmigo, con Quimi, jajajajajajajajajajajaja. Buenísimo, y llega el momento de reflexión, stop. Si no hubiera sido por esto del blog, nunca nos hubiéramos conocido y mucho menos hubiéramos tenido una noche como esa. Continuamos, siguiente parada: casa de Quimi. Borrachas como cubas, pq nos faltó bebernos el agua de los floreros, además de que el trío calavera llevábamos bebiendo desde las 7.00 de la tarde. Un desayuno de lo más (arroces congelados varios) y a dormirla, dios que dolor de cabeza!!! Y Quimi y Paraíso filosofando!!!! “marujas!!!!!, queréis callaros ya!!!!”. Jooooo, menuda noche y menudo día por lavapiés y en aquel pakistaní y luego en el café q me dejó encantada….. Y la noche del domingo……. Pero yo ya he cumplido con mi parte del trato ;), era yo quien tenía que contar nuestra noche, las risas, el encuentro, el conocernos, el reencontrarnos y la alegría que me ha dado este aquí mi blog. Un gustazo conocerte a ti y reencontrarte a ti de nuevo (no hace falta q te lo vuelva a repetir a tí no???, bueno sí que a tí te encanta ser la prota, los eclipsaste a todos y sabes q todo giró a tu alrededor, tq) y una noche más para mi albúm de momentazos.

Del pte. de Mayo I

Y después del “ataquito” de ayer, que creo que me pasé de ñoña, (quizá las hormonas tengan algo que ver) pues eso procedo a dejar aquí, “pa que no me solvide” ese “peazo” de puente (que si escribo pte. la peña no se entera) Aquí inmortalizando momentos, previamente cazados, por supuesto. Quiero recordar mi semana pasada aunque sea así de refilón (un estrés incomprensible, por cosas rarísimas) en fin que cogí el tren el viernes por la tarde con una angustia por si no llegaba o si se me había olvidado algo que no veas. Cuando subí a él me relajé al comprobar que tenía todo, que no se me había olvidado nada. Dormí una siestecita, ya que mi compañera de viaje era bastante sosa y a parte de un par de sonrisas falsas poco más. Aunque cuando desperté me encontré con otro pasajero que no estaba nada mal (un poquito de alegría para la vista, oye) Tenía una conversación por teléfono de lo más…….”sí, no te preocupes me esperan unos amigos en Atocha y ya de allí vamos a buscar hostal”, que me dieron ganas de decirle, “no te preocupes chato que en mi casa hay sitio”, menos mal que el sentido común me pudo, pq si no, me presento en casa de Quimi con “el chiquillo” y lo hace padre. Cuatro horas con el “chaca-cha” del tren y una peliculita moñas donde las hayan, por cierto que me resultó interesante los caretos de la peña mientras la veían. Medias sonrisas, ceños fruncidos...joe, todo un plano de expresiones, de lo más rico y variado. Me dieron ganas de comprar (como la última vez) una libreta y escribir como una posesa acerca de todo lo que tenía en la cabeza, aunque creo que mejor para la próxima me pillo una grabadora, si no no creo que dé abasto con tanto pensar. Llegué a un soleadísimo Madrid y caminé calle abajo durante 20 min. Con el trolley a rastras hasta casa de mi primo. Q como están las calles de Madrid!!!! Pensaba en el gilipollas de mi vecino, que se pasa la vida llamando a la policia en cuanto ve un coche o cualquier otro objeto que obstruye los accesos a minusvalidos, si viviera en Madrid que haría???? Lo tendrían “fichado” en la policia “el tío pesado de la sillita de ruedas” y no lo digo con crueldad es que el pobre es imbécil desde que nació y un intolerante de mucho cuidado como si la humanidad tuviera la culpa de su desgracia, cuando creo recordar que el que iba borracho conduciendo era él y que el único que vive para contarlo es él tb. En fin, al tema que me desvio. Subí las escaleras y abrí la puerta, esta vez sin incidentes. Ya estaba de nuevo allí. Lagarto no tardaría en llegar, habíamos quedado para cenar y tomar algo, además de recoger el libro que ha escrito su amigo “Nosotros, la armada”, del que he de decir q, aunque sólo llevo leidos un par de capitulos, promete. Pues eso de risas con el amigo, muy a gusto, hablando de un montón de cosas y conectando un poco más. Al día siguiente camino de “casa Quimi”. Otra vez me acordé de todos los minusvalidos y personas impedidas que viven en Madrid. Es que no hay una puñetera escalera mecánica o ascensor en el metro de Madrid???? Creí morir antes de llegar!!!! Pq el trolley iba cargadito de licores varios y pesaba que no veas. Llegué a casa de mi niño hecha unos zorros. Y allí las dos marujas de paliqueo contándonos penas y alegrías, le pegamos un toque a exploradora para ver si se apuntaba a la noche que Quimi me había preparado, Lagartito diría “q miedo me da!!!!” pero yo me rio por lo bajini y lo espero con el ansia más grande del mundo, pq con Quimi hay que estar preparado para casi cualquier cosa. Exploradora, haciendo honor a su nick, se apuntó rauda y veloz a la tarde-noche. Y aquí hago un alto en el camino. En este momento le doy la razón a mi bloguero number one, por el que escribo aquí, aunque lo que escribo se lo debo a otra persona ajena a esto. Recuerdo la primera vez que hablamos que me dijo:”verás como el blog te va a dar más satisfacciones de las que crees, para mí así ha sido”. Pues sí amigo, gracias a este medio, no sólo me expreso, que eso a fin de cuentas es casi lo de menos, pq a quien le enriquezca lo que escribo o le sirva de algo, a parte de a mi misma…. “va apañao”, pero de momento es la fuente de momentos, perdón momentazos, más grande que he tenido en mucho tiempo. Y ejemplo claro ha sido este finde largo (que podía haber sido un poco más, no???) donde de otra forma jamás os habría conocido. Hasta ahora prácticamente nadie me entendía cuando escribía, va, venga admitirlo. Tengo una forma de escribir un poco “encriptada”, muy para mí, pq como ya he dicho millones de veces, aquí cuelgo las alegrías que no quiero olvidar y bueno, algún homenaje que otro, pero hoy tengo la necesidad d q sepais de quien hablo, de lo que hablo y no se pq, pero así es y hoy escribo para no olvidarme, pero tb quiero público y escribo mientras escucho una sesión de “miss moon”, no la conoceis????, yo hasta hace un rato tampoco y ahora que caigo tampoco sabeis cuales son mis gustos musicales o ni siquiera si los tengo y conforme avanza el post me doy cuenta de que vais a pensar que la Ro que escribe hoy no es la de siempre. Como dice Quimi “Ro es muchas Ro en una sola” y yo digo que como todos. Parto el post en dos (ves como si se puede hacer????) para que esto no me quede excesivamente largo y mañana cuelgo nuestra tarde-noche de sábado, mágica, divertida y diferente, verdad???? Q sé que lo estais leyendo. Como se siente uno al saberse protagonista de la historia???? Continuará……..

