Cerrando etapas

Me paso la vida cerrando etapas, aunque claro no cerraría si no hubiera abierto antes, lógico. Y ahora cierro la puerta aquí para abrirla por otro lado. Hoy es el fin de un proyecto que duró casi cuatro años y aunque la muerte se anunció el verano pasado, realmente ha estado agonizando hasta el día de hoy. Si echo la vista atrás, y como hace menos de media hora le decía a la subdirectora del banco, a día de hoy y sabiendo lo que sé, aunque el riesgo fuera el mismo, volvería a empezar de nuevo aunque volviera a perder 18.000 euros y tres años de mi vida. En realidad la pérdida es económica en todos los sentidos (tiempo=dinero), pq la experiencia no me la quita nadie. Para mí todo empezó hace 15 años, cuando Claudia en vez de prestar atención al profe de religión dibujaba en mi libro maniquies con vestidos imposibles. Mil ánimos más tarde comprendió que lo suyo no era la química y empezó diseño. Ayer mientras recogiamos los últimos restos de nuestra aventura me decia que si hubiera tenido un buen profesor de decoración sería decoradora y no diseñadora de modas. El caso es q la práctica siempre le pudo, Claudia es muy práctica para todo, para la vida, para los amigos, para las relaciones sentimentales, para el trabajo, para sus diseños... y es buena en lo que hace, su buen gusto, su buen hacer y su sentido práctico "yo quiero diseñar ropa q la gente se ponga, quiero ver mis diseños en la calle". Y eso fue lo que intentamos. Tras unos años de diseñar lo que salía (trajes de novia, bodas, vestuario para algún corto...) e ir con la carpeta de trabajos de empresa en empresa intentandolo como freelance, decidimos unirnos en un proyecto al que llamamos Nono Diseño. Caos al principio intentando salir a flote en un mundo q desconociamos a esos niveles, pero después de mil y una historias y millones de peripecias conseguimos controlar la parte humana de la historia y aprendimos a base de caernos una y otra vez los entresijos del negocio. Ganas, esfuerzo, tesón y dinero.... nos faltó el dinero y eso fue, poco a poco quemando y acabando con todo lo demás. Después de todos los esfuerzos y sacrificios, horas, penas y alegrías, momentos de tensión y de gratificación, "Los ángeles de Charlie", por aquello de ser tres chicas, "el tripartito" como decía Concha cuando había q repartir algo, o "las nono", como nos ha acabado llamando todo el mundo, cierra indefinidamente esta etapa de sus vidas, con nostalgia compartida. Para mí pronto empezará otro proyecto, otra aventura, pero esta, como tantas otras, forma parte ya de la historia de mi vida, con todo lo q eso significa. "Cada segundo de mi vida cambia el siguiente".

La adivina de tangue

-Estuve hablando con una mujer en el pueblo que me dijo muchas cosas – mi mami haciéndose la interesante.
-A sí, que bien. – Ro intentando dar una cabezadita.
-Sí, bueno, me dijo que tenía tal enfermedad y que me dolía aquí y allá y que había tenido una vida muy dura y difícil, vamos q lo había pasado mal.
-Me quieres decir q esa mujer intentaba adivinar algo???, mami, tu cara es un poema, eso no es difícil.
-Ya pero le pregunté por tu salud y me dijo que estabas metida en muchos lios – y me señala la nariz como queriendo decir que le daba a la coca.
-Mamá por favor, lo q me faltaba por oir, que una pedorra “aprendiz de bruja” te dijera que tengo problemas con las drogas. Seguro que le dijiste q curraba de noche y ya está el lio.
-Q no, que no, q yo no le dije nada, así que tu verás que haces, pero….
-Espera un momentito, no creo que haga falta q te explique q soy de la liga anti-drogas q mis discusiones me cuesta el tema, así que no te vengan con rollos, que eso te faltaba a ti, preocuparte ahora pq soy drogadicta.
-Hombre, drogadicta no, pero seguro que lo has probado. Te recuerdo que te has pasado diez años jurando y perjurando que no fumabas y lo hacías como un carretero, yo llegué a creérmelo a pies juntillas.
-Bueno, pero eso es diferente, papá me dijo que prefería que me quedara preñada antes de hora que tener una hija que fumara, que le voy a hacer yo????, era joven e ingenua, no quería dar disgustos innecesarios, pero tú te crees que después de todos “los disgustos” q os he dado y la edad que tengo, q estoy casi en los 30 madre!!!….., me importaría decirte que he probado la coca????. A ver mamá, me da mucho palo meterme nada por la nariz y más palo me dá gastarme 60 euros en mierda, con lo que me cuestan de ganar!!!, y yo para hacer favores sexuales a cambio de… pues como que no tengo el cuerpo.
-Algo habrás probado.
-Vale, lo confieso, con 17 años me comí una pastilla, no me gustó la sensación y no volví a comer más. A los tripis si que les cogí más afición, pero una vez q desaparecieron las letras moras ya no era lo mismo y bueno… tenía miedo de quedarme loca con eso. Las drogas de diseño nunca me han llamado la atención, en cuarto hicimos un “intento” de sintetizar mezcalina y no veas la mierda que llevaba eso, antes muerta q meterme algo de eso en el cuerpo. A mi me va más lo natural, alguna seta, petillas y eso…vale sí, y mientras fumaba tabaco reconozco q tuve una temporada q le daba a la maria bastante a menudo, pero desde que lo dejé nada de nada, sólo tomo la que me pones tú en las infusiones. Ahora la única droga que tomo es alcohol y no me gusta perder el control, aunque tengo mucho aguante y puede q mi hígado se resienta con el tiempo.-Sin pensar, todo de una, ahí, ale!!!!!
Los ojos de mi madre como platos, ante semejante “ataque” de sinceridad no sabia q decir ni que hacer, mi hermana muerta de la risa.
-Siento decirte que la adivina esa es un fraude, a ver q más te ha dicho??? Así ya lo confieso todo de una.-tranquilamente.
-No, sólo me dijo eso, le pregunté un poco más, pero me dijo que sin tu consentimiento no podía contarme nada.-con la vergüenza en el cuerpo.
-Menos mal que no podía, coño!!! si no…….. pues casi q mejor no le preguntes sobre mi vida sexual a ver si te va a decir que soy lesbiana y voy a tener que entrar en detalles para tranquilizarte.
-Ni se te ocurra mamá, que esta es capaz de contárnoslo todo con pelos y señales – Mi hermana q púdica ella, oye!!!!

Normal

-Que tal el finde, preciosa??? -Normal -Normal???, no has salido, no has ligado, no la has liado por ahí???? -Joder, menuda famita tengo. Cría fama y echaté a dormir. Pues no, nada de eso. He currado, he dormido mucho, he leido mucho, he escuchado mucha música, he estado con mi mami mucho (mamitis, mamitis), pelis, mucho teléfono y mucho chocolate. -Estás bien??? -A ver, he hecho lo que me ha dado la gana, me apetecía eso y pto. -Te has enamorado??? -Jajajajajajajajajaajajajajaja, por??? -No se, me parece todo muy raro y lo del teléfono...... -Sí, me he enamorado de mi amigo gay, es un amor de estos imposibles que tanto me gustan a mí, yo lo llamo de día y de noche para ver si se cambia de bando, pero me ha dicho que si no me opero, nada de nada. -Gilipollas, q yo pensaba..... q lo mismo te había dado por sexo telefónico. -Ya, y de ahí lo del chocolate. Si acaso deja en stand by tu mente cuando hables conmigo, por favor, no pienses. -Entonces normal -Sí, normal, lo que quiera que sea y signifique normal.

Guru

Esto tenía que llegar, un día u otro llegaba. Sí queridos, trabajaba en Guru, famosa discoteca situada en los Kinepolis de nuestra Comunidad Valenciana. Nunca quise poner nombres, pero a estas alturas de la película y hoy en especial, me la sopla todo, pq tengo un cabreo monumental. Currar en semejante antro no se ha debido a otra cosa que a problemas financieros varios q ahora no vienen al caso. Pero no se trataba en ningún caso de una mejora (querer hacer reforma, comprarme un cochazo, pagarme una operación de estética) si no, a no renunciar a mis bienes q hacia poco había adquirido. Para ello he tenido que soportar: tener que “disfrazarme” semana tras semana, trastocar mi vida social con todo lo que ello conlleva, agriar mi carácter (más si cabe), soportar un mundo q odio por muchísimas cosas, a parte de los dolores físicos, la falta de sueño, etc, etc, etc…lo mismo un día de estos hago una lista detallada. He tenido que escuchar q uno de mis jefes me dijera repetidas veces q me veía de porno-chacha ( y tu madre, bien, no????) que el otro me dijera si estaba ese día follable o no??? (y tu redesgraciado, lo has estado alguna vez en tu puta vida???) q al comentario: “lo mismo si te portas bien, hasta te doy una idea que te va a encantar” me dijera: “me la vas a chupar????” (ni en tus mejores sueños, chaval, eso sería caer muy bajo) y todo esto con la mayor dignidad de la que una es capaz de tener y con la sonrisa en la boca: “sois un poquito soeces, no???, eso os ha sobrado…. otra vez” mientras pensaba (pasta, Ro, pasta…… y paciencia, mucha paciencia, para no pirarme y dejarlos tirados) Nunca me lo he tomado como acoso, pq yo me cago en todos ellos. Mi objetivo era llegar a final de mes obviando todas las gilipolleces q rodean al curro, q no son pocas. Hace mucho que aprendí a que ese tipo de cosas no me afectaran. Así como soportar comentarios despectivos por el hecho de “no estar buena”, (tal vez no tenga la silicona “necesaria”, ni la talla “adecuada”, pero me juego el cuello a que sueñas con que me afecte mínimamente tu presencia) Todas estas cosas pueden parecer denigrantes y ofensivas, (que lo son, pero insisto, me cago) aunque realmente lo que de verdad me afectaba y mucho, es el mareo y los puteos varios con los horarios, los días, las formas de avisar de q curras y cuanto curras, q se equivoquen mes tras mes con tu salario, etc, etc, etc…. que eso si q me ocasiona trastornos y sí considero verdaderas molestias y falta de miramiento por el pobre currante (y les he dicho de incompetentes hasta hartarme). Pues después de todo esto y más, muuuuuuuuuucho más, me dicen q el café no saben cuando lo van a reabrir, que eso parece la obra del Escorial. Q la disco cierra para abrir la terraza (mientras estaban de reformas, me habían “escondido” en la disco, para justificar mi salario ya que tengo contrato) y que claro, en la terraza sólo van a currar modelazos (yo quiero ir a ver eso y a hacerles un agujero en la caja con la fiesta q me voy a pegar a su costa) total, que me voy con mi recién estrenada talla 40 a la puta calle, pq no cumplo con la imagen de la disco (muy digno, sí señor) pq para ser chica Guru hay que ser rubia, tener unas castañas del tamaño de mi culo y un culo parecido al de la barbie si eres chica y un croisan si eres chico, para que luego digan que no fomentamos la anorexia y vigorexia, ole!!!!! Me parece muy bien, pq a mi no me contrataron para eso, yo soy chica Café Guru, es decir, curranta que lo flipas, terraza para arriba, terraza para abajo, con bandeja hasta las trancas (nada de minifaldita y taconcitos para pavonearme por la barra, pq si estoy detrás de la barra no hago más que poner lavas y cafés a toda pastilla, cual bar de barrio) "q me encanta", pq a mi lo de mujer florero nunca se me dio bien, pero claro ante la reforma ellos dicen que no van a estar pagándome por amor al arte, solución: Ro a la puta calle. “Q más da que la chica sepa hacer más cosas que poner copas en el café???? No podríamos tener a alguien competente, con ideas y con experiencia en algo q nosotros ni sabemos ni entendemos, eso significaría q las cosas van bien y no, a nosotros nos gusta hacerlo todo mal, es política de empresa”. De lo único q me sirve toda esta historia es q, a partir de ahora, no pienso gastarme ni un duro en garitos (si ya me gastaba poco, un poquito menos), pq pienso echarle morro y utilizar todos los “contactos” d chupópteros de mierda que se me han ido cruzando por el camino, para pegarme la fiesta a costa de ellos. Y aunque me pese en el alma, tendré que buscar curro en otro antro, pq no creo que nadie se ofrezca a pagarme la hipoteca, no????

Pd. No viene una noticia buena cogida de la mano de una mala, mierda!!!!!!

Israel

Y hoy no es el nombre de un país. Hablamos de él hace diez años, miles de veces, cuando sentadas en la cocina haciamos planes de nuestro futuro y jugabamos a imaginar como serían nuestras vidas. Nuestros planes se están cumpliendo y las dos vivimos la vida tal y como la imaginamos. Israel es el primero de sus hijos y lo compartimos desde el segundo día de falta cuando su marido me preguntó q q pasaba cuando el predictor tenía dos rayas. Guardamos el secreto, como tantos otros, durante semanas y participé del complot orgullosisima de hacerlo. Querian una niña, pero yo pronostiqué un niño (pedradas me tiraron por gafe) y es que en nuestros planes lo primero era un niño. Compartimos naúseas, visitas médicas, ecografías.... y anoche a las 4.30 de la mañana, después de casi 24 horas de parto, nació Israel. 3 Kgs 300gr. (q dicen que es importante decir el peso) y esta mañana mientras su padre iba a registrarlo feliz y contento, me contaba q en el último empujón su madre siguió con "su mala leche" y le gritaba, "ponte tú aquí y verás!!!!!", esa es mi niña!!!! mi hermana por decisión (pq un día decidimos que nosotras eramos como familia) ha tenido su primer hijo. Y yo sólo espero verlo crecer y hacerse una gran persona, pq amor no le va a faltar. Me gustaría poder escribir otras cosas, pero.... eso lo haré cuando lo tenga entre mis brazos. Hoy quería dejar como recuerdo imborrable el día en que nació y lo feliz q estoy. Para cuando seas mayor Israel, un beso.

Operación bikini

Todos los años la misma historia. Cambio de ropa de invierno-verano y aparecen vestiditos y tops de lo más in. De esos q cuando los saco de la caja digo “q coño estaría yo pensando cuando compré esto???, hubo algún momento en el que me pudiera poner este cachito de tela???” y entonces me quedo pensativa y me acuerdo de este o aquel momento y digo “sí, lo hubo, pero con este flotador y las cachas que he puesto no sé si se volverá a repetir”. Y es que el invierno a mí me recubre de una “película protectora”, que no es que me quede mal, pero….. tengo un amigo que dice que desnuda gano, pq lo dirá??? Y esta cuestión me la hago sinceramente y llego a la conclusión de que es pq soy una garrulaza vistiendo. A lo que iba, que es q llegado este tiempo en el q una empieza a quitarse capitas como las cebollas empieza a sentir nostalgia por ese cuerpo del ayer. Esa tripita plana, ese culo redondito y liso, esas cachas en las que cabía una 38… si pienso en las mejoras q tiene mi cuerpo sólo se me ocurre el pecho, que he pasado de extraplana a “me cabe en una mano” (y no muy grande, la mano), tampoco es para tirar cohetes, pero bueno, no todo va a ser malo, yo siempre positiva. El caso es q la idea de volver a ponerme (en estas circunstancias) esa mini tan mona o ese top con la tripilla al aire y por supuesto mi super vestido con la espalda al aire, no me seduce nada y empezamos con las comeduras de piña. Es que está todo tan bueno….. yo soy de comer de todo y además bien, vamos que tengo un estómago la mar de agradecido y sale más barato comprarme un traje que invitarme a comer. Y luego está el tema flotador, que quieras o no, una le coge cariño (dios que mentira más gorda!!!!!) Entonces me voy al albúm de fotos y paseo por las del verano pasado, las del anterior y las del otro….. y joder que siempre estoy más delgada que en el último. A lo tonto en los últimos 10 años he ido acumulando kgs como si fueran cromos y no veas como está el tema. Cuando dejé de fumar, engordé y muchos pensaron que no bajaría. De los 5 kgs que me puse me he quitado 3, que ya es todo un logro, pero me tengo que quitar los dos que me quedan, más los 3 que había cogido antes, del invierno anterior. Me niego a renunciar a mis trapitos de verano y ahí empieza la operación bikini. Cremitas varias, que doy fe de que con constancia y un buen bolsillo, pq cuidado que no cuestan pasta ni na, funcionan. Una dieta equilibrada, es decir, pasar más hambre que el perro del afilador (que se comía las chispas) y de paso si tengo algún disgustillo mejor que mejor, pq se me ponen los nervios en el estómago y o no me pasa la comida, o la que se atreve a entrar no tarda nada en salir. Pero eso me asusta y mucho, pq si algo no consentiría en esta vida sería ponerme enferma por la chorrada de la operación bikini. Y ahora me propongo tb hacer un poquito de ejercicio, con cuidado, pq si me paso me pongo como la mujer de Konan el Bárbaro (mi genética es así) y le pido a mi mami q vaya a la virgen esa que le tiene mucha devoción para que haga un milagrito y me dé fuerza de voluntad para conseguir mi objetivo, (fuerza de voluntad o que haga el milagro de quitarme los kilitos directamente) . Conseguiré volver a enfundarme los trapitos???

Pd. Post chorra, lo sé, mis cositas (esa cervezita de ayer me acabó de trastornar, jejejeje;P). A los comentarios de las dudas de ayer, please, q es exactamente lo que no entendeis????intentaré aclararos en el mismo comentario. Y para todo lo demás......

El Domingo

Pasar el día con él fue un recordatorio muy agradable de muchas cosas. Unas, de las que vivimos, de lo bien que me sentí con él, de lo mucho que nos reímos, de todo lo que aprendí a su lado… Nunca en mi vida había sentido el amor con esa locura, con ese “me da todo igual, no tengo miedo a nada más que a dejar de sentir”. No era obsesión y enajenación mental como con Marco (historia que no quiero recordar) no era paz y tranquilidad como con Jose (nunca sentí que me quisieran tanto como él) Era como estar subida en una atracción constante. Sensación de vértigo en el estómago, felicidad absoluta, sonrisa perenne… con él me di cuenta de que la persona que estuviera a mi lado tenía que hacerme reír, importante que la dosis de risas fuera grande. Q le gustara soñar, aunque supiera que sus sueños nunca se cumplirían. Y bueno un montón de cosas más q a día de hoy reconozco indispensables para enamorarme locamente, estado de imbecilidad q me encanta y el cual no me asusta para nada, eso sí, correspondido por favor, que hacer el gilipollas a mí solita no me hace gracia. Reconozco que me gustan las personas difíciles, Raúl lo es y mucho. Aunque ya me cansé de sus cambios, manías, ataques y agobios varios y las vueltas absurdas q le da a todo. Eso es parte de mi desidia de ayer, pq es como si me chupara la energía, decididamente estoy mayor. Tuve mi pequeño momento de gloria cuando me decía con una pena infinita en los ojos que lo peor que hizo en este mundo fue dejarme por la Ikea. Y fue un triunfo absoluto cuando con una media sonrisa le dije: “no quiero decirte esto pero…. (mentira lo estaba deseando) te advertí que te arrepentirías”. Me encanta demostrarme a mí misma que tengo razón y en esos momentos recupero parte de la seguridad que pudiera haber perdido por el camino. Fue un dulce bienestar, ver como dudaba como un quinceañero sobre si besarme o no. Aunque lo más divertido fue cuando me tocó el culo mientras nos despedíamos y yo le dije como distraída: “me estas tocando el culo”. A lo que él respondió: “uy!, era por si colaba”. Me reí como hacia tiempo que no hacia y me sentí en paz y tranquila por poder ser sincera de verdad y tratar el tema de lo nuestro abiertamente. Por primera vez desde que empezamos a salir (antes éramos muy amigos) pude volver a hablarle de otras personas sin que tuviera un arranque de celos… en fin que me quitó energía, pero me dio otras satisfacciones. Raúl es una persona q atrapa, muy carismática y arrolladora, alguien con un encanto especial, pero la “Raulitis” hace tiempo q se me pasó, que ya me costó lo mío, y sus intentos de seducción me dan más bien la risa. Él es especial por muchas cosas y creo que no tiene dudas sobre eso, tratamos el tema abiertamente pq yo no tengo miedo de decir lo que siento, pero con esa comida allí, en esa terraza donde tantas veces hemos estado, di carpetazo a una etapa de mi vida, para volver a abrir página por donde lo dejamos antes de esta GRAN HISTORIA, con mayúsculas, claro que sí. No hay nada como volver a algo conocido y reconfortante como es la amistad, salvando las distancias que podrían habernos separado para siempre, es un tema que hemos prometido no volver a tocar, (si en aquel momento me hubiera dicho la verdad de pq me dejaba hoy no habría este post sobre él y seguramente mi destino hubiera sido otro distinto). Ahora sé que todo vuelve a ser como antes. Nos reiremos, me pedirá consejos sobre todas las cosas raras que se le ocurran (que no son pocas) intentará convencerme de llevarme a la cama, me saturará con sus rollos, etc, etc, etc…. Y eso es algo que me encanta, pq vuelvo a tener el control de la situación y soy más yo que nunca. Un domingo agotador, del que hoy he sacado conclusiones muy reconfortantes.

Sin ganas

Acostarse cuando la ciudad empieza a despertar, no es lo mejor si es por trabajo. Una noche... bueno, lo tengo asumido, pero dos... Cada fin de semana me cuesta más. Me he pasado los dos días preguntando, como una niña pequeña con ganas de que llegue algún momento especial, cuando iban a reabrir el café. Lo siento, pero soy muy mayor para aguantar toda la noche a los niñatos de moda que frecuentan la disco donde curro, quiero volver al café. A mis dolores de piernas y pies pq me he recorrido la terraza 100.000 veces, a las notas interminables de café con, sín, azucar, hielo... a los chupitos, a las bandejas llenas de copas, a los cockteles y preparados.... necesito acostarme de noche, tratar con adultos, no sentirme fuera de lugar tantas horas. Cada finde lo llevo peor y sólo me consuela el pensar en la pasta y en que es por tiempo definido. En principio se supone q la historia será hasta junio, y por favor que sea así, pq si se alarga más nos llevarán a la terraza de verano y eso si que no. El plan es q te suben el sueldo, pero hay que trabajar en bikini. Dios!!!!! no estoy preparada hoy para comentar el tema. Y así he pasado el fin de semana, asqueada con el trabajo, durmiendo 5 horas diarias, vegetando por casa sin ganas de nada, hasta el punto de rechazar unas cervecitas con mis domingueros freaks preferidos (estoy fatal) y eso sí, mucho teléfono. Voy a comprar acciones de Vodafone, por lo menos estaré reinvirtiendo en mí misma. Mi querido madrileño está fatal, fatal, fatal, pero esto es como la gripe y yo soy la medicación que quita los síntomas, aunque no cure el resfriado. Ya dije que nos ibamos a gastar una pasta en phone, recuerdas???? palos a gusto no duelen. Y lo de ayer..... no tengo ganas de escribirlo hoy tampoco, estoy un poco vaga, la verdad. Ando con sueño, arrastrando los pies, me muevo con lentitud y aletargada. Ya empiezo a estar impaciente por que Mabel se vaya, ya me molesta hasta ella y eso que casi no está en casa desde que le dije que el alquiler no le daba para que fueramos tres en casa. Creo que no le sentó muy bien, pero ya estoy harta de pensar en como le sientan las cosas a los demás y que ellos no piensen en como me sientan a mi. Y ahora tb me doy cuenta de que este post, no es muy normal, aunque.... que es normal y que es anormal??? buffff, que día más tonto se me presenta y esta noche reunión con "las nono", pobrecitas, espero que estén de buen rollo, pq no sé como voy a tener el cuerpo para chorradas y gilipolleces. En el fondo hoy es un buen día, sólo que no tengo ganas de pensar, ni de hacer, ni de decir. Voy a poner el piloto automático a gastar poca pila, a ver si mañana consigo ser brillante y magistral.