De otro mundo

Llevo un bajón encima que no me lo quito ni a patadas. Sí amor, que ya sé que debería de estar escribiendo otra cosa, pero es el sindrome post-vacacional. LLegar aquí y encontrarme la casa vacía, me hace respirar profundamente, pero me siento una extraña en mi propia casa. Yo no la habría recogido de esa manera, ese cojín no lo habría puesto ahí, ni siquiera hubiera hecho la cama de esa manera. No quiero pensarlo pq eso me hace sentir mal, son demasiados significados, ya lo sabes. Envío tres mensajes, he llegado bien, no os preocupeis por mí, ya empiezo a echaros de menos, o algo así y tú me contestas que me quieres. Yo tb te quiero. Ayer por la tarde estabamos tristes, sabemos que pasará mucho tiempo hasta que volvamos a estar junt@s, no tengo vacaciones hasta el verano y tenemos muchas cosas que planear.... no quiero ni pensar la pasta que nos vamos a gastar en teléfono!!! y esta mañana no hago más que pensar en "echar de menos". Filosofando sobre el tema, sí lo sé, pero es que me aburro mucho y yo invierto mi tiempo en rayarme con lo que me dá la gana. Si estuviera en otro lugar echaría de menos hasta a Rober (el novio de Mabel), fijaté tú si soy nostálgica yo para estas cosas y entonces quiero convencerme a mí misma de que al final te acostumbras y dejas de echar de menos cosas y personas, pero es un convencimiento más pq cada vez q me acuerdo de cosas que echo de menos.... hay algunas que hace mil que no existen en mi vida y no puedo evitar echarlas de menos y las personas.... madre mia!!! Da rabia encontrar a alguien con quien te sientes tan a gusto y no poder disfrutar de su compañía siempre que te apetezca. Aquí es la distancia, pero otras los km los hacen otras cosas. Cuántas veces he echado de menos a Marvin y no he podido ni siquiera llamarlo y eso que vivimos a 10 minutos el uno del otro. En fin, la paciencia nunca fue una de mis virtudes. Me llevas a otro mundo sin coger la nave espacial de yupi, ya lo sabes. Y tb sé que no es por ser Madrid, que sí, que todo eso está muy bien y tiene mucho encanto, pero realmente eres tú, con tus cosas, con tus bromas, con tu vida, con tus experiencias, hasta con tus complejos y manías absurdos. Te entiendo y me entiendes, aunque no estemos de acuerdo en muchas cosas y como siempre recargas mi batería de pilas de autoestima. Los has eclipsado a tod@s este fin de semana y a mí me has dado cierto prestigio por considerarme especial, que ya, ya lo sé, que lo soy y mucho (sonrio). Un beso desde este cajón donde guardo todo lo que no quiero olvidar y ya mañana si eso cuento lo bien que nos lo hemos pasado este finde.... hoy, hoy necesito sacarme la morriña de aquí, que entre unas cosas y otras, nenaaaaaaaaaaa. Animaté anda y hazte socia de "la secta", yo sé de cuatro que te leeriamos a todas horas. Nos vemos pronto, muy pronto y seguro que pronto (otra vez, parezco la del anuncio del polvo y no, ya me gustaría que fuera del polvazo, jajajajajajaja) lloraré en tu espalda pq lo que echo de menos no es a tí y entonces me alegraré de que estes a mi lado.