Actualización: Ya se que voy a hacer para quitarme "la galvana" de encima, tres días desconectada del mundanal ruido, ni movil, ni ordenador ni na de na, yo y yo misma con las olas del mar como fondo. Y así lo dejo aqui para q no se me olvide.

Pd. Gracias Marvin.

De princesas

Inauguración de una de las terrazas de verano más "cool" de nuestra capi, fiesta private, como le dijo el mazas de la puerta a un chico que intentó entrar, y la princesita y yo con las invitaciones en la mano. Todos los años voy a algún evento de esas características, donde se reunen los cuatro pelagatos que en mi capi son considerados como la gente del faranduleo, pero que ni son nadie ni son nada. Y siempre salgo con la misma sensación de "que coño hacía yo allí". Y es que no debemos ser del mismo planeta. Es como si yo fuera de marte y ellos de plutón. Ellas siliconadas a más no poder (tetas, labios...), con la extrema delgadez por bandera, la piel carbonizada de tanto UVA y el pelo teñido de rubio, aunque estas son las "machuchas", la nueva generación viene con tanta silicona o más y la misma "anorexia", pero en cuanto a pelos y maquillajes son un poquito más naturales, eso sí, las lentillas de color que no falten. Ellas me miran de reojo como diciendo :"esa se ha colado, fijo" y yo las miro como si de animales del zoo se tratara. Luego están las que van de naturales, q van a Ibiza rollo paz, "de toda la vida, lo q pasa es que como ahora está de moda...., pero sabes Piluca que nosotros atracamos el barquito allí desde hace más de 10 años". Esas no llevan maquillaje, ni silicona, eso sí ropita de lino y el "osea no....." no se lo quitan de la boca. Pues entre semejante flora y fauna (de los nocturnos ya he hablado alguna vez) aterrizamos la princesita y yo, ella vestida de hip-hopera (eso sí con tacones) y yo.....como explicarlo??? yo iba de Ro. Entrada triunfal, como siempre al mazas de la puerta lo conociamos y cuando le enseñamos las invitaciones se rió en nuestra cara "a vosotras princesas, eso no os hace falta para nada", que majo el chico, aunque bien pensado, entre los ojos de la princesa y los cafés que le he puesto al niño by the face...... Y allá vamos, a nadar entre marcianos. La princesita delante de mi y claro todo eran paradas "que ojos más bonitos" y ella q está harta de oirlo, pero que es muy educada responde siempre con una sonrisa y un "gracias", (que salá que es la niña). Y allí estuvimos, dando vueltas como las tontas, saludando a unos y a otras (bueno más bien ella, que yo soy un poco antisociable en estos casos y me limito a sonreir como si fuera gilipollas) y disfrutando de una nochecita al aire libre muy agradable. Por que he de decir que el garito en sí es digno de visitar y de tomarse unas copas en él. Eso sí, una y no más, pq a 9 euracos la copa y 5 la birra...... ya me contarás!!!

Un día perfecto

Ayer me levanté especialmente contenta. El día de antes habia tenido una dosis de ego importante y quieras o no eso ayuda ;), pero otras veces tb es así y no dura la sensación de bienestar hasta el día siguiente. El día transcurrió sin sobresaltos ni incidentes y la sonrisa se iba haciendo más pronunciada y habitual. Pude almorzar tranquilamente al sol mientras leía. Pasee por la blogsfera sin sobresaltos. La comida fue divertida. Y la tarde lo fué aún más. Me encontraba bien, me sentía bien, tranquila, sonriente y juguetona, muy juguetona. Parece que mi desdoblamiento de personalidad ha vuelto a sacar ese pequeño bichillo que llevo dentro y el disfraz de diablesa se ha pegado a mi cuerpo dandome de nuevo seguridad. No sé pq será y por primera vez en mucho tiempo ni me lo planteo, ni lo pienso, el caso es que ahora me siento así y punto, tb hay días malos y no sé pq lo son. Pero lo más, si estaba especialmente animada, si había tenido un día bueno, como hacía tiempo que no tenía en mi vida cotidiana, me esperaba algo mucho mejor. Al caer la tarde decidí no salir "Ro es miércoles, cortaté un poquito" y me puse a leer. Luego Carlos me llamó para subirme un poquito más el ego, recordandome que me desea y bla, bla, bla.... Era pronto todavía, quería estar en casa para ver "Hospital Central", que salía la hermana de H. (que pena que sólo fueran un par de escenas) y bueno, quería tb hablar con Quimi a ver que tal estaba de lo suyo. Fuí a casa de mi mami "visita rápida, eh???" que nos liamos a hablar el par de marujas y se me hacen las tantas...... Y se me ocurrió la genial idea de conectarme al messenger. Ahí estabas tú, para acabar de cerrar el día con el broche de oro y diamantes de kilates más grande que he visto nunca. Dos regalos, ese video en directo de nuestra canción, pq es nuestra canción eh??? y lo mejor, un directo para mí sola..... no lloré, pq sabía q me estabas viendo!!!! que emoción, que momento, momentazo.... y es que no hay nada como saber que alguien se acuerda de tí de esa manera, como saber que eres especial para alguien. Y con esas dos cositas, que tú dices no son nada, yo tengo suficiente para reafirmar que encontrarte es una de las mejores cosas que me acompañan en los últimos tiempos y que no voy a consentir que nadie me quite la sonrisa, esa que tu me has puesto de oreja a oreja y que llena mi cara de felicidad, pq además sé que te encanta. Un beso desde lo más profundo de mi corazón, junto a ese te quiero q cerró un día perfecto. Gracias por estar ahí, por ser tú y por tenerme "tan cerca".

Poder

Él parece sacado de un anuncio del Corte Inglés. Me mira de reojo, pero no capto suficientemente su atención, para eso debería ir vestida de otra manera, aún así todo tiene su punto y el mio hoy no va a ser los complementos. A él le gustaría un traje chaqueta con una falda y unos zapatos de tacón. Un reloj de Gucci y un maquillaje discreto. La melena larga la llevo. Pero hoy llevo unos vaqueros, con una camiseta de tirantes y unas zapatillas de deporte, no hay maquillaje, ni tan siquiera un tenue brillo de labios. Aún así empiezo con el juego. Meto las manos en mis bolsillos y me dejo caer sobre ellos, así la cinturilla del pantalón baja un poquito más, lo justo para dejar a la vista un poquito más de cintura. Arqueo la espalda y miro al horizonte, con la mirada perdida, pero con el rabillo del ojo fijo en él. Tiro hacia atrás la cabeza, agito la melena… ya me está mirando y entonces me rio (voy acompañada) una risa divertida, sexy, sensual. Empieza a ponerse nervioso, pone un brazo sobre el otro y me mira. Yo sigo hablando con la mayor naturalidad del mundo, como si no fuera la cosa conmigo y cuando menos se lo espera, me giro hacia él y lo miro con una sonrisa, es un contoneo leve, discreto. Agacha la mirada, lo tengo. Vuelvo hacia mi interlocutor (que se ha dado cuenta de mi juego y sonríe divertido), como si ese gesto hubiera sido fruto de la casualidad. Me humedezco los labios, él me está mirando. Entonces me giro y bajo desde los bolsillos un poco más mi pantalón, acaba de ver uno de mis tatuajes. Se lleva la mano a la cara, se toca la ceja, pasa la mano por el pelo. Está empezando a ponerse nervioso, más todavía y entonces me giro hacia él mientras sigo hablando y lo miro, una mirada diferente al tiempo que muevo los labios lentamente y paseo mi lengua por ellos. Demasiado soso, se ha puesto nervioso, demasiado nervioso, sólo quiere desaparecer de allí, no controla la situación y no le gusta. Lo miro con una media sonrisa, casi le guiño un ojo y desaparezco de su campo visual, no es divertido. ………………………………………………………………………………………………………………. Mensaje: “ Hoy estas preciosa. El casco te sienta muy bien”. La garganta se me seca de repente. Efectivamente, estoy en la obra, llevo el casco puesto, quién me está mirando??? Miro el remitente del mensaje, es Carlos. Levanto la cabeza buscándolo, “donde está?” no veo a nadie. Olvido el incidente a pesar de que por un momento me he asustado y mucho. Por la tarde me llama: -Te asustaste???? -Eres un poco idiota, no???, no puedes ser como las personas normales y llamarme para decirme que estás cerca???? -Me gusta más así, es más original. -Estás enfermo. -Te encantan los juegos. -Sí, pero sólo si yo participo, no si soy un elemento de ellos. -Te ví allí de pie, con esos vaqueros y esa camisetita tan sexy, con el casco y la melena por debajo de él, mmmmmmmmmm, creía que me volvía loco. De verdad, estabas preciosa. -Q pensaste: voy a hacerle creer a Ro que soy un psicópata!!! -No tiene gracia, yo estoy aquí contándote lo excitante que me ha parecido y tú piensas que estoy enfermo. Sabes que no voy a hacerte nada que tu no quieras. -Paso palabra si no te importa. Y para la próxima vez, por favor compórtate como una persona normal, que sé que lo eres y mucho. Salúdame en persona, no me mates a sustos. -Se perdería el encanto. Sabes el poder que ejerces sobre mí. -Sí, y tb que lo perderé el día que te metas en mi cama. -Pero llegará ese día????? -Paso palabra. ;P

Remordimientos

Un nudo en la garganta no te deja respirar. Cuando lo intentas el nudo baja hasta tu estómago y te dan ganas de vomitar. Sabes que es pq lo has hecho mal, no deberías haberlo hecho y lo único que buscas es una excusa, una razón para justificar tu comportamiento y dejar de sentir las naúseas. Si era lo que querias, lo que necesitabas, pq te sientes tan mal??? No puedes respirar, te falta el aire, pq los sientes en tu pecho, ocupan todo el espacio vital de tu cuerpo. No es arrepentimiento, son remordimientos. Y los sientes como una cadena pesada que apenas puedes arrastrar. Te sientes mal, pero en ese momento no pensaste en más, simplemente te dejaste llevar. Pensaste que podrías hacerlo y lo hiciste, pensaste que no te importaría, que luego lo olvidarias, que lo dejarias allí en ese rincón, pero vuelves a casa con la cabeza baja pensando en pq??? en que has sacado con tu acción, en lo sucio y rastrero que te sientes en estos momentos, pq no debiste hacerlo, no debiste decirlo. Sabes que no deberías sentirte así, no te lo mereces, pero pq lo sientes??? "Siento remordimientos, de todos los colores y de todas las formas". No te mortifiques, era algo que tenías que hacer, los remordimientos no son buenos y lo sabes y existen, pq tenemos conciencia. Quien no tiene remordimientos??? Es un sentimiento humano, es el interruptor-castigo de que hemos hecho algo mal, de que nos hemos equivocado, de que podríamos haberlo hecho de otra manera. Lo sentimos pq si no no tendríamos ética, no habrían normas que cumplir, nada nos impediria hacerlo y piensa que quien no tiene remordimientos no tiene sentimientos. Pero es un castigo autoimpuesto por nosotros mismos, un reprendimiento hacia nuestras propias acciones. Respira hondo, sabes como hacer que desaparezcan, sólo tienes que mirarlo a los ojos y decirle la verdad, eso no te va a hacer peor persona, sólo te quitará una carga grande y pesada y las naúseas se irán. Pd. Para tí y para mí.

Manos

Un chico guapo, atractivo. Agradable, atento, su voz es bonita y él parece divertido. Su sonrisa me gusta, me gusta como me mira. Su forma de vestir es muy "casual", eso tb me gusta. Y sus manos, sus manos.... sus manos.... joder sus manos!!!! sus manos me dan grima!!!!, sólo pensar q pueda rozarme con ellas me sube un escalofrío por la espalda. No lo soporto. No es que tenga las uñas sucias, o las manos sucias, no es que tenga de una forma determinada los dedos o las palmas de las manos, no sé q es en concreto ni sé como explicar como son unas manos que me gustan y unas que no, sólo sé que las suyas no me gustan, no me gustan nada. A ver como explico yo esto ahora. "Bueno y que tal con el chico de anoche?", "Bien, pero es que no me gustan sus manos". Lo que me faltaba!!!! El chaval es un poquito friki por lo del campeonato de juegos de ordenador, pero bueno, se lo curró y en cuanto salió me llamó para llevarme al cine y tomar algo. Estaba arreglandolo, hasta que sacó las manos de los bolsillos para sacar la cartera y pagar....... Quise morirme al instante y lo primero que pensé "ni de coña me tocan esas manos" y el friki era él???? Creo que tengo un problema.

Esas cositas.....q le pasan a la Ro

El destino está escrito, digas lo q digas, está visto que yo no voy a ser la que vea como les parte un rayo a "Elefantes" en su último concierto en mi capi. Marvin me avisó de que era la gira de despedida y todo el mundo a mi alrededor fue comprando las entradas "al escaqueo", es decir, las compro y no digo nada a nadie. Tampoco sabía si yo trabajaría o no y luego corrió el bulo de que no quedaban entradas. Total que me olvidé del concierto. Entonces va H. y escribe un post sobre el concierto en Madrid y se me enciende la bombilla "joooooooooo, que es el último". A ver yo fan, lo que se dice fan..... sólo soy de mi primo el bailaor, el resto de artistas varios, pues como aquel y bueno el tema conciertos..... si te hace mucha ilusión ir a alguno y que yo te acompañe te acompaño con pancartas si es preciso, pero por iniciativa propia, como que no. Pero bueno, a Elefantes les tengo especial cariño, pq son como muy de casa, tranquilitos en los conciertos y con muy buen directo. Siempre que vienen por aquí voy a verlos y claro más todavía si se supone que es el último que voy a tener tan cerca de ellos, pero me falta el empujoncito: la compañía. Hablando con H. esta semana me recuerda que hoy es el concierto y me insiste en que no me lo pierda, la luz vuelve a mi cabecita. Hace un par de sábados le dí mi número de teléfono a un chico muy majete que conocí en el guardarropa de la disco donde curro (cuanto glamour, por dios!!!!!!!) No pensaba que fuera a llamarme para otra cosa que no fuera colarlo en la disco o algo así, pero sorpresa!!!! que el viernes, mientras estaba en Madrid, me llamó y me llamó para quedar. Me pilló..... que ni me acordaba de él, pobrecito!!! y bueno, cuando fuí capaz de reaccionar le dije q a la vuelta lo llamaba. El caso es que lo llamé y quedé con él para el viernes, es decir, hoy el día del concierto. Y como decía, mientras hablaba con H. pensé "ya tengo la compañía". H. pensó que era demasiado atrevido comprarle a un pavo que no conozco de nada una entrada para un concierto que además en este caso es de minorias, pero como yo dije: "a este niño le apetece quedar conmigo y le va dar igual que lo lleve al concierto de Elefantes q lo lleve a echarle de comer a las palomas a la pl. de La Virgen". "Aún así es un riesgo", afirmó Marvin cuando le conté el plan "Mira nena, a mi una tia que no conozco de nada me lleva a un concierto de la Niña Pastori la primera vez que quedamos y no hay una segunda vez". "Bueno y??? yo quiero ir al concierto de Elefantes, me da igual si no quiere volver a quedar conmigo". Y con esas me fuí a comprar las entradas a la fnac, el día, eso sí, del diluvio universal. Calada hasta los huesos y aprovechando que tenía que hacer unos recaditos para el curro por el centro, fuí a la fnac derechita al mostrador de vta. de entradas. -Dos entradas para el concierto de Elefantes para este viernes, por favor (educación ante todo, no como otras) -Lo siento, pero con tarjeta no se pueden pagar las entradas. (no me lo puedo creer, fuera está cayendo la de Dios y tengo que salir en busca de un puto cajero????????) Y allá que voy, vuelta a mojarme, en busca del cajero más cercano, q por cierto no era de mi entidad y me cobraron comisión. Vuelvo a la fnac, más mojada todavía y con la lengua fuera. -Dos entradas para el concierto de Elefantes para este viernes, por favor (esta vez con sonrisa sarcástica) -Muy bien, son 39 Euros, ahora las imprimo y....... perdona, se ha atascado la impresora, tendrás que esperar un momento. (No me lo puedo creer!!!, esto que es??????) Pasa a menudo, no te preocupes, en seguida lo arreglan. 30 minutos más tarde y con la paciencia al borde de desaparecer la impresora seguía sin funcionar y el técnico sin aparecer. Aparece el técnico y suena mi móvil: -Ro??? donde estás???? (mi jefe) -Em, ahhh, ejem.... yo..... estoy recogiendo un pagaré -Te queda mucho?, es que Migue no tiene llaves y te está esperando en la puerta, date prisa anda que caen chuzos de punta. (Joder, joder, joder.....) Miro a la dependiendienta con cara de pocos amigos: -Perdona va para mucho??? es que me tengo que ir -Pues mira, es que, como comprenderás si la impresora no funciona yo no puedo fabricar las entradas. (Empieza a hincharseme la vena como a la Patiño) -Cierto, pero digo yo que me tendrás que dar una solución, no??? o me quedo aqui secuestrada???? -No, te devuelvo el dinero y vuelves en otro momento (la miro perdonandole la vida, o mejor, asesinandola directamente con la mirada, y le hago un gesto con la mano de devolución, pq si le digo en ese momento algo me la como y eso sí, con mucho cuidadito de no morderme la lengua por si me enveneno) Esto es un complot, una alineación de astros especial, una sublevación del espacio cósmico para que yo no vaya al concierto, eso o............ como supe ayer, mi "acompañante", pensaba dejarme plantada, bueno semiplantada y no por querer llevarlo a un concierto. Total, que aún tengo que dar gracias de todas las peripecias que me impidieron comprar las entradas, pq me habría quedado con una entrada en la mano, aunque el niño jura y perjura que de haber sido así hubiera suprimido el compromiso (que es una competición de noseque juego friki de ordenador) Ahora bien, mi reflexión es: en que lado de la suerte me encuentro en estos momentos???, pq según se mire, hasta he tenido suerte y todo. Tengo un imán especial para que ocurran en mi vida "eventos expedientes X"???, o simplemente son.... las cositas de la Ro???? Sea lo que sea, me he quedado sin el último concierto de los Elefantes. Q alguien lo grabe y me lo pase, por fa.

Del pte. de Mayo II

Un poco de caos en casa de Quimi, Jorge se marcha a mi capi y quiere que le acompañemos al bus, Quimi y yo teníamos otros planes. De repente nos sentimos malas “Jo cari, que aguafiestas el niño este, quien le manda coger dos maletas!!!!, pero es normal que quiera compañía” “Ya, pero yo es que no entiendo para que necesita tanta gente a su alrededor, a mi no me gusta que nadie me acompañe cuando voy de viaje…” (está claro somos demasiado independientes) Al final Jorge se va y nosotros nos quedamos, Exploradora nos había enviado un mensaje, se había adelantado. Y allá que vamos de puesta de largo. Pq según Quimi aunque vayas de compras por Madrid hay que ir estupenda o si no no te hacen caso. Negro riguroso, elegante y fino, para él, unos vaqueritos con un pareo indio sobre puesto y un cuerpo con un escote de vértigo para mi. “La melena, nena a lo Ángeles de Charlie, estas divina”. Exploradora estaba esperándonos. El encuentro……..yo es que tenía muchas ganas de conocerla personalmente, habíamos hablado por messenger y por teléfono y sólo me faltaba eso: el encuentro. Fue un momento de alegría, besos, abrazos.. como si fuera una vieja amiga q hacia mucho no veía, cuando realmente y pensándolo fríamente era una auténtica desconocida. Y allá que nos fuimos de compritas. Parada en una tienda de piercings a por uno para mi lengua, monísimo con un brillante, que por cierto hay que ser cazurra y ayer mismo cambiándomelo se me coló por el desagüe del lavabo, burra más que burra!!!. Al lío, lo elegimos entre los tres y yo estaba la mar de contenta, pq luego Exploradora me ayudó a cambiármelo, eso sí unos vinitos más tarde, que ella tiene más experiencia en los piercings. De allí a la latina. Cómo nos gustan los vinitos de la latina!!!, por cabezones y malos que sean, que no en todos los sitios te ponen lo que se supone dice la botella. Y Quimi y yo de vinito mientras Exploradora de cervecita. Conversación monotemática: sexo, de todas las formas, tamaños, colores, habido y por haber, frase de la tarde “nosotras siempre con la polla en la boca”, que finor!!!!! Y eso sí, venga la risa. Quimi queda con un chico que no conocía, vamos a recogerlo y cuando lo vemos……jajajajajajajajajajajajajaja casi nos da un ataque “cari este es pijo recocio y soso a más no poder”. Una conversación de lo más insulsa que le faltó decirnos que tenía un yate en Ibiza, payaso!!!. Total, que rezamos para q el friki, pq era un rato friki tuviera algo mejor que hacer que darnos a nosotr@s la noche y nos fuimos a cenar a un mexicano. Mientras tanto Paraíso (que pensabas que me había olvidado de ti?) q estaba en Segovia, una llamadita y…..”no vas a venir a verme?????”. Cambio de dirección, de norte a sur, “doy la vuelta, en una horita estoy con vosotros”. Y la alegría que nos invadía era por demás. Quimi y yo de competi, a ver quien lo hacía mejor, con una botella de coronita (imaginar cuál era el asunto, y no tiene nada que ver con beber) Exploradora muerta de la risa, al final no quedó muy claro el ganad@r. Y vamos a reunirnos con Paraíso. Abrazos, besos y presentaciones. Y venga que nos vamos de fiestorra. Primero Malasaña, nuestro guía particular tenía ganas de ligar con un alternativo, vamos que le hacia ilu, y entre risas nos metimos en un garito donde nos pusieron a Bustamante!!!!!! En Malasaña!!!!! Y lo peor, nos reencontramos con el friki de por la tarde!!!! Nos bebimos el cubata y salimos de allí lo más rápido posible. De allí a Chueca “mira nena, vamos a hacer la petarda q es lo nuestro y vamos a dejarnos de alternativos” y efectivamente es lo q mejor se nos da. Un par de garitos más tarde, risas incluidas, y perdonar que no especifique mucho d q hablamos, pero es q de verdad q tengo lagunas, acabamos en un local lleno de "marikas lokas" (y este término lo tomo de la más) bailando sevillanas. Juro que eramos las dos únicas mujeres del local y que se suponía que el extenso “campo de nabos” no tenía ni el más mínimo interés en nosotras. Pues Exploradora triunfó con todos, incluido el único heterosexual del local “El Pachiiiiiiiiiiiiii”, cansino el tío. Quimi y yo haciendo “las cerdas” literalmente para quitarme de encima a dos moscardas de dudosas intenciones y mientras Paraíso venga el baile con ella, conmigo, con Quimi, jajajajajajajajajajajaja. Buenísimo, y llega el momento de reflexión, stop. Si no hubiera sido por esto del blog, nunca nos hubiéramos conocido y mucho menos hubiéramos tenido una noche como esa. Continuamos, siguiente parada: casa de Quimi. Borrachas como cubas, pq nos faltó bebernos el agua de los floreros, además de que el trío calavera llevábamos bebiendo desde las 7.00 de la tarde. Un desayuno de lo más (arroces congelados varios) y a dormirla, dios que dolor de cabeza!!! Y Quimi y Paraíso filosofando!!!! “marujas!!!!!, queréis callaros ya!!!!”. Jooooo, menuda noche y menudo día por lavapiés y en aquel pakistaní y luego en el café q me dejó encantada….. Y la noche del domingo……. Pero yo ya he cumplido con mi parte del trato ;), era yo quien tenía que contar nuestra noche, las risas, el encuentro, el conocernos, el reencontrarnos y la alegría que me ha dado este aquí mi blog. Un gustazo conocerte a ti y reencontrarte a ti de nuevo (no hace falta q te lo vuelva a repetir a tí no???, bueno sí que a tí te encanta ser la prota, los eclipsaste a todos y sabes q todo giró a tu alrededor, tq) y una noche más para mi albúm de momentazos.

Del pte. de Mayo I

Y después del “ataquito” de ayer, que creo que me pasé de ñoña, (quizá las hormonas tengan algo que ver) pues eso procedo a dejar aquí, “pa que no me solvide” ese “peazo” de puente (que si escribo pte. la peña no se entera) Aquí inmortalizando momentos, previamente cazados, por supuesto. Quiero recordar mi semana pasada aunque sea así de refilón (un estrés incomprensible, por cosas rarísimas) en fin que cogí el tren el viernes por la tarde con una angustia por si no llegaba o si se me había olvidado algo que no veas. Cuando subí a él me relajé al comprobar que tenía todo, que no se me había olvidado nada. Dormí una siestecita, ya que mi compañera de viaje era bastante sosa y a parte de un par de sonrisas falsas poco más. Aunque cuando desperté me encontré con otro pasajero que no estaba nada mal (un poquito de alegría para la vista, oye) Tenía una conversación por teléfono de lo más…….”sí, no te preocupes me esperan unos amigos en Atocha y ya de allí vamos a buscar hostal”, que me dieron ganas de decirle, “no te preocupes chato que en mi casa hay sitio”, menos mal que el sentido común me pudo, pq si no, me presento en casa de Quimi con “el chiquillo” y lo hace padre. Cuatro horas con el “chaca-cha” del tren y una peliculita moñas donde las hayan, por cierto que me resultó interesante los caretos de la peña mientras la veían. Medias sonrisas, ceños fruncidos...joe, todo un plano de expresiones, de lo más rico y variado. Me dieron ganas de comprar (como la última vez) una libreta y escribir como una posesa acerca de todo lo que tenía en la cabeza, aunque creo que mejor para la próxima me pillo una grabadora, si no no creo que dé abasto con tanto pensar. Llegué a un soleadísimo Madrid y caminé calle abajo durante 20 min. Con el trolley a rastras hasta casa de mi primo. Q como están las calles de Madrid!!!! Pensaba en el gilipollas de mi vecino, que se pasa la vida llamando a la policia en cuanto ve un coche o cualquier otro objeto que obstruye los accesos a minusvalidos, si viviera en Madrid que haría???? Lo tendrían “fichado” en la policia “el tío pesado de la sillita de ruedas” y no lo digo con crueldad es que el pobre es imbécil desde que nació y un intolerante de mucho cuidado como si la humanidad tuviera la culpa de su desgracia, cuando creo recordar que el que iba borracho conduciendo era él y que el único que vive para contarlo es él tb. En fin, al tema que me desvio. Subí las escaleras y abrí la puerta, esta vez sin incidentes. Ya estaba de nuevo allí. Lagarto no tardaría en llegar, habíamos quedado para cenar y tomar algo, además de recoger el libro que ha escrito su amigo “Nosotros, la armada”, del que he de decir q, aunque sólo llevo leidos un par de capitulos, promete. Pues eso de risas con el amigo, muy a gusto, hablando de un montón de cosas y conectando un poco más. Al día siguiente camino de “casa Quimi”. Otra vez me acordé de todos los minusvalidos y personas impedidas que viven en Madrid. Es que no hay una puñetera escalera mecánica o ascensor en el metro de Madrid???? Creí morir antes de llegar!!!! Pq el trolley iba cargadito de licores varios y pesaba que no veas. Llegué a casa de mi niño hecha unos zorros. Y allí las dos marujas de paliqueo contándonos penas y alegrías, le pegamos un toque a exploradora para ver si se apuntaba a la noche que Quimi me había preparado, Lagartito diría “q miedo me da!!!!” pero yo me rio por lo bajini y lo espero con el ansia más grande del mundo, pq con Quimi hay que estar preparado para casi cualquier cosa. Exploradora, haciendo honor a su nick, se apuntó rauda y veloz a la tarde-noche. Y aquí hago un alto en el camino. En este momento le doy la razón a mi bloguero number one, por el que escribo aquí, aunque lo que escribo se lo debo a otra persona ajena a esto. Recuerdo la primera vez que hablamos que me dijo:”verás como el blog te va a dar más satisfacciones de las que crees, para mí así ha sido”. Pues sí amigo, gracias a este medio, no sólo me expreso, que eso a fin de cuentas es casi lo de menos, pq a quien le enriquezca lo que escribo o le sirva de algo, a parte de a mi misma…. “va apañao”, pero de momento es la fuente de momentos, perdón momentazos, más grande que he tenido en mucho tiempo. Y ejemplo claro ha sido este finde largo (que podía haber sido un poco más, no???) donde de otra forma jamás os habría conocido. Hasta ahora prácticamente nadie me entendía cuando escribía, va, venga admitirlo. Tengo una forma de escribir un poco “encriptada”, muy para mí, pq como ya he dicho millones de veces, aquí cuelgo las alegrías que no quiero olvidar y bueno, algún homenaje que otro, pero hoy tengo la necesidad d q sepais de quien hablo, de lo que hablo y no se pq, pero así es y hoy escribo para no olvidarme, pero tb quiero público y escribo mientras escucho una sesión de “miss moon”, no la conoceis????, yo hasta hace un rato tampoco y ahora que caigo tampoco sabeis cuales son mis gustos musicales o ni siquiera si los tengo y conforme avanza el post me doy cuenta de que vais a pensar que la Ro que escribe hoy no es la de siempre. Como dice Quimi “Ro es muchas Ro en una sola” y yo digo que como todos. Parto el post en dos (ves como si se puede hacer????) para que esto no me quede excesivamente largo y mañana cuelgo nuestra tarde-noche de sábado, mágica, divertida y diferente, verdad???? Q sé que lo estais leyendo. Como se siente uno al saberse protagonista de la historia???? Continuará……..

De otro mundo

Llevo un bajón encima que no me lo quito ni a patadas. Sí amor, que ya sé que debería de estar escribiendo otra cosa, pero es el sindrome post-vacacional. LLegar aquí y encontrarme la casa vacía, me hace respirar profundamente, pero me siento una extraña en mi propia casa. Yo no la habría recogido de esa manera, ese cojín no lo habría puesto ahí, ni siquiera hubiera hecho la cama de esa manera. No quiero pensarlo pq eso me hace sentir mal, son demasiados significados, ya lo sabes. Envío tres mensajes, he llegado bien, no os preocupeis por mí, ya empiezo a echaros de menos, o algo así y tú me contestas que me quieres. Yo tb te quiero. Ayer por la tarde estabamos tristes, sabemos que pasará mucho tiempo hasta que volvamos a estar junt@s, no tengo vacaciones hasta el verano y tenemos muchas cosas que planear.... no quiero ni pensar la pasta que nos vamos a gastar en teléfono!!! y esta mañana no hago más que pensar en "echar de menos". Filosofando sobre el tema, sí lo sé, pero es que me aburro mucho y yo invierto mi tiempo en rayarme con lo que me dá la gana. Si estuviera en otro lugar echaría de menos hasta a Rober (el novio de Mabel), fijaté tú si soy nostálgica yo para estas cosas y entonces quiero convencerme a mí misma de que al final te acostumbras y dejas de echar de menos cosas y personas, pero es un convencimiento más pq cada vez q me acuerdo de cosas que echo de menos.... hay algunas que hace mil que no existen en mi vida y no puedo evitar echarlas de menos y las personas.... madre mia!!! Da rabia encontrar a alguien con quien te sientes tan a gusto y no poder disfrutar de su compañía siempre que te apetezca. Aquí es la distancia, pero otras los km los hacen otras cosas. Cuántas veces he echado de menos a Marvin y no he podido ni siquiera llamarlo y eso que vivimos a 10 minutos el uno del otro. En fin, la paciencia nunca fue una de mis virtudes. Me llevas a otro mundo sin coger la nave espacial de yupi, ya lo sabes. Y tb sé que no es por ser Madrid, que sí, que todo eso está muy bien y tiene mucho encanto, pero realmente eres tú, con tus cosas, con tus bromas, con tu vida, con tus experiencias, hasta con tus complejos y manías absurdos. Te entiendo y me entiendes, aunque no estemos de acuerdo en muchas cosas y como siempre recargas mi batería de pilas de autoestima. Los has eclipsado a tod@s este fin de semana y a mí me has dado cierto prestigio por considerarme especial, que ya, ya lo sé, que lo soy y mucho (sonrio). Un beso desde este cajón donde guardo todo lo que no quiero olvidar y ya mañana si eso cuento lo bien que nos lo hemos pasado este finde.... hoy, hoy necesito sacarme la morriña de aquí, que entre unas cosas y otras, nenaaaaaaaaaaa. Animaté anda y hazte socia de "la secta", yo sé de cuatro que te leeriamos a todas horas. Nos vemos pronto, muy pronto y seguro que pronto (otra vez, parezco la del anuncio del polvo y no, ya me gustaría que fuera del polvazo, jajajajajajaja) lloraré en tu espalda pq lo que echo de menos no es a tí y entonces me alegraré de que estes a mi lado.

Las chicas Coyote

La noche empezó con una cenita a la salud de nuestra amiga la farmaceutica que vino a casa a traerme un regalito, o más bien regalazo. Un riojita nos acompañó en nuestra cena de lo más in (pizza de verduras y carbonara, eso sí tumbaditas en el sofá, a lo romano) Mabel estaba especialmente guapa y no sé si es por la manía que le tengo, pero está guapa siempre que no está de por medio su novio. Recogimos a las niñas, esta vez todas (las chicas Coyote), hasta la princesita se apuntó y nos fuimos a nuestro garito de cocketeles. Era el cumple de Majo y bueno, el cocktelero encantado de que estuvieramos en la barra adornando el local, pq el sitio era un "campo de nabos". Un cocktel para cada una y nosecuantos chupitos que el colega no hacia más que prepararnos con la excusa infernal del cumpleaños. Mabel quería aprovechar para ir a un garito que le habian dicho necesitaban camarera (como fue nominada de la casa del gran hermano, uy! q eso no lo he contado!!) y allí que fuimos, un sitio de lo más freek, aunque peor fué el siguiente..... por el camino nos encontramos a los chicos del café los RRPP por excelencia, un poco nocturnos, pero majetes y nos invitaron a la inauguración de un garito nuevo. Paso del sitio ese q es más de lo mismo, la misma gente, la misma música.... mejor inmortalizo "La Decada Loca", un local casposo donde los haya con música q mejor no quiero ni recordar y caraoque incluido. El dueño del local encantado con mi gorrita: -es igual que la mia (ya te gustaría a tí) Nos puso parecidos, jajajajajajaja: princesita=Demi More (pero tus ojos son más bonitos) Majo=Charlize Theron, Mabel=Chenoa y yo.... (paso palabra y no es Silvia Jato) El tio enseñandonos fotos de famosos que habían ido al garito y pesadito con que nos hicieramos una foto "q nosotras no somos famosas!!!!!". Unas risas más tarde acabamos donde siempre (q pesaditas....) Alucinante la de buitres q nos rodeaban, Mabel no sabía donde mirar: -Quieres ver q pronto escampan??? Princess!!!, ve a la barra a pedir unos chupitos, bonica. No falla, desaparece la princesita y con ella todos los buitres del local, jajajajajajajajajajajajaja. He de decir que hoy no tengo resaca (pasé de la cerveza y el tequila) aunque el TGV q nos hicimos las tres marias en honor al cumple de Mabel..... casi me mata, pero en general me encuentro bien, será pq dentro de unas horas me voy a por el tren que me lleva a "otro mundo"?????, que bien me sientan las vacaciones.

Un secreto

Lo que más necesitaba, si de algo estaba falta era de eso. Hacia unos días un amigo me decía q pronto tendría lo que estaba buscando, en ese momento yo pensé con cara de víbora “lo que estoy buscando??” y le conté lo que estaba buscando. Lo mismo él pensaba que buscaba al hombre de mi vida, o una historia de amor, o un momento dulce o tener ilusión por alguien…. el caso es que yo lo que más deseaba era encerrarme con alguien unos días y desatar el animal que llevaba dentro pq me estaba rasgando las entrañas. Pero claro, la cosa era más difícil de lo que parecía, y eso que puse un cartel en internet, aunque no especificaba para cuanto tiempo ni para que en concreto era “el casting”. La cosa es q se me olvidó. Me parecía algo tan difícil con las circunstancias que me rodeaban, pq cualquiera no me valía. A ver quien iba a aguantar mis energías!!!!! Bueno, realmente eso no es todo ni lo más difícil, sólo hay que buscar a alguien con la misma necesidad. La complicación es otra, quien es capaz en esas circunstancias de estar a la altura, dar el 100% sabiendo que es sólo un momento, perdón momentazo. Q sea capaz de no tener miedo, de dejarse llevar, de sentir, de hacer….Y como todo, cuando no esperas nada, cuando no buscas nada, cuando ya se te ha olvidado tu objetivo, tu necesidad…pasó, pasó y lo viví intensamente y no me dí cuenta de que era lo que estaba buscando, de que era lo que necesitaba, hasta q un día recordándolo (su piel junto a la mia……) me acordé de aquella conversación que había tenido no hacia mucho con mi amigo y como él había predicho sin saber exactamente que es lo que yo buscaba, que lo encontraría.

MEME ?¿ DE MODA

Viene de mi amiguito H. no soy partidaria de estas cositas, aunque este me parece interesante. Ahí queda eso.
COMENTA Y......
Te responderé con algo al azar que me gusta de
Te diré que película/canción me recuerda a ti.
Diré algo que deberíamos de hacer juntos.
Diré algo que solo tenga sentido para ti o para mi (o sólamente para mi).
Te diré mi primer/más claro recuerdo de ti.
Dejaré una frase que sea de alguna manera apropiada para ti.
Te preguntaré algo que siempre haya querido saber de ti.
SI HAGO ESTO PARA TI, DEBES PONER ÉSTO EN TU BLOG.(...)
PD. LOGICAMENTE PODRÉ RESPONDER A ESTAS PREGUNTAS SOBRE PERSONAS QUE ME LEAN Y CONOZCA MINIMAMENTE... ES OBVIO NO?? PERO POR SI ACASO CONVIENE PUNTUALIZAR.

Raroraro

Finde largo extraño como él sólo y es que creo que El Café me tenía abducida. Será posible que el no currar no lo lleve bien???, espero que sea cuestión de aclimatarme, pero... y si no veasé: Viernes: marmota. Sábado: maruja. Domingo: familiar. Lunes: pseudo pareja. Es decir, el viernes me lo pasé durmiendo desde las 5.00 de la tarde hasta el día siguiente, pq levantarse para cenar y hacer un poco de zaping no cuenta. Vale que estuviera cansada del jueves anterior, pero tantoooooooooooo. El sábado me lo pasé de marujita por casa dandole a la aspiradora entre otros menesteres y claro por la noche curré en la disco q cada sábado me cuesta más aguantar a los niñatos que la frecuentan, pobrecitos mios!!!!! El domingo dormí na i menos y me fuí a comer paellita con la Kelly Family, que nos reimos un montón, pero se me ha agudizado el sentido del ridículo y he confirmado lo que siempre he sabido, mi padre es muuuuuuuuu freeak, el que más (pasamos página) Por la noche cine del malo (El Pozo) y un paseito por los garitos de estudiantes de mi capi. El lunes fue un dia de lo más mono. La princesita y yo hicimos unos bocatas e intentamos cazar un poco de sol en la playa, pero más q sol lo que habia era arena y olas enloquecidas, cambiamos de destino y nos tiramos en el césped de Viveros. Luego terracita y más tarde paseito por el río... vamos amor, amor, pq eso es una tarde de parejita feliz q no veas. Total que el finde de lo más raroraroraro, echo de menos el café y todo lo que lo rodea incluido al cansino de Ruben y sus manías. Pero esto como todo, yo que soy chica todoterreno, seguro q me acostumbro rapidito a la nueva situación y cuando volvamos al Café...... me costará un disgusto. Mientras tanto y por si acaso, ya tengo el billete de tren para el finde que viene, destino: Madrid.

La resaca....bien gracias

Resacón de puta madre, lo de siempre: "la bebida oficial" de los jueves por la noche, y es que o bajan el precio de los cubatas o nos vamos a morir con la puta cerveza y el tequila. Anoche hicimos un intento de celebrar el cumple de Mabel y digo intento, pq al final sólo salimos Anita y yo. La Moni de celebración (aniversario de 5 meses, que monos!!!) y la tía no se acordaba, Majo con un constipado (seguro que de dormir con el culo al aire estos dias con el catalán) y la anfitriona tb, ésta constipada es poco, lleva desde el martes vegetando por casa con toses y mocos, que menos mal que yo tengo una salud de hierro y bueno, en general que paro poco por casa, pq como me pegue eso que tiene....... me muero fijo. Total que nos reunimos en mi casa después del curro todas para felicitar a la niña y darle su regalito. Un conjuntito de ropa interior, de lo más mono (q estupendas) Después silencio sepulcral.... sí, silencio sepulcral. Las cosas ya estaban mal entre Mabel y el resto del grupo, pero Madrid a acabado de arreglarlo, el que ella no quisiera venirse no ha beneficiado para nada la situación. Como es normal entre nosotras existe una complicidad q ella no entiende y es que los dos dias que estuvieron las niñas en Madrid fueron intensos y especiales por todo lo que pasó (fuera de las risas y el cachondeo, que lo hubo y mucho) Me dió pena la verdad y cuando Anita y yo nos fuimos a nuestra ruta habitual de jueves, durante el cocktel, no pudimos dejar de comentarlo, más pena todavía, pq me parece fatal que sea tema de conversación. Y ya que no quiero q esto se convierta en...... La ruta la de siempre, aunque durante el café estuvimos hablando con nuestro madrileño, que el pobre no podía abrir la puerta de casa de mi primo y nos llamó "desesperada", bueno no tanto q estaba fumandose un cigarro evitando el ataquito. De ahí al cocktel, junto a una conversación (q a excepción de lo de Mabel) estuvo la mar de interesante y es q es lo que tiene salir de dos en dos. En el siguiente garito ya ibamos a bailotear, pero la panda de buitres que salió anoche era demasiado para nuestro gusto, más bien demasiado mayores. Hubo un momento en el que temí encontrarme con mi padre y esos si que son pesados, además de aburridos, pq ni siquiera tienen gracia. Vamos q la noche estuvo más bien sosa por la gente que nos rodeaba y yo con el puntito contento me dio, con el aburrimiento, por buscar a "mis chicos", q petarda!!! Sí, soy una petarda, el alcohol saca todas mis inseguridades a flote y si no leasé este post, nada habitual por cierto. La noche terminó como siempre, en el local de siempre, con el mismo pedo de siempre y con una buena dosis de risas y complicidad acumulada, como siempre. Y hoy...... como siempre, me quiero morir delante del ordenador.

Confundida

Supongo que a todos nos ha pasado en algún momento de nuestra vida. Q en alguna ocasión nos hemos parado a pensar en algo que parecía estar tan claro como nuestra preferencia sexual. Lo hemos dado por hecho porque nacimos con ese sexo y nos han educado para que nos guste el opuesto (mera cuestión de perpetuación de la especie) y ahora nos encontramos con que hay más cosas en la vida, más formas de ser uno mismo, de querer, de amar, de desear….
Ella tiene una personalidad dulzona, debajo de ese punto pasota y borde se esconde una personita dulce y sensible. El cariño en extremo lo necesita como el aire para respirar para sentirse segura, a salvo bajo esa protección. Y en un mundo de “fieras”, encontrar ese “espíritu”, se le empieza a antojar imposible, hasta que un día….. piensa con cara de lela en ella y empieza a querer de forma desesperante compartir cosas con ella. “Le dí un beso a una tía, que me está pasando?” “No es q me gusten las tías, es su espíritu, su interior, me enamoro de personas no de su sexo”. Un cúmulo de preguntas y algunas respuestas que no quiere admitir, y la duda como sombra cerniéndose sobre algo que pensaba tenía claro. Necesita escapar, huir y le da miedo, tiene miedo de q la atrape la gran ciudad, la noche la confunda más todavía y se deje llevar. Debatirse entre lo que hasta ahora creía q sentía por otras sensaciones nuevas que no sabe donde van a llevarla y el miedo y la duda, la duda y el miedo cogidos de la mano como amigos inseparables. Temblando, llorando sólo repite “que me está pasando????” Y entonces llega alguien q toca su hombro y le dice: pruebalo, experimenta, no tengas miedo, dejaté llevar, quizá sólo estés confundida, quizá sólo sea su espíritu, sólo sea esa persona, pero esa sensación que tienes no te la quitarás hasta q te descubras a ti misma y sepas realmente lo que quieres y a quien quieres. Y por mucho miedo que te dé, la única forma de averiguarlo es enfrentándote a ello cara a cara. Sé tú misma, serás mucho más libre. Tener el control de tu vida es lo máximo a lo que puedes aspirar en ella….. Y con esas palabras se aleja y piensa, y sí, está confundida y no hay nada en este mundo q desee más q tenerlo claro y dejar de preguntarse una y otra vez que es lo que le está pasando.

(Para mi niña, q deseo que se encuentre así misma lo más pronto posible y empiece a disfrutar de la vida, sin tabúes, libremente.)

"La hetereo"

Las cinco de la tarde y la colega enfundada en un vestido vaquero, curvas de impresión y un escote de vértigo. Venga!!!!!!! a casa de los primos. Bautizadas como las ketchup, "son las primas, las ketchup". Ella estupendísima de la muerte, con esos ojazos.... Toda la tarde de vinitos por La Latina, risas, muchas risas. Intentando convencer a todo el mundo de que siguiera con nosotr@s la fiesta "nena, que este chico es serio y responsable y mañana trabaja, no como tú so golfa". Risas y más risas, hasta que llegamos a Chueca. Primera parada Truco. Error. Aquella pedazo de mujer, con más curvas q "el nudo de la corbata", femenina como ella sola, en un nido de avispas:-Perdona, que te quemo (dandole en el culo con la "intención" de limpiar la ceniza). Cambio de garito y a todo esto empezamos con las discusiones: -Os habeis pasado taco metiendonos ahí, pareciamos "mariquitas" al lado de ellas y joder, anda y que no nos han sobado el culo ni na!!!! Más risas y ya empezamos a cambiar de tercio: -Nena tu has visto eso???? q pedazo de hombre!!!. Y va y resulta que es un boy!!!!, toma guiño de ojo, y es que a ver quien se resiste a tanta curva!!! Irresistible, suben a una chica al escenario, evidentemente el boy se la trae floja, le van otras fisonomías y allá va ella: - no, por favor!!!!! me mueroooooooooooooo!!!!! Muerta de la vergüenza sale del garito con la cabeza agachada y de repente: "llevarme a un sitio de hetereos", esto está lleno de gays y lesbianas, necesito roce, un sitio de hetereos!!!! -Cómo???, estereo??? -Ay las Ketchup!!!!!!!!!!!, que les ha sentado mal el cachitas!!!!, nena q aqui sólo hay bolleras y maricones y la única "hetereo", que hay aqui eres tú, pq esta no lo tiene claro, la otra está arrepentida, nosotros somos maricones perdidos y la Patri se enamoró de un transexual....... menudo panorama!!!! -Yo necesito hetereos!!!!, estoy cachonda perdida, Cariiiiiiiiiii, un poquito de zorreo, venga!!!!!! -Nena no grites q nos matan, vamos al Delirio. Todos en fila india, o más bien haciendo el indio, y ella rezumando pasión, más caliente q el mango un cazo de repente dice:- Pues mira, como yo soy "hetereo" y estos no.... pues pq zorree un poquito no va a pasar nada, no??? a fin de cuentas tengo novio. Delirio para arriba, delirio para abajo, todo el personal rozandose con sus curvas, guapa!!!, eso son curvas!!!!! -Oye, esos son gays o "hetereos"??? -No sé, preguntales Y allí que va ella dispuesta: -Maricones o reinonas???? -Jajajajajajaajajajjaajaja, ni una cosa ni la otra, pero vosotras teneis un rollito bollo de lo más atractivo. -Q yo soy "hetereo"!!!!!!!!! -Nena que vas borracha, y deja de decir "hetereo" calforra, q es he te ro!!!!! -Q pasa??? yo soy "hetereo", y todos estos gays, necesito a mi novio que llevo dos dias sin pegar un polvo, pq zorree un poquito con estos no va a pasar nada, además si a ellos les da igual mi escote. "Hoy nos matan, lo tengo claro" Y fijaté tú por donde que no, no pasó nada, "la hetereo" llevaba un pedo de lo más gracioso y todo el mundo encantado de q se rozara con tod@s que ahí no estaba clara la sexualidad de nadie.... bueno, a excepción de la suya que era "hetereo".

De Madrid al cielo

En casa de mi primo hay un cartel con ese título, algo que me a parecido de lo más acertado. Y es q, que tiene Madrid q me deja en este estado de nebulosa???? Vacaciones condimentadas con un poquito de todo, ayer dije: han sido las mejores vacaciones desde hace dos años. Como una premonición el cambio se acerca y Madrid tiene la culpa, en parte. Haciendo un resumen de algo que no quiero olvidar (esté es el cajón de los no olvidos) En mi desesperada obsesión por cazar momentos han sido, sin duda, las vacaciones más fructiferas. Tres días con alguien muy especial, con quien he conectado como hacia tiempo no lo hacia. Un encuentro, muy especial, q desde hacía meses estaba pendiente, con un paseo bajo la lluvia en un Madrid desconocido para ambos. Una tarde-noche de sábado inolvidable, por el paseo, por el café, por la compañía, por el encuentro inesperado, la cena improvisada y la llegada de las chicas. Un reencuentro con mi otro yo, ese q tan bien saben sacar mi pareja de madrileños preferida. Un jueves de chicas, en sábado por Huertas. Una tarde de vinitos por la latina después de arrastrar el último de los encuentros con la sensación de ser una impresentable. Una noche por Chueca de lo más rica y variada. Cinco días especiales, cada uno por mil y una cosa, por esas personas que han pasado por ellos, por los encuentros, por los reencuentros, por la lluvia, por el sol, por el zulo en el que me he sentido más viva que nunca, por las calles que me han hecho respirar.... y sobre todo por la sensación de no haberme perdido nada esta vez, de no haberme dejado nada, más que cinco días vitales.

Are you ready?

Con 9 horitas dormidas en el cuerpo, por fin!!!!! la maleta llena de ropa de todas clases (q conste que no me mola llevar exceso de equipaje) y la lista de la compra en el bolsillo para dentro de un rato hacerla, ya estoy preparada para mis vacaciones. Q por cierto se estan empezando a convertir en monotema. Todo el mundo: -Ro a Madrid????, cuando te vas?? cuando vuelves??? que vas a hacer??? sola???? acompañada por quien???? Q cansinos!!!!!!, me voy para no veros, a hacer lo que me de la gana en compañía de quien yo quiera!!!! Todavía me alucina que me vea en la obligación de tener que ir dando tanta explicación a todo el mundo. Sé que la culpa es mia, como dice un amigo mio, "tú vida es tan pública que todos tenemos derecho a meternos en ella". Valeeeeeeeeeeeee, pero sin agobiar, eh???? Y ahora tengo un montón de cosas en la cabeza q me gustaría dejar aqui para no olvidarme de estas megasensaciones q tengo, pero me resulta imposible soltarlas aquí sin romper unas cuantas reglas, absurdas, autoimpuestas sobre el proceder de esta bitácora. Creo que paso demasiado tiempo sola, todavía no tengo sintomas de antiinsociabilización, pero...... tanto ciberespacio está quemando mis neuronas y ya me empiezo a parecer a los frikis estos de los que tanto me he reido junto a Marvin. Estos cinco dias son mucho más de lo que parece. Recuerdo el puente de diciembre en el que tb me escapé cinco dias. Necesitaba respirar, salir de mi piso para no matar a mi compañera de piso. Se montó revuelo parecido al de ahora, pero todavia no escribia en el blog. Llevaba meses leyendo los blogs de otros y esto no quiero que se me olvide, pq fue especial para mí, ya si eso en otro momento escribo un post con todo lujo de detalles sobre el tema. Lo que pasa con este es diferente. No está mi primo, ni está el Asturiano y eso quiere decir muchas cosas. Me apetece hacer este viaje de la forma en q lo voy a hacer un poco a la aventura, pero al mismo tiempo suficientemente preparado como para q no sea el caos que bajo ningún concepto mi forma de ser resistiría. Quiero hacer las cosas q tengo programadas, como esa borrachera contigo y ese café contigo, además de las cosas que me quedaron pendientes en mi última escapada y bueno, en general un poco lo que salga. Respiro hondo, soplo con fuerza, buf, buf!!! ya estoy preparada, el martes igual cambia esto un poco.

1.000 planes más tarde

Plan A: Granada Plan B: Madrid-Javea Plan C: Edimburgo Plan D: Salou Total, que entre tanto plan, q si no quiero ir sola ahí, que si son pocos días, que si no hay avión, q si a ultima hora somos demasiados...... decido q no me hace falta nadie ni nada y que como lo único q tengo claro, clarísimo es q paso de pasar las S. Sta. compartiendo mi piso (45m2) con mi compañera de piso y su novio, me piro a casita de mi primo en Madrid. Viva la tranquilidad!!!! bueno, a medias, pq el sábado viene una amiga. Además voy a aprovechar para intentar tomarme unos cafés q tengo pendientes, q me hace ilu, andareis por ahí????? El caso es q el plan final se presenta saliendo el miércoles tarde para llegar a cenar allí, donde ya me espera alguien con una botella de wiski preparada (uy no! q la botella la llevo yo y es de ron!) Esta vez sin planes concretos y sin saber muy bien q voy a hacer sola hasta el sábado (creo, pq lo mismo se acopla alguien a última hora, esto nunca se sabe) Impaciente estoy que además de q soy y tengo un montón de cosas q preparar antes de irme, uf, uf, uf.... por dierto que sigo sin dormir en condiciones, aunque ya no estoy empanadilla de atún. Ale, a quemar Madrid!!!!!!!!!

Dormir

Bonito gesto: dormir. Me encantaría estar ahora mismo en mi camita, durmiendo y no aqui aporreando las teclas del ordenador (pq esto es aporrear) Desde el jueves he dormido una media de 4-5 horas y no sólo ha sido por trabajo: NO PUEDO DORMIR!!!!! Me despierto sin ton ni son antes de q suene el despertador, o me pasa como anoche que llegué pasada la una y aún me tragué un ratito de Misters (por cierto menudo babeo) Cansada estoy, de verdad, me duele la cabeza y todo y tengo una cara...... vamos es tu pen da, pero no puedo dormir!!!!! Todavía no es preocupante el asunto, pq estamos a lunes y en finde y con el trastorno que sufro de horarios desde q trabajo en la disco en vez del café... el "delayet" es normal, pero necesito recuperarme, no me centro en el trabajo, ni en las conversaciones con la gente, ni conduciendo ni na de na, sólo quiero cama, cama, cama...... Y esto???? encima, estoy escribiendo un post de mierda con la de cosas q podría escribir, pero..... no me centro en nada que no sea pensar en posición horizontal. Pd1. Un saludo a Joe, q se lo ha currado un montón este finde con mi blog, estamos en contacto. Pd2. Me lo pasé muy bien el sábado por la tarde por dos razones ;) Pd3. Mañana si eso ya cuento lo de esta S. Sta. Pd4. Me ha molado a mí esto de los Pd, jajajajjajajajajaja

Sin dormir

Llevo una empanada mental, tal que no se si voy a ser capaz de escribir algo coherente. Me levanté el jueves a las 8.00 y desde entonces he dormido un par de horas. He trabajado toda la noche en el guardarropía de la disco y ahora el ordenador me pesa. Putas fiestas universitarias!!!, puta hipoteca!!! en fin pronto pasará este estado de "me quiero morir" pq habré llegado a mi camita. Lo de escribir todos los dias..... ya lo dije una vez, yo siempre tengo algo que decir, algo que escribir, desde hace mucho escribo todos los días cosas, aunque aqui sólo escribo, lo que no quiero olvidar. Espero no dormirme encima de la pantalla, sería penoso.

Mi coche

-Nena, podrías cuidar un poquito más tu coche. -Mi coche??? que le pasa a mi coche??? tiene la ITV pasada, el seguro al día, el impuesto de circulación tb... lleva gasoil, aceite.... en fin me lleva y me trae, no???? -Si hija, pero lo tienes hecho un asco. -Mmmmmmmm, a ver, papá ya le dije a Tomás q me cambiara los paragolpes y no le dió la gana, dice que para que, que cuando lo quiera vender me arregla todos los golpes q mientras tanto..... -Hija mia, es q llevas el coche q parece un coche de choque, entre eso y que no sé ya si es blanco o gris.... -De eso la culpa la tiene tu hija, q me prometió que me lo lavaba si le hacia unas cositas y la muy perra siempre tiene alguna escusa para no limpiarlo. -Da vergüenza como lo llevas. -Vergüenza???? vergüenza robar, robar y que te pillen.

Mi hermanita

Yo quería una hermanita y me la trajeron. No fué pq yo la deseara, fué..........como son estas cosas. La primera vez q la tuve en mis brazos temblaba. Era tan pequeña, su piel tan suave, olía tan bien...pero lo que más me fascinaba: lo guapa q era, era preciosa. De piel morena, con el pelo negro y liso, los ojos rasgaditos, unos mofletes para comerselos y unos labios carnosos. Cojía mis dedos entre los suyos mientras le daba el biberón y se dormía así, poquito a poco, se le iban cerrando los ojitos mientras chupaba del biberón y cuando se daba cuenta de q no caía leche, pq se había dormido, entonces se sobresaltaba y volvía a succionar. Era tan pequeña!!!

El sábado me pidió que la llevara a la disco. Entonces me acordé de todos los momentos en los que he estado con ella, la guarde, el cole, los campamentos, sus alergias, sus fiestas de pijama, carnavales, compras, cine, vacaciones juntas, tampones y compresas, chupitos de tequila......madre mia, madre mia!!!!! A pesar de llevarnos tantos años, a pesar de ser tan diferentes, a pesar de que ella dice q soy una pesada y yo que es una niñata, tenemos mucho que recordar juntas, mucho compartido y lo que nos queda por compartir. Es mi niña y siempre lo será, aunque ahora ya no le cambie pañales ni le de comer medio dormida, pq lleva mi ropa y le doy consumiciones para la disco. Ella, q sigue oliendo a caramelo, q le encantan las pelis de miedo, q quiere ser forense de mayor, q protesta por ser más bajita que yo, q le encanta bailar, ella......es mi hermanita pequeña.

Manias

Esta mañana, mientras venia al trabajo, en la radio "los pensamientos para lelos/as" iban sobre manias. Siempre que escucho ese momento del programa pienso si yo tengo historia que contar sobre el tema q cuentan y hoy no tendría historia, tendría historión. La maniatica no soy yo, aunque bueno si le preguntamos a mi compañera de piso probablemente enumere unas cuantas. Lo que pasa es q me supera y mucho Rubén mi compañero-jefe del Café. Vale que él tiene una enfermedad, que es maniatico-obsesivo de los de verdad, pero os juro q a veces no te queda otra que reirte, pq si no lo matas. Sus obsesiones más fuertes son: los chicles, las suelas de los zapatos, su imagen, los cristales, pegamentos varios y odia que lo toquen. Yo casi no lo conocía y nos ibamos a una fiesta después de currar en la que él habia vendido entradas, pues el tío me dió toda la pasta (unos 1.000 euros) para que se los guardara. Pensé "joder como se fia de mi" (ibamos con su novia tb) luego descubrí q eso para él era dinero "sucio" y claro, si lo tocaba su novia, ya no la tocaba él a ella. Al poco me corté con un vaso y parecia q estaban matando a un cerdo, casi me caigo al suelo y él desde la otra punta de la barra gritaba: -No te caigas Ro, ahora busco a alguien, no te caigas!!!!! Currar con él y con sus manias es todo un reto y un peligro. Si ve un chicle empieza: -Si te sientas en un sitio donde había un chicle, te manchas???? -No, si ya no está el chicle -Ya, pero pueden haber quedado restos -Pero a ver, cuanto tiempo llevaba el chicle antes de q ya no estuviera???, pq todo depende de eso, sabes? -Pues estaba seco -Entonces nada, ni rastro -Sí, verdad???, no mancha ya -No, no mancha ya -Pero seguro, no??? -Seguro, segurísimo Aggggggggggg, es siempre lo mismo y con todo. -Ro, me queda bien la camisa así??? -Sí -Joder, ni siquiera me has mirado -Q si, Rubén q te he mirado y vas perfecto. -Es q me aprieta un poco la manga, me la puedes subir tú, así guay, como tú sabes -Claro -Pero lavaté las manos primero -Voy -Dos veces -Dos mierdas, me las lavo una y pto. paso de ponerme las manos en carne viva como tú. Si te parece bien vale y si no te subes tú las mangas!!! Esto es todos los dias. La princesita para reirse de él dice: Eh........... el aire mancha????, jajajajaajajaja. -Ro. Se a caido un vaso ahí. No habrán saltado cristales, no??? -Cómo ha caido? de canto o en planta.....?? -Mira, ha perdido estabilidad y ha caido de lado, pero al suelo a caido de culo. -Ah, entonces es un corte limpio. Los cristales no saltan, no se hacen añicos. -Entonces no habrá cristales por todo y no me habrá saltado en la ropa, verdad???? -Seguro, seguro, pero espera, dejamé q toque por donde crees tú que te ha saltado y lo compruebo. -No, no, no, da igual. Seguro que no han saltado verdad??? -Seguro, seguro. Vale q no está bien reirse de las desgracias de los demás, pq lo suyo es una enfermedad, pero todo el mundo que conoce nuestra peculiar "familia" dice: joe Ro, es para hacerte un monumento que paciencia te gastas, yo no lo soportaría. A lo que yo digo: es una enfermedad, ojalá y ninguno tuvieramos esa desgracia, pq tela marinera lo cansino que es el tio! -Eso que llevas no será un velcro???? -No, es un alfiler -Seguro??? -Seguro, quieres q te pinche para comprobarlo???? Eso sí que a nadie se le ocurra decirle: "vas bien, pero........", pq entonces se pasa toda la noche preguntandote y con la ostia de canto, hasta que me toca las narices y le pego cuatro gritos para ponerlo en el sitio. Y lo que si que no soporto, es cuando empieza q si lleva bien el pelo, que si no le he dicho q estaba guapo........esos alardes de egocentrismo gratuito........... a lo que yo le digo cuando acaba con mi paciencia: -Te he dicho alguna vez q eres un egoista de mierda???? -Muchas veces, pero soy hijo único. -Agggggggggggggggggg, lo mato, lo mato..........................

Ceremonia de clausura

Sin mucho dolor y menos aún pena, con muchas despedidas, números de teléfono, promesas para la vuelta y dos botellas; una de ron y otra de tequila + una lata de Energy drink, anoche terminó una etapa más de mi vida. El Café cierra por reforma durante dos meses más o menos. Allí he dejado casi un año de muchas cosas. Noches interminables, chupitos de vozka rojo, domingos resacosos, suelas desgastadas, dolores de pies inaguantables..... y momentazos, muchos momentazos. Durante un año fin de semana tras fin de semana mi casa ha sido esa. Hace un año hice una entrevista con la impresión de q no conseguiría el trabajo. Lo primero que ví fue un local fashion de la muerte con una camarera parecida a la Barbie Super Star. Pensé que yo no era la imagen del lugar. El encargado preguntó por mis habilidades de "bargirl" y a pesar de hacer 7 años q habia dejado "la noche" todavía recordaba como se hacían combinados, cafés y cocktails. Contra todo pronóstico me contrataron (más tarde descubrí que el encargado tenía la "esperanza" de q yo compartiera con él algo más que trabajo) Metida en un mundo superficial, falso y superflúo, pronto conseguí conectar con toda esa gente agena a mí en cualquier otra situación y con el tiempo hemos conseguido formar una familia de lo más variopinta. En verano se sumó a la plantilla el novio de la Barbie Super Star, un Ken q resultó ser la mar de "salao" igual que su "consuerte" (la Barbie), la mejicana más auténtica q jamás he conocido (hoy es todo un símbolo en Catedral conocída como Shakira) y Rubén (maniático compulsivo y obsesivo con su imagen y todo lo que rodea a esto. Para él necesito un post en te ri to) Acabó el verano y llegó una nueva etapa. Desaparecieron todos, menos Rubén y a cambio llegó Javi. Dos meses de puro infierno, donde sólo sacabamos adelante el café Rubén y yo. Cosas de la vida, Javi y yo nos entendíamos perfectamente en el plano personal, pero en el profesional.....casi acabamos a palos, aunque siempre le agradeceré el haber conocido a Mimi (una maravillosa personita). Y con su despedida llegó Aurora, una chica de color con la que nunca conseguimos acoplarnos en el trabajo ni Rubén ni yo (personalmente es un cielo de persona, pero trabajando.... no nos entendíamos) Hasta llegar a los tiempos actuales, con la princesita, un encanto de niña con la que el trabajo y el placer se hacen uno sólo. Creo que voy a echar de menos los cafés de los clones y "el kit" del supremo (café solo, agua y Te en vaso de cortado) los saludos del personal de la disco, los "acoplaos" del cubata y el chupito gratis, el "estoy guapo" de Rubén, las risas con la princesita, el "me tienes seco" de Enrique.... y no podré olvidar a todos los "clientes" q ya no lo son, del café. "Mis chicos" (son los del post del viernes) "los domingueros", las parejitas varias de los domingos, las chicas "bitter kas", los frikis del malibú con piña, los novios q se nos casan en septiembre, las visitas diarias del chiquitin y: "Rubén no tiene casa!!!!!", los pesaos de los descuentos, los vecinos de los restaurantes de alrededor...... a muchos seguiremos viéndolos, desde el otro lado de la barra, a otros espero volver a verlos cuando volvamos, aunque ya no será "Café......" y volveremos a empezar. Ahora me quedan dos meses de domingos y viernes libres y muchas horas de hacer números, para acoplar mi economía, pero anoche, mientras cerraba la puerta del café por última vez, sólo pensaba en todo lo que allí se quedaba